Anorexiás vékony ember ballada

Ez egy ember története; mindenkinek egyedülálló élményei lesznek a gyógyulás útján és azon túl is. Egyes történetek említhetik az étkezési rendellenességekkel kapcsolatos gondolatokat, viselkedést vagy a tünetek használatát. Kérjük, használja saját belátása szerint. És szükség esetén beszéljen a terapeutájával.

Ken Capobianco a Hívj anorexiásként: Egy vékony ember ballada című regény szerzője. Több mint 30 éve írt a popzenéről és a művészetről. Emellett irodalmat és írást tanított az Északkeleti Egyetemen és újságírást a bostoni Emerson Főiskolán. A kaliforniai Long Beach-en él feleségével, Ratanannal.

Amikor egy huszonvalahány anorexiás hímről szóló regényemet vásároltam az ügynököknek, a leggyakoribb kérdések a következők voltak: "Ezt a férfi anorexiás szempontot alakítottad ki dráma kedvéért?" és "A férfi anorexia nem egy dolog, igaz?" Ez a tudatlanság vagy a tudatosság hiánya nem lepett meg, mert hivatásos újságíróként és egyetemi tanárként egész életemben találkoztam vele. Látja, 30 évig súlyos, életveszélyes étvágytalanságban szenvedtem, és ha valaha is utaltam olyan emberekre, akiknek étvágytalanságom volt, mindig azt hallottam: „Nem, nem. Te srác vagy. Légy férfi."

Az emberek számára nehéz megérteni a férfi anorexiát hiper-férfias, koncentrált, tesztoszteronszivárgó kultúránkban, amely a hasított hasizom és a macsó testtartás megszállottja. De a férfiak valóban szenvednek különféle étkezési rendellenességektől, beleértve az étvágytalanságot is.

Szerintem a férfi anorexia azért rejtély, mert a szenvedő férfiak félnek nyilvánosan nyilvánosságra hozni személyes történetüket. Jó okkal. Az anorexiával járó szégyen és zavartság egy olyan heteroszexuális férfi esetében, mint én, elsöprő (biztos vagyok benne, hogy a melegeknek és a transzneműeknek saját meséik vannak a kultúra által indukált szégyenről).

Képzelje el, hogy egy sportbárban lógunk egy csomó alfa hímtől, akik szárnyakat esznek és söröket esnek, és azt mondják nekik: "Srácok, nem eszem, mert étvágytalanságom van." Miután abbahagyják a nevetést vagy a szexualitás megkérdőjelezését (mindig a támadás első pontja), rájössz, hogy ez az utolsó alkalom, amikor valaha elmeséli a történetét.

Rosszabb a forgatókönyv egy nővel, akivel online vagy egy buliban találkoztál, és habozol enni a második randin (az első randin, amelyet hamisíthatsz, ha moziba vagy klubba látogatsz). Ha azt mondod: "Uh, van egy problémám - anorexiás vagyok", akkor egy szimpatikus mosolyt kap, majd másnap kísérteties lesz. Ismerek nőket, másképp akarsz hinni, de itt bízz bennem.

És ezért maradtam árnyékban és csendben maradtam 30 évig, amíg az év elején elkezdtem mesélni. Ennyi idő után rájöttem, hogy meg kell magyaráznom a történelmemet, hogy az emberek jobban megértsék a férfiak küzdelmét, és azok, akik ugyanabból szenvednek, amit én tettem, nem érzik magukat egyedül fájdalmukkal és zavartságukkal.

Egész életen át tartó anorexiás csatám tizenéves koromban kezdődött, amikor diétázni kezdtem. Olyan gyerek voltam, aki az áruház husky részlegében vásárolt (igen, léteztek). Amikor végül komolyan vettem a fogyókúrát, dühöm és csalódottságom, amiért duci fiúnak tartottak, már régóta épít. Tizenéves koromban tornatanárok és baseball edzők borzolták el a súlyomat. Kiváló sportoló voltam atletikus testben. Egy baseballt nehezebben és futballt dobhattam messzebb, mint a társaim, de nem voltam formában és mindig szégyelltem a testemet. Edzőim azt mondták nekem: "Rájössz, milyen jó lehetsz, ha csak elveszíted a hasadon azt a kocsonyát?" A tornatanárom egyszer azt mondta nekem, hogy meg fogja dolgozni az ember mellét, bár én csak kissé vastag voltam.

Tehát a neheztelés évekig rotyogott, és tizenéves koromban felforralódott, amikor rájöttem, hogy az összes lány, akire vágyom, mindig randevúzott a sportolókkal vagy a sovány srácokkal, akik puka héj nyakláncot és feszes farmert viselt.

Úgy döntöttem, hogy teszek valamit a haragommal, az öngyűlölettel és a testemmel kapcsolatban. Szigorú diétát folytattam és elkezdtem futni a barátaimmal a terepfutó csapatban. Természetesen az első néhány próbálkozásom a futással fiaskó volt, és végül egy mérföld után sétáltam, de nem tagadtak meg. Ha randevúznék azokkal a gyönyörű lányokkal, akkor futnék. És fuss. És fuss. Minden nap és éjszaka. És összefutottam egy új testtel. A súly gyorsan leesett, mivel kevesebbet ettem és többet futottam.

De akkor egyszerűen nem tudtam abbahagyni a fogyást. Teljesen elragadtatott ez az új, vékony énem, és a fejemben lévő hangoktól mentesen azt mondták, hogy nem vagyok elég jó, elég vékony, elég meleg, elég erős. Egészségesebb voltam, mint a tornaterem tanárai.

Hatalmasnak és teljes irányításnak éreztem magam az életem felett. Ez az új bizalom átterjedt a személyes életemre. Végigfutottam a főiskolán, és a Tufts Egyetemen végeztem. Annak ellenére, hogy még mindig korlátoztam az ételt és a futást, tudtam, hogy annyit kell ennem, hogy tisztán gondolkodhassak, így a súlyom kissé megnőtt, amíg 23 éves koromban meg nem kaptam az irodalom mestere.

Sajnos óriási hibát követtem el, amikor mérgező kapcsolatba kerültem egy fiatal nővel, aki szintén őrült öngyűlöletben szenvedett. Amikor hozzám költözött Bostonba, az alja kiesett az életemből, és az étvágytalanságom az irányítás alatt állt. Szomorú, reménytelen kapcsolatban ragadtam 23 éves koromban! Személyes életem összeomlott, és végül csak azt tettem, ami miatt erősnek és irányítónak éreztem magam: korlátoztam az ételt. Olyan könnyű volt megtenni. Túl könnyű

Az éhezés az életem megküzdésének módja lett. Tudtam, hogy problémám van, és segítséget kértem, de az 1980-as évek pszichiátereinek fogalma sem volt arról, hogyan bánjanak velem. Egy anorexiás hím olyan idegen volt számukra, mint ET. Őrült voltam - nem volt olyan orvosi kutatás, amely utasította volna az orvosokat a férfiak kezelésére, ezért gyakran hallgattak ki, mintha nő lennék. Az egyik sebességtartó automatán dolgozó orvos megkérdezte tőlem: "Megállt a menstruáció?" Ez az anekdota bejutott a humoros regényembe, de a való életben nem volt vicces - még jobban feldühített és frusztrált, és magamra vettem. Végül felírtam gyógyszereket, hogy kezeljem a fejemben lévő káoszt. Sok-sok gyógyszer. Gondolom, az orvosok azt hitték, hogy el tudják némítani a fájdalmat, különben túlságosan doppingolok, hogy aggódjak az evés miatt.

Nem működött, mert a korlátozás akarata sokkal erősebb, mint bármely drog, és én csak úgy lebegtem minden nap a drogos közömbösség világában, miközben továbbra is éheztem. Azt hittem, hogy a dolgok megváltoznak, amikor a barátnőm feladja (szerencsére!) És elköltözik. Felszabadultnak éreztem magam, és a gyógyszereket a szemétbe dobtam, de olyan mintákba estem, amelyeket egyszerűen nem tudtam megtörni.

Következésképpen továbbra is minden nap korlátoztam, nem voltam hajlandó enni vagy inni vizet. A következő 25 évben kórházakban és terápián voltam, annak ellenére, hogy sikeres zenei újságíró és angol professzor voltam Bostonban. Kerültem minden olyan helyzetet, ahol esetleg enni kényszerültem, és valódi kapcsolatokat alakítottam ki csak azokkal az emberekkel, akik tudták, mit élek át: egy idősebb párral, akik bizalmasaim és támogató rendszerem lettek. Egyébként rengeteg barátom volt, de valódi kapcsolataim nem voltak. Amikor nem dolgoztam, klubokban vagy moziban, a lakásomba bújtam és korlátoztam.

Ez évekig kudarc nélkül folytatódott, mivel időnként elbocsátottam a teljes munkaidős írói munkámtól, apám halálától (pusztító), és New England-ben minden fekvőbeteg étkezési rendellenesség-programtól elutasították a kezelésemet, mert férfi voltam. Saját magamra hagytak, és csak annyit tudtam, hogy éheztem. Túléltem így és kitaláltam, hogy olyan sokáig kitértem egy golyó elől, legyőzhetetlen voltam.

Tévedtem. Pár hónappal a 45. születésnapom előtt hatalmas stroke-ot kaptam Long Island-en. Minden érzésemet elvesztettem a testem bal oldalán, és négy hónapot töltöttem - nem látva barátokat vagy családtagokat - a kórházban és a rehabilitációban, és megtanultam, hogyan kell járni és elvégezni minden más alapvető életfunkciót. Lényegében megtanultam, hogyan éljek újra. Amikor súlygyarapodás után kijöttem a rehabilitációból, még egyszer egyedül voltam, támogatás nélkül. Azt gondolhatnád, hogy soha nem térek vissza a korlátozáshoz, de igen, régi mintákba estem bele, amikor édesanyám meghalt. Elkezdtem fogyni, de elhatároztam, hogy lemaradok a múltamról, és felszállok egy repülőgépre a kaliforniai Long Beach-be, ahol az anorexiából való kilábalásom és a szélütésem teljes mértékben megkezdődött.

Brutálisan fájdalmas és nagyon magányos munka volt - de minden dolog, amit az évek során megtanultam a terápiában, elkezdődött, és úgy döntöttem, hogy többet kell próbálnom az új környezetemben. Kényszerítettem magam, hogy találkozzak emberekkel, és valódi kapcsolatokat alakítsak ki a szomszédokkal, akik nevetést és barátságot hoztak az életembe. Találtam egy orvost, aki szigorúan bátorított az étkezésre, ezért kis mennyiségű ételt hajtottam végre napjaimban, miközben a démonokkal küzdöttem a fejemben, miközben a zenéről írtam.

Amikor azt hittem, hogy elég jól kinézek, elkezdtem tesztelni a randevúkat, és a nők azonnal válaszoltak. Ez pillantásokat vetett az örömbe, és kísérletileg a nyilvánosság előtt ettem velük - 30 év óta először. Ha nőkkel akartam lenni, nem volt más választás. Ahogy egy idős, ráncos srác mondta egyszer: "Nincs próbálkozás, csak csináld."

Újra tényleges működő emberré váltam. Írásom élesebbé vált, az alvásom jobb lett, a barátaimmal és a nőkkel való kapcsolataim virágoztak. Minden nap könnyebbé vált az élet, és valami furcsa dolgot kezdtem érezni: boldogságot.

Tíz évvel később feleségül veszek egy csodálatos nőt, egy virágzó írót és eszem. Harcom hegei megmaradnak, de az étel már nem kérdés. Túl sok minden foglalkoztatja az elmémet. Nem szeretem a testemet - sajnálom, ez túl sok kérdés, de kényelmes vagyok benne.

Soha nem fogod látni, hogy tükör szelfit készítsek - szilárdan hiszem, hogy a gyógyulás kulcsa az, hogy megszabadulsz a kinézeted megszállásától. Minden nap mérsékelten edzek, hogy a vér folyjon, de ez nem annyira mindent felemésztő, mint egykor volt. Az utolsó hely, ahol szeretnék lenni, az edzőteremben órákig egész délután vagy este. Túl sok könyv, olvasható és írható, barátok és filmek láthatók, baseball-játékok nézhetők, és vacsorák a feleségemmel együtt.

Évekig csak Kenként, anorexiásként azonosítottam magam. Én ezt gondoltam. Most már rájöttem, hogy Ken vagyok, az író, Ken, a férj, Ken, a barát, Ken, a világ embere, és ami a legfontosabb: Ken, a jó, kedves ember.

És ez bőven elegendő ahhoz, hogy éjszaka könnyen aludjak.