Kedves terapeuta: Nem vagyok túlsúlyos, de anyukám azt mondja, hogy vagyok

Állandó kritikája megnehezíti a vele való kapcsolattartást, és nem tudom, hogyan reagáljak.

A szerkesztő megjegyzése: Lori Gottlieb minden hétfőn megválaszolja az olvasók kérdéseit a kisebb-nagyobb problémákkal kapcsolatban. Kérdése van? E-mailt küldjön neki a [email protected] címre.

Kedves terapeuta,

Anyámmal fiatal tinédzser korom óta vitás kapcsolat áll fenn. Mindig nagyon foglalkoztatta a súly, és bármikor úgy gondolta, hogy híztam néhány kilót, rámutat, és meggyaláz, gyakran odáig, hogy sírjak. Meg kell jegyeznem, hogy életem során soha nem voltam a túlsúly közelében. Az edzőterembe is járok, és mindent megteszek, hogy viszonylag egészségeset táplálkozzak. Megpróbál mikroszerűen is kezelni mindent, ami körülveszi, kritizálva a sminkemet, amit viselek, legyen az le a hajam vagy lófarok, és egyéb apróságok. Mondtam neki, hogy ilyen dolgok bántják az érzéseimet, de nem állt le. Szerencsére felnőttem, messze jártam az egyetemre, és most körülbelül 500 mérföldre lakom a családtól. A saját identitásom ápolásán dolgoztam, terapeutát láttam, és önbizalmat nyertem azzal, hogy távol voltam anyámtól.

Két évvel ezelőtt azonban apámnál rákot diagnosztizáltak. Eltekintve attól, hogy ez egy teljesen szörnyű esemény, ez azt jelenti, hogy kapcsolatban vagyok a családommal és sokkal gyakrabban látogatom őket, mint korábban. Bármikor hazamegyek, anyukám mindig meghozza a súlyomat. Legutóbb apám azt mondta nekem, hogy nagyon boldog és büszke arra, hogy ilyen okos, szorgalmas és gyönyörű lánya van. Anyám később azt súgta: „Azt kell mondania, hogy szép vagy, mert ő az apád. Nem lenne jó, ha lefogytál volna, és ő valójában komolyan gondolhatta? " Sok más megjegyzést kaptam tőle arról, hogy miként lennék csinos, ha lefogynék, hogy valójában nem lehetek népszerű az ilyen kinézetű férfiak körében, milyen szomorú nézni, hogy csinálom a 20-as éveimet, és hasonló dolgok.

Több ebben a sorozatban

Kedves terapeuta: Támogassam-e anyagilag a küzdő felnőtt gyermekeimet?

Kedves terapeuta: A szüleim nem engedik, hogy elmondjam a testvéremnek, hogy meleg vagyok

Kedves terapeuta: Összetörnek a férjem szexjei

Szeretném, ha gyakrabban láthatnám apámat, de aggódom, hogy meg kell-e látnom anyámat. Megkerülhetetlen, hogy miként bánjon a mérgező családtagokkal, amikor velük kommunikál?

Névtelen
New York, New York.

Kedves Névtelen,

Nagyon sajnálom, hogy ebben a helyzetben van, miközben apja diagnózisával is megbirkózik. Van néhány jó és rossz hírem, de mivel a rossz a jóba vezet, a rosszal kezdem.

Anyád érzelmi küzdelmei - és viselkedése ezek megnyilvánulása - nem az Ön erejében van, hogy megváltozzon. Hatalmában állnak a változáshoz, de a nehéz családtagokkal az a probléma, hogy gyakran hiányzik belőlük az önreflexió hajlandósága. Ehelyett belső konfliktusaik kifelé vetülnek, hogy a fájdalmukat, mint egy forró krumplit, valaki másra dobhassák. Ebben az esetben ez a személy te vagy.

Úgy hangzik, hogy anyukád fájdalmának egy része összefügg azzal a meggyőződéssel, hogy a megjelenés határozza meg a szerethetőséget. Nem mondod meg, hogy milyen a kapcsolata apáddal, de valahol, valószínűleg még mielőtt megismerkedett volna vele, valószínűleg azt az üzenetet kapta, hogy a szerelem nagyon bizonytalan dolog - hogy elsősorban fizikai megjelenésen alapulva érdemelik ki és tartják fenn. Úgy tűnik, hogy nagyon merev elképzelése van arról, hogy mi minősül a szeretethez méltó fizikai megjelenésnek, és torz képe van a szépségéről a saját torz nézeteinek eredményeként.

De bármennyire sértő, érzéketlen és elszakadt a valóságtól, akár hiszik is, akár hiszik, akár nem, ők is olyan helyről származnak, ahol gondoskodnak rólad. Valójában nem hasonlít azokhoz a szülőkhöz, akik úgy gondolják, hogy a sikeres élet kulcsa az, hogy Ivy League iskolába járnak, ezért gyötrődnek minden egyes gyermekük által elért eredményért, de nem ismerik el sok eredményét. Gondolatuk szerint csak egy út vezet a sikerhez (és a boldogsághoz), és mivel annyira szeretik gyermeküket, úgy érzik, hogy egyszerűen szülői munkájukat végzik, hogy segítsenek neki a lehető legjobb élet megteremtésében. Fogadok, hogy anyukád, ha megkérik, ugyanazt mondaná: eléggé érdekel, hogy felhívjam erre a figyelmedet, hogy jó életed legyen. Sajnos az, amire felhívja a figyelmét, nem hasznos tanács, vagy akár pontos áttekintés a megjelenéséről. Óriási szorongásgömb - az övé.

Amikor fiatalabbak vagyunk, nehéz leválasztani szüleink saját kérdéseit az általuk küldött üzenetekről, de a felnövés jutalma az, hogy elkezdhetjük úgy tekinteni a kritikájukra, hogy kevésbé szólnak rólunk és többet róluk - itt van a félrevezetett gondozás formájává vált. Amint elkezdi ezt mérlegelni, a megjegyzései nem fognak olyan rosszul csípni, mert kevésbé lesz képes személyre szabni és internalizálni őket.

Lehet, hogy láthatja még ellentmondásaikat is. Például, ha információkat oszt meg a megjelenésedről, hogy „segítsen” neked, ez azt jelenti, hogy az apád aktívan megpróbálja szabotálni téged azzal, hogy hazudik neked a megjelenésedről, és így biztosítja, hogy soha ne találj társat? Lehet, hogy ehelyett az lehet, hogy az anyukád, elbizonytalanodva saját megjelenése és szerethetősége miatt, titokban úgy véli, hogy apád csak azért bókol neki, hogy „ezt kell mondania”? A kritikus emberek általában elégedetlenek önmagukkal, ezért bármilyen kritikus is veled szemben, valószínűleg kétszeresen kritikus önmagával szemben, függetlenül attól, hogy néz ki kívülről.

Egy barátom egyszer hallotta, hogy egy terapeuta azt mondja: "Hajlamosak vagyunk túlértékelni azokat az embereket, akik elutasítanak minket." És bár anyukád nem éppen elutasít, a kritika sokban érezheti az elutasítást. De itt van a jó hír: Annyi szabadság adódik, ha értékét máshová helyezi - például apukájára, különösen ebben a kihívásokkal teli időszakban az egészségével.

Haladjon előre, mielőtt megérkezne a házukba, tegyen egy pontot arra, hogy emlékeztesse magát arra, hogy a cége fontos az apjának, és hogy ő számít Önnek. Akkor emlékeztesd magad, hogy amit anyád mond, az összefügg azzal, hogy ki ő, és nem azzal, aki vagy. Odaérve ahelyett, hogy ugyanazt a frusztráló táncot csinálnátok, amit ti ketten tesznek, amikor ezeket a megjegyzéseket teszi - megpróbálnak határot szabni, elmagyarázni, hogy sérti az érzéseit, vagy esetleg vitatkozni az értékelésével arról, hogy valóban túlsúlyos-e, vagy jobban néz ki a hajad mint lófarokba - próbáljon valami újat csinálni. Ami: Gyűjtsön együttérzését szorongása iránt, bármilyen nehéz is legyen.

Tehát, amikor anyukád előhozza a megjelenésedet, válaszolhatsz: „Nagyra értékelem, mennyire aggódsz értem, anya. Örülök, hogy tudom, mennyire érdekel. Remélem, hogy egyszer én is találok egy nagyszerű partnert, és tudod, mi lenne a leghasznosabb dolog, amit tehetsz? Ha meg tudja említeni azokat a dolgokat, amelyeket értékel rólam, azok adják a legnagyobb esélyt arra, hogy olyan partnert találjak, aki engem is értékel. ” Ha továbbra is kritikus észrevételeket tesz, egyszerűen vegyen egy mély lélegzetet, hogy megnyugtassa magát, majd sétáljon át, öleljen meg egy nagyot, és mondja: „Sajnálom, hogy annyira aggódsz, anya. Téged is érdekel, ezért remélem, hogy megtalálod a módját, hogy kevesebbet aggódj, főleg, ha minden apával zajlik. " És akkor témát váltasz, vagy ha a nő fokozza a kritikákat, akkor ismét gyűjtsd össze ezt az együttérzést, és azt mondd: „Megdöbbent a szívem, hogy ilyen szorongónak látlak, anya!”, Majd kilépsz a szobából, és meglátogatod apádat.

A lényeg az, hogy ne vegyen részt semmilyen vitában a megjelenéséről - egy szóval sem -, hanem empatizálja az anyai szorongást, amely táplálja a nem túl hasznos „segítségét”. Idővel látni fogja, hogy hallgatóság nélkül kritizál, és bár a megjegyzések valószínűleg nem fognak teljesen megállni, valószínűleg jelentősen csökkenni fognak, mert a kritikáknak nincs hová süllyedniük. De ahhoz, hogy ez megtörténjen, következetesen kell így reagálnia - a stratégia nem lesz hatékony, ha visszatér a pillanatnyi érzelmi reagálásra, vagy arra, hogy megpróbáljon bevonni egy vitát a megjelenése körül. A jövőbeni látogatások esetén rövidítheti válaszát egy rövid: „Oké, anya, köszönöm a gondoskodást” vagy akár: „Ó, anya, sajnálom, hogy még mindig ilyen szorongsz”, majd átirányíthatja a figyelmét apád, akinek társaságát élvezheted. Szerencsére a látogatás végén el kell mennie, miközben neki együtt kell élnie az aggodalmával. Rajtad múlik, hogy ne feledd elhagyni ezt az aggodalmat a megfelelő helyen - vele, 500 mérföldnyire.

A kedves terapeuta csak tájékoztatási célokat szolgál, nem minősül orvosi tanácsnak, és nem helyettesíti a szakmai orvosi tanácsadást, a diagnózist vagy a kezelést. Mindig kérjen tanácsot orvosától, mentálhigiénés szakembertől vagy más szakképzett egészségügyi szolgáltatótól, ha bármilyen kérdése merülne fel az Ön egészségi állapotával kapcsolatban. Levél beküldésével beleegyezik abba, hogy kiadja Az Atlanti használja - részben vagy egészben -, hossza és/vagy érthetősége érdekében szerkeszthetjük.