twochubbycubs

650 fogyókúrás világ recept, plusz két jolly fat blokk

Nem hiszem, hogy valaha is tettem volna olyan étvágygerjesztő képet erre a blogra (valójában ez egy fib, emlékszel arra az időre, amikor véletlenül feltöltöttünk egy óriási pulzáló záróizomot? Nem? Kattintson ide, hogy megnyíljon egy új ablak), mint ez az aranylencse és árpaleves. Úgy tűnik, hogy valaki már megtört egy szúrást és megette, majd visszadugta, hogy valaki másnak menjen. De látjuk, szeretjük támogatni vegán tagjainkat tejfehér bőrükkel és lőtt szemükkel, és ez annyira étvágygerjesztőnek tűnt a blogon, ahonnan a receptet vettem. Általában veszek egy receptet, és magam is elfogadom a Karcsúsító Világ számára, de ez nem igényelt változtatásokat, így teljes elismerés és félelem jár a yupitsvegan-on. Sajnálom, hogy finom kinézetű aranylencséjét és árpalevesét csavargó szarvasgombás halommá változtattam.

Egyébként csak egy rövid bejegyzés ma este mert ez az évfordulónk. Most hat éve házasok vagyunk. Mindketten ötnek gondoltuk, ahogy történik, és megdöbbentünk, amikor a Facebook visszatekintő funkciója azt mutatta, hogy hat évvel ezelőtt mindkettőnk pihent a kettős fürdőben. Mármint hol tart az idő? Májusban lesz a megfelelő évfordulónk a kezdetektől fogva, hogyan is tegyem ezt finoman ... kibaszottul, és ez tíz év lesz. Tíz év, és még mindig holtan romantikusak vagyunk - csak a másik reggel Paul morgolódott könnyedén, miközben átöleltem, hogy olyan vagyok, mint egy George Foreman grill -, kedvesen és melegen tartom. D’aww. Ezt a szeszélyes mesét meséltem el facebook csoportunkban csak azért, hogy valaki azt mondja: „Nem azért, mert csöpög, amikor beteszi a húsát?”. Brrrr. Bár megnevettetett, a shenanigánjaink általános mechanikájának megértésének hiányát mutatja. Ne feledje, hogy a romantika nem csak egy irányban folyik, tudja, nézze meg azokat a szívmelengető jegyzeteket, amelyeket az ebéddobozában hagyok (és elnézést kérek a szemtelen szóért, itt ritkán használják):

Ha ez téged megbánt, akkor nem szabad, mindenképpen azt mondja, kövér néni. Ígéret. *köhögés*

Most ahelyett, hogy elégedetlenül hagynánk és többet akarnál, ide teszem a nászutas könyvünk legelső bejegyzését - ez az esküvőnk napjával foglalkozik! A csillogás. Írási stílusom azóta némileg megváltozott, de remélhetőleg még belekóstolsz belénk ...

2009-ben, szintén a Disney-nél, felajánlottam a vaskos kis hordómnak egy férfit, és ő vidáman elfogadta. Azt hiszem, az a tény, hogy egy tó közepén voltunk, és nemrég nagyon sok Holt Nyugalmat néztem, gyorsította pozitív válaszát. Dudáltak egy elhaladó Disney komppal, amelynek lakói azt hitték, hogy térdre esek, mást csinálok, mint javaslatot. Az ideg. Mármint nem karácsony volt! Zip előre 2011. január 3-ig és az esküvőnket megelőző napon. Nos, a csillogás rögtön elindult, amikor az egyik macska úgy döntött, hogy piszkos tiltakozást tesz az autóban, miközben áthordtuk a nővéremhez, hogy vigyázzon rá. Még soha nem látta, hogy valaki aznap gyorsabban tekerne le egy ablakot, mint mi, és mivel a macska rettenthetetlen és ugrott volna, rendetlen dobozában maradt egészen nővéreimig. Könnyes szemmel (és Vicks az orrunk alatt) volt látni, ahogy a mi kis pofás kis gömböcskénk eltávozik, de ott van.

Az esküvő előtti estét első csemegénkben töltöttük, a Newcastle-i Hotel du Vin szobájában. Lehet, hogy azt gondolja, hogy Newcastle pusztán az orr, a csupasz hús és a törött szűzhártyák földje, de több mint képesek vagyunk az osztályt hozni, és ez az egyik legszebb szálloda a környéken. Úgy értem, hogy az ég szerelmére egy szivarrúd van csatlakoztatva. A nászút legelső meglepetése? A szálloda legjobb lakosztályára, a Dom Pérignon lakosztályra fejlesztettek minket. Véresen gyönyörű volt. Ez a nászút lakosztálya, és nagyon örültem, főleg, hogy ügyes kedvezményes terveim révén csak 68 fontot fizettem a szobáért. Hatalmas köszönet a gyönyörű Hotel du Vin személyzetének, az biztos. A szobának két fürdőkádja volt a nappaliban, és azt hiszem, összesen két percig voltunk a szobában, mire tele voltak buborékokkal, és bennük feküdtünk, és néztük a Deal or no Deal-t az óriási tévében, és királyoknak éreztük magunkat. . Az ágy is csodálatos volt - olyan érzésem volt, mintha 9 láb széles lenne - feküdhettem benne, kinyújtottam magam és MÉG NEM érhettem meg az oldalakat. Néha elgondolkodom azon, hogy Paul miért vett feleségül.

NINCS késő esti ébredés ekkora ággyal.

A rakparton elfogyasztott étkezés és egy romantikus séta után a szobánkba letelepedtünk aludni - legutóbbi éjszakánk legényként! Ez egy kedves tény az Ön számára - az összes együtt töltött idő alatt soha nem volt külön éjszakánk. Jó kezdet a házassági gondolkodásmódnak! És így ... az esküvőre!

Pár hónappal korábban úgy döntöttünk, hogy egyáltalán nem lesz nagy tennivalónk, és csak egy kis anyakönyvi hivatal ügye, majd egy jó vacsora. Bárcsak más okból mondhatnám, mint az a tény, hogy mindketten rettenetesen önzőek vagyunk és északiak vagyunk, és ezáltal elgondolkodtat bennünk az a pénzköltési ötlet, hogy megkönnyítsük más emberek jól érzik magukat. Ráadásul el akartam kerülni a civil partnerség borzalmasan régi kliséit. Bah! Nem vetem meg senki más esküvőjét, de ez megfelelt nekünk egy apró, rendezett, férfias cselekedetért. Így tettünk. Nos, játszottunk azzal az ötlettel, hogy úgy öltözzünk fel, mint a nővérek a Shakespear's Nővér Stay videóból, de megbeszéltek minket. Férj és férj lettünk a Newcastle-i Nyilvántartó Irodában, egy Annie Lennox köpött tisztviselőjének elnökletével, közvetlen családunk és jó barátaink vigyáztak rájuk.

A tett megtörtént! Nem gondolja, hogy az Argos CD-lejátszó valóban elindítja a szobát?

Félre szólva ott volt a granám, és zseniális - annak ellenére, hogy 87 éves, alaposan elfogadja kapcsolatunkat, és mindig Paul után kérdez, amikor felhívom. Úgy értem, vannak korlátai az elfogadásának - nem mertem elmagyarázni, mi az öklözés, amikor egy nap megkérdezte, miután meglátta a szót a telefonomon (hozzátehetem, hogy valaki viccből üzent nekem, én nem az a FILTHY). Ez egy kicsit még mindig túl formálisnak tűnt számomra, mivel nem szoktam hozzá, hogy valaki egy öltönyös Paulhoz forduljon anélkül, hogy utána hozzáadná az „alperest”. Hatosra mentünk, a Balti-tenger tetején található, kis, kis étterembe. Nagyon puccos. MOST nem vagyunk elegáns sokaság, és McCaineket „divatos burgonya stílusnak” minősítjük, de egyszer-egyszer le kell engednie a haját, még akkor is, ha (mint az asztalnál lévő összes hím esetében) nincsenek.

Szóval, egy nagyon kedves ételt elfogyasztottak, amit csak fokozott, ha a taknyos pincér az orrával ránk nézett és a szemét forgatta, amikor megrendeltem néhány üveg elfogadható árú pezsgőt. Nos, elfogadható áron számukra - 65 font megfizetése egy üveg szénsavas macska pisilésért olyan hideg verejtékezést okozott, hogy a fürdőbe kellett mentegetnem magam, hogy megnyugtassam remegéseimet. Nanám, áldd meg, nem igazán kedvelt semmit az étlapról (nem hibáztathatom, soha nem hallottam még két darab mángoldot, egy szeletelt paradicsomot és egy véres csepegtető balzsamecetet, amelyet korábban francia salátának neveztek) de nagyon jók voltak és megfőzték a saját ételeit. Megálltam, és nem kértem meg őket, hogy tegyenek egy jégre egy pohár Banana Complant.

Az étkezés után egy órára a kocsmába mentünk, aztán mindenki drágán elindult, és hivatalosan megkezdődött a nászút. Igen! Vissza a lakásba, hogy valóban áttegye az ágyat a lépésein, ha… felteszi rá a bőröndöket, és beledönti a szekrényünket. Azt kell, hogy mondjam, nem ez volt az első típusú csomagolás, amelyet a nászéjszakára terveztem. Aludtunk, pillangók a gyomrunkban (HATBAN szórakoztató bouché-nak hívnánk őket), és pillanatok alatt taxiban voltunk, és egy meglehetősen brusszus taxisofőr zokogott, aki meg akarta tudni, hogy egy fing túlsó végén és mikor származott. Őszintén. Az egész utat a vasútállomásig töltöttem, és engedelmesen megpróbáltam lefényképezni az arcát a telefonomon, így képes lennék azonosítani, hogy ki rontotta be a házunkat, amikor távol voltunk. Szerencsére ez nem merült fel.

Egyenesen a vonatra, az első osztályú kocsiba (ahol Ön is stílusosan utazhat egy extra szalvéta és néhány gagyi keksz mellett), és eltűntünk az Erzsébet királynő híd felett, búcsút intve Newcastle-nak a hídról. Most itt egy tipp az Ön számára. Ha délről érkezik Newcastle-be (vagy valóban elmegy) a vonattal, ne nézzen jobbra laza és csodálja meg az összes hidat, hanem nézze meg a folyó másik partját, a Tyne-t. Ahogy átmész a hídon, van egy kis hulladéktér, és mindig tele van férfiakkal „borzvadászaton”. Igen - míg a legtöbb embert elragadja a pillanat szépsége, Paul és én nászútunk első percét a „Count the Cruiser” játékkal töltöttük. Milyen csajok!

Az estét a szállodában töltöttük, és egy „Britain's Fattest Man” című házi filmet néztünk Timothy Spall főszereplésével. Nagyon jó volt, még akkor is, ha nem éreztünk egy szégyent sem, amikor disznótorta-pogácsát töltöttünk a gobunkba, abban a pillanatban, amikor levágta a zsírját. Jó éjszakai alvás volt, és készen álltunk az 1. napra.

Istenem, ezt teljesen át akarom írni, tudod. Nem utolsósorban azért, mert a múltban a jelen időben a nanámra vonatkozik, és egészen biztos vagyok abban, hogy még mindig Voldermort-ed. Ha azonban falánk a büntetés, és tetszik a soha véget nem érő mondatok és az írásjelek, mint a konfetti, akkor itt vásárolhatja meg a nászút többi részét.

Ugye, foglalkozzunk ezzel a finom kinézetű vacsorával? Mmmm! Készülj fel a öklendezésre! Nem viccelek, úgy néz ki, mint egy lejtő, de őszintén szólva, véresen szép íze van! Kérem, ne tegye le!

Nézze, hogy ezt a képet pótolja, íme néhány hasonló színű macska:

Miért nem lehet ilyen macskánk a közepén? Miért van olyanunk, aki egész nap nyalogatja a gombját, és egy másik, aki a földre kaparja a minni-moo-ját? A francok kedvéért.

aranylencse és árpaleves készítéséhez szüksége lesz:

néhány spray olívaolaj - sütéslámpa, ha szükséges, de csak ne tegye meg magának
egy nagy hagyma
4 gerezd fokhagymát, vagy jól szórja meg a porított cuccot
egy hegedűs hüvelykujj friss gyömbérből (körülbelül egy hüvelyk) (vagy porítva, körülbelül fél teáskanál)
mint fent, de friss kurkumával - nem lehet friss kurkuma? Ne szarod le az ágyat - csak kb. 1/2 teáskanálnyi porcukrot használj fel, soha nem mondom el)
egy nagy sárgarépa - vékonyra szeletelve
csipet kömény és ugyanez megint a koriander - nem tetszik a köményes ételeid? Akkor ne izgulj annyira! Helló? Ez a dolog be van kapcsolva? Helló? Nem, hagyd ki, ha nem rajongsz
1200ml tisztességes zöldségleves/húsleves
150g vörös lencse
Kb. 100 g száraz gyöngy árpa
két evőkanál paradicsompüré
só és bors ízlés szerint

Ugye tudod, mi következik? Csak tudod! Vegyen egy darálót, hogy pillanatok alatt gondoskodjon a fokhagymáról, a gyömbérről és a kurkumáról. A sárgarépát is gyorsan és egyenletesen aprítsa fel mandolin szeletelővel, de ha hangosan kiált, legyen óvatos. Olyan ujjaim vannak, mint az elkapott Matchmakerek az enyémnek köszönhetően.

aranylencse és árpaleves készítéséhez:

aprítsd fel szépen finomra a hagymádat, majd főzd le egy kevés olajban egy nehéz aljú serpenyőben
ha a hagyma megpuhult, hozzáadjuk a darált fokhagymát, a kurkuma és a gyömbért, és közepes lángon addig keverjük, amíg minden szép illatú lesz
hozzáadjuk a koriandert és a köményt az apróra vágott sárgarépával együtt, és tovább finoman főzzük, amíg minden kissé megpuhul
adjuk hozzá a gyöngy árpát, a lencsét és az alaplét - forraljuk fel, majd csepegtessük le

Gyors megjegyzés: szánjon időt arra, hogy néhányszor többször mossa meg a gyöngy árpát. Ragassza szitába, forralja a forró vizet és öblítse le az öblítő öblítőt. Megállítja, hogy fényessé váljon. Nos, hol voltunk…

kb. 25 percig fedetlenül főzzük, amíg a lencse és a gyöngy árpa meg nem főzik - a hosszabb is jó, de lehet, hogy a folyadékot fel kell tölteni további alapanyaggal
adjuk hozzá a paradicsompürét és ízlés szerint sózzuk, borsozzuk, keverjük át és főzzük még egy-két percig
tálalás - ó, a tetejére adtunk egy csepp chili szószt, de ez rajtad múlik, lásd

Ha valaki kérdez, csak nyugtassa meg, hogy kiadós és finom, és szinkronmentes!

További leveseket keres? Próbáld ki ezeket!

További recepteket keres? Kattintson néhány gombra!