A történetem

Frissítés - hosszú utat tettem meg, mióta ezt a bejegyzést 2012-ben írtam. Sokkal több frissítésem van. Miután elolvasta ezt az oldalt, menjen ide, és olvassa el az újdonságokat.

A történetem jóval azelőtt kezdődik, hogy megismertem volna Chris Powell-t. Mindig túlsúlyos voltam, a kövér gyerek az iskolában. Szerencsére a legtöbb ember megkedvelt engem, így nem vettek fel annyira, de időnként előfordult. Ahogy öregedtem, belevágtam az elhízott szerepembe. Emlékszem, hogy 17 éves voltam és 359 kilót nyomtam. Olyan élénken emlékszem erre a súlyra, mert egy barátom megjegyezte: "Hé Mike, még egy font és teljes kör leszel!"

Egyre nőttem, és kint voltam. 27 éves koromra elértem minden idők legnagyobb súlyát… 540 fontot. Mire megtaláltam Chris Powell-t és az Extreme Makeover: Súlycsökkentő kiadást, valójában körülbelül 50 kilót fogytam. De nekem ez normális volt.

Legalább háromszor leadtam több mint 100 fontot. Csak megcsinálnám az Atkins diétát és ledobnám a súlyt. Aztán egy idő után abbahagytam a „diétát”, megettem, amit csak akartam, és azonnal visszahíztam az összes súlyt, plusz még többet. Így lettem az, amit ma „szuper elhízottnak” hívnak.

Az élet 540 font emberként

Szörnyű volt az életem. Alapvetően naponta 2-3 alkalommal mentem ki enni. Ez volt az egyetlen örömöm. Ez és a munka. Annak ellenére, hogy súlyproblémám TÉNYLEG rossz volt, mégis sikerült magamnak dolgoznom és elég jó pénzt keresnem. Csak hetente egyszer jelentettem az irodában, ahol friss információkat kaptam az üzletről az osztályvezetőktől. A maradék idő alatt otthon dolgoztam, ettem-ettem-ettem.

Sosem jártam randevún. Amíg nem találkoztam Meghannel, soha nem éreztem úgy, hogy lenne olyan önbizalmam vagy tekintetem, hogy bárkit vonzok. Mármint miért akarna valaki randevúzni, nemhogy megcsókolni? Utáltam a testemet és az önfegyelem hiányát. Bárhová mentem, állandóan eszembe jutott, hogy emberként „kudarcot vallottam”.

Egyszer, amikor egy padon ültem, és a mobiltelefonommal beszéltem, egy öregember odament és azt mondta: "Most ne egyél te is!" Vicces.

Máskor egy régi tornácon jártam, és a fa engedett. Az egyik lábam átesett a padlón, és nagyon rosszul megvakartam a lábam. Nem vicces.

Örökké folytathatnám az ilyen történeteket (törött székek, behúzott heverők, rossz szagok, összeomló diéták, zavartság, küzdelem, aggódás, alvási apnoe stb.), De elegendő azt mondanom, hogy nem életet éltem, hanem megöltem magam.

Végül megismerek egy angyalt

Emlékszem, láttam Chris Powellt a TLC 650 fontos szűz show-jában David Smithről. Azt gondoltam magamban: „Nincs olyan, hogy ez a srác ilyen kedves. Színésznek kell lennie. Aztán, amikor jelentkeztem az Extreme Makeover: Weight Loss Edition show-ra (akkor még nem is tudtam, hogy Chris a házigazda), megismerkedhettem vele magamnak. És megdöbbentem. Valójában még félelmetesebb, gondoskodóbb és kedvesebb volt, mint azt valaha is gondoltam volna.

Chris egyike azoknak a ritka embereknek, akiknek mindenük megvan . a bajnok kinézete, karizmája és ami a legfontosabb: a szíve. És ezt a szívet arra használja, hogy segítsen másoknak. Most azt szeretném tölteni, hogy más embereknek és mindenkinek segítsek, Chris Powell és felesége, Heidi közvetlen eredménye. Belülről kifelé változtattak ... csak egy kis időbe telt, mire észrevettem.

Hölgyeim és Uraim, ez a Showtime

Miután megírtam a levelemet Chrisnek, és kiválasztott, hogy szerepeljek a műsorban, az életem forgószéllé vált. Egy évet éltem át, amely ugyanolyan érzés volt, mint 10 év és 10 perc. Napi 4-5 órát dolgoztam a hét 6 napján. Megettem mindent, amit kellett volna ennem (és alkalmanként olyanokat, amik nem voltak). Triatlont végeztem 500, másikat (sokkal hosszabb távot) 300 fonton. Ez volt a Szent Antal triatlon.

Elég súlyt vesztettem a bőr eltávolításának műtétjéhez, ahol megismerkedhettem Dr. Stokerrel ... valóban az egyik legnagyobb orvos, akivel valaha találkoztam. Folyamatos biztatásforrás volt számomra, miközben folytatom utamat a végső egészség felé.

A műtét után kiütöttek ... és komolyan gondolom. Dr. Stoker 15,5 font bőrt távolított el a gyomor környékén. Emlékszem, azt mondta nekem, hogy nekem van (vagy az egyik) legnagyobb pannus, amit valaha látott. Az én válaszom? - Miért köszönöm Dr.

Annak ellenére, hogy nem tudtam tornázni, tisztességesen ettem ez idő alatt, és meglehetősen meghökkentő súlycsökkenési számokat tudtam elérni. Mindent elmondva, mindössze 1 év alatt 493 fontról 238 fontra váltottam. Összesen 255 kilót fogytam 12 hónap alatt. Egy év alatt hivatalosan a testtömegem 51,8% -a volt.

A felfedezett éjszakám mindig az egyik kedvenc napom lesz az életben.

Aztán valami őrült történt. A műsor véget ért. Chris elment. A kamerák leálltak. A producerek nem mindennap hívtak. Gyorsan rájöttem, hogy…

A shownak vége

Emlékszem, hogy a számítógépemnél ültem, amikor e-mail érkezett Chris-től. Azt mondta: „Hé, van néhány jó és rossz hírem. Jó hír, hogy lefogytál. Rossz hír, hogy még mindig ételfüggő vagy. Hívj."

Akkor nem akartam elhinni. Mármint nem csak sikerült lehúznom a lehetetlent? Úgy éreztem, hogy ennyit elértem ... és ez valahogy legyőzhetetlenné tett az „egyszer” tapasztalt ételfüggőségemben.

- ecseteltem Chris-t. Úgy gondoltam, hogy amúgy is elég elfoglalt. (mentség!)

Néhány hónapig meg tudtam tartani magam, és valójában Hawaiira repültem, és ott beszéltem egy eseményen. Ez szerepelt az ABC műsoromban. Fantasztikus volt. Ez egy álom vált valóra. Beszéltem, embereket inspiráltam, kiöntöttem a szívem, de legbelül mélyen csalásnak éreztem magam. Teljesen lemaradtam a tervemről (megpróbáltam azzal igazolni, hogy jól mondtam, „nyaralok”). És bár nem tértem vissza a régi énemhez, valami nem érezte jól.

Miután beszéltem Mauiiban, magabiztosan mentem haza. Tudtam a tervemet. Le akartam menni, elkezdtem beszélni az eseményeken és megosztani a történetemet. Bizonyára ezt akarják hallani az emberek. Mélyen azonban nem éreztem, hogy sok megosztanivalóm lenne. A fogyás tudomány, akkor éreztem magam akkor. Kalória be, kalória ki. Játék vége.

Mennyire tévedtem.

Aztán jött a bukás

Nem tudom pontosan elhelyezni azt a napot, amikor történt, de valószínűleg körülbelül négy hónappal ezután történt. Lassan kúsztam felfelé a súlyomban, amikor végül egy nap úgy döntöttem, hogy mérlegelek. És meglepetésemre 300 fölött voltam. Azt hiszem, 302 volt. Majdnem sírtam. De szigorítás helyett még rosszabbul lettem. Gyakrabban mentem ki enni, abbahagytam a kalóriák számolását és az adagok mérését.

Úgy tűnt, nem tudtam uralkodni magán. Úgy éreztem magam, mint egy állat, aki nagyjából azt eszik, amit csak akarok. Nem győzött meg abbahagyni. Minden este aludnék imádkozva és azon gondolkodva, hogy mi a bajom. Volt egy problémám, csak nem tudtam, mi az. Olyan volt, mintha ismét a régi Mike lettem volna . vakmerő elhagyással ettem ... valahogy azt gondoltam, hogy a kalória törvénye már nem vonatkozik rám.

Nem volt racionális. Semmi értelme. Ez megnehezítette számomra a megértést. Miért tettem ezt? Miért szabotáltam magam? Olyan sokat vártam, és ehelyett eldobtam az egészet (ismét!) Egy étkezéshez a városban. Beteggé és szinte őrültté tett!

Íme egy kis minta a folyóirataimból, így láthatja, mennyire voltam "a kocsin kívül" ...

Sok szempontból kudarcnak érzem magam. Úgy érzem, hogy sok embert cserbenhagytam. A bátyám ma reggel jött ki a szobájából, én pedig egy hot-dogot ettem a szeptember 11-től. Kiakadt és elmondta, mennyire csalódott bennem.

Amit nem tudott, az volt, hogy a számítógép asztal alá rejtve egy másik hot-dog és 2 almafánk volt. Ráadásul már ettem egy bivalyfalatot. A mai orvos elhagyása után rögtön áthajtottam a Checkersen.

Kaptam egy nagy méretű Buford kombót, plusz 2 csirkés szendvicset. Az egészet a kocsiban ettem, túlságosan féltem bejönni és meglátogatni a bátyámat. És az a szomorú, hogy az ételek nem is voltak olyan jók. Valójában szörnyen ízlett. De valamiért arra kényszerítettem magam, hogy megegyem.

Összepakoltam a táskáimat és elindultam nyugat felé

A 2012-es év elmosódott volt számomra. Április volt, mire tudtam. A súlyom sokkal gyorsabban emelkedett 365 fontra, mint amennyit elvesztettem. Tudtam, hogy el kell távolodnom a környezetemtől, mert úgy gondoltam, hogy valahogy máshol való létezés megoldja a problémámat.

Arizonában ismét bekapcsolódtam Chrisbe (a haver szent, komolyan), és ő gyakorlatilag kinyitotta előttem az otthonát, és mindent megtett, hogy segítsen a pályára állásban. Néhány héten belül kb. 25 kilótól csökkentem. Jól és magabiztosan éreztem magam, ezért úgy döntöttem, hogy elmegyek enni egy üzleti partneremmel, aki szintén Arizonában él. Újra visszafordultam az „étel” szörnyetegbe, és szinte mindent elfogyasztottam, amit csak a kezembe kaptam. Nem hittem el, milyen gyorsan eshetek le a kocsiról.

Egy hónapon belül visszahoztam az összes lefogyott súlyomat. Nem akartam látni Chrisst, szégyent éreztem. Kezdtem igazán utálni magam. Nem bírtam elnézni magam. Kudarc voltam és tudtam. Tudtam, hogy mindenkit cserbenhagytam. Tudtam, hogy Amerika hamarosan megnézi az előadásomat, és meglátják ezt a srácot, aki valami hihetetlen, fantasztikus dolgot tett… és mégis…

Ez már nem lenne igazi vagy igaz. Mert nem néznék ki egyformán, és nem is súlyoznék. Számomra ez azt jelentette, hogy nem vagyok jó. Értéktelen. Őszintének kell lennem, és azt kell mondanom, hogy ebben az időben az öngyűlölet mind felemésztett. Morcos ember voltam, hogy a közelben legyek. Ételeket lapátoltam a számban, amilyen gyorsan csak tudtam. Nem tudtam, hogyan hagyjam abba. Nem érdekelt, mennyire keményen dolgoztam, vagy mindazon, amit legyőztem az elmúlt évben.

Számomra minden a következő javításomról szólt: valami zsíros lejtő. Az elmém a saját poklában volt, és a testem visszatért a zsírsejtbe, ahonnan nemrég megszökött. Úgy éreztem magam, mint egy fogoly, aki még nem volt készen kívülre, ezért elmegy, és ellop egy autót, hogy visszahelyezzék. Legalábbis én így jártam el.

Végül elismerem az igazságot

Tehát, csak körülbelül egy hónappal azelőtt, hogy műsoromat műsorra tűzték volna, elértem a mélypontot. Tudtam, hogy a jelenlegi súlyom mellett nem fognak felkérni semmilyen beszélgetős műsorra. Ez nagyon szomorú volt számomra. Mert tudom, hogy az ilyen lehetőségek nem fordulnak elő olyan gyakran, és fújtam is. Csak önmagamat hibáztatom ezért a veszteségért. Azt is tudtam, hogy műsoromat sugározzák, és lesznek, akik kíváncsi lennének, mi történt velem.

Már nem tudtam mit csinálni. Gyorsan perverz reflexióvá váltam 540 fontos énemnek. attól féltem.

Tehát semmi vesztenivaló nélkül beléptem egy Overeater anonim találkozójára, amelyet egy araszonai Mesa-templom vezetett. Végig ültem a találkozót és azon gondolkodtam, mit fogok enni, amikor a találkozó véget ért. Ennek végén a találkozót vezető hölgy, Susan megkérdezte tőlem, tudtam-e, mi az ételindítóm.

Mondtam, hogy kimenni enni volt a legnagyobb kiváltóm. Ezután megkérdezte tőlem, mit csináltam a találkozó után. Nevettem és azt mondtam: - Valószínűleg kimegyek enni. Azt kérdezte tőlem: "Kell enni? Szüksége van az üzemanyagra?

Az első gondolatom az volt, hogy ismerem ezeket a dolgokat. De aztán megütött. Ha olyan okos voltam, miért volt olyan nehéz számomra a súlyt tartani? Miért alakult a fogyókúrán csak egy újabb fogyás és visszanyerés történet?

Susan adott nekem egy könyvet, pontosabban az Névtelen Alkoholisták könyvet. Azt mondta: „Olvassa el. Cserélje le az alkohol szót az étel szóra. Ezután megkért, hogy vállaljam el, hogy nem megyek ki enni aznap este. Megígértem neki, hogy egyenesen hazamegyek, és bár még mindig csábítottam, aznap este már nem ettem.

Ehelyett a könyv olvasásába szakadtam bele, amennyit csak tudtam aznap este. Nem hittem el, amit olvastam. Itt, ebben a könyvben olyan emberek voltak, mint én. Pontosan megértettem őket. Láttam, hogy egyszerűen és visszavonhatatlanul ételfüggő vagyok.

És ez vezetett az első lépéshez ...

Elismertem, hogy tehetetlen vagyok az ételfüggőségem felett - hogy az életem kezelhetetlenné vált.

És ez a lépés hatalmas volt számomra. Az, hogy beismertem, hogy egyedül nem tehetek semmit a betegségem leküzdésében, nagy változást hozott. Egész életemben úgy éreztem, hogy a súlyom vesztes csata volt, és itt végre megtudtam ... ez van!

És ebben a gondolatban jöttek a remény, a szabadság első sugarai. Végül úgy éreztem, hogy van itt valami számomra, csak a fogyás gyors módja. Chrisnek (természetesen) végig igaza volt, és megspórolhattam volna magamon néhány fontot, ha korábban rájöttem ... de örülök, hogy nem. Tudom, hogy át kellett élnem ezt az élményt, hogy az az ember legyek, aki most vagyok ..., így segíthetek más embereknek és hitelesek lehetek.

Könnyű volt átadni Istennek az ételfüggőségemet (a következő lépések). Tudtam, hogy nem tudok megbirkózni vele, ezért ésszerűnek tűnik számomra, hogy hagynom kellett, hogy elengedje. Minden alkalommal megbuktam, mert a függőség erősebb nálam. Korábban azt hittem, hogy a fogyás az én kérdésem, küzdelem. Azt hittem, hogy Isten küldött a földre ezzel a problémával, amelyet egyedül kellett megoldanom.

Mennyire tévedtem!

Az igazság az, hogy gyengeségeinket azért kaptuk, hogy erősek legyünk. És azzal, hogy feladom gyengeségemet Istennek, most megtanulom megtalálni benne az erőmet. És a biblia teljesen új jelentést kapott számomra. Minden arról szól, hogy a gyenge dolgok erősek. Ez Isten paradoxona. Ez a függőségem paradoxona. Olyan, mint egy kínai ujjcsapda. Minél erősebben húzza, annál szorosabbá válik a csapda.

A szökéshez pihenni kell, és nem szabad annyira próbálkozni. És szerencsére ebben az esetben segítséget is kaphat egy sokkal magasabb hatalomtól, mint Ön.

És ezt tettem. Feladtam. Hagytam, hogy Isten átvegye az irányítást, és az étellel kapcsolatos függőségemet hozzá fordítottam.

Most egy szponzorral dolgozom, és átdolgozom az étkezési tervemet és a lépéseimet. És szeretem az életet. Minden szorongás, stressz, aggodalom, öngyűlölet, mindezek a dolgok ... most már elmúlt. Már nem foglalkozom azzal, hogy mások mit gondolnak (nos, eljutok oda!), És most valóban boldog vagyok.

Lehet-e igaz?

Boldog. Ez az, amire valójában még soha nem voltam. Megfoghatatlan és nehéz számszerűsíteni. De most megvan. És nem engedem el. Hálás vagyok az évért a bemutatón, ahol 255 kilót fogytam. De még ennél is hálásabb vagyok a bemutató utáni hónapokért, ahol majdnem 120 fontot híztam. Valamit mutatott, amit soha nem akartam látni. Függőségem. Az én harcom. Kínai ujjamcsapdám.

Amikor beismertem, hogy szenvedélybeteg vagyok, 373 fontot nyomtam. Sehol a tömeges 540 kilós ember, aki valaha voltam. De nekem 373 volt a mélypont. A legrosszabb volt. A végletekig kudarc volt. Nagyobb szükségem volt rá, mint valaha tudtam.

Amikor ezt írom, 2012. július 1-je van… azon a napon, amikor a Michael című epizódom az ABC-n látható. Ez a bejegyzés EST 11:00 órakor jelenik meg. Életem során sok ember számára ez az ünneplés napja, amikor visszatekintenek és meglátják azt a csodálatos átalakulást, amelyet a műsoron átéltem. Most már rájöttem, hogy a show átalakulása csak a kezdet volt.

Chris megpróbált segíteni a show-ban, hogy valóban átalakuljak, és bizonyos szempontból valóban azt hittem, hogy megtettem. De csak a kamerák kikapcsolása után jöttem rá, hogy milyen démonokkal még nem találkoztam. És ezt most csinálom. És örülök, hogy újra megtalálhattam magam, és visszatérhettem a szükséges útra.

Tervem elkészítésekor (amit józannak nevezek) tudtam, hogy (legalábbis egyelőre) ki kell vágnom, hogy kimenjek enni. Ez fontos volt. És tudom, hogy azért, mert abban a pillanatban, amikor először mondtam ki hangosan, megrémültem. Furcsa, hogy működik, mi? Őszintén szólva nem gondoltam, hogy meg tudom csinálni.

De egy nap szedem.

Záró gondolatok

Megtanultam valami nagyon fontosat arról, hogy a legtöbb ember (85% -ot hallok) miért nem sikerül a fogyásban és a súlyának megtartásában. Igazából ezt mondtam anyukámnak, és amikor megjelent, tudtam, hogy ma megosztom veled.

Olyan problémát kezelünk, amely nem a probléma. Ez a probléma.

Látja, hogy tévedtem. A fogyás nem tudomány. Ami azt illeti, ez teljesen ellentétes. Ez hit. És azt gondolom, hogy a tudomány ezt bizonyítja. Ha a világ összes tudománya nem tudja megoldani az elhízás járványát Amerikában ... mit lehet? Azt hiszem, a kiváltó ok kezelésével találjuk meg. Emberek. Minket. Te. Nekem. Bántunk, rabjaink vagyunk az ételeknek, nem tudjuk, hogyan álljunk meg. A fogyókúrák azon az álmon alapulnak, hogy fittek és egészségesek legyünk.

A fogyókúrás tabletták jók lehetnek, de túl sokan állítják magukat a varázsbabnak, amikor valóban csak addig hasznosak, amíg minden mást jól csinálsz. Úgy látom, az a kérdés, hogy mindannyian utolérjük a fogyást. A súlyának semmi köze hozzá. Nem erről van szó, soha nem is volt.

A súlya a mellékelt problémának egyszerű mellékhatása. Ennek a kérdésnek a stressze (vagy sokunk függősége) az, ami eleve az ételhez vezet. Tehát a legtöbbünk számára a diéták nem fognak működni. Lelki változást, tartós változást kell végrehajtanunk. És fel kell adnunk az aggodalmat, amit a skála mond, és inkább azon kell aggódnunk, amit a szívünk mond.

Végtelenül hatalmasabb vagy, mint észrevennéd. Isten gyermeke vagy, és bármit elérhetsz, amit csak akarsz, ha hajlandó vagy áldozatokat hozni az odaérkezéshez. De anélkül, hogy beismerném, hogy segítségre van szüksége egy felsőbb hatalom részéről, és átadja neki a problémáját, azt hiszem, nehéz lesz tartós sikert elérni.

És rájövök, hogy még nem jöttem vissza oda, ahol szeretnék lenni. De tudom, hogy úton vagyok. És ezúttal más. Teljesen különböző. És meghívlak benneteket, hogy csatlakozzatok hozzám az utamhoz. Járjunk együtt, kéz a kézben, az egészség és a fitnesz felé vezető úton. Tudom, hogy meg tudjuk csinálni, mert Isten a vezetőnk.

Tudom, hogy a mai napon úgy kell gondolni, mint az a rész, amelyen az epizódom megjelenik, de számomra a mai nap egyszerűen 31 napot jelent józanul. Vicces.

Frissítés - hosszú utat tettem meg, mióta ezt a bejegyzést 2012-ben írtam. Sokkal több frissítésem van. Miután elolvasta ezt az oldalt, menjen ide, és olvassa el az újdonságokat.