Az étkezési rendellenességektől és az önkárosítástól az egészségig és a boldogságig

Nehéz pontosan meghatározni, hogy mikor vagy miért kezdtek rosszul menni a dolgok. Nem történt jelentős traumatikus esemény, nem volt zavaró otthoni élet - valójában papíron minden tökéletesnek tűnt, és boldognak kellett volna lennem. De valamilyen oknál fogva felnőttként másnak éreztem magam társaim előtt, és hogy nem tudtam teljesen beilleszkedni. Olyan volt, mintha kívül álltam volna, és az életemet néztem volna. Leghamarabb arra emlékszem, hogy 10 vagy 11 évesen kezdtem érezni magam, és az utolsó általános iskolai évben. Annak ellenére, hogy az osztályomban részt vettem a többiekkel, és kedvelt volt, egyszerűen nem éreztem magam eléggé - nem elég okosnak, nem elég viccesnek, nem elég szépnek, nem elég vékonynak. Kezdtem megjegyezni, mennyire másképp nézek ki egyenruhámban a barátaimmal szemben, és elhatároztam, hogy teszek valamit ez ellen. Egészségesebben és többet kezdtem étkezni, és ez egy jól időzített növekedési rohammal párosulva balra, jobbra és középre bókot kaptam, és nőtt a bizalmam. Bár ez alkalomból nem vettem túlzásba a dolgokat, ez lenne az első alkalom, amikor éreztem a rohanást, és magabiztossággal és népszerűséggel társítottam.

Gyors előre néhány évvel, és 13. vagyok. Időm nagy részét egy idősebb lányok csoportjával töltöttem, akikkel az iskolai színdarabok próbáin találkoztam. Bár akkor még magam sem ismertem be, a csoport úgynevezett barátai közül néhányan nem kezelték jól. Csecsemőnek számítottam, és néma gyereknek (annak ellenére, hogy egyenesen A-t kaptam), és eljátszottam ezeket a szerepeket, hogy beilleszkedjek. Olyan voltam, mint egy kaméleon, hajlandó eljátszani azt a szerepet, amit elvárnak tőlem, mint Nem tudtam, ki vagyok a földön valójában, és el kellett fogadnom - még akkor is, ha valakiként nem voltam. Mondanom sem kell, hogy az önbecsülésem ebben az időben a legalacsonyabb volt (bár nem hagytam, hogy az emberek meglássák). Komolyan elkezdtem korlátozni az ételeimet, és az első anorexiás megbeszélésnek. A családom aggódni kezdett, és azzal fenyegetőztek, hogy elmondják az iskolának, ha nem térek vissza a pályára. Senki tudomása nélkül ez volt az az idő, amikor először kísérleteztem az önkárosítással.

15 évesen egy közeli barátom súlyos étvágytalanságot kapott. Teljesen elhanyagoltam, hogy ott lehetek érte, és szinte terapeuta szerepet vállaltam. Meglátogatnám őt a kórházban, ahol elmondja öngyilkossági kísérleteiről, önkárosításáról stb. Alig hagytam el a házat, és úgy éreztem, mintha mindig fekete felhő lebegne felettem. Rettenetes rémálmoktól szenvedtem, és tudat alatt kompenzálom éhezését. A családi beavatkozás a józan eszem miatt elhúzott tőle, és sajnos ezt soha nem bocsátotta meg nekem. Az ő szemében elutasítottam, és ez volt az.

A dolgok nagyon gyorsan kibomlottak az életemben.

Amikor elkezdtem a 12. évet, 16 évesen, visszacsusszantam az alacsony, sötét, ijesztő helyre, ahol korábban voltam. Az a néhány barátom, akinek volt iskolám, 6. formára váltott, és teljesen egyedül találtam magam. Ekkor került vissza az önkárosítás az életembe. Egy idő után a szüleim megtudták, és mire elkezdtem a 13. évet, hetente egyszer részt vettem kognitív viselkedésterápián. Egy ideig abbamaradt az önkárosítás, és mindenki elégedett volt, de csak annyit tettem, hogy lecseréltem az étel korlátozására. Az étvágytalanság újra erősödni kezdett, szorosabban, mint valaha. Amint a terapeutám rájött, hogy mi történik, lemerültem. Nem akartam, hogy bárki is megállítson. Erősnek és erősnek éreztem magam, az étkezési rendellenességem olyan vékony = boldog/népszerű hazugságai által vezérelve. A mantrám az volt, hogy soványnak kell lennem, mire elkezdtem az egyetemet. Az önkárosítás hamarosan visszatért büntetésül azért, ha ettem, megpróbáltam enyhíteni az undor és a bűntudat érzését.

Eleinte az emberek bókoltak nekem, és tippeket kértek tőlem.

Ez csak táplálta az étkezési rendellenességem által táplált hazugságokat, büszke és szinte felsőbbrendűnek éreztem magam. Nem volt szükségem élelemre, hogy éljek, mint mindenki más. Más voltam. A bókok azonban hamar aggodalomra adtak okot, főleg a családom részéről. Emlékszem, szüleim leültek a konyhába, és egy kis NHS-füzetből felolvasták az anorexia kritériumait. Minden pontot bejelöltem, de még mindig teljesen tagadtam. Emlékszem, gondoltam: ’oké, ennyi vagyok én, de a különbség az, hogy bármikor megállhattam, amikor csak akartam, de nem akartam. Nem értettem, hogy a családom miért volt ilyen aggódó és ideges állandóan. Miért nem láthatták, hogy ez milyen nagyszerű volt számomra? Miért nem örültek nekem?

De az anorexia „nászútjának” hirtelen vége lett, és mielőtt tudtam volna, rájöttem, hogy már nem én vagyok az irányító. Étel töltötte el minden gondolatom. Valahol a vonal mentén, és hirtelen szinte egyik napról a másikra áttörtem a bulimiát. Ezen a ponton terapeutához fordultam, az evészavar teljesen felemésztett, és nem tudtam elérni.

Végül eljött a „Pillanat” - az a pillanat, amikor rájöttem, hogy segítségre van szükségem.

Törtem a szüleimmel, és csak annyit mondtam: „Ezt már nem tudom megtenni”. Nem igazán tudtam, mit akarok ezzel mondani; csak azt tudtam, hogy valaminek meg kell változnia, különben meghalok. Négy napon belül lefoglalták a járataimat és csomagokat csomagoltak, és egy dél-afrikai szakrendelő felé tartottam. Négy hónapig voltam ott, és teljesen levetkőztek, hogy újra felépítsék. Nem tudom szavakba önteni azt a hálát, amelyet irántam éreztem. Megmentettek és megváltoztatták az életemet.

Itt ülve, ezt írva, 20 éves vagyok, a második évfolyamom az egyetemen. Van egy hihetetlen baráti társaságom és egy csodálatos barátom. Az élet jó. Néha a dolgok megnehezülnek, nagyon kemények, és még mindig folyamatban lévő munka vagyok, de azok a készségek, amelyeket megtanultam a kezelés során, és amióta hazajöttem (amikor terapeutának volt segítségemre), segítenek leküzdeni azokat a rossz napokat/heteket és tartsam jól magam.