Christina Patterson: Diétás könyvek? Csak olvasásra szolgálnak

A rossz időjárás és valóban a menedzsment lehet a legfőbb oka a késéseknek saját szuper drága vonatainkon, de New Yorkban a későn járó vonatok magyarázata kissé kevésbé prózai. A város Fővárosi Közlekedési Hatósága szerint a fő bűnösök a mérnöki problémák után az "ájult fogyókúrázók". Csak a szabad és a faddy országában állhat meg a sürgős vágy, hogy belenyomkodjon a 0-as méretű farmerjébe, megállítani a tömegközlekedést. A nagyméretű, egyre bébi bálnáknak tervezett ülésekbe ékelődő dühösnek kell lennie.

Azok a szegény amerikaiak! Nem értik. A diéták nem olyasmi, amit csinálsz, hanem valami, amit olvasol. A diétás könyvek valójában a kedvenc irodalmi műfajaim közé tartoznak. Nem egészen a verssel egyenrangú, de odafent biztosan. Karácsony napján, miután megtisztítottam egy ételt, amely a legtermékenyebb amerikai unokatestvérek közül megelégedett volna, összegyűrtem egy tányér darált pitét és a legújabb fényes, rózsaszín szerzeményemet: a Neris és az indiai idiótapróba étrendjét. Olvastam a Dr Atkins New Diet Revolution-t Waterstone Piccadilly-jében, egy nagy pohár sauvignonnal és egy tál vízforralóval. Elolvastam Gillian McKeith: Te vagy, amit eszel a guildfordi elegáns szálloda előterében egy kávézó kávéval és egy tányér csokis kekszel.

Gyors pillantás a könyvespolcaimra az emlékek kincsét tárja fel. Kövéres támadás, állítsd meg az őrültséget! Világosítsd, 6 módszer a kő elvesztésére 6 hét alatt - mindez több órányi örömet okozott számomra, ízletes csemegékkel tarkítva. Kövér vagyok? Nem. A combom, mint mindenki másé, jelenleg az ünnepi ételek lelkes fogyasztásának tanúsága (karácsonykor az átlagos súlygyarapodás nyilvánvalóan 5 font), de senki nem hívhatott sertésnek. Mint minden normális méretű nő az országban, én is szívesen elveszítenék a fél követ, de engem nem zavarhat. Nagyon szeretném elolvasni a könyveket.

Töltse le az új Independent Premium alkalmazást

Megosztom a teljes történetet, nem csak a címsorokat

A boksz napján olvastam a francia nők minden évszakra című ajándékot, egy barátom ajándékát és Mireille Giuliano nemzetközileg bestsellerének, a francia nőknek nem hízik a folytatása. Utáltam. Gyűlöltem ugyanezen okok miatt, és utáltam első könyvét is, amelyben olyan nőket zaklatott, akik reggeli közben egy pohár narancslével vagy egy falatnál több pudinggal kedveskedtek. Itt hasonló hangnemet fogad el. Az "50 százalékos szabály" leírásakor a francia nők "alkalmasak arra, hogy megmondják a hajlandó személynek:" la moitié, s'il vous fonat ". Nos, zaklató értük. A normálisabb válasz az lenne, ha farkasszemet és másodpercekig ordítozna.

Gyűlöltem, valójában, mert akárcsak egy thriller, amely a kezdő fejezetben feltárja a gyilkost, megsértette a műfaj szabályait. Ez egy olyan műfaj, amely hosszú útra nyúlik vissza, vitathatatlanul (bár egy alma a jelenlegi ízlés szerint kissé magas lenne a glikémiás indexben) a Genezis könyvéhez. Mint az irodalom oly sok nagy műve - Sir Gawain és a Zöld Lovag, az Elveszett Paradicsom, A Faerie Királynő -, a diétás könyvek egy küldetésről szólnak, egy nagy árú gyöngyszem után való törekvésről és arról, amely adózási kísérletek sorát vonja maga után. Nem számít, hogy a gyöngy középkori leányzó vagy sovány popsi. Végül elérhetetlen, egy álom, amely örökre koszorúzva marad a fantázia ködében.

Ezek fantáziakönyvek koboldok, muglik vagy sárkányok nélkül. Különösen megnyugtató áltudománnyal (glikémiás index, ketózis, bla, bla, bla) mélyen ismétlődőek, ugyanazokat a vigasztaló örömöket kínálják, mint a mese vagy az altatódal. Olyan mese, amelyben - finoman, röviden - a főszerepet vállalod.

Nyilvánvalóan nem követi az étrendet, ami valószínűleg ugyanolyan jó. Mert akkor miről kellene álmodnia? Természetesen egy jobb világon kívül, és ezt nem éred el a szénhidrát csökkentésével. Vagy talán a globális felmelegedés fényében megteszi. De ez valódi áldozattal járna. Nem csak arról olvashattál, hogy nem repültél Barcelonába, hanem meg is kellett tenned. Ami még keményebb lenne, mint azt mondani, hogy "la moitié" a csokoládépudinghoz.

Találkozzon a megfelelő királyi értékesítővel

Nyilvánvalóan a jövőbeni királyunk mondta Kate Middletonnak, hogy üljön fel a kerékpárjára. Nem szó szerint (bár ez jó ötlet lehetett a szerdán kapott parkolójegy fényében), hanem a jó öreg Norman Tebbit értelmében: "kapj munkát, szerelem". Ez kissé gazdagnak tűnhet egy olyan fiatalembertől, akinek elsődleges feladata, hogy takarmányt biztosítson a népszerű sajtó számára, de Vilmos herceg a barátok szerint arra vágyik, hogy Kate ne menjen az összes WAG útjára.

Tehát valószínűleg jövendőbeli királynőnk harisnyanadrágokat árul. Ebben csatlakozik egy szép hagyományhoz. Amíg a királyi parancs nem szűnik meg, Sophie Wessex eladta a kapcsolatait és az agyát. Samantha Cameron elegáns írószereket árul. Férje, esetleg következő megválasztott miniszterelnökünk, baromságokat adott el.

Ó, bátor, új értékesítési világ és pörgés! Valóban, a királyi család a mi korunkban.

* A HR osztály itt: A független természetesen felülmúlja a szemrehányást, de valóban el kell gondolkodni azon emberek lelki egészségén, akik az "emberi erőforrások" nevében dicsekednek.

A B&Q norwichi kirendeltségében a furgonvezetői állásokra pályázókat felkérték, hogy induljanak a Jackson 5 "Blame it on the Boogie" című műsorában. "Kihangosított módszer volt az interjú megkezdése" - mondta a B&Q szóvivője.

Óriási különbség van az állami és a magánszektorban történő toborzási gyakorlatok között. A közszférában óriási interjúpanelek állnak rendelkezésére, amelyek minden szavát ellenőrzik, végtelen rövid választási kritériumok és jelölőnégyzetek vannak. A magánszektorban azt csinálhat, amit a fenébe akar. A városban vagy a médiában ez hangulatos beszélgetés lehet apja legjobb társával. Másutt, akárcsak Norwich-ban, ez pszichopaták által megálmodott rituális megaláztatás lehet. Olyanok, akik egyértelműen levonták Donald Rumsfeldtől a leckéket.

Minden felajánlott pénz egy közérdekű jelentést finanszíroz, amelyet Ön a legjobban értékel