Beteg vagyok és kiborulok: Hízni fogok?

Nagyon megbetegedtem egy felső légúti fertőzésben, amelyre esküszöm, hogy erőszakos köhögés közben próbáltam ördögűzni, mint egy démon. Csütörtök szolid hetet töltött el az edzés óta.

Nem tudtam mélyet lélegezni, nem volt hangom, kétszer voltam a dokinál, lázakat futottam, mintha beléptem volna valamilyen maratoni eseményre, és POOP-nak éreztem magam!

A testmozgás hiánya sok fejfecsegést okoz nekem. Azt akartam mondani: "Nehéz kihagyni az edzéseket." Ez nem éppen igaz.

A helyes módja annak, hogy ezt mondjam: „fejfecsegésem van”. Rengeteg gondolat merül fel, amelyek őszinték leszek ... jó és néhány olyan dolog, amivel azt hittem, hogy régen „túl vagyok”.

Lám, imádom az edzéseimet, és sokat jelentenek nekem.

Habár úgy fogytam le a súlyomról, hogy először tornász lettem, az edzés számomra öröm. Néha izgatottan megyek lefeküdni, hogy felkeljek, és elvégezzek egy tervezett edzést. Ne felejtsd el, ez egy lánytól származik, aki 30-ig nem sportolt, csak a fürdőszobába szaladt, és azt gondolta, hogy a test sovány embereknek szól.

Amikor feküdtem a beteg ágyamban, szó szerint egy hétig feküdtem, annyi mindenféle fecsegést vettem észre.

Amikor túlsúlyos voltam, és még most is, a hiányzó edzések felmerülnek félelem. Gondolatban elkapom magam, hogy továbbra is aggódom, hogy nem sportolok. félek.

A blogomnak mindenféle olvasója van, de van bennünk valami közös: azért vagyunk itt, mert küzdöttünk a súlyával. Van, aki a fogyás kezdetén van, van, akinek a fogyása van. Megpróbálunk kitartani, mindent megteszünk és megtanuljuk, hogyan működik ez az életmód.

Megtanítom a PNP-tagjaimnak, hogy amikor valami „rosszat” érzel, akkor itt az ideje, hogy körüljárj.

- Félek lemaradni egy edzésről.

Most ez szexinek hangzik. Hú, még mindig félek, hogy nem sportolok?

Múlt héten vettem észre, amikor borzalmasnak éreztem magam, lázas voltam, köhögtem, amíg meg nem döbbentem, hogy az agyam dél felé megy.

Tíz év után, hogy ne tartsam le a súlyomat ... igen ... az agyam még mindig oda megy.

Néhány nap nem félek lemaradni egy edzésről. Aggódásnak érezhetem magam, vagy kénytelen leszek menetrendet tartani.

Ha ismersz, tudod, hogy egy jó gondolat letöltésről (TDL) szólok. Ez egyszerűen az, hogy feltesz egy kérdést magának, és tíz percig ír róla. Vet egy pillantást, és meglátja, mi következik.

TDL-t csináltam arról, hogy mi történt 250 kilós koromban. Nagyon kíváncsi voltam a lányra, aki lefogyott.

Amikor beteg napom volt, vagy nagy majomkulcsom, olyan dolgokat mondtam, mint…

Attól tartok, egy hónapig nem megyek vissza az edzőterembe, ha kimarad egy pár nap.
Félek, hogy elrontom a tervemet.
Attól tartok, ha nem edzek minden nap, nem fogok lefogyni.
Aggódom, hogy csak visszatérek a régihoz, ha lemaradok valamilyen edzésről.

Tehát, ha a dolgok nem voltak tökéletesek, nagyon féltem. Minden lelki energiámat bele kellett fektetnem a fogyásba! Kockázatos. A legtöbb embernek NEM fog így sikerülni. Elgondolkodtat, hogy miért tettem?

Gondolat letöltésem néhány bizonyítékot tárt fel.

Gyakoroltam, mert Élveztem, amit csináltam. Bár félelmem volt, ez nem igazán jelent meg, hacsak valami VALÓBAN nem stimmelt.
Mivel Annyira összpontosítottam, hogy ne hiányozzam az edzéseket mert sok örömet okoztak az életemben, ritkán történt valami. Csodálatos, amikor arra koncentrálsz, hogy kitaláld a szeretett dolgod megőrzésének módját, hogy hajlandó vagy sok kora reggel és késő esti edzésre.
Láttam a félelmi gondolataimat, de stratégiákat dolgoztam ki, hogy ez a szar ne történjen meg. Ahelyett, hogy forgatnám vele a kerekeimet, azt gondolnám, mit tehetne azért, hogy az XYZ működjön?

Szóval, általában jó gondolataim voltak. A „félve kihagyni az edzéseket” megvolt, de nem hajtott.

És most? 100 font le és még mindig félek.

Tudjátok, hogy megpróbálom elérni a nyári súlyomat, és január 4-én kezdtem. Mint bárki a világon, ezt tanúsíthatjuk, mi sem szeretünk jobban, mint egy tervet kezdeni, majd egy teljes felfordulást elérni a kapun kívül!

Nekem sem tetszik! Szeretem az ellenőrzést, és egy nagy, zsíros fertőzés nincs az enyémben!

Valójában egy nők csoportját VEZETEM a Kalapács és Véső edzésen keresztül, és a 6. héten vagyunk. CSAK CÉLEM velük az, hogy BEFEJEZEM. Nagyon rossz kezdeni és abbahagyni a dolgokat, mert szeretek új dolgokat kipróbálni.

Nos, itt vagyok BETEG !. Az agyam kezdi a fecsegést. Whomp whomp.

„Csak tovább kell nyomulnia. Akkor hagyja cserben ezeket a lányokat, ha nem fejezi be a Kalapácsot és a Vésőt. ”
"Tudtam, hogy a másodpercben elkezdtem látni a mérleg elmozdulását.
- Ember, nem eszel sokat. Ha csinálna egy kis kardiót, akkor gyorsabban elérheti ezt a nyári súlyt! ”

Hé ... csak őszinte vagyok, de gondoltam ezeket a dolgokat!

És találd ki, mit éreztem, amikor ezekre a dolgokra gondoltam? Félek. Megrémült. Kényszerítve.

Csakúgy, mint a 250 kilós lány, aki elindult ezen az úton.

Ami most más, az az, hogy egyszerűen ÉSZREVETTEM a fecsegést és azt, ami nekem dobolt - félelem az irányítás elvesztése. Nem tudom ellenőrizni a menetrendemet, mikor gyógyulok meg, mikor lenne kedvem dolgozni a PNP-n, az alváson, és a lista folytatódik. Észrevettem, hogy félelmet kelt, de Nem féltem a gondolatoktól. Ez valami nagy növekedés!

Nem hiszem, hogy ezen a ponton azt kellene feltárnom, hogy MIÉRT megy oda az agyam. Azt figyelem, hogy sok ügyfél miért akar. És akkor mi van? Csak tudd, hogy csinál és csinálj valamit. Vagy a mai döntéseiket a múltban történt dolgoknak akarják felróni. Saját szarom van, amin elidőzhetnék, vagy csak úgy dönthetnék, hogy új életet akarok. Ha ez az élet olyan nagyszerű lenne, miért próbálnánk a legtöbben elnyomni? LOL. Csak hadd legyen. A múlt remek hely arra, hogy elhagyja a szemetet.

Rendben van néhány szar gondolat. Ez nem csak rendben van ... ez az élet része, és tagadni őket olyan, mintha azt mondanám, hogy nem akarom a fél életemet élni.

Ez kulcsfontosságú, ezért figyeljen.

Néhány gondolatunk félelmet érez bennünk, de nem kell félnie attól, hogy nekik van. Le szoktam zárni negatív gondolataimat. Úgy látom, most nem az a dolgom, hogy megállítsam őket; hogy észrevegyük őket! Van egy pontjuk. Egy cél.

Ezúttal beteg voltam, és azt szerettem volna, ha a krapcsikus gondolatokkal kapcsolatos tapasztalataim eltérőek lennének. Csak azt akartam mondani, hogy teljesen rendben van, ha elméje a következőhöz megy: "Ön nincs kontroll alatt".

Mert nem voltam kontrollálva. És ez nem rossz.

A probléma az, hogy mindig úgy tekintettem egyenlőtlennek, hogy „irányíthatatlan vagyok”, hogy tehetetlen voltam. Ugrásról beszélünk, igaz? Beteg leszek, KIVÉTELEM AZ ELLENŐRZÉSBŐL, belépek ijedt Corinne-be, megeszek egy csomó ócskát, hízok, bizonyítva, hogy nincs rajtam.

Tehát mi volt a kezemen kívül, és mi volt az irányításom alatt?

Nem tudtam ellenőrizni, hogy beteg vagyok-e; de kontrollálni tudtam, hogy a testem pihenjen-e anélkül, hogy megrándulnék.

Nem tudtam kordában tartani a köhögésemet (és az embert, akit szerettem volna); de elvihettem a gyógyszereimet.

Nem tudtam kordában tartani az étvágyamat, mivel attól függően fel és le volt; de ehettem olyan ételeket, amelyek fizikailag jól érzik magukat.

Nem tudtam edzeni vagy napi 500 lépésnél többet gyalogolni; de arra tudtam összpontosítani, hogy a mellkasom combizma jó szakítást kapott.

Nem tudtam jógázni és betartani a 2016-os célomat, a stúdió gyakorlását hetente egyszer; de emlékezhettem a jóga igazi jelentésére a lehelet. Gyakorolhattam a mély légzést egy gőzfürdőben, emlékezve arra, hogy milyen értékesek a nyitott tüdők. Hidd el, soha nem értékeltem a légzést, mint ezen a héten!

Anélkül, hogy megengedném ezeket a régi gondolatokat, és hajlandó lennék félelmet, csalódást, félelmet érezni, és ezt meg is nevezi, nem is gondolnék más gondolkodni és érezni való dolgokra.

Nem fogyaszthat el rossz étrendet vagy érzéseit!

Szóval, még mindig félek. Nem hiszem, hogy valaha is visszahízom a súlyomat, de van bennem egy olyan hang, amelyet Kövér Lány Gondolkodásomnak hívtam, aki arra gondol, hogy GONDOLKOZZ.

Hallottam egy podcastot, amelynek főnöke lettem Tara Mohrral. Belső Kritikusnak nevezi. Az FGT az Inner Critic verziója. Ő az, aki kiabálja neked azokat a dolgokat, amelyeket hallanod kell, de csak nem ilyen szép módon.

És ez rendben van. Amit a múlt héten megtanultam, azt kell, hogy ne engedjem, hogy a félelem irányítson engem. Miért?

Mert csak kétféleképpen lehet:

Gyakorolok, amikor beteg vagyok, ami még rosszabbá teszi a helyzetet, és az egészségemet kockáztatom, mint egy szamár.

Végül rosszul leszek attól, hogy félelemben élek, és SEMMIT nem teszek, mert semmi sem érzi jobban, mint hogy állandóan félek, mint egy szar.

Amit a héten tanultam, amikor az agyam „természetesen” az FGT-be ment, a félelem érzése lép fel, és ez csak a jel nak nek változtassa meg a vitát.

Sok időt töltöttem azzal, hogy feltettem magamnak a kérdést, mit hoz ki a testem ebből a betegségből. Jó listám volt!

Pihenés - sokat aludtam.
A combhajlításomnak és egyéb dolgoknak, amelyek engem zavarnak, volt idő gyógyulni.
Bensőséges kapcsolatot alakítottam ki a tüdőimmel. Mivel nem kapok levegőt, gőzölgök egy mosogató felett egy törülközővel. Ez békés.
Annyira elcsendesítettem az agyam. Olyan jó esély volt, hogy az agyam a semmire tudjon koncentrálni. Panaszkodom, hogy nem tudok lassítani. Meg tudom csinálni. én csináltam.

Az volt a lényeg, hogy éreztem a félelmet, és azon dolgoztam, hogy bizonyítékot szolgáltassak magamnak, hogy nem kell félnem attól, hogy NEM GYAKORLOK.

Arra gondoltam, hogy a nők annyira fel vannak háborodva, amikor a diéta vagy a testmozgás kezdetének első hónapjában megbetegednek. Egyenesen kitérnek minden okra, amiért ez így van; több bizonyíték, hogy mindig kövérek lesznek.

Annyiszor tettem ugyanezt sikertelen fogyás kísérleteim során. De visszatekintve látom, mi volt a probléma! Most annyira világos.

Soha nem volt megfázásom, elmulasztottam egy napot az edzőteremben, tönkrement a kocsi, nem történhetett meg az, amit terveztem, vagy esett a hó, és nem tudtam elhagyni a házamat.

Amikor szar történt, megijedtem és azt gondoltam: "Ezt nem tudom megtenni." OTT KERESEK TALÁLNI, MIÉRT NEM TUDOM, hogy abbahagyjam az ijedtséget, és csak vereségnek érezzem magam. A legyőzött valószínűleg könnyűnek érezte magát és a legyőzött nem KEMÉNY. Csak megáll, és az érzések gyorsan elmúlnak!

Ijedten nyomulni nehéz. Ez azt jelenti, hogy érezzük mindkettőt, és kitalálunk egy másik utat. Ez munka, és az érzések nem csak gyorsan elmúlnak. Húzódnak és távolodnak.

Folyamatosan legyőzötteket kerestem, és nem kerestem aktívan megoldásokat, alternatívákat vagy rugalmas voltam. Tényleg a fejemben volt mindazon évek alatt, amikor elkezdtem diétázni, hogy ennek így kellett mennie, vagy csak túl nehéz volt. Minek? Ha soha nem fog úgy működni, ahogy kellene, akkor hagyja abba.

Itt tévedtem. Nagyon rossz. Rosszul érezhettem magam, ha nem sportoltam, mint ezen a héten a rohadt idő alatt. Ennyi év alatt dönthettem úgy, hogy rosszul érzem magam, mert beteg voltam, és nem tudtam tornázni.

És könnyedén mondhattam volna: „Rendben van. Csak betegek vagyunk. Új tervet készíthetünk, és itt mindent megtehetünk, amit közben megtehetünk. Helyes étkezés, szervezés stb. ”

Nem kellett azt jelentenem, hogy kudarc voltam, soha nem fogok fogyni, a világ átkozta vagy kövérnek szántam.

Olyan, mint az új Corinne. Szeretem látni, hogy gondolkodom manapság. Ez a legjobb verzióm. 2016-os verzió.