A fogyás nem tett boldoggá

boldoggá

A testem mindig célt szolgált. Gyerekkoromban a csirkecombok és a sovány karok erősebbé váltak a tornával és a táncos gyakorlattal töltött napok óta. A középiskolában és a főiskolán 5’2 és 110 font, az erőm, a „mennydörgő combom” és a „brazil zsákmányom” segített abban, hogy helyet szerezhessek a versenyző mazsorett csapatokban.

De miután ezeknek vége, akkor mi van? Milyen célt szolgált a testem az atlétikai pályafutás során?

Egy ideig más embereket - más pasikat - szolgált. Akkor senkit sem szolgált. Még magam sem.

Az atlétikai karrieremet követő két évben szörnyű voltam testem számára. És nem úgy, ahogy az emberek gondolnák. Nem utáltam minden részét. Nem csíptem az oldalamat, és nem csodálkoztam azon, hogy mennyi zsírt hoztam abból, ha reggel fogyasztottam egy font szalonnát az Omlett Shoppe-ban a barátokkal.

Ehelyett továbbra is rosszul ettem és ritkán tornáztam. A testem sokkba esett, és az önbizalmam is. Hirtelen 4-5 napos 3 órás gyakorlattól és edzőtermi foglalkozásoktól szinte nulla aktivitássá váltam. Gyakran ittam. Szinte soha nem vásároltam zöldséget, és azon kaptam magam, hogy fehér feldolgozott szénhidrátokat fogyasztok heti két reggel 3 óra után, és leggyakrabban ennél is többet.

Kevesebb, mint négy hónap alatt a testem egy géppel egy céllal, majdnem 40 kilóval nehezebb lett, csak az a célja, hogy osztályba járjak, dolgozzak, tanuljak és aludjak. Lassan éreztem magam. A ruhám már nem illik. A nadrágméretem 4-ről majdnem 10-re nőtt. A mellem B-ről D-re vált, és az összes ingem túl szorosan tapadt a derékpántom körül ácsorgó extra súlyra.

A fogyásom célja

Nem vagyok benne biztos, hogy mi késztetett végül a fogyásra. Talán a belső sportolómnak kellett megjelennie. Aztán talán a munkatárs volt az, aki azt mondta nekem, hogy „tanulás helyett edzőterembe kell mennem”.

Bármi is volt, a főiskola 2.-utolsó félévének végén elkezdtem ismét jógázni és edzőterembe járni. Ezután a futás és az egészséges táplálkozás következett, ami azt jelentette, hogy végre megtanultam főzni. Mire elvégeztem az egyetemet, lefogytam mind a 40 kilót, és erősebb voltam, mint amikor kollégista sportoló voltam.

Utazásom alatt folyamatosan azt mondtam magamnak, hogy boldog lennék, ha egyszer lefogytam. Hogy én ott lennék. Emlékszem, ugyanazt a mondatot ismételgettem újra és újra. Mindannyian ismerjük az egyet. "Ha lefogyok, akkor…"

Az igazság az, hogy tévedtem. Miután lefogytam, úgy éreztem, ugyanez.

Emlékszem, amikor egy barátom először megkérdezte: "Fogyott?" Boldognak kellett volna éreznem magam. Talán boldog. Ehelyett csalódottnak éreztem magam. Ők azt kérdezték, mint egy megerősítést arról, hogy meghíztam, amit évek óta megpróbáltam figyelmen kívül hagyni.

Még rosszabb, hogy nem láthattam az új testemet, ahogy mások. Erősebbnek éreztem magam, magasabb volt az energiaszintem, és szinte teljesen nyers étrendet fogyasztottam. De amikor a tükörbe néztem, még mindig láttam a középső szakasz körüli zsírt, a fenekem és a combom alatt lévő cellulitust, és legfőképpen utáltam, ahogy a fényképeken néztem.

A mentális munka végzése

Ekkor jöttem rá, hogy a fogyókúrás utam végén nincs boldogságdíj. Igen, nagyon izgatott voltam, hogy lefogytam és egészségesebb életmódot folytattam. De nem találtam célt a testemben vagy az életemben a fogyás miatt.

A mai napig folytatom a harcot a test dysmorphiájával. Még mindig 50 kilóval nehezebbnek látom magam alkalmanként. Még mindig úgy érzem, hogy bő ruhákra kellene átöltöznöm, amelyek elfedik a kényelmetlen foltjaimat ahelyett, hogy megmutatnám a kemény munkám. Ami a legfontosabb, még mindig félek minden nap, hogy hirtelen felébredek a testben, amelyen olyan keményen dolgoztam, hogy megváltozzak és egészségesebbé váljak.

Tehát több éves kemény szellemi munka után némi békét találtam a testemmel. Mostanra imádok főzni és étkezéseket tervezni a szezonon belül. Heti két napon súlyemelő vagyok, szurkolóként edzek, barre-t tanítok és szinte minden nap tornázom. Szeretem az erőmet. De imádom a sört és a kecskesajtot, valamint egy pohár vörösbort is élvezek egy 50 órás munkahét után.

Egy este, amikor ezt a cikket írtam, a tükör előtt álltam és gondoltam a testem céljára. Ki szolgálja?

Egyelőre engem szolgál. Szükségem van a testem energiájára, hogy végig tudjam vinni a maroknyi munkámat. Szükségem van rá, hogy elég erős legyen a sportolók edzéséhez, ugyanakkor elég gyengéd ahhoz, hogy átölelje és szeresse a családom. Talán egy nap a testem otthont és egy másik élet biztonságát szolgálja. És akkor az erősségeim megváltoznak és új értelmes, gyönyörű módon váltakoznak, és megint békét találok azzal, ahol újra van.