Zúzmara evés és szeretet

Különös híresség-diéták, magyarázat.

Ha híresség lennél, és ezért megengedhetnéd magad annak, amire csak a divat tetszik - a Homár Thermidor? Kagyló kaszinó? Marhahús Wellington? - Rendelne-e valaha 100 millió év alatt egy nagy csöves forró tálat organikus erjesztett babtortából, más néven tempeh-ból? Önszántából beledugna egy tál gumiszerű gluténszeletbe, más néven seitanba?

Bár logikátlannak tűnik, az elkényeztetett fiatal A-listázók egy teljesen új generációja aszketikus zabkását választja a steakfriterek helyett. Saját szememmel figyelem őket, egyre nagyobb számban. Valahányszor betérek a keleti faluban található Angelica Kitchen-be, vagy a 13. utcai Souen makrobiotikus étterembe, egy híres arcot nézek, amely a pácolt bojtorján vagy a dió-lencse pástétomon csámcsog: Parker Posey, Kate Hudson, Penn Badgley és egy Gyllenhaal ill. kettő. Miért kerülnek ezek a merészlátók divatos ételeket a bélkaparás, az Oliver Twist-ian egészségügyi élelmiszerek javára? Menjünk vissza - visszafelé.

Bizonyos korúak tisztában lesznek azzal, hogy a celebek nem először fogadják el a táplálkozási fanatizmust. Minden epikureai Elvis esetében - a király legendásan egészségtelen étrendet fogyasztott, amely vastagbélelzáródást okozó mélyrántott banánszendvicseket, és állítólag serpenyős mókust is tartalmazott - változatlanul volt egy-két Gloria Swansont imádó búzacsíra. A Sunset Boulevard öreg, feszes bőrű csillaga először az 1920-as években vált vegetáriánussá. Swanson - Garbo, Paulette Goddard és Marlene Dietrich mellett - egy jó karizmatikus bloke híve, Gayelord Hauser néven.

Gayelord, a zúzmara elbűvölő guruja a múlt század jelentős darabjaira a celeb-táplálkozási szakemberek plusz ultra volt. Állítólag felfedezte az élelmiszer potenciális erejét, miután napi 36 citromot fogyasztott, és csodás módon meggyógyította tuberkuláris csípőjét. Megújult közösségével a háború előtti Hollywoodba emigrált, ahol filmsztároknak adott tanácsot, nyilvánosan felmérte a feldolgozott ételeket, és elkezdte felhívni a glamour-aspiránsok tudatát szerte a világon.

Egyfajta Ryan Seacrest, Gayelord Hauser a médiában mindenütt jelen volt, könyveken keresztül közvetítette autokratikus, de népies kijelentéseit - Look Younger, Live Longer, Gayelord Hauser's New Guide to Intelligent Reducing, és számtalan más - sugárzott és szindikált oszlopokat. A hauserizmusok a következőket tartalmazzák: „A kalcium hiánya félelmet vált ki a sötéttől, a köröm harapásától és a pletykától”; „A aggodalom a hajat szürkévé teszi a mellékvesék elpusztításával”; "A Blackstrap melasz öt évet ad az életedhez, és újra felnövekszik a haj a kopasz foltokon."

Hatása messzemenő volt, amit az a tény is bizonyít, hogy az ötvenes években anyám és vak Phyllis néném is csatlakoztak kultuszához, bár transzatlanti módon. Tanácsát követve elutasították a fehér cukrot és a fehér lisztet, és elkezdték a sörélesztőt és a melaszt üríteni a torkukon és az enyémben. Kedvelték egy kőkemény, Hauser által jóváhagyott, Fru-Grains nevű reggelit, amely az elszenesedett kéregdarabokra hasonlított, és fogpótlásával pusztított.

Működött? Nehéz megmondani, de Betty anya érett öregségig élt, annak ellenére, hogy egy életen át elkötelezte magát a dohányzás iránt. Ugyanaz a Phyllis, akinek haját visszaállították korábbi dicsőségére, miután elkötelezte magát a Hauser-diéta mellett. (Phyllis középső éveiben durva folton ment keresztül, amikor rabja lett az akkor „lila szíveknek” nevezett, de ma már „sebességnek” nevezett és elvesztette a hajának nagy részét.)

Utólag azt gondolom, hogy Herr Hauser valami fontos dologra vállalkozott, és hogy a mai táplálkozási keresztesek - Mrs. Obama és Jamie Oliver például tanulhatnak valamit filozófiájából. Tavaly, amikor Mr. Oliver a Jamie Oliver's Food Revolution című műsorában komolyan küzdött az egészséges táplálkozás fontosságának közlésével a harcias, de szorgalmas iskolai ebédlányokkal, szinte hallottam, ahogy az öreg Gayelord szelleme megpróbálja beavatkozni. A következő ok: Jamie elfelejtette kijátszani a hiú kártyát. Gayelord sikeresen toborzott olyan rendszeres gálákat, mint Betty Doonan és a vak néni Phyllis, összekapcsolva az ételtudat egész fogalmát a fizikai szépséggel és a csillogással. Ebben rejlett a titkos összetevője. Megértette a nárcisztikus mesésség szerepét.

Térjünk vissza a csillogáscicák új generációjához, és próbáljuk meg megválaszolni ezt a lógó kérdést: Miért választanak egy olyan korban, amikor a Botox és az eszeveszett lélekkerékpározás révén fizikai szépséget érhetnek el, a natto mellett döntenek - amely valóban kinéz és szagol pontosan olyan, mint a macska-szar - nachók helyett? Miért esznek ropogós leszbikus egészségügyi ételeket a hagyományosan kívánatosabb viteldíjak helyett?

Itt van az elméletem: Olyan módszereket keresnek, amelyekkel szemcsésebbnek és megalapozottabbnak érezhetik magukat. Az átlagos egészségügyi-éttermi szigorú, népies hangulat - vaskos, szilánkos közösségi asztalok és durván faragott barna rizs tálak - élénk ellenszert adnak hírességeik pofás, szhoshy, elkényeztetett felületességének.

De mi van velem? Mit keresek ezekben az éttermekben? Miért vagyok én, egy elkényeztetetlen D-lister, aki ezt a leszbikus rusztikusságot választja? Az igazság az, hogy eszeveszetten keresem az egészséges alternatívákat a kortárs konyha rémisztő és elsöprő trendjéhez. Sertészsírról beszélek.

A divatos éttermi ételek még soha nem voltak zsírosabbak, mint most. A 80-as évek új konyhája, friss zöldségeivel és wellness-egyszerűségével a múlté. A koleszterinszint-csökkentő gyógyszerek megjelenése megadta a foodie világ carte blanche-ját, hogy figyelmen kívül hagyja azokat az ókori szívbetegségeket, és kényeztesse magát Kobe marhahús-, vaddisznó- és orr-farok tálakban, amelyek mártásban úsznak. Napjainkban nem érkezik ételízesítő az asztalához, anélkül, hogy ne csepegtetne kacsazsírt, vagy szalonnás héjat nem csepegtet. Rendeljen a kelbimbó egyik oldalát, és annak valószínűsége, hogy pároltan és élénkzölden érkezik, nulla. Szinte biztos, hogy megfeketednek és keverednek a kocsonyás sertészsír gombokkal. Minden alkalommal, amikor ebédelni szoktam, nem kerülhetem el azt az érzést, hogy tévesen a Fellini Satyricon remake-jére tévedtem. Emlékezzen arra a jelenetre, amikor az izomfaragó szeletei kinyitják az óriási sült disznót, és minden zsírosan főtt pohár, kolbász, futóegér, fácán és csiga kiárad?

Jó étvágyat neked! Le vagyok szívva egy umeboshi sós szilva, miközben goo-goo szemeket csinálok a celebeknél.