Összekötve a hashajtókat: a szélsőséges étrend, amely majdnem megölt

Több mint egy évig csak korpás gabonából és hashajtókból éltem.

rendellenességek

16 éves voltam, amikor egyik reggel felmásztam a zuhanyzóba, és éreztem, hogy a bőröm bizseregni kezd. Feltételeztem, hogy a víz túl forró, ezért lecsökkentettem a hőmérsékletet. De aztán csengeni kezdett a fülem, és lüktetni kezdett a fejem. Vettem néhány mély lélegzetet, a falnak támaszkodtam, és lassan térdre ereszkedtem. Próbáltam előre-hátra rázni a fejem, arra gondoltam, hogy kipattinthatom magam ebből. De nem. Villámgyorsan a zuhany padlóján hevertem, miközben a víz fentről rám vert. Alig tudtam gondolkodni. Aztán minden elsötétült.

- Ekkor döntöttem úgy, hogy népszerű akarok lenni, boldog és meleg vagyok.

Az egész a hatodik osztályban kezdődött. Először a hormonjaim felrobbantak, és pizzává változtatták az arcomat. Aztán anyám elvitt egy szemorvoshoz, aki felszerelt egy kokszosüveget. Mindennek tetejében "disznóhúzó" voltam - nagy fenekű, 5 méteres, 145 fontos, 14-es méretű farmer, rugalmas derékpánttal. Ez azt jelentette, hogy szombat este egyedül töltöttem "kövér lány" tevékenységeket, például romantikus regények olvasását és krumplis chips-et, miközben arra gondoltam, hogy lenne-e valaha barátom.

Amikor az éjszaka közepén felébredtem, lementem az emeletre, hogy megtaláljam anyámat, aki a konyhában ül, és kész vigasztalni azzal, hogy mogyoróvajat kenek két Ritz-keksz közé. - Szeretne egy szendvicset? szeretettel megkérdezte. Egész életemben duci voltam, hála az egészséges étvágyamnak és anyám bőséges déli főzésének.

Az állami iskola az észak-karolinai Burlingtonban csak fokozta bizonytalanságomat. A mindennap megjelenés olyan volt, mintha egy cápa tartályába ugrott volna, tele aranyos mazsorettekkel. Óvoda óta úsztam velük. Vagy inkább úsztak; Épp úgy lebegtem, mint egy nagy, kövér bója. De egyik pénteken a tornaórán, a kilencedik osztályban valami megváltozott. Amikor küzdöttem, hogy elrejtsem túrós combjaimat a botvékony lányok bámulása elől, valaki ezt kiáltotta: "Mindenki kacsa - itt jön a mennydörgés!" Ekkor döntöttem úgy, hogy népszerű akarok lenni, boldog és meleg. ami lányos értelemben soványt jelentett. A kövérnek meg kellett halnom.

Először a szokásos fogyókúrát próbáltam ki. Zsírmentes ebédhúst és csirkés tésztalevest ettem. Még Ruth nagyanyám "író- és kukoricakenyér-diétáját" is kipróbáltam, ami természetesen inkább ízletes volt, mint hatékony. Semmi sem működött. Kellett valami drasztikusabb dolog. Inspirálódnom kellett. Komoly motivációra volt szükségem ahhoz, hogy egy déli szépséggé váljak.

A válaszom egy premier, lányokból álló bentlakásos iskola formájában érkezett az észak-karolinai Winston-Salem-be. Itt lakott a délvidék legértékesebb debütánsai - felsőbb osztályú Scarlett O'Hara hasonlók, akik hivatalosan is úgy lépnek be a társadalomba, mint a kis hölgyek a pazar kijövő bálokban. Sosem gondoltam magamra mint debütáns anyagra, szaténba és csipkébe öltözve, apámmal táncolva, mielőtt egy divatos bálon bemutatnám a társadalomnak. De amikor 15 évesen beiratkoztam ebbe az iskolába, a gondolkodásom kezdett megváltozni. A tizedik osztály egy teljesen új világ volt, tele késő esti gab foglalkozásokkal szobatársammal és új legjobb barátommal. Kezdtem kevésbé egyedül érezni magam.

Egy nap, miután százszor meghallgattam, hogy nyafogok a súlyom miatt, szobatársam megoldást javasolt: egy kis rózsaszín tabletta - hashajtó. - Ez megváltoztatja az életedet - mondta a nő. Később azon az éjszakán csoda történt. Az izmaim égtek, a gyomrom görcsbe rándult, és ami úgy érezte, hogy a fél súlyom vízben lefutott a WC-n. Amikor belenéztem a fürdőszoba tükörébe, csodálkoztam. A gyomrom kifejezetten laposabbnak tűnt. A bennem lévő kövér lány egy pillanatra szinte érezte magát. szép.

Ezt követően minden nap elkezdtem hashajtókat szedni. A tablettákat úgy éreztem, mintha Excalibur lenne a kezemben. Segítségükkel háborút kezdtem a zsír ellen. Igen, folyamatosan WC-re kellett futnom, és mindenféle rostra volt szükségem, hogy kijussak az osztályból. Biztos vagyok benne, hogy a tanáraim gyanúsak voltak, de soha senki sem hívta fel szüleimet, és nem említette a dékánnál a gyakori fürdőszobai szüneteket. Ehelyett, ahogy teltek a hetek és lecsúsztak a kilók, mindenki bókot adott nekem. Az osztályzataim javultak, magabiztosabbnak éreztem magam, és az utcai fiúk kezdtek észrevenni.

Ihletet érezve úgy döntöttem, hogy küldetésemet új szintre emelem - korlátozva az elfogyasztott ételeket. Elkezdtem kihagyni a reggelit; ebédre csak egy csésze korpás gabonapelyhet ettem, a lehető legkisebb mennyiségű sovány tejjel. A vacsora nem volt megengedett, mert lefekvés előtt nem tudtam elégetni a kalóriákat. Új baráti köröm azt is tanácsolta, hogy fekete kávéval tegyem le a hashajtókat - egy vizelethajtót, amely kiszorítja a felesleges vizet a testemből, és segít a soványságban. Természetesen a kávé és a hashajtók szükségessé tették a fürdőszobai látogatásokat, mint valaha. - Meg kell tanulnod tartani a szeszes italt - mondták a barátaim. A gyomrom folyamatosan dübörgött, ezért a haverjaim azt mondták, hogy rágjak borsmenta cukorkát. Rágás rájuk csalja a gyomrot, hogy regisztrálja a cukrot ételként, így az izmaitok már nem forognak, vagy legalábbis azt mondták nekem.

"Kezdtem kihagyni a reggelit; ebédre csak egy csésze korpás gabonapehelyet ettem, a lehető legkevesebb sovány tejjel.

A hónapok során figyeltem a súlyom csökkenését a skálán - 130 font, majd 123, 117, 110. Izgultam. Mégis valahogy soha nem volt elég. Amikor az AP angol osztályomban egy pár lány megtanított nekem egy másik trükköt, hogy a testemet hashajtókkal fűszerezzem, teljes szívvel átfogtam az ötletet. Megmutatták, hogyan kell kinyitni egy kis kék csomag Equal édesítőszert és megtölteni finomra őrölt hashajtókkal. A gondolkodás a következő volt: tárolhattam egy rakás ilyen Equal csomagot az erszényemben, és bármikor meglocsolhattam a gabonapelyhem, a kávé vagy a tea tartalmát - közvetlenül a tanáraim szeme előtt. A barátaimmal azt hittük, hogy hihetetlenül okosak vagyunk. Igen, bepattinthattunk volna egy tablettát magánkézben egy fürdőszobai istállóba, de ez igazi alattomos volt. Menő.

Akár hiszed, akár nem, végül napi 150 kalóriához jutottam. Megszámoltam volna a fejemben lévő kalóriákat az osztályban: grapefruit juice, 32 kalória; sovány tej, 20 kalória; korpa gabona, 100 kalória. Ha elkezdtem a csokoládéról fantáziálni, akkor egy Equal-t ástam elő a zsebemből, és szárazon lenyeltem a tartalmát. Amikor a por beindult, a gyomorizmaim hirtelen összeszorultak, és émelygést, de megkönnyebbülést is éreztem. És hatalmas. És éhes. Mindig éhes, miközben figyeltem a korpapelyheket - amelyeket a testemnek nem volt ideje megemészteni - megmártózni, kavargatni és eltűnni a WC-ben.

Néhány hónappal később ismét megnöveltem az előzetest: elkezdtem négy mérföldet felfelé haladni, hetente ötször. Gyanítottam, hogy a szüleim tudták, hogy valami szörnyen baj van, de soha nem beszéltük meg. Apám megemlítené, hogy "kb. Száz kiló vagyok, átázott", de ez annyi, amennyire ment. Talán úgy érezte, hogy még rosszabbá teszi, ha szembeszáll velem. Talán nem akart megijeszteni vagy támadásnak érezni. Csak azt tudtam, hogy megnyertem a háborút. A kövér lány lassan olvadt, mint a Nyugat gonosz boszorkánya. Most 103 kilósan körbejártam a bevásárlóközpontot szexi kötőfelsők, magas sarkú cipők, vékony farmerek miatt. Életemben először forróságot éreztem. Örömömre hallottam, hogy az iskolában néhány idősebb lány suttogta: "Mi a titka?"

A titkaim sokak voltak. És folyamatosan nőttek. Egy lány a biológia órán tanított nekem egy kiváló gyakorlatot: Szívjon be olyan mélyen, amennyire csak tud, hajlítsa meg a gyomorizmait, hogy minél jobban összehúzza a derékvonalát. Ezután nyomja ki az összes levegőt a tüdejéből. Számoljon 10-ig - vagy amíg meg nem szédül. És akkor ismételje meg. Azt mondta, hogy ez hangot ad és meghatározza a gyorsan zsugorodó gyomorizmaimat.

Naponta négyszer végeztem a gyakorlatokat - egyszer reggel órák előtt, kétszer ebéd után és egyszer lefekvés előtt. Utána megmértem a gyomrom, egyik kezemet a derekam mindkét oldalán körbefogva. Ha a belem túlnyúlna a hüvelykujjam és a mutatóujjam határain, megbüntetném magam. Ma csak fél csésze korpás gabona - tej nincs.

Született perfekcionista és emberkedvelő, elhatároztam, hogy olyan sovány és tökéletes leszek, amennyire csak lehet. Anyámtól távol, aki gyengéden nevelt olyan hízlalásokra, mint a citrom habcsók, sajtos pirítós, vajas őrlemény, szalonna, vidéki stílusú pecsenye mártással, és tejszínes apróra vágott marhahús, amelyet a kenyérszeletek fölé vágtak, már nem éreztem úgy, hogy hogy örömet szerezzen neki azáltal, hogy értékeli az olyan gondosan elkészített ételeket.

Szigorítottam az önkontrollt, az ász teszteket és a klubokhoz való csatlakozást. Tökéletes déli hölgy lennék. Valóban, a 11. évfolyamon elértem egy tökéletes 2-es méretet. A fiúk rám mosolyogtak; felnőtt férfiak kapkodtak az autóikból. A nagynéném útján megismerkedtem egy jóképű, 21 éves pasival, és meghívtam a junior szalagavatómra.

Nem mintha mindig szellő volt. Azon a tavasszal a báli éjszakát a WC-n töltöttem. Nem sokkal ezután a gyomrom nem reagált napi két pirulára. Most a rendszeremnek négyre volt szüksége a teljesítéshez. Az ebédek a barátokkal a kávézóban elszigetelt eseményekké alakultak a szobámban. Persze, a barátaim is hashajtókat szedtek, de a küldetésemet sokkal mélyebb végletbe vittem. Telepítettem egy mini hűtőszekrényt a szobámba, mondván magamnak, hogy a tejet frissen kell tartani. De valójában már csak nem akartam enni senki előtt. Paranoiás lettem, és féltem, hogy megítélnek - még ugyanazok a lányok is, akik megtanítottak a trükkjeimre.

Odáig jutott, hogy alig tudtam másra koncentrálni, csak az evésre - vagy nem az evésre. Gyakran könnyelműnek, szédültnek és álmodozónak éreztem magam; a történelem órán Dawson patakjának víziói úsztak a fejemen. Bárhogy is néztem a tükörbe, a lány, akit ott láttam, egyszerűen nem tűnt elég vékonynak. Nem láttam a bőrt és a csontokat, amelyek lettem. A lányok, akik a hátam mögött "Anna-rexic" -nek hívtak? Csak féltékenyek voltak. És megint senki sem szólalt meg. Senki sem merte rosszallani vagy elmondani az egykori kövér lánynak, hogy túl messzire ment.

Másfél év merev rutinom után küldetésem végül véget ért. Azon a sorsdöntő reggelen a zuhany alatt eszméletlen lettem. Nem tudom, mennyi idő telt el, mire szobatársam megmentett, ébren csapkodott és talpra húzott. Szerencsés voltam; Megfulladhattam volna, kómába csúszhattam volna, vagy szívmegállásba kerülhettem volna. Megszüntettem a testemet a működéséhez szükséges összes tápanyagtól és elektrolittól. - Anna, minden rendben lesz - suttogta szobatársam. Egy röpke pillanatig azt gondoltam magamban: Legalább soványan haltam volna meg.

A szobatársammal ezt az esetet kis titkunknak tartottuk. Túlságosan meg voltam gyengülve ahhoz, hogy bevalljam étkezési rendellenességemet szüleimnek vagy tanáraimnak. Rettegést éreztem attól, hogy rehabilitációra szállítanak, vagy kirúgnak az iskolából. De ez a nap megváltoztatta a dolgokat számomra - ez volt az ébresztésem. Megígértem magamnak: soha többé. Soha többé nem kockáztatom az életemet, csak hogy vékony legyek.

Természetesen egyik napról a másikra nem voltam képes megváltoztatni szokásaimat. Míg öblítettem a hashajtóimat és az Equal csomagokat, az egyetemi évek alatt továbbra is küzdöttem, főleg túlzott testedzéssel. És soha nem kértem szakmai vagy szülői segítséget, ami nem zseniális ötlet, tudom. Egyszerűen túl szégyelltem és makacs voltam segítségért. De fokozatosan eltértem a súlyomtól, egyszer tiltott ételeket ettem, például gyümölcsöt vagy vajas bejgliket, kényelmes ruhákba fektettem, olyan szoros farmer helyett, hogy az ágyamon kellett feküdnöm, hogy cipzárral feltöltsem őket. . Végül elkezdtem írni - egy új hobbi, amely foglalkoztatta a gondolataimat, és kitöltötte azt a rést, amelyet a méret iránti rögeszmém hagyott hátra.

Ma boldog, egészséges, hashajtó-mentes 28 éves vagyok. Végül szépnek érzem magam kívül-belül. Ennek ellenére a múlt néha úgy ácsorog, mint egykori önmagam szelleme. Valahányszor elhaladok egy tükör mellett, eszembe jut az a réges-régen élő lány, aki arra buzdít - parancsolva -, hogy vesztek egy centit ide vagy oda. Mondani nekem azt a nőt, akit látok, nem az a nő, aki valójában vagyok. Csak most már nem hallgatok.