Hogy a Salsa tánc végképp megtörte a diszmorfiumomat és kiszabadított a diétás iparágból.

Nault Marci

2019. március 14. · 6 perc olvasás

Emlékszem az első diétára, amelyet elkezdtem. Alig néhány hónappal azelőtt kaptam a menstruációm, és egyik napról a másikra a testem kislányból nőies ívekké változott. Olyan hirtelen, hogy anyám viccelődött, hogy nem tudott jegyzetet írni az igazgatónak arról, hogy az éjszaka folyamán melleim vannak, és el kell viselnie melltartót vásárolni.

Gyűlöltem minden figyelmemet, amit az új kanyarok a fiúktól kaptak az iskolában, és délutánonként kezdtem viselni a táskás ruhákat és a falatozást, hogy lecsillapítsam az érzelmeket.

Nagyon gyorsan felszedtem tizenöt kilót, és anyám aggódni kezdett. Egyik este skálára késztetett, és átnyújtott egy súlycsökkentő tudatalatti programot. Szándékai az egészség és a szeretet helyéről származnak.

Ahogy a skálán bámultam ezt a számot, mély szégyent éreztem a testem iránt.

Sosem gondoltam arra, hogy én is megnőttem egy centivel. Csak azt tudtam, hogy mit mondanak a gyerekek az iskolában a súlyomról, mit gondolnak a rokonaim, és szerettem volna, ha újra szeretnek és csinosnak gondolnak. Egész életemben az emberek beszéltek kék szememről és hosszú, szőke hajamról, és akkor úgy éreztem, hogy a külsőm az én értékem.

Minden nap hazajöttem az iskolából, és meghallgattam a tudatalatti felvételt. Emlékeim szerint továbbra is hallom a klasszikus zenét furcsa, morgolódó hangon. Imádkoztam, hogy a szalag visszaadja a kívánt szeretetet, miközben titokban féltem a figyelmet, ami visszatérhet a fiúktól az iskolában, ha lefogyok.

Nyárra húsz kilóval csökkentem, órákat gyakoroltam minden nap, miközben sikerült 1000 kalória alatt megélnem. Minden reggel levetkőztem a ruháimat, és gyengéden ráléptem a mérlegre, az ajtó gombjára és a fürdőszoba mosogatójára fogva, mintha könnyedén lépve alacsonyabbá tehetnék a számokat.

Anyám aggodalma megváltozott, és a kérdés az lett: „Te ettél ma?”

Hazudni kezdtem. Bizonyítani akartam értékemet, és a társadalom szerint a nőknek vékonynak kell lenniük. Folyóirataim mind a fogyásról beszéltek. Megtanultam a vizualizációt, és a naptáramba belevettem a dátumokat a fogyás céljaira. Megkerestem a piacon minden diétás könyvet.

A diszmorfiám olyan részévé vált, hogy reggel felébredtem, levetkőztem, és a testemet néztem a tükörben, undorodva attól, amit láttam. Miért nem lehetnék sovány? Miért kellett akkora csontstruktúrám lenni? Miért kellett kanyargósnak lennem?

Az iskolában a gyerekek beszéltek a testemről, és bár elvesztettem a plusz súlyt, a görbék nem tűntek el. A fiúk számokat adtak ki a mellkasunkhoz, és körbe-körbe tették a kezüket, mint mérőeszközt a melleink között. Megalázó volt.

Minden partin, rendezvényen, családi rendezvényen keményebben diétáztam, mert tudtam, hogy a megjegyzések azok lesznek, hogy nyertem-e vagy veszítettem-e. A súlyom, gondolatom szerint, szilárdult meg értékként.

A probléma súlyosbodott, amikor tizenéves koromban elkezdtem táncórákat tartani (a legnagyobb álmom), és az oktató azt mondta nekem, hogy többet kell lefogynom. Lementem 108 fontra, de aztán, amikor a következő évben még két centivel nőttem, felmentem 125 fontra. Mindenki azt kérdezte, miért akart egy ilyen kanyargós lány táncolni? Egyszerű tény, hogy rossz testtípus voltam.

Felnőttkoromban a gondolkodásmódom soha nem változott. A mindennapokat arra gondoltam, hogy nézek ki - az anyagcserém, amelyet a diéták és az étkezés alatt tönkreteszek a testmozgás során, egészségem és vitalitásom, amelyet egy olyan iparág lenyel, amely a következő divatot ígéri, megváltoztathatja az életemet. Bevásároltam az előtte és utána készült fotókat, és soha nem hagytam abba a diétát.

Aztán műkorcsolyázni kezdtem. Kislányom álma valóra vált, és nőtt a testem önbizalma, de amikor eljött a verseny ideje, nem akartam műkorcsolya ruhákat viselni. Túl nagynak éreztem magam, csontozottan és kanyargósan, és aggódtam, hogy kövérnek és förtelmesnek tűnök. Az áruházakban vásárolt hercegnő szabású minták alá bújtam a tényleges jelmezek helyett.

Aztán elkezdtem folytatni a 101 álom felsorolását, és ezek az álmok bizalmat adtak arra, hogy ebben a világban legyek, és büszke legyek arra, aki vagyok, függetlenül a súlyomtól. Még mindig azt gondoltam, hogy boldogabb lennék, ha csak még tíz kilót veszítenék, de javarészt boldog helyet találtam.

Amíg el nem döntöttem, hogy salsa táncolni akarok. Találtam egy stúdiót, ahol minden kislányom álma volt a táncról, amit elraktam. A stúdióban volt egy csapat, amely emeléseket, trükköket és őrült pörgetéseket hajtott végre, keményen edzettek és hatalmas színpadokon léptek fel. Mindenben benne akartam lenni abban a csapatban.

De a jelmezek.

Olyan ruhákat kellene viselnem, amelyek hát nélküli, feszes trikók voltak, amelyek megmutatnák az alakomat, és képek és videók lennének közzétéve a közösségi médiában. A hallgatói csapatban kezdtem, kijelentve, hogy nem lépek fel, mert nem akarom viselni a jelmezt.

Első fellépési lehetőségünk, erős női rendezőm meggyőzött arról, hogy vegye fel a ruhát. Rojtos volt, de hát nélküli, a mellem látható. Feltettem és elbújtam a fürdőszobában, amíg mindenki el nem hagyta a stúdiót. Amikor kijöttem, elmondtam az igazgatómnak, hogy meztelen vagyok.

- Lány, csak annál finomabb és meztelenebb lesz, minél tovább emelkedsz ebben a stúdióban. Jól nézel ki. A tulajdonosa!

Azon az éjszakán, amikor felléptünk, alig tudtam lélegezni, és bár szerettem a tömeggel kapcsolatba lépni, napokba telt, mire megnéztem a videót, attól félve, hogy látom a zsíros tekercset, amelyet a hálós harisnyanadrág még a legvékonyabb nőknél is létrehoz. (Komolyan tud valaki jobban megtervezni?)

A következő szintre emelkedtem és elkezdtem trükköket meg emelni. A férfiak a legkisebb nőket akarták felemelni, akik semmit sem nyomtak, mert így könnyebb volt. Azt hozták fel, hogy a férfiaknak súlyokat kell emelniük vagy edzeniük, és ez mind arról szól, hogy mindenki megtegye a részét, de ez nem változtatta meg a gondolkodásmódot. A legtöbb szombaton kimaradtak, állandóan álltam, nem csináltam semmit, míg a kisebb lányok mindent kipróbálhattak. Úgy tűnt, hogy a súlyom mindig akadályt jelent, és elkezdtem visszatérni a fogyókúra régi módjaihoz.

Egyetlen ketogén diéta után, amely depressziót és álmatlanságot okozott a szénhidráthiány miatt, úgy döntöttem, hogy nem akarok ebben a börtönben élni, amely akkor kezdődött, amikor nővé fejlődtem. Végeztem. Túl sokat vett igénybe érzelmi életem.

Figyelni kezdtem a salsa táncvilág heves hölgyeit, és az összes gyönyörű formát és méretet. Nem arról volt szó, hogy vékonyak vagy kanyargósak, hanem arról, hogy érezték a zenét és táncoltak. Minden méretet még a világbajnok szintjén is ünnepeltek.

Továbbra is követtem szenvedélyemet. Minden egyes rutinnal és előadással bizalmat nyertem, a jelmez méretétől függetlenül. Olyan valakivel voltam társ, aki nem beszélt a súlyomról, de jól érezte magát. Abbahagytam a diétát, és szakítottam minden fitnesziparral, ami odakinn volt, és ezt a gyönyörű, erős, izmos és kanyargós testet kezdtem használni eszközként, hogy élhessem a választott életet - hogy továbbra is megtapasztaljam az álmaimat. Arra az üzemanyagra összpontosítottam, amelyre a tevékenységemhez szükségem volt, és abbahagytam az éhezést.

Most három évvel azután, hogy beléptem abba a stúdióba, salsa rutinokat hajtok végre kemény emelésekkel és trükkökkel, miközben a semmi mellett viselek. Női rutinokat táncolok, miközben megmutatom a görbéimet. Amikor műkorcsolyában versenyzek, félelem nélkül viselem a feszes jelmezeket.

Ahelyett, hogy el kellene bújnom, tisztelem gyönyörű, erős testemet, amely lehetővé teszi számomra az élet megtapasztalását, a korcsolyázás és a tánc álmaim miatt pedig erős, egészséges és kortalan lett.

Ha nem az álmaim törekednének, akkor is visszaélnék önmagammal, hogy testem megfeleljen a társadalom által kialakított képnek. Ehelyett minden nap korcsolyázok és táncolok, finom ételeket eszek, táplálékot öntök a sejtjeimbe, és valóban magabiztosan élek a bőrömben.