Hogyan gyógyultam meg az extrém diétáktól és a függőségtől A hőmérséklet

hogyan

Hogyan gyógyultam meg az extrém diétáktól és a függőségtől

Tartalom figyelmeztetés: A szerző étkezési rendellenességről, opioid-függőségről és mértékletesség kezeléséről beszél. Ügyeljen arra, hogy ezek kiváltó okok az Ön számára.

Tizenhét éves voltam és kipróbáltam egy savmosó farmernadrágot egy takarékboltban, amikor megláttam - a vékony poliészter fekete ruhát, amely végül megjavít. A gólruha, Azt gondoltam; valami dolgozni. Valami, amire mire fel kell viselnem, kétségbeesetten magabiztossá tesz a saját bőrömben.

Az amúgy is szigorú étrendemnek most sürgős célja volt, de gyorsan átalakult egy extrém étkezési rendbe, amely egyáltalán nem tartalmazott sok evést.

Egyszerre sok hónap után ennyire alultáplált voltam, alig tudtam kimerítő erőfeszítés nélkül felhúzni sápadt, legyengült testemet egy rövid lépcsőn. De valahogy büszke voltam magamra, amiért ennyi „önuralom” volt. Miután kevesebb mint hét hónap alatt több mint 50 kilót fogyott, a körülöttem lévő emberek hátamat veregették, hatalmas vigyorral a büszke arcukon, és azt mondták: „hú, úgy nézel ki egészséges !”

Ami kibelezett a legjobban, az a tény, hogy bármennyire is kicsi lettem, az, ahogyan magam éreztem, nem változott.

Bármilyen zavaró is volt, az kizsigerelt a legjobban, hogy bármennyire is kicsi lettem, az, ahogyan éreztem magam, nem változott. Még akkor is, amikor végre fel kellett hordanom azt a fekete kapura ruhát, és valójában lógott rólam, Még mindig kövérnek éreztem magam. Nem volt elég. Feltételeztem, hogy hiányzik a boldogságom, mert hiányzik az étel. Szóval minden harmadik szabadnapot elkezdtem adni magamnak.

A „csalónap” előtti esték karácsony estéjének tűntek. Összeállítottam egy kívánságlistát mindazokról a dolgokról, amelyeket másnap megeszek, és este 9 óráig ágyba kényszerítem magam, így nem kellett tovább várnom. Felébredtem, végtelen mennyiségű tésztát lapátoltam az üres testembe, sült tojásos szendvicseket, Kétharapos brownie-t (de egy falattal) és bármi mást, amit csak találtam. Hamarosan hetekkel előre megterveztem a dicsőséges csalást. Hangulataim intenzívek voltak ebben az időben; energiám zuhant, de folyamatosan fogytam. És én ezt akartam - magamra elfogadhatóbbá válni.

Huszonhét éves voltam, egy autós baleset után egy gurney-n egy kórházba kerekeztem, és tűvel szúrtam meg, amikor éreztem - a meleg, fájdalmat elpusztító opioidok, amelyekről azt hittem, hogy végre megjavítanak. Valami, ami elnémította belső kritikusomat; valami, ami megkönnyítette és elviselhetőbbé tette az életet, gondoltam. Ez a gyógyszer oda vezet, ahol el akarok jutni az életben. Ez előrelendítene, meggyógyít oly módon. Bírom bármi amíg ez megvolt nálam.

És éppen így kezdődött a következő szélsőséges eltűnő cselekedetem. Abbahagytam az aggódást, hogy annyira nézek ki. Nem kellett többé aggódnom emiatt. A drogok adtak nekem remény, és az önbizalom, amire olyan kétségbeesetten kerestem. Mindent megtettek a fogyókúrával, amit soha nem lehetett. Magabiztosságot adtak, hogy az legyek, aki szeretnék lenni, anélkül, hogy a büntető hang a fejemben azt mondaná, hogy hülye vagy érdemtelen ... vagy kövér vagyok.

Ezt az elfogadhatatlan engem most az agyamban lévő tűz vonzotta, és a megkönnyebbülés monumentálisnak éreztem. A béke érzése árasztott el, amikor a körülöttem lévő élet összeomlott; Alig vettem észre a káoszt, amely átvette.

Érzelmileg rendszertelen voltam, és gyorsan elfogyott a pénz (és az energia). Az emberek ezúttal nem gratuláltak nekem, hanem aggódtak. De annyira teljesnek, elégedettnek éreztem magam - egy ideig. Végül, miután az őrület elhatalmasodott, elkezdtem észrevenni, mennyire nem vagyok csatlakoztatva, és kezdtem rájönni, hogy talán ez a gyógyszer egyáltalán nem javít semmit; talán csak mindent eltakart. Talán csak voltam futva magam elől mint mindig.

Könnyebb futni, menekülni magad elől, becsapni magad abban, hogy elhitted, hogy megúztad az elvégzendő szükséges munkát, és csak pofon csapd be, amit csak találsz. De ezt még nem tudtam.

Kezdtem észrevenni, hogy mennyire nem vagyok csatlakoztatva, és kezdtem rájönni, hogy talán ez a gyógyszer egyáltalán nem javít semmit; talán csak mindent eltakart.

Harminc éves voltam, részben hajlandó és részben kényszeredetten, amikor eljutottam a kezelőközpontba, amely végül „rendbe hoz”.

Csak hatvan nap, és ezután egész életemben simán vitorlázik. Tehát úgy dolgoztam ezeket a lépéseket, mint a kibaszott katonaságban. Jóvátettem, naplóztam és befogadtam az erőltetett elszigeteltséget. Keményen dolgoztam, részt vettem és figyeltem. Még úgy tettem, mintha egy magasabb hatalmat találnék, annak ellenére, hogy egész életemben agnosztikus voltam. Végül alig karcoltam meg a mögöttes problémák felületét, amelyek miatt el akartam rejteni magam.

Amikor a hatvanadik napon kijöttem, felhagytam a munkámmal, költöztem és teljesen új életet kezdtem. Én lennék a legjobb gyógyító, akit valaha láttam. Válnék a új Mel; olyan, amely boldog és teljes lenne, függetlenül az öngyűlölettől, amelyet még mindig a sarkamban éreztem. Lassan megmutatkozott ennek az új tervnek az állandósága, és óhatatlanul újra beindult a ciklus. Ez az új „tiszta, tökéletes” ember, akiről azt hittem, hogy nem valósulhatok meg, a régi, különös súlycsökkentő céljaim újra előtérbe kerültek.

A drasztikus, korlátozó fogyókúra (és egy új bónusz: a tisztítás!) Nem sokkal később visszatért, miután elértem a hat hónapos gyógyulási pontot. Aztán, amikor az új „tiszta, tökéletes és vékony" személy nem jelent meg, megnyugtattam magam egy-két pohár borral (vagy tíz ), míg végül ez bevált Szar-Show-Mel kúszott ki az alagsori helyiségből, ahol elrejtőzött. Nem lettem az a személy, akit szerettem volna (és vártam) a rehabilitáció után. És újra megutáltam magam.

Tehát úgy dolgoztam ezeket a lépéseket, mint a kibaszott katonaságban.

Harmincnégy éves voltam, kimerült és reménytelen, amikor úgy éreztem, hogy végre abba kell hagynom magam elől a rejtőzködést. Mindent kipróbáltam, és egyiknek sem tűnt Javíts meg. Tehát kerestem egy jó tanácsadót, elköteleztem magam a naplóírás és a meditáció mellett, és újra kapcsolatba léptem a barátaimmal. Mentem a Suboxone-ra, hogy végül felhagyjak az opioidokkal, és igazán őszintén néztem magamra.

Anélkül, hogy kétségbeesetten lennék valaki más - gyorsan és teljesen - elkezdtem apró javításokat végrehajtani, és az, ahogyan magam iránt éreztem, megváltozni kezdett.

Rájöttem, hogy a rendezetlen étkezés és a szerekkel való visszaélés szorosan összefügg, és gyakran átfedik egymást. Elkezdtem őszintén megvizsgálni, hogy mindkét (szar) megküzdési készség mélyen gyökerezik-e negatív alapvető hiedelmeimben, és mindkettő a szégyen tünete, amit mindig is éreztem azzal kapcsolatban, hogy ki vagyok emberként. Ami igazán segített a fejlődésemben, az annak felismerése, hogy soha nem leszek „fix”. Ez nem lehetséges. Folyamatban lévő munka vagyok, mint mindannyian, közhely, ahogy hangzik. De azt hiszem, ez a lényege - nekem nem kell rögzített. Jól vagyok, ahogy vagyok.

Pedig nagyon nehéz, nem fogok hazudni.

Nincs egy dolog ettől jobb az egész. Ez egy lassú, fájdalmas folyamat, amely munkát, őszinteséget, türelmet és mély, sötét elfogadást igényel (ami számomra nem könnyű). Néha még mindig úgy érzem magam, mint egy tinédzser a takarékboltban, vagy mint az a 20-as valami abban a kórházban, vagy az a 30 éves, aki minden szabályt betart az adott kezelési központban. Még mindig néha úgy érzem, hogy nem vagyok, és soha nem leszek elég; bármennyire is fejlődöm, soha nem leszek az, aki szeretnék lenni. A különbség most az, hogy ezt el tudom fogadni. És soha nem megyek le olyan mélyen abba a szakadékba, mint korábban - nem hosszú lövéssel.

Néha még mindig étkezési rendellenességekkel küzdök; a súlyom továbbra is ingadozik, és nehezen tudom összeegyeztetni az étellel való kapcsolatomat. Még mindig időnként iszom és drogozom (bár soha, soha nem opioidokat); a józanságom az idő közel 100% -ában kényelmes nekem. Napról napra egyre jobb vagyok. És hiszem, hogy azért, mert szembesülök vele.

Ez a régi mondás folyamatosan visszhangzik a fejemben: „Aminek ellenállunk, az fennmarad”, és ez annyira igaz, mert tapasztalatom szerint (és én hangsúlyozza ezt mert ez nem mindenkinek megy), a dolgoktól való tartózkodás az agyam még jobban megkívánja ezeket a dolgokat. Szóval, megpróbálom ezt emlékeztetni magamra a mértékletesség kulcsfontosságú. És az elmúlt két évben nekem bevált.

Már nem vagyok rabja az opioidoknak. Már nem vagyok anorexiás vagy bulimiás. És ez az, amire rendkívül büszke vagyok, mert egész életemben megpróbáltam kielégíteni a kielégíthetetlen éhséget (szó szerint és átvitt értelemben is). És most már tudom, hogy ez nem lehetséges, de igen kezelhető . Talán mindig éhes leszek, de most foglalkozom vele. Megbirkózom; anélkül, hogy addig a pontig szégyelltem magam, bárcsak bárki más lennék. Egy dolgot biztosan tudok, hogy soha többé nem jutok el odáig, hogy éhen haljak - lelkileg, szellemileg és érzelmileg -.