Hogyan segített a diétázás abbahagyása a személyes stílusom megtalálásában

Vittem egy ollót az első plusz méretű ruhadarabra, amelyet valaha vettem az egyetemen. Farmer rövidnadrág volt. De nem próbáltam lerövidíteni őket, sem az ollóval megsemmisíteni a szegélyét. - Kivágtam a címkét. 14-es méretűek voltak, ami akkoriban nekem egy kicsit túl nagy volt. Kicsit túlméretezett fitneszre törekedtem, hogy rendkívül kényelmessé tegyem őket, de a címkén szereplő szám mégis elborzasztott. - Mi lenne, ha valaki meglátná? Emlékszem, megkérdeztem magamtól.

hogyan

A félelem attól, hogy bárki tudja a méretemet, még a középiskolában kezdődött, amikor kiskereskedelemben dolgoztam. Emlékszem, egyik nap egy munkatársammal ruhákat hajtogattunk, amikor megkérdezte, hogy milyen a farmerem. Meglepődve a kérdésen, hazudtam és mondtam egy 10-est (tényleg inkább hasonlítottam a 12-esre), ő pedig rám nézett és azt mondta: "Dehogy. Nincs olyan, hogy akkora vagy." Elborzadt a megjegyzésétől. De amikor 6 láb magas vagyok, valószínűleg 10-nél kisebbnek tűntem neki. Racionálisan tudtam ezt. De a fejemben csak hallottam a fejében a megjegyzését újra és újra -, és az a nyaggató érzés maradt, hogy hazudott, hogy "kedves" legyen. Valójában ez késztetett arra, hogy elkezdjek diétázni.

A ruhák iránti egész életen át tartó szeretetem mindig visszafordíthatatlanul összefonódott az életemig tartó mániámmal, hogy kisebb vagyok. Mindkettő belém gyökerezett, és egyik sem létezett önállóan. A vásárlás vagy a legnagyobb örömet okozná, vagy a legalacsonyabbat. A világ tetején érezném magam, ha a szokásosnál kisebb méretbe illeszkednék, és teljesen legyőznék, ha fel kellene méreteznem.

Ahelyett, hogy megragadnám a 12-es méretet, amikor a 10-es nem fér el, a tapasztalatokat arra használnám, hogy megbüntessem magam - bár akkor biztos vagyok benne, hogy motivációnak neveztem. Emlékszem, hogy az öltözőben könnyeket fojtottam volna, amikor valami túl kicsi volt. Aztán úgy tűnnék fel, hogy úgy viselkedem, mintha semmi sem történt volna, csak hazatértem, és elhatároztam, hogy hamis diétát folytatok, amelynek során csak a sárgarépa-rudakat evettük iskola utáni snackként. Ez természetesen soha nem eredményezte azt, hogy hosszabb távon kisebb leszek - a fogyókúra nem működik. De abban az időben még mindig azt hittem, hogy a többszörös önmagam büntetése annak érdekében, hogy kisebb legyek, a helyes út. Véleményem szerint ez mindig elfogadhatóbb, mint ha nagyobbnak lennének rendben.

Ahogy idősebb lettem, elvégeztem a főiskolát, és azok a valaha túl nagy farmer rövidnadrágok hirtelen jól passzoltak, azon kaptam magam, hogy áthidalom a vonalat az egyenes és a plusz méret között. Mert szerettem volna kisebb lenni, Kétségbeesetten ragaszkodtam ahhoz, hogy egyenes méretű legyek, de soha nem beszéltem róla. Ha valaki megkérdezte tőlem, akkor jól voltam a testemmel. Nem akartam felhívni magamra a figyelmet, vagy valaki megpróbált udvariasan hazudni, hogy újra kisebbnek érezzem magam, mint az a gimnáziumi munkatárs. Azonban továbbra is csendesen diétáztam, különösebb végcélra való tekintettel nem. Nem hiszem, hogy pontosan tudtam, milyen méretű akarok lenni. Csak azt hittem, hogy össze kell zsugorodnom.

Amikor a főiskolán kívül kezdtem el dolgozni, divat- és szépségszerkesztőként, talán jobban szerettem a ruházatot, mint valaha. Kívül-belül tudtam a személyes stílusomat. De mivel még mindig titokban diétáztam, minden lépésnél megfosztottam magamtól a ruházati lehetőségeket. Például, Kerülnék bármilyen ruha vásárlását, ha méretet kellene emelnem. A Bodycon ruhák és a bikinik - annak ellenére, hogy mennyire szerettem őket - egyszerűen szóba sem kerültek, mert nem hittem, hogy azok "hízelgő. "Tudtam, milyen stílusokhoz méltó a testem, és mi nem. És a legnagyobb félelmem továbbra is ugyanaz volt, mint mindig: mindig beszélek valakivel arról, hogy fogyni akar, és mondd, hogy nem kellett. Gondolatom szerint mindig hazudnának. A gondolat önmagában megerõsített.

Kihagytam, hogy ennyivel jobban szórakoztam a divatban ez idő alatt, mert nem a ruházatot használtam önmagam vagy személyiségem kifejezéseként, hanem benchmarkként. Mindegyik darab jelezte, hogy egyre kisebb vagy nagyobb vagyok-e, sikerrel jártam-e vagy sem. Amikor pár évvel később végül teljesen a bevásárlás plus size kategóriájába kerültem, minden eddiginél jobban zavartnak éreztem magam személyes stílusom miatt. De nem azért, mert kevesebb lehetőség állt rendelkezésemre (bár ez bizonyos szempontból igaz volt), hanem azért, mert egyszerűen nem volt fontos, hogy mennyire szeretek egy ruhát vagy szoknyát -, ha ez 14-es méretű volt, vagy 16 vagy 18, gondolkodásom szerint kudarcot vallottam.

De kiderült, hogy önmagam megbüntetése a testem létezése és megváltoztatása miatt kimerítő, és végül elfáradtam. Belefáradtam arra, hogy megvárjam az életet, azt hittem, hogy csak más testben lesz érdemes. Elegem lett abból, hogy egy jövőbeli, kisebb testet ígérjek nekem egyáltalán. Belefáradtam abba, hogy egyetlen edzésvágyamat a fogyás motiválja. Elegem lett abból, hogy agyamat edzem, hogy megtanuljam, milyen ételek voltak "jóak" és milyen ételek "rosszak", attól függetlenül, hogy milyen divatos diétát tartottam abban az évben. És így egy napon csak abbahagytam. Nincs több korlátozás. Nincs több büntetés. Nincs több diéta. Végeztem. És hirtelen a ruházat nekem egy kicsit másnak tűnt.

Körülbelül egy év múlva diéta, korlátozás és büntetés nélkül, az egyetlen tényező, amely meghatározza, hogy milyen ruhákat viselek, az, hogy szeretem-e vagy sem, hogyan nézek ki és érzem magam bennük. És soha nem éreztem magam biztonságosabbnak a személyes stílusomban. A szekrényem tele van olyan darabokkal, amelyeket szeretek, függetlenül a címkén szereplő számtól vagy attól, hogy milyen hagyományosan "hízelegnek" a nagyobb testeknek. Amikor most vásárolok, ha nagyobb méretre van szükségem, akkor felmérem. Ha háromval nagyobbat kell vennem, mert túlméretezett fit-t akarok, nem érzem szégyent. Ha nem férek bele valamibe, azt mondom magamnak, hogy lesz más ruházat is.

Még mindig vannak pillanatok, amikor ugyanazt a rettegést és szégyent érzem az öltözőben, amikor valami váratlanul túl szoros. Még mindig gondolkodom a fogyókúrán is, és néha megkísértem, hogy újrakezdjem, de többször is ezt az érzést lenyomom, és továbblépek. Életemben már nincs helyem korlátozásra vagy szégyenkezésre, ha ételről, ruháról vagy bármi másról van szó. A stílusomat most én diktálom. És soha, soha többé nem vágtam le a címkéket.