Mielőtt folytatná.

A HuffPost ma az Oath család része. Az EU adatvédelmi törvényei miatt - nekünk (Oath), szállítóinknak és partnereinknek az Ön beleegyezésére van szükségünk ahhoz, hogy sütiket állítsunk be az eszközön, és adatokat gyűjtsünk az Oath termékek és szolgáltatások használatáról. Az Oath felhasználja az adatokat, hogy jobban megértse érdeklődését, releváns tapasztalatokat és személyre szabott hirdetéseket adjon az Oath termékekről (és egyes esetekben a partner termékekről). Tudjon meg többet az adatfelhasználásunkról és a választásról itt.

Ezt a bejegyzést szeptemberben, néhány hónappal a választási eredmények megjelenése előtt írtam. Titokban tartottam a posztot, miközben komolyan vitatkoztam, hogy meg tudom-e osztani. A választások eredményei óta azonban rájöttem, hogy a magánélet megőrzése nem lehetséges. Van egy megválasztott elnökünk, aki a nőket „kövér slágereknek” nevezi. Ez a fajta káros és nőgyűlölő retorika azzal fenyegetőzik, hogy a test pozitív mozgása során feloldja az évek fejlődését. Ez a nyelvtípus megerősíti azt az elképzelést, hogy a lányokat csak a kinézetük és az asszociációjuk, a súlyuk határozza meg. Azt mondja kislányainknak, hogy „hibás vagy” és „nem vagy értékes”. Ez a retorika arra törekszik, hogy a nők és a lányok a felszínes kérdésekre koncentráljanak, ami elvonja a figyelmüket hatalmuk felismerésétől. Abban a reményben osztom meg a történetemet, hogy mások rájöjjenek, hogy nem vagyunk egyedül, és hogy varázslatunk felülírja a derékvonalunkat.

Egész életemben a súlyommal küzdöttem. Először 8 éves voltam, amikor kövérnek hívtak, 13, amikor először kipróbáltam a diétát, és 19, amikor elhatároztam, hogy súlycsökkentő műtétet végzek. Ezt írva, 29 évesen egyetlen napra sem emlékszem, hogy ne küzdöttem volna a testképpel.

A bariatrikus (súlycsökkentő) műtétről 19 éves koromban tudtam meg először. Nyár volt az egyetem másodéves tanulmánya után, amikor anyám a műtétet említette a súlykezelés új trendjeként. Némi kutatás után megtudtam egy minimálisan invazív műtéti lehetőséget, a Lap-Band nevet. A Lap-Band egy szilikon szalag, amely a beteg gyomra köré van tekerve, két részre osztva. A szalag belsejét felfújható tasakok szegélyezik, amelyek a bőr alatt (a hasban) elhelyezett nyílással vannak összekötve. Sóoldatot lehet befecskendezni a portba, megtöltve a bélés tasakokat folyadékkal, így kisebb lyuk keletkezik az étel áthaladásához.

Kutatásom során megtudtam, hogy nem mindenki, aki súlycsökkentő műtétet keres, képesített. A betegnek bizonyos méretűnek és bizonyos BMI-nek kell lennie ahhoz, hogy orvosi jóváhagyást kapjon. Emlékszem az első konzultációmra, amikor aggódva ültem, amikor azon gondolkodtam, vajon megfelelek-e (olvasható: elég kövér vagyok) az eljáráshoz. Örömömre, annak ellenére, hogy a legalacsonyabb kategóriába kerültem és nem volt egészségügyi problémám, mégis kvalifikáltam magam. Az orvosok az egyetemen egyetértettek abban, hogy jó ötlet lenne, a műtétet „megelőző” intézkedésnek tartanák. Az első beszélgetés után felbujtva éreztem magam. Rögtön tudtam, hogy át fogok esni ezen az eljáráson, és kétségbeesettnek éreztem, hogy gyorsan megvalósuljon.

Egy év szükséges táplálkozási és pszichológiai tanácsadás után 2008 nyarán végre eljött a nap, és megműtöttek. Világosan emlékszem arra az elsöprő megkönnyebbülésre, amelyet a műtétet követő napokban éreztem. A fájdalom és az étkezési nehézségek ellenére úgy éreztem, hogy a testemmel vívott csatám véget ér. Nagy lépés volt, és alig vártam, hogy ez megváltoztassa az életemet.

"Emlékszem az első konzultációmra, amikor aggódva ültem, amikor arra gondoltam, hogy jogosult vagyok-e (olvasható: elég kövér vagyok-e) az eljárásra."

Akkor miért döntöttem nyolc évvel később, hogy teljesen eltávolítom?

Röviden, a fogyókúrás műtét soha nem segített a fogyásban. Nyolc év után, amikor a Lap-Band együtt éltem, soha nem szoktam meg a mellékhatásoktól. Amikor ettem, az étel a nyelőcsőmbe került. A legtöbb étkezés során fájdalmat, kényelmetlenséget és hányás szükségességét tapasztaltam. A mellékhatások nem voltak elfogultak, és munkamegbeszélések, ügyfélvacsorák és fotózások során jelentkeztek.

Nyolc év fájdalom, hányás és légzési nehézség után könnyűnek kellett volna lennie a szalag eltávolításának a megválasztásában. De nem az volt. Az igazság az volt, hogy féltem, hogy eltávolítom. Attól féltem, hogy kudarc lesz belőlem, és hogy nélküle ellenőrizetlen súlygyarapodássá válok. Aggódtam, hogy az étkezési szabadságom azt jelenti, hogy elveszítem az irányítást. Azt hittem, hogy a Lap-Band talán nem segít a fogyásban, de ez megakadályozza a hízást. Semmi sem ijesztett meg jobban, mint hogy nagyobb lettem, mint amilyen már voltam.

Minden megváltozott egy nap a munkába menet. A Lap-Bandnél az ételeket lassan kellett elfogyasztani. Bármelyik reggel 45 percet szánok reggelire. Szántam magamra az időt, lassan rágtam és szünetet tartottam, amikor szorongást kezdtem érezni a gyomromban. Ezen a bizonyos reggelen elkéstem egy fontos találkozóról, és nem kockáztathattam meg. Gyorsan megettem a rántottaimat és beugrottam egy taxiba. Mielőtt a blokkom végére értem, rosszul lettem. A nyelőcsőm tövében megszokott szorító fájdalom duzzadni kezdett. Azt akartam, hogy a taxisofőr áthúzódjon, hogy enyhülhessek, de New York reggeli forgalmának három sávjában voltunk. Mintha megkérném, hogy hajoljon át, nem volt elég zavarba hozható, a gyalogosok és az autóik hordái biztosan látnák, ahogy kinyújtom a taxi oldalát.

„Azt hittem, hogy a Lap-Band talán nem segít a fogyásban, de ez megakadályozza a hízást. Semmi sem ijesztett meg jobban, mint hogy nagyobb lettem, mint amilyen már voltam.

Az arcom kipirult; Pánikba kezdtem, mert nem tudtam tovább tartani az ételt. Éreztem, hogy felfelé halad, és mielőtt abbahagyhatnám, a teljes reggelimet a csukott számba hánytam. Megrontottnak és undorítónak éreztem magam. 10 percig csöndben ültem, tele arccal, a gyomrom korábbi tartalmát csukva a számban. Végül egy piros lámpánál álltunk meg egy csendes utcán. Kihajtottam a taxi ajtaját, felszabadítva a hányást az útra. Körülnéztem, hátha valaki figyeli az undorító kijelzőmet, csak hogy sofőröm döbbenten nézzen vissza rám. A hátsó tükörön keresztül vastag lengyel akcentussal azt kérdezte:

- Asszonyom, jól vagy?

"Igen jól vagyok. Terhes vagyok, ezért néha reggeli rosszullétem lesz. ”

- Ó! Látom. Semmi gond, kisasszony.

Jól lettem hazudni. Könnyebb volt, mint megmagyarázni az igazságot. Az az igazság, hogy annak ellenére, hogy naponta szenvedtem ezeket a mellékhatásokat, soha nem volt kedvem felfedni ennyi személyes adatot - nem véletlenszerű taxisofőröknél, és főleg nem az első randin, kollégáknál és ügyfeleknél. Soha nem volt kedvem kifogásolni magam az ebédértekezletektől a hányásig - vagy üzleti vacsorákig, vagy ünnepi étkezésektől a családdal. Zavarba jöttem társadalmi körülmények között, amikor megkérdezték: „Nem szereted az ételedet? Jól vagy? Nem vagy éhes? Idővel kezdtem kerülni azokat a társadalmi eseményeket, ahol mások előtt kellene ennem.

Bármennyire is nyitott vagyok egy nőre, egyszerűen nem akartam mindenki előtt feltárni ezt az igazságot.

Tehát nyolc év és egy rettenetes taxis hazaút után ütemeztem az eltávolítási műtétemet. Kivettem egy szabadságot a munkámból, és visszatértem Floridába, ahol elkezdődött. Egy héttel az eltávolítási műtétem előtt sorozatos egészségügyi szűréseket és előzetes megbeszéléseket tartottam. A különféle szakemberek meglátogatása közben valami meglepett. Többször feltették ugyanezt a kérdést több egészségügyi szakembertől.

"Tehát eltávolítjuk a Lap-Band-et, és milyen eljárást csinálunk helyette?"

„Nem csinálunk más eljárást; csak eltávolítom a Lap-Band-t - válaszolnám.

Miután az ötödik személy érdeklődött, döbbenetük már nem lepett meg. Az orvosi csoport ezen kérdezési sora azt a kérdést vonta maga után, hogy "De még mindig kövér vagy - milyen műtéttel fogjuk ezt orvosolni?" Nem volt szükségem további megerősítésre arról, hogy mások hogyan tekintenek a testemre, de mindenképp megfogadták.

Eltávolítási műtétem reggelén a kórházi ágyon feküdtem. Olyan gépekhez csatlakoztattam, amelyekbe különféle folyadékokat és gyógyszereket pumpáltak a testembe. Lenéztem rájuk és sírni kezdtem. Ez a valóság annyira különbözött a mindennapjaimtól. Nem én voltam. Annyira utáltam magam, hogy elhittem, hogy ez a legjobb választás? „Ez” nem az eltávolító műtét, hanem az első műtét és a nyolc év szenvedés? Tényleg hagytam, hogy a testemről szóló téves véleményem kórházi ágyba tegyen? Ez volt az első pillanat a szívszorító világossággal.

"width =" 720 "height =" 404 "> Érzelmes, aki arra vár, hogy belépjek a műtőbe az eltávolító műtétemhez.

"width =" 720 "height =" 404 "fallback =" ">

Érzelmes, aki arra vár, hogy belépjek a műtőbe az eltávolító műtétemhez.

A második nap a műtét után következett be, amikor elkezdtem eltávolítani a kötéseket. A gyomromat öt külön metszés borította. Rájuk nézve szorongást és idegességet éreztem. Nem emlékeztem arra, hogy az első műtétem után olyan szörnyűnek éreztem magam. Azt hiszem, annyira elkeseredtem akkoriban, hogy az eszközök igazolták a célt. De amikor eltávolítottam a kötéseket, és láttam, hogy nyers húsomat összekapcsolták a kapcsok, rémülten és szomorúan éreztem magam. Hol mentek a dolgok ennyire kézből? Miért éreztem úgy, hogy műtétre van szükségem ahhoz, hogy érezzem az irányítást?

Eszembe jutott néhány (sok) bántó dolog, amit az évek során mondtak nekem.

"Mi nem hordozunk ekkora méretet."

"Randevúznék veled, de le kell fogynod."

- Csak az egészséged miatt aggódom.

"Csak nagy csontú vagy."

"Nem szeretem a nagy lányokat, de aranyos vagy."

Gondolkodni kezdtem azon, hogy miért tudnak ilyen kegyetlenek lenni még hozzám közel álló emberek, barátok is, akik „szeretnek”. A műtét után hetekig emlékeztem minden bántó dologra, minden hátulról bókra. Kezdtem rájönni, hogy hazánkban evangelizáljuk azt az elképzelést, hogy a „túlsúly” az ember visszafogottságának hiányát tükrözi. Úgy gondoljuk, hogy ez a lustaság és a személyes felelősség hiányának tünete. A sikert skálán határozzuk meg számokkal, és a „túlsúlyosakat” hibásnak érezzük. Szégyelljük őket. Valójában a test megszégyenítése azon kevés megalázás egyike, amelyet továbbra is társadalmilag elfogadhatónak tartunk.

"Kezdtem rájönni, hogy hazánkban evangelizáljuk azt az elképzelést, hogy a" túlsúly "tükrözi az ember visszafogottságának hiányát."

Megtörtént a felismerés, hogy a problémát nem a kontroll hiánya vagy a súlyom jelentette. Ez volt az, amit mindenki más gondolt a súlyomra, és viszont arra, amit nekem kellett volna gondolnom róla. De az zavart a legjobban, hogy milyen mélyen és könnyen iratkoztam fel mások véleményére. Hagytam, hogy más, önmagamtól elkülönült entitás döntsön értékemről és egészségi állapotomról (ami 19 éves korában érintetlen volt). Annak ellenére, hogy mindig aktív vagyok és ésszerű étrendet fogyasztok, azt hittem, hogy lényegem hibás. Azt hittem, hogy az önuralom középpontjában áll, és úgy gondoltam, hogy hiányzik belőlem. Úgy gondoltam, hogy a súlycsökkentő műtét az egyetlen módja ennek az ellenőrzésnek a megszerzésében. De nem az volt. Ez egy útlezárás volt, amelyet azért helyeztek el, hogy eltávolítsam a kezemből az irányítást. És rosszul megalapozott meggyőződésem ellenére az irányítás mindig is rendelkezésemre állt. mindig az enyém volt.

A műtét után teljesen új embernek érzem magam. A gyomromban valaha fennálló feszültség és feszesség elmúlt. Valójában nincsenek szavak a megkönnyebbülés elsöprő érzésének leírására. Azt hittem, ha egyszer vékony vagyok, imádni fogom, amit a tükörben látok, mert hittem abban, hogy az értékemet a külsőm határozza meg. És bár soha nem volt hatásos fogyásom a Lap-Band-től, a tükörbe nézve eláraszt a szeretet és a tisztelet. Szeretem, amit látok, mert felismerem, hogy a testem gyönyörű. A testem bármilyen formában gyönyörű, és bármilyen méretben. Megtanultam bízni magamban. És egyszer úgy döntöttem, hogy bízom magamban. Szabaddá váltam. Szabadon folytathatom az egészséget és a testképet a saját feltételeim szerint. És amikor megírja a feltételeket, minden lehetséges.