Hogyan veszítettem el 50 fontot.

Írta: Randy S. Robbins

Sokat veszítettem 2011-ben - a munkám, a megtakarítások riasztó része, és időnként a jövőm reménye. De egy veszteség kiegyenlítette a sok nélkülözést: lefogytam 50 fontot. Legvadabb álmaimban sem gondoltam volna, hogy ennyi súlyt leadok, nem pedig felnőtt életem nagy részében a dudorral való küzdelem után.

Remek formában voltam, amikor elvégeztem a középiskolát. A karcsú, tónusú és "szerelmes fogantyúk" még nem kerültek be a szókincsembe. Könnyű elfelejteni 24 év után - és több mint háromszor annyi fontot -, hogy kinézett egyszer a saját teste. Tehát, amikor egy közeli barát e-mailt küldött néhány nemrégiben feltárt fotóról, amelyek a családja hajóján készültek a Manahawkin-öbölben a középiskola utáni nyáron, csodálkoztam, hogy a hasam valaha is ismer ilyen geometriai vonzerőt.

De a testalkatom, amelyet valaha élveztem, megváltozott, amikor megkóstoltam az egyetemi életet - főleg azért, mert ez az élet a Cheetos, a Domino és a Milwaukee's Best ízlését élvezte. Amikor a következő tavasszal hazatértem, és elkövettem azt a hibát, hogy akkor divatos félinget vettem fel, egy másik barát nevetett az újonnan felfújt pótgumimon. Az évek során szakaszosan fogyókúráztam és tornáztam, itt-ott leadtam a kilókat, de étvágyam, amelyet nagyrészt az érzelmi elégedetlenség táplált, lassan, de folyamatosan megbillentette a skálámat.

Ha van egy világrekord, hogy hányszor motyogja el magát a fogyás előtt, még nem késő, akkor nekem kell birtokolnom. Néha valóban megpróbáltam - de az akaraterő hiányom mindig szabotált, mielőtt jelentős eredmények rá tudták volna venni a folytatásra. Magassággal megáldva, és ügyesen tudtam rejtegetni lassan erősödő átmérőmet laza szabású ingek alatt, soha nem tűnt feleslegesen túlsúlyosnak, de mivel a 30-as évekből a 40-es lettem, és az étkezési szokásaim tovább romlottak, a fatso-n haladtam. Egyre gyakrabban jelentkező kellemetlen érzés a mellkasban. Gyomorégés minden olyan dolog elfogyasztásától, ami nem jégkocka volt. Emésztési zavarok, amelyek az éjszaka közepén olyan fájdalommal ébresztettek, amely könnyekre késztetett. Már nem is tudtam annyira belét szívni, hogy kissé tekintélyesnek tűnjek. Talán az utolsó csepp a horkolás volt. Soha egyetlen barátnő sem mondta nekem, hogy horkoltam. De amikor a mostani panaszkodott, rájöttem, hogy a súlyom elérte az undorító rendet. Tanultam magam a tükörben. Ahab látószögben szigorított volna. Úgy néztem ki, mint a terhes Demi Moore a Vanity Fair címlapján.

Nem újévi fogadalom volt - mint a diéták, soha nem is tartanak. De amikor január 3-án visszatértem nyaralásomról egy testes 267 fontra, úgy döntöttem, hogy elég. Megszállottja lettem a salátának, szinte minden étkezéshez elkészítettem. Minden hizlaló dolgot elrontottam, és az egész életen át tartó társamra fordítottam a számat, sós harapnivalókat, valamint tésztát, pizzát vagy bármit, ami állandó otthonom lehet a középső részemnek.

Áprilisra elkezdtem edzeni az edzőteremben - először alkalmanként, de egyre nagyobb fanatizmussal, ami azt jelenti, hogy heti öt, hat vagy akár hét napot futok, emelek és ülök fel, annyi verejték ömlik rólam, hogy úgy nézek ki, mint egy Benny Hill öklend. Most bűnösnek érzem magam, ha nem megyek edzőterembe, félve, hogy elveszítem ezt az új lelkületű odaadást, és visszatérek a korábbi lajháromhoz. Egyszer-egyszer belemerülök az ízlelőbimbók örömeibe, de amint befejeztem a rágást, alig várom, hogy minél előbb visszatérjek a futópadra, és feledésbe merítsem ezeket a kalóriákat.

Jutalmam: 217 font a múlt héten - súly és megbecsülés, 20 éves korom óta nem láttam.

A készítés alatt lévő kettős állam eltűnt, az arcom annyira elvékonyodott, hogy a barátnőm szerint másnak tűnök lyuk az övbe, amit meg kellett vásárolnom, hogy kicseréljem az eredeti övemet. Kívánatosabbnak érzem magam. Egészségesebbnek érzem magam. De ami a legfontosabb: nincs kedvem megállni. Soha nem lesz hathasadékos hasizom - túl öreg vagyok, és a múltbeli falánkság pusztított ahhoz, hogy a gyomrom eléggé felépüljön -, de ezen a nyáron először félmeztelen vagyok a tengerparton, mivel évek óta még mindig "1 . "

Ez nem diéta; ez egy életmódváltás - aminek lennie kell. Már nem vágyom zsíros, zsíros, kényelmi ételekre - legalábbis megpróbálom távol tartani azt a vadállatot. És áhítozom a teljesítmény érzésére, amely csöpög az izzadtságtól átitatott tornaruhámtól. Több évtizedes kudarc és csalódás után megváltoztattam a testemet. Fogytam, amit valójában észrevehetek. Ezúttal nem csak beszélgetés volt - cselekedtem és fenntartottam az akaraterőt. Jobbítottam magam. De tovább kell mennem. Félek, hogy hagyom, hogy a vadállat elmeneküljön. Túl jól tudom, hogy hajlamos vagyok a visszaesésre és az apátiára, és rettegek, hogy elpusztítsam minden kemény munkámat és visszaszerezzek mindent, amit elvesztettem. Mert ellentétben annyi más veszteséggel ebben az évben, ez a veszteség az én nyereségem.

Most elmegyek az edzőterembe. 200-ra állítottam a látnivalóimat.