Izzik? A fogyás nem tett boldoggá

Arielle Gray

2017. február 7. · 6 perc olvasás

Körülbelül 3 évvel ezelőttig klinikailag elhíztam. A kezdeti pubertáskor diagnosztizálták a PCOS-t és az inzulinrezisztenciát, és kétszeres adagban kaptam egy hormonális egyensúlyhiány-koktélt, amely gyors súlygyarapodást okozott: másodéves középiskolás koromban több mint 200 kg-ot pakoltam az 5 hüvelykes, 3-as vékony keretembe.

izzó

Mindig én voltam az osztály nagy lánya, mindig a túlsúlyos, vékonyabb, szebb barátokkal körülvéve.

Én voltam a hűvös lány, az a sok barát srác ... de ugyanaz a patriarchális rendszer, amely örvendezett abban, hogy képes vagyok „más” lenni, mint más nők, szintén ugyanaz a tettes volt, amiért a srácos barátaim csak platón tekintettek rám az első hely. Legtöbbjük számára a súlyom, a legegyszerűbben kifejezve, leküzdhetetlenné tett.

A súlyom, a legtöbbjük számára ... leküzdhetetlenné tett.

A szexuális nélkülözés valójában fokozta a kreativitásomat: minden szexuális csalódásomat erotikus rajongói fikciókba kezdtem önteni (erről bővebben később;)). Sokat tanultam a maszturbáció csodáiról. Méretem miatt továbbra is számtalan bizonytalanságot gyűjtöttem és rejtettem magában, de megtanultam úgy élni, hogy nem kellett megerősítést kérnem a fizikai megjelenésemről.

Egészen addig, amíg nagyon lefogytam, időm nagy részét azzal töltöttem, hogy egyszerre fekete és nő, valamint mindkettőként vizsgáltam az életemet. Mindenre összpontosítottam a külsőmön kívül, mert tudtam, hogy elhízott fekete lányként, aki Amerikában él, a megjelenésem nem fog elvinni sehová (bár a kiváltságaim, amelyeknek világos a bőröm és cisz vagyok, számos más körülmények között is segítettek).

Megtanultam kizárólag a bennem rejlő képességekre és képességekre támaszkodni. Megtanultam értékelni azt a szépséget is, hogy a saját kövér bőrömben jól érzem magam.

Hiába támaszkodtam a férfiakra. Nem szórakozás céljából, sem egy üres szombat este kitöltésére, sem orgazmusra, sem figyelemre, sem párkapcsolatra vagy társaságra.

Nem vettem észre, mikor kezdtem fogyni. De ahogy a családtagok és barátok elkezdték kommentálni a különbséget, határozottan észrevettem, és nyomon követtem. Kicsit több mint egy év alatt közel 60 fontot fogytam. Egy részem az elégedettség és a kiteljesedés érdekében kezdtem hajlamosak lenni a személyes bókok vagy a Facebook-on kedvelők felé. Mindenki más vette észre, igaz? Nem volt ez jó dolog?

Aztán jöttek azok a változások, ahogyan a férfiak bántak velem. Nem azt mondom, hogy minden férfi kutya vagy disznó, amely kizárólag a fizikai megjelenésre koncentrál. De azt tudjuk, hogy a konvencionálisan vonzónak és ízletesnek tartott emberek bizonyos kiváltságokat kapnak társadalmunkban. Ez tény, nem csak tapasztalat. A társadalom a sovány testeket csodaszerként hirdeti az élet problémáira, a remény mitikus jelzőfényére, amely megígéri, hogy megváltoztatja az életedet, ha csak ledobod a súlyt - ez a beteg, igaz.

A társadalom a sovány testeket csodaszerként hirdeti az élet problémáira, a remény mitikus jelzőfényére, amely megígéri, hogy megváltoztatja az életedet, ha csak ledobod a súlyt - ez a beteg, igaz.

A soványabb nők átlagosan körülbelül 1,50 dollárral keresnek többet, mint túlsúlyos társaik. A 2011-es vizsgálatok szerint a zsírellenes előítéletek világszerte folyamatosan növekedtek, és ha ez nem elég rossz, akkor ez a növekvő zsír-elfogultság statisztikailag sokkal rosszabb a nőknél, mint a férfiaknál. A számok nem igazán teszik meg a tapasztalati igazságot. A fogyásom előtti és utáni tapasztalataim nagyban különböztek. Az élet túlsúlyos nőként olyan volt, mint egy láthatatlan kísértetként való élet. Az alkalmi kövér poénok mellett az emberek túlnyomó többsége figyelmen kívül hagyott, kivéve, ha barátok vagy családtagok voltak. De miután lefogytam, kényelmetlenül tudatosult bennem, hogy a létem létezésének minden módja megváltozott a társadalom szemében.

Vékony a társadalmunkban = értékes. A fogyás azonnal befolyásolta, hogy a férfiak hogyan viselkedtek velem a nyilvánosság előtt. Jobban hasonlítva a társadalmi szépség normákhoz, azt jelentette, hogy a férfiak ajtókat nyitottak előttem, megálltak, hogy átengedjenek az utcán, felültek a vonatra, hogy ülhessenek. Eleinte hiába rajongott minden figyelem, amit kaptam. Amíg nem vettem alaposabban szemügyre a csúnya hasüreget, miért is akartam eleve lefogyni.

Lefogytam, hogy kevésbé elbizonytalanodjak anélkül, hogy észrevettem volna, hogy a bizonytalanságom ennél mélyebbre sikeredett

A fogyás nem varázslatosan oldotta meg az összes önértékelési kérdésemet, mint gondoltam volna, mert felszínes elképzelésem volt arról, mi legyen az „önbecsülés”. A súlycsökkenés olyan volt, mintha egy szalagsegédet csapkodtak volna egy lüktető sebre. Arra gondoltam, hogy ha lefogyok, boldogabb leszek, mert megvannak a testem, amelyre mindig vágyom. Amit nem vettem észre, hogy egy kisebb testre vágyom, nemcsak a hagyományos nyugati szépségszabályokat betartom, hanem azt is, hogy belülről figyelmen kívül hagyok minden olyan dolgot, amit nem szeretek magamban. Ami a következő pontomra vezet:

Nem akartam fogyni, hogy egészséges legyek. Le akartam fogyni, hogy sovány legyek.

Nem szándékosan fogytam az egészségemért. Az egészség és a fizikai mozgásterem növelése plusz volt, de ezek nem a hajtó okok voltak a mögöttem, hogy kilót dobjak. A mai naptól kezdve több mint 30 kg-ot gyarapítottam az elveszített 60 kg-ból, de el kellett fogadnom, hogy a súlycsökkentésre való összpontosítás most jót tehet a testemnek, de az elmémnek nem.

A fogyás miatt öntudatlanul a hagyományos patriarchális irányított figyelemre vágytam

Ezt úgy értem, hogy miután lefogytam és a legtöbb ember számára visszatértem a láthatóság területére, elkezdtem megváltoztatni a gondolkodásmódomat is. Nem a magam kedvéért, hanem azért, hogy jól nézzek ki a férfiak számára, jobban kezdtem törődni azzal, hogy milyen vagyok. Akkor kezdtem a testemre gondolni a fogyasztás szempontjából, amikor korábban nem gondoltam arra, hogy testet árusítsak.

Akkor kezdtem a testemre gondolni a fogyasztás szempontjából, amikor korábban nem gondoltam arra, hogy testet árusítsak.

Amikor túlsúlyos voltam, biztonságosabb voltam képességeimben és tehetségemben

Akkor tanultam meg igazán értékelni a bennem rejlő tehetségeket, amikor plusz méretű gyál voltam. Amit nem vettem észre, amikor lefogytam, az az volt, hogy kevésbé értékeltem a tehetségemet, a fogyást pedig jobban.

Ez csak az én történetem azzal kapcsolatban, hogyan rajongtam el a fogyás = boldog retorika mellett, amely áthatja rádióhullámainkat, televíziós műsorainkat, irodalmunkat, zenéinket. Mérettől függetlenül, mindig teljesen elégedettnek kell lenned azzal, hogy létezel, belül és kívül egyaránt. Túlságosan elfoglaltam a külsejét, és egy érzelmi lyukba estem, amelyből még mindig megpróbálok kimászni. De minden jó. Mivel mindez arra a felismerésre vezetett, hogy:

Gyönyörű vagyok, nem számít a burkolat