Jelölje meg a szavaimat: Ha minden más kudarcot vall, menjen az apa viccéhez

John Palmer, a Chiefland labdarúgó edzője lelép
Dasher mindent megtesz a dolgozó szarvasmarháktól a kutyák csemegéinek eladásáig
Chiefland ad otthont az éves karácsonyi fesztiválnak
25 hálaadó kosár biztosított a „Levy Harvest” rendezvény alatt
Sportkör: december 2
A Hét lányok sportteljesítménye
Heti fiúk sportteljesítménye
A Drummond bank süteményértékesítési bevételt adományoz a Haven Hospice-nak

Nem tudom, hogy történt, de mégis. Valahogy valahogy a papa viccek mesélője lettem. Mindannyian túl jól tudjuk, mi az apa vicc. Ez olyan rövid trükk, olyan rossz, hogy nincs más választása, mint vagy felnyögni, vagy nevetni ... vagy néha mindkettőt egyszerre csinálni.

Az emberek úgy tesznek, mintha nem szeretnék az apa vicceket, és sokan megpróbálnak nem nevetni, de általában engednek az abszurditásnak.

Nemcsak elmondom nekik, hanem fel is teszem őket a Facebookra. A furcsa dolog az, hogy az apa viccei általában jó néhány kedvelést vagy mosolygós arcot kapnak.

Bár valószínűleg kevesen fogják beismerni, azt hiszem, a legtöbb ember életében legalább egy-két apa viccet mondott. Csak nehéz nem. Előbb vagy utóbb mindenki meghallja vagy elolvassa az egyiket, amitől azonnal kitör a nevetés, majd ezt meg kell osztania másokkal.

Apa viccek olyanok, mint a vonat roncsa. Tudod, hogy rossz. Tudod, hogy nem szabad kinézned/nevetned, de nem tudsz segíteni magadon.

Ilyen körülmények között úgy döntöttem, hogy az interneten keresem a legrosszabb apa vicceket. OK, elismerem, hogy a hét rovatának is kifogytam az időiből, és eléggé elkeseredett voltam.

Ennek ellenére most bemutatom nektek a legjobb 30 (vagy a perspektívától függően a legrosszabb) apa viccet.

(Mellékesen: nem szoktam felkiáltójeleket használni az oszlopomban, de valahogy az apa viccei egyszerűen nem tűntek nélkülük.)

Gyerekkoromban anyám azt mondta, bárki lehetek, aki akarok lenni. Kiderült, hogy a személyazonosság-lopás bűncselekmény.

Hallottál a holdi étteremről? Remek ételek, nincs légkör!

Miért tartanak dinnyét esküvők? Mert sárgadinnye!

Hány alma nő egy fán? Mindegyikük!

Miért utasította el a láthatatlan férfi az állásajánlatot? Nem láthatta, hogy csinálja!

Nagyon dühös voltam Mark barátomra, amiért ellopta a szótáramat. Mondtam neki: "Mark, a szavaim!" (Nagyon nyilvánvaló, hogy ezt kellett használnom!)

Új társkereső szolgáltatást indítok Prágában. Cseh-Mate-nak hívják.

Miért nem látja soha az elefántokat a fák között rejtőzködni? Mert olyan jók benne!

Olyan jól alszom, hogy csukott szemmel meg tudom csinálni!

Arra gondoltam, hogy folytassak egy teljes mandula diétát ... de ez csak dió!

A barátom azt mondja nekem: "Mi rímel a narancsra?" Mondtam neki: "Nem, nem!"

A feleségem azt mondta nekem, hogy abba kell hagynom a flamingóként való viselkedést. Tehát le kellett tennem a lábam!

Mondtam a barátnőmnek, hogy túl magasra húzta a szemöldökét. Úgy tűnt, meglepődött!

Ha rablást lát az Apple Store-ban, az iWitness-vé válik?

Ma reggel Siri azt mondta: "Ne hívj Shirley-nek." Véletlenül hagytam a telefonom Repülőgép üzemmódban!

Egy nő ellen bírósági eljárás indul, mert férjét halálra verte gitárgyűjteményével. A bíró megkérdezi tőle: „Első elkövető?” Azt mondja: „Nem, először egy Gibson! Akkor egy Fender!

Sok viccet tudok a nyugdíjasokról, de egyik sem működik!

Néhány ember nem tud különbséget tenni etimológia és entomológia között. Olyan módon hibáznak, amit nem tudok szavakba önteni.

Melyik amerikai állam híres extra kicsi üdítőiről? Minnesota!

Nemrég unatkoztam, ezért úgy döntöttem, hogy felveszem a vívást. A szomszédok azt mondták, hogy hívják a rendőrséget, hacsak nem teszem vissza.

Ha két vegán veszekedésbe keveredik, akkor is marhahúsnak számít-e?

Mikor válik egy poénból apa vicc? Amikor nyilvánvalóvá válik.

Hogyan hívsz valakit, akinek nincs teste és nincs orra? Senki se tudja.

Készítettem egy ceruzát két radírral. Értelmetlen volt.

Évekkel ezelőtt szereltem egy nyakmerevítőt, és azóta soha nem néztem vissza.

Ha a gyermek nem hajlandó aludni szundikálás alatt, bűnös-e abban, hogy ellenáll a pihenésnek?

Belsőség kell szervdonornak lenni.

El akartam mondani egy időutazó poént, de nektek nem tetszett.

Rendeltem egy csirkét és egy tojást az interneten. Értesítem majd.

Forduljon Mark Berrymanhez a mberryman @ chieflandcitizen címen.

Új megjegyzés hozzáadása
Olvassa el és ossza meg gondolatait erről a történetről