Kedves terapeuta: Anyukám nem fogja abbahagyni a nyomást, hogy jobb osztályzatot kapjak

Már egy ideje ezzel akartam foglalkozni vele, de félek, hogy meg fog szidni.

A szerkesztő megjegyzése: Lori Gottlieb minden hétfőn megválaszolja az olvasók kérdéseit a kisebb-nagyobb problémákkal kapcsolatban. Kérdése van? E-mailt küldjön neki a [email protected] címre.

Kedves terapeuta,

14 éves vagyok, és problémáim vannak anyukámmal. Folyamatosan nyaggat, hogy az osztályzataim nem elég magasak, még akkor sem, ha a legmagasabbat értem el az osztályban. Azt is mondja, hogy menjek ki futni vagy kevesebbet egyek a fogyáshoz. Nehezebb vagyok, mint néhány barátom, de nem vagyok túlsúlyos. Emlékeztetem rá, hogy a súlyom rendben van, mert erős vagyok és sokat táncolok, de ő nem hallgat rám.

Annak ellenére, hogy azt akarja, hogy felső osztályzatokat szerezzek, amikor tanulok ahelyett, hogy kimennék és tornáznék, kritizál, hogy lusta vagyok. Sokat tanulok, és sok hobbim van, például videókat készíteni, énekelni, táncolni és még sok minden mást. De ezekre soha nincs időm, mert mindig kénytelen vagyok dolgozni.

Már egy ideje anyukámmal akartam foglalkozni ezekkel a kérdésekkel, de attól tartok, hogy szidni fogok tőle. Mit kellene tennem?

Kedves Névtelen,

Örülök, hogy kinyúltál, mert sok tinédzser pontosan úgy érzi magát, mint te. Rendkívüli szülői nyomást tapasztalnak, de úgy vélik, hogy vagy nem tudják, vagy nem tudják, hogyan kell kezelni. És feltétlenül foglalkozni kell vele.

El tudom képzelni, mennyire megterhelőek és zavaróak ezek az anyukád üzenetei, és mennyire kellemetlenek lehetnek ezek az interakciók. Azt mondod, hogy nem hallgat rád, gondoljuk át, miért van ez, és mi segíthet neki abban, hogy jobban halljon téged.

Talán itt kezdhetjük: Gondolatában egyszerűen szülői feladatát látja el. Ha azt kérdezném tőle, miért gyakorol rád ilyen fajta nyomást, valószínűleg azt mondaná, hogy azért, mert mélyen szeret. Valószínűleg úgy véli, hogy a felső osztályzatok megszerzése és egy bizonyos súly megtartása boldog, kiteljesedett élethez vezet, és úgy érzi, hogy segít abban, hogy ebbe a jövőbe vezessen. Még azt is hiheti, hogy amit ön nyomásnak tekint, az jó szándékú „szülői útmutatás”, és értetlenkedhet attól, hogy szerinte mennyire nem értékeli figyelmességét és gondosságát. Mindez megnehezíti a hallását.

Több ebben a sorozatban

Lori Gottlieb végigvezeti az olvasókat az emberi élet hétköznapi nehézségein

Kedves terapeuta: Adjak-e több pénzt felnőtt gyermekeimnek?

Kedves terapeuta: A szüleim nem engedik, hogy elmondjam a testvéremnek, hogy meleg vagyok

Kedves terapeuta: Összetörnek a férjem szexjei

Kedves terapeuta: Nagy kapcsolatom volt a honatyáimmal. Aztán Minden megváltozott.

Amit azonban nem vesz észre, az az, hogy szerelmét oly módon mutatja meg, hogy ne érezze szeretőnek, mert ez láthatatlannak, szorongónak és nem megfelelőnek érzi magát. Például ahelyett, hogy tisztelné az érdeklődés iránti vágyát, és örülne az általuk okozott örömnek, leértékeli a relevanciát. Ahelyett, hogy büszke lenne a tanulmányi eredményeire és arra, hogy mennyit fáradozik ezek megszerzéséért, ragaszkodik ahhoz, hogy még többet dolgozzon. Ahelyett, hogy csodálná szépségét egy olyan testben, amely erőt ad neked, arra ösztönzi, hogy légy kisebb. És talán a legfájdalmasabb, hogy csalódást okoz neki: Ha tanulsz, nem gyakorolsz eleget; ha tornázol, akkor nem tanulsz eleget. Nem számít, mit csinálsz, nem tudsz tetszeni neki.

A jó hír az, hogy nem az a dolga, hogy örömet szerezzen neki. Az sem a te dolgod, hogy a legmagasabb fokozatokat szerezd, vagy a legvékonyabb test legyen. Inkább az egészséges ember munkája az, hogy megtanulja, hogyan lehet kedvére tenni önmagát - nem az édesanyádnak, a tanáraidnak vagy a társadalom elképzelésének arról, hogy milyen legyen a női test. Hogy kitaláljuk, mi számít te és összpontosítani energiáját azokba az irányokba. Számodra fontos lehet az egyensúly, nem pedig a túlzott stressz, a tanulás, nem pedig a betű fokozata, a növekedés, nem pedig a tökéletesség, az önmaga által meghatározott szépség, nem pedig a merev esztétika, a kreativitás, nem pedig a korlátozott lét. Legyen ezek az értékek az északi csillagod.

Tehát: vissza anyukához. Valahol az út során, valószínűleg saját gyermekkorában, egy bizonyos fajta teljesítmény és megjelenés nagyon fontos lett számára. Lehet, hogy a szülei ugyanolyan nyomást gyakoroltak rá, mint ő, de veled ellentétben, anélkül csatlakozott hozzá, hogy megvizsgálta volna a következményeket. Vagy talán a szülei egyáltalán nem figyeltek rá nagyon, és nagyon szeretett volna olyan szülőket kívánni, akik ugyanúgy befektettek a „sikerébe”, mint ő a tiédbe. Teszek siker idézőjelben, mert bármilyen okból kifolyólag régen kidolgozta a siker definícióját, amelyet bölcsen megkérdőjelez. Ha a legmagasabb osztályzatot kapja, de ennek költsége a stressz, a depresszió, a szorongás és az az érzés, hogy soha nem lesz elég jó, ez egyáltalán nem lehet a siker egészséges meghatározása. Ha lefogy, de végül éhesen, gyengén, ingerülten és elbizonytalanodva néz ki minden este, az sem tűnik olyan "sikernek", amire vágynia kell.

Eddig a pontig Ön és édesanyja vitatkoztak a szabályai miatt, de az igazi konfliktus - és az, amelyet közvetlenül meg kell vitatnia - az értékrendjei közötti különbség. Segíthet, ha írsz anyukádnak egy levelet, hogy világosan és megszakítás nélkül kifejezhesd magad, és elmagyarázd neki, mi az értékrended. Kezdheted azzal, hogy azt mondod, hogy értékeled, mennyire törődik a jóléteddel, és hogy tudod, hogy hiszi, hogy erőfeszítései az ön javára szolgálnak.

Aztán megmagyarázhatja, hogy még így is, ha a célja az, hogy teljes életre neveljen, akkor az, ahogy próbál segíteni, valójában kevésbé valószínű, hogy ez megvalósul. Mondja meg neki, hogy állandóan stresszesnek és túlterheltnek érzi magát, nem azért, mert szegény tanuló, hanem azért, mert ez az intenzív összpontosítás a lehető legjobb osztályzatok megszerzésére zavarja a tényleges tanulás folyamatát. Nyugodtan vegyen fel néhány kutatást a növekedési gondolkodásmódról, amely teret enged a hibák elkövetésére és az azokból való tanulásra, valamint tanulmányokat készít a belső motivációval (azaz belső tanulási vágy) kapcsolatos pozitív eredményekről az extrinsic motivációval (évfolyamok, szülői jóváhagyás). Ami a súlyoddal kapcsolatos megjegyzéseket illeti, mondd meg neki, hogy elégedett vagy a megjelenéseddel, és értékeled, hogy olyan izmaid vannak, amelyek erőt adnak a jó táncoláshoz, és hogy megjegyzései károsnak és bántónak találják. Megoszthatja azt is, hogy elvárásai neheztelést keltenek a kapcsolatodban, mert amikor a tökéletességhez kötődik, akkor kezded érezni, hogy szeretete és elfogadása a teljesítménytől függ.

A levelet azzal fejezheti be, hogy elmagyarázza, hogy a legnagyobb ajándék, amelyet szülőként adhat neked, az a szabadság, hogy olyan légy, aki vagy - és hogy emiatt felkarolják -, és hogy olyan ember vagy, aki keményen dolgozik és mindent megtesz, de aki szintén sok érdeke van, és aki értékeli a pihenésre és a szórakozásra való időt. Mondd meg neki, hogy neked rendben van, ha úgy dönt, hogy az életét másként éli, mint a tiéd, de neki is rendben kell lennie ahhoz, hogy úgy döntsön, másként él, mint ő - mert végül úgyis megteszi. És nem csak teljesebb emberi lény lesz belőled, ha ebben támogat, hanem kettőtök sokkal erősebb kapcsolatban lesz, mind most, mind a jövőben.

Remélhetőleg levele másfajta beszélgetést nyit meg, amely segít megértés megteremtésében. És ha mégsem, akkor fontolóra veheti egy tanácsadó tanácsadó vagy egy másik felnőtt segítségét, akiben megbízik, hogy segítsen édesanyjának látókörének bővítésében. Akárhogy is, az értékeinek tisztázása és az önvédelem olyan tanulási élmény lesz, amelyre nem lehet osztályzatot adni: Senki sem élheti helyetted az életed.

A kedves terapeuta csak tájékoztatási célokat szolgál, nem minősül orvosi tanácsnak, és nem helyettesíti a szakmai orvosi tanácsadást, a diagnózist vagy a kezelést. Mindig kérjen tanácsot orvosától, mentálhigiénés szakembertől vagy más szakképzett egészségügyi szolgáltatótól, ha bármilyen kérdése merülne fel az Ön egészségi állapotával kapcsolatban. Levél beküldésével beleegyezik abba, hogy kiadja Az Atlanti használja - részben vagy egészben -, hossza és/vagy érthetősége érdekében szerkeszthetjük.