Kövérnek nézek ki ebben?

A húgom a múlt héten küldte nekem a fenti képet. A bátyám édesanyám fényképeit digitális fájlokba helyezte át, és ezt valamilyen okból elküldte a nővéremnek.

nézek

Egy kis háttértörténet a fotón: 14 éves vagyok, és első évfolyamon vagyok. Várom, hogy egy Jim nevű fiú felvegyen a félig hivatalos Hazatérő Koronázási Bálra, rajta egy idősebb nő narancssárga koktélruhájával, amelyet anyám arra késztetett, hogy megvásároljam, mert nem akart fizetni egy félig formális ruháért. Utáltam a narancssárga ruhát, és nem akartam rajta viselni a táncot. Végül megkaptam a kívánságomat, mert Jim soha nem jelent meg. Akkoriban fájt, de visszatekintve álruhás áldás volt. Szerencsétlen lettem volna, és amúgy sem szerettem annyira Jimet.

Amikor megnézem 14 éves énem képét, most dühösnek, szomorúnak és csalódottnak érzem magam, akárcsak az a képen látható fiatal lány érezte magát azon az estén. Nem volt túlsúlyos, még egy kicsit sem, de már feltételekhez kötöttem, hogy azt gondoljam, már láttam a „kövér lányt”, valahányszor ránéztem a reflexiómra, és folyamatosan összehasonlítottam magam más, vékonyabbnak gondolt lányokkal. Most már tudom, hogy nem voltak.

Miért gondoltam, hogy túlsúlyos vagyok? Miért éreztem annyira szégyentől, hogy kinézek? Ez az, ami engem most dühít, nemcsak magam miatt, hanem olyan sok nő miatt. Ki szolgált/szolgál ez? Mit jelentett/számít? Mi volt/mi a lényeg? Akkor jó tanuló voltam, folyamatosan olvasgattam, kedves barátaim voltak, és saját pénzemet kerestem gyermekgondozással a környéken. Egészséges és aktív voltam. Úgy tűnt, a családomon kívül senki sem törődik azzal, hogy milyen a súlyom, vagy hogy nézek ki, miért tartotta ezt a családom? Ítéletük és észrevételeik miatt, valamint azért, mert a szupernadrágos modellek, mint a Twiggy, nagyjából egyszerre voltak kívánatosak és vonzóak, életem nagy részét azzal töltöttem, hogy megszálltam a súlyomat és az ételt, mindig azt kérdeztem magamtól, hogy nézz ki kövérnek valamiben, mindig azt gondolom, hogy a dolgok jobbak lennének, ha „vékony lennék”, és folyamatosan követném az egyik vagy másik diétát, és berágnám magam, amikor a súlyom felkúszik. Miért?

Ez a korai kondicionálás erőteljesebb és meggyökeresedett, mint azt valaha is elképzeltem, és velem maradt, lehetetlen megszabadulni tőle. Csak az elmúlt két évtizedben kezdtem felismerni és emlékezni arra, ami történt, és kezdtem megváltoztatni a hozzáállásomat és azt, hogy hogyan látom magam. Keményen dolgoztam azon, hogy a lányaimat másképp neveljem, hogy más okokból mozogjanak és étkezzenek, csak az egészséges. Most az egészségem miatt is fogyok, így az ízületeim nem fájnak. Már nem vagyok megszállottja az ételnek, és nem vagyok hajlandó mérleget vásárolni. Elfogadom, hogy soha nem leszek modellvékony, de megint, akkor mi van? Sajnos még mindig megállok egy tükörnél, amikor elhaladok az egyik mellett, és megnézem, hogy „kövérnek látszom-e”, és továbbra is legtöbbször egy kövér lányt látok, nem pedig azt, amit Brett, a gyermekeim vagy mások látnak. Még mindig gyógyulok, de még nem vagyok ott, és néha elgondolkodom, vajon eljutok-e valaha. A múlt hegei mélyek.