2 évvel ezelőtt szültem, és nem fogytam le a baba súlyát

Szülésem előtt volt néhány elképzelésem a csecsemőkről - konkrétan arról, hogy nem lennének. Azt gondoltam, hogy a csecsemők aranyosak és kedvesek, de jobban szerettem őket, amikor más emberekhez tartoztak. Az anyukákkal kapcsolatban is voltak elképzeléseim: túlhajszoltak, túlfáradtak és általában túlsúlyosak voltak. Láttam, hogy a saját anyám eltűnt négy gyermek után, ezért úgy döntöttem, hogy bár nagyra értékelem az anyukák munkáját, az anyaság valószínűleg nem nekem való.

Aztán elkezdtem új ötletekkel állni elő az anyukákkal és a babákkal kapcsolatban. - Talán lenne egy - gondoltam. - Csak egy. Talán jó lenne. Most találkoztam egy kedves férfival - valószínűleg a legkedvesebb férfival, akivel életemben találkoztam -, aki a lehetőségek világát tárta elém. Láttam, hogy más párok boldognak látszanak a babájukkal, így talán mi is boldogok lehetnénk.

Terhességem alatt csak 25 kilót híztam. És voltak ötleteim a terhességemet követő fogyásról. 36 éves koromban tudtam, hogy idősebb, mint sok első anya, de olyan emberek vettek körül, akik biztosították, hogy a baba súlya azonnal eltűnik.

"Csak azonnal elolvad" - mondták nekem az emberek. - Csak körülbelül hat hetet kell várnia.

Szültem, és a baba öt kilóval jött ki. Csak húsz van hátra, gondoltam. Csak kivárom. Hazamentem, és vártam.

Közel két éve, hogy szültem. És még mindig várom a baba súlyának elvesztését.

Mielőtt teherbe estem, végre eljutottam egy olyan helyre az életben, ahol rendben voltam a testemmel. Talán engem nem fojtottak emiatt, de a tükörbe nézés már nem töltött el teljes utálattal. Jól voltam vele. Tartalom, még. Végül is 35 éves voltam, és tizenéves korom óta bizonytalan voltam a megjelenésemben. A több mint 20 éves öngyűlölet megviseli az embert.

Közel két éve telt el a babám, és utálom a testemet. Újra.

Nem bánok meg semmit. Nem bánom, hogy beleszerettem egy új élet lehetőségébe, majd megkockáztattam. Nem bánom ezt a babát, vagy azt a tömeges csokoládét, amelyet a cipelés közben ettem. Nem bánom, hogy a szülés után nem futottam az edzőterembe abban a percben, amelyet tehettem. És biztosan nem bánom az elmúlt két évet, amely során megpróbáltam békét teremteni új testemmel és az új velem.

De rohadtul, miért ne mondaná nekem senki, hogy a baba súlyának elvesztése ilyen nehéz lesz?

Néhány kísérletet tettem a súlycsökkentésre az elmúlt években. Az egyik félszeg kísérlet volt a 30 napos apróra Jillian Michaels-szel. A másik egy 10 hetes foglalkozás volt, a közelben komoly és nagyon jól ismert fitneszprogrammal. A röpirat olyan intenzív átalakításokat mutatott be, hogy feliratkoztam, annak ellenére, hogy a hitelkártyám összes osztályáért átalányt kellett fizetnem.

10 hétig sötét télen hajnali 5: 00-kor keltem, és megfagyó autómmal az edzőterembe vezettem. Nem mértem le magam egyszer a program során; Azt akartam, hogy a végső mérlegelés igazi leleplezés legyen. A csoportom többi tagja 20 fontot, 30 fontot vagy még többet fogyott. Tudod hány kilót fogytam? Egy. Körülbelül öt perccel a program befejezése után szereztem vissza.

Nem tehetek róla, de úgy érzem, mintha a szégyenmedencében úsznék.

Most, amikor az emberek azt kérdezik tőlem, hogyan veszítettem el a szülés utáni súlyomat, megpróbálok hűvösen viselkedni. "Még mindig rajtam a rugalmas derékpánt farmerem!" Azt mondom, nagyon eleven anyatársam. Végül is neki is voltak gyerekei. Tudja, milyen nehéz leadni a súlyt.

De ugyanakkor nem tehetek róla, de úgy érzem, mintha a szégyenmedencében úsznék. Túlsúlyos anya vagyok. Túlsúlyos ember. Valaki, akinek a ruhája nem illik. Több száz dollárt költöttem alacsony minőségű ruhákra egy ideiglenes ruhatár felépítéséhez, annak ellenére, hogy már majdnem két év telt el, úgyhogy nem szabad igazán magamat ideiglenes súlyúnak tartanom.

Bizonyos értelemben, bár nehezebb vagyok, ugyanakkor könnyebb vagyok. A házon keresztül sugárzó kuncogás olyan helyre szállíthat, ahol semmit sem tudok az öngyűlöletről, a fájdalomról. Lehet, hogy volt már ötletem anyákkal kapcsolatban, mielőtt teherbe estem volna, de az anyaság bizonyította, hogy tévedtek. Most más vagyok, örökre megváltozott. És lehet, hogy utálom az új testemet, de szeretem az új életemet.