Küzdelem a súly első részével - Jess Lively

Holnap várni és postázni akartam, de úgy döntöttem, hogy két részre osztom. Ez a bejegyzés súlyommal vázolja fel a történelmemet, és holnap elmagyarázom az áttöréseimet.

részével

Az a tény, hogy erről itt, az MML-en tudok beszélni, önmagában kisebb csoda. Ez azt jelenti, hogy a hét elején történt szakításról beszélgetés süteménysétának tűnik. Utoljára kilenc év az volt a legdominánsabb téma a fejemben a súlyom. Az elmúlt nyolc és fél évben pedig senkinek sem volt fogalma erről a belső csatáról. Soha nem tárgyaltam róla, szégyent éreztem és őszintén szólva: megszállott voltam.

Ezt megírva úgy érzem, hatalmas spotlámpát ragyogok életem azon területére, amelyet csaknem egy évtizede sötétben palástoltam. De eljött az ideje, hogy ezt szabadon engedjük, és továbblépjünk.

Amióta 2010 folyamán végigjártam a kedden említett „párkapcsolati evolúcióval” kapcsolatos órákat, örömmel mondhatom, hogy figyelemre méltó előrelépést tettem az étkezés és a testsúly iránti megszállottságom megértésében. És tudom, hogy ezt a történetet meg kell osztanom, mert biztos vagyok benne, hogy sok-sok nő van odakint, csakúgy, mint én. Remélhetőleg mások képesek lesznek kapcsolatba lépni azzal, amit megosztani készülök. És ami még fontosabb: bárki más, aki jelenleg küzd ezzel a rögeszmével, tudhatja, hogy ha képes vagyok megingatni ezt a szokást; adott idő, elmélkedés és türelem is.

Azt szeretném kezdeni, hogy a súlyommal való küzdelmemet soha nem diagnosztizálták étkezési rendellenességként. Sosem dobtam el ételt, nem köpködtem soha. Soha nem kaptam semmilyen orvosi kezelést. De az anorexia vagy a bulimia hiányától függetlenül majdnem 10 éve elkészítettem azt, amit ettem, és életem legdominánsabb témáját mértem.

Ami a középiskolás kosárlabda szezonok között ártatlan módon kezdődött az első és másodéves korom között, mindennapi megszállottsággá vált. Manikálisan számítva a kalóriákat és naplózva a futó mérföldeket, abban az évben 20 fontot fogytam. Visszatekintve életem ezen időszakára, rájövök, hogy szándékosan soha nem döntöttem úgy, hogy a súlyom megszállottjaivá váljak. Azonban végül elkezdtem figyelemmel kísérni az étkezésemet, hogy elkerüljem az életem nehéz helyzeteinek kezelését. Ahelyett, hogy szembesülnék a nehézségekkel, öntudatlanul úgy döntöttem, hogy gondolok valamire, amit irányítani tudok: ami a számba megy.

Végül egy rutinszerű fizikai eredmény azt eredményezte, hogy az orvosom azt mondta nekem, hogy alulsúlyos vagyok. Mindenki feltételezte, hogy ha csak néhány plusz ételt teszek a tányéromra, vagy csokoládémártást teszek a fagylaltomra, az megoldja az egész problémát. Idővel pedig csak ezt tettem: ettem még egy kicsit, és mindenki azt hitte, hogy a dolgok visszatérnek a normális kerékvágásba.

De a valóság a következő volt: megtanultam, hogy a kevés súly mérlegelése rossz volt - ezért egyszerűen megemeltem a súlycélom mércéjét, és ugyanolyan eszeveszett megszállottságot tartottam fenn, csak egy új, „egészségesebb” szinten. A kalóriaszámolás és a futás célja továbbra is ugyanaz volt: elterelni a figyelmemet a nehéz helyzetekről. Akár 103, akár 123 font voltam, ugyanolyan eszeveszett hangsúlyt tudtam fenntartani, mint korábban. Egészségesebben néztem ki, miközben csináltam.

Főiskolás koromban sok olyan pontom volt, ahol egészséges súlyom volt, de továbbra is mániákusan figyeltem a kalóriákat és a testmozgást. Továbbra is a súlyra gondoltam, mint olyan projektre, amelyre állandóan szükség volt. Ha életem ezen területén éreztem magam kontroll alatt, akkor úgy tűnt, mintha minden összeomolhatna.

Amíg el nem érek egy töréspontot. Junior évem alatt (közvetlenül a célom, az MML előtt) szembesültem életem egyik legnehezebb kihívásával. És ahelyett, hogy mániásan megszállottan táplálkoznék és edzene, a következőket tettem:

Mániásan megszállottan eszem és edzek MÍG zabálás.

Ez a szörnyű kombináció, amely megpróbálta egyszerre korlátozni és engedélyezni, hihetetlenül pusztító volt, és körülbelül hat hónap alatt 20 fontot gyarapodtam a méretemnél/keretemnél természetesen ideális súlynál. Napközben mindent megtettem, hogy ugyanazt a korlátozó kalóriatartalmat fogyasszam, mint évekkel ezelőtt, de amikor éjszaka idegesnek éreztem magam, cukorkákat ettem a kollégiumi snackboltból: egyszerre hármat. Szörnyű ciklus volt. Reggel megpróbáltam „tökéletesen” enni - csak azért, hogy érzelmileg és fizikailag iszonyatosnak érezzem magam éjszaka. Ezek a bingerek megint ugyanazt a célt szolgálták, mint a korlátozás a középiskolában: bingelés közben nem tudtam gondolni a problémáimra. És emiatt ugyanazt a célt és célt szolgálta, csak egészen más formában.

Szerencsére pozitív vége van ennek a történetnek, holnap többet elmagyarázok.