Megpróbáltam az avokádó diétát

Miután hónapok óta elkészítettem önéletrajzomat, mint profi hírességek diétája, tégláról téglára, jade tojásról jade tojásra, egyik reggel a tükörbe néztem, és rájöttem, hogy készen állok. Készen áll korunk legnagyobb hírességének felvállalására; minden villásreggeli beszélgetése; minden vírusos címsor alapelve; ami alkalmas a háztulajdon teljes generációjának kirabolására. Fehér bálnám. Az én Everestem. A természet vajja.

Ki más? Van-e olyan lény, amelyet alaposabban lefed az árulkodó fényesség? Ezen a ponton egy avokádó nem is jelenhet meg a leghétköznapibb helyeken - élelmiszerboltok folyosói, környéki éttermek, családi házak - anélkül, hogy jelenetet okozna. A normális gyümölcs csendes, akadálytalan életének lehetősége régóta kizárt. Ne is kezdjen bele a paparazzókba.

Bár profi vagyok, nehezen tudtam gondolkodni azon, hogyan tudnék igazságot tenni az avokádó diéta terén. Próbáltam elképzelni, milyen lenne avokádóvá válni, vagy úgy viselkedni. A legközelebbi, amit valaha kaptam, a főiskola első éve volt, amikor véletlenül elaludtam egy darab pirítóstól, és az arcomhoz nyomva ébredtem.

Ha nem tudok avokádóvá válni, úgy gondoltam, hogy fizikailag, érzelmileg, esztétikailag és emésztési szempontból elmélyülök kultúrájukban a következő legjobb dolog. Azzal kezdtem, hogy felütöttem két kedvenc öntözőlyukukat (Trader Joe's és Whole Foods, az avokádó közösség Chateau Marmonts), és jó 30 percet töltöttem a gyomruk összegyúrásával, hogy a vásárlásom előtt megtalálják a legoptimálisabban éretteket. (Ez a hírességek életmódjának újabb előnye: napi masszázsok).

Amikor hazaértem, felvágtam egy baba avokádót a Trader Joe's-ból, megkenem egy rizstortán valamilyen Everything Bagel Fűszerezéssel, leültem a laptopomhoz és megfogalmaztam néhány alapszabályt. Nos, valójában egy alapszabály, hogy pontos legyek: 72 órán keresztül - a hírességek étrendjének ideális ablaka, tapasztalataimból kiderült, meg kell próbálnom beépíteni az avokádót életem lehető legtöbb aspektusába. Étkezés, szépségápolási rutin, beszélgetés stb.

Másnap szombat volt, és villásreggelire megrendeltem az avokádó pirítóst a Le Pain Quotidien-nél. Ez egy jókora adag volt, amely tartalmazta az avokádót szétvert és szeletelt formában is, és ezeket mind nagyra értékeltem. Támogatja a Le Pain-t, amiért citrom éket tett a tányérra a barkácsoláshoz - ez az alapvető emberi jog az éttermek többségében nem ismeri el.

A délután nagy részében futó ügyekkel jártam. 16 óra körül találtam magam három mérföldre az otthonomtól, és éhes voltam egy harapnivalóra. Benyúltam a táskámba, és öt hálás ujjal összekulcsoltam egy avokádó babát, akit bölcsen raktam oda, mielőtt kiléptem a házból. - hámoztam le a bőrt, miközben sétáltam. Aztán haraptam egyet, nem ellenszenves, de szenvedélyes is, hagytam, hogy a Hollywoodnak készült pillanat elkerülhetetlen érzékisége elárasszon: merész, profi nő eszik avokádót, mint egy almát.

Aznap este vacsorára együtt választottak egy étterembe, amelynek étlapján nincs avokádó. Megdöbbentem. Hazaértem, és majdnem kutattam, "hogyan lehet jelenteni egy manhattani éttermet a New York-i Egészségügyi Minisztériumnak", de végül a Google-n "avokádó szépségápolási kezelések" lettem. Rákattintottam egy weboldalra, amely az otthoni avokádó hajkezelések összesítését hirdette. Ha vacsorához nem tudnám táplálni az ízlelőbimbókat avokádóval, legalább táplálhatnám a fürtjeimet.

A Livestrong.com szerint „Az avokádó gazdag vitaminokban, zsírokban, fehérjékben és természetes olajokban, amelyek képesek bevonni és puhítani a hajat. A gyümölcsolaj védőgátat képez, amely hidratálja, puha és hajlékony a hajat. ”

Szívesen alkalmaznám ezeket a jelzőket a nyári páratartalmú haja hullámos sörényére, a webhely utasításainak megfelelően vidáman összetörtem egy fél avokádót egy kis olívaolajjal, és a hajamba kezdtem kenegetni. Nem sokkal később rájöttem, hogy az avokádó nem csak nem hajlandó "felszívódni", mint egy normál hajtermék, hanem nem is mossa le nagyon könnyen a lefolyót. Még az egész fejemet sem tudtam megcsinálni, mert lelki spirálba kezdtem a rendetlenség miatt, bár a végek nagy részét sikerült bevonnom.

Hidratáltabb, puhább és hajlékonyabb volt a hajam? Nem vagyok benne biztos. Túl fáradt voltam, miután minden fürtből makacs zölddarabkákat szedtem ki, hogy észrevegyem. Szó szerint elaludtam, mint egy szóban forgó gazda piaca, és elhatároztam, hogy kipróbálok egy másik avokádó szépségkezelést reggel, amely nem tartalmaz hajot.

"Omega-3 zsírsavakban gazdag avokádó rendkívül hidratáló, anélkül, hogy eltömítené a pórusokat" - olvastam fel magamnak másnap. Egy tál törött avokádóval, görög joghurttal és mézzel lebegtem, miközben a The Every Girl, az általam választott véletlenszerű avokádó maszk erőforrásomhoz tartozó utasításokat listáztam. Nyilvánvaló, hogy a joghurtban található tejsav gyengéd hámlasztóként működik, a méz pedig egy természetes nedvesítőszer, amely az avokádó hidratáló tulajdonságával párhuzamosan állítólag a ragyogó bőr tökéletes receptjének felel meg.

Ez a szépségkezelés sokkal élvezetesebb volt, mint az előző, részben azért, mert sokkal rendezettebb volt, hanem azért is, mert a maszkba kerültem egy keveset a számba, és inkább finom volt. Brunch előtti mulatságos, ha akarod.

A villásreggeliről szólva követtem a maszkolót egy szelet avokádó pirítóssal és egy sült tojással a Mészáros lányának jóvoltából.

Aznap később, miután sikertelenül próbáltam meggyőzni szobatársaimat, hogy kísérjenek el, felpattantam az L vonatra, és egyéni útnak indultam Avocaderiába. Az Avocaderia a világ első avokádóbárja. Az elmúlt tavasszal Brooklynban (duh) sok harsány hangon nyitott meg, és azóta is szerepel az éttermi vödörlistámon (duh).

Abban az esetben, ha a név nem tette egyértelművé, az avokádó az Avocaderia fő összetevője. Miután áttekintettem a különféle pirítósokat, salátákat és turmixokat is magában foglaló lehetőségeket, úgy döntöttem, hogy megrendelem a menü legabszurdabbnak tűnő dolgát: egy avokádó „hamburgert”, amely egy zsemle formájában egy avokádó holdfény két felét, egy halom füstölt lazac közöttük. Bárcsak elmondhatnám, hogy teljes mértékben elköteleztem magam a faux hamburgerélmény mellett azáltal, hogy felvettem és megettem a kezeimmel, de a kozmetikai kezeléseim után úgy éreztem, hogy már egy életemre elegendő avokádó-bőr expozícióom volt. Örömmel tájékoztatom Önöket arról, hogy a kés és a villa használata nem rontotta az ízt. Nagyon jó volt.

Az avokádó-készítés harmadik és egyben utolsó napján kissé avokádó-fáradtnak éreztem magam, de mint minden híresség-kezelő, aki megéri a himalája tengeri sót, felpattantam, és készítettem magamnak egy avokádót a reggelire (nem látható a képen, mert sietősen kiderül) - az előkészített rántotta avokádóval nem tesz igazán vonzó fotókat).

Viszont visszatért a kedvem, amikor kézbesített Silk Cakes vegán cupcakes-t csokoládé-avokádó vajkrémmel egy barátomtól, aki a Silk Cakes PR-jét végzi.

Srácok. AZ avokádó-fagy MEGFELELŐ. Ettem kettőt.

Munka után hazafelé vettem az irányt, hogy megkíséreljem az avokádó hírességek étrendjének ellenőrzőlistáját… Ha még soha nem látott avokádó rózsát, azonnal keresse meg őket a Google képein. Annyira klasszak, hogy ily módon csak az évezredekre megcélzott Instagram élelmiszer-trükkök lehetnek.

Előhúztam egy how-to YouTube videót, és úgy dolgoztam, hogy feleztem egy avokádót, a lehető legvékonyabban felszeleteltem és gyömbéresen legyeztem a darabokat a vágódeszkámon. Nagyon jól teljesítettem az utolsó lépésig, amikor azt az utasítást kaptam, hogy a legyeződött avokádósoromat körkörös rózsává tekerjem. Megpróbáltam, de a sor túl rövid volt. Azt hiszem, nagyobb avokádót kellett volna használnom. A legjobban egy furcsa alakú „C” volt a számomra

Nem számít. Átvittem a szeleteket egy darab pirítósra, és aperitifnek hívtam, ezzel lezárva az eddigi legértékesebb étrendemet.

Fotó: Louisiana Mei Gelpi.

Harling Ross

Harling író és legutóbb a Man Repeller márkaigazgatója volt.