Newt füle

Általában ezt a weboldalt csak gitár-rock és horrorfilmekről, és hasonló dolgokról írok, de egy ideje kolonoszkópiát végeztem, úgy gondoltam, erről is írnom kell, mert tudod - mi mulatságosabb, mint a gondolat hogy valaki a fenekedben piszkál, próbáld meg látni a dolgokat?

És emellett olyan, mint egy közszolgáltatás az összes többi középkorú zenei őrületnek, akik sorban állhatnak kolonoszkópiára, és azon tűnődnek, milyen. Ráadásul biztos vagyok benne, hogy ezt a történetet a legelismertebb orvosi folyóiratokban többször is idézni fogják az elkövetkezendő időkig, szóval van ilyen.

Néhány hónappal ezelőtt kezdődött, amikor gagyit vettem - vagy „székletürültem”, ahogy a szájbarágós típusok szeretik mondani -, és vöröset láttam. Szó szerint. A WC-tál élénkpiros volt, és ez soha nem jó dolog. - MEGOLDÁS RÁK! volt az első gondolat, amely az agyam azon részén regisztrált, amelyet hivatalosan „medialis neocortex chickenshit lebeny” néven ismertek. Eljutottam a dokimhoz, végig azt gondoltam, hogy a napjaim meg vannak számlálva, és aggódom az összes Drive-By Truckers koncert miatt, amit soha nem láthatok.

Szerencsére az orvosom nem volt annyira meggyőződve arról, hogy a „MEGOLDÁS RÁK!” az én problémám volt, ezért megnézte és kijelentette, hogy csak hemorroidokról van szó. De a biztonság kedvéért felsorakoztatott, hogy megszerezzem a FIT-et vagy a széklet immunokémiai tesztjét. Ekkor meglátogatja a legközelebbi orvosi laboratóriumot, és szerez magának egy praktikus, dandy kis készletet, amely tartalmaz egy papírdarabot (a WC-ben) és egy kis műanyag edényt fedéllel, amely egyben az a kis bot is, amellyel kibökte a kakáját hogy mintát szerezzen. Csak egy apró kaka kell - valamilyen oknál fogva nem akarnak sok baromságot -, és miután rögzítette a tartályban, visszahúzza a laborba, és ledobja.

Vagy ezt, vagy hűtőben kell hűteni, és a feleség nem nagy abban, hogy kakit tartok a tej mellett.

Aztán vársz két vagy három munkanapot, hogy meghallgasd doktornődet az eredményekről, és meghallgatsz minél több Drive-By Truckers albumot, mert hé, soha nem tudhatod.

Azt mondják, hogy egyetlen hír sem jó hír, de én nem kaptam hírt. Híreket kaptam hívás formájában az orvosi rendelőtől, amelyben megkértek, hogy jöjjek be, mert a teszt pozitív lett a „széklet okkult vérére”. Nem voltam biztos benne, hogyan találták meg, hogy a fekete szombaton vagyok, de a doki azt mondta nekem, hogy kolonoszkópiát kell végeznem, hogy kizárjam a potenciálisan rákos daganatok vagy polipok létezését.

Általában azt csinálom, amit az orvos mond - hacsak nem a testmozgással vagy a reggeli kávémban levágott Bailey-kkel. Szóval elhajtottam Richmondba annak a srácnak az irodájába, aki megcsinálta az „eljárást”, és kitöltöttek, hogy mi ez, és hogyan kellene felkészülnöd rá.

"A kolonoszkópia olyan eljárás, amely lehetővé teszi az orvos számára, hogy megvizsgálja a vastagbél (vastagbél) nyálkahártyáját fekélyek, gyulladások, polipok (apró daganatok, általában jóindulatú [nem rákos) vagy rákos megbetegedések" miatt - olvasható a beteg által megadott tájékoztatóban "Annak érdekében, hogy orvosa tisztán lássa a vastagbél bélését, a vastagbélének teljesen üresnek kell lennie. Az eljárás előkészítéséhez erős hashajtót kell szednie a vastagbél tisztítására."

Itt a szórakoztató rész.

Először meg kell menned a gyógyszertárba, és meg kell vásárolnod egy Bi-PegLyte Bowel Prep Kit-et, amely két csomag porszerű, Tang-szerű dolgot tartalmaz, amelyeket vízzel keverhetsz össze, és 3 Bisacodyl-tablettát. Azt is elmondják, hogy a kolonoszkópia előtt három napig tartó alacsony rosttartalmú étrend megkönnyíti és teljesebbé teszi a tisztítást. "Rendben van, ha a kolonoszkópia előtt 3 napig kerüljük a gyümölcsöket és zöldségeket" - mondták az információk, és ezzel nem volt nagy problémám.

De egy nappal a kolonoszkópia előtt állítólag „csak tiszta folyadék étrendet kell tartania”, ami azt jelenti, hogy „vízzel, tiszta sportitalokkal (Gatorade/Powerade), könnyű kávéval vagy teával (tej nélkül), tiszta gyümölcslével korlátozódik vagy pop (pl. almalé vagy gyömbéres sör). ” Tehát készülj éhen halni. A The Big Poke előtti napon délben beveszi a 3 hashajtótablettát, 18 órakor pedig az első 1 literes Bi-PegLyte keverék csomagot.

"Ha élvezi a hűvös italokat, próbálja meg hűtés előtt a keveréket inni" - olvasható az 1. tippben a tájékoztatóban, de azt mondom, hogy igen - még mindig szar az íze. 10 percenként meg kell inni egy pohárkát, amíg elkészül. Körülbelül ekkor kezd gondolkodni azon, hogy talán egy vagy két polip birtoklása nem lenne a világ vége.

Aztán egy kis idő múlva elkezdesz folyadékot szedni, mintha ez lett volna az első utad Puerto Vallartába.

A kolonoszkópia napján, négy órával a megbeszélés előtt, a Bi-PegLyte második literjét kóstolgatja, és íze nem jobb. De ha ez a rendszereden keresztül megtörténik, hidd el vagy sem, a legrosszabbnak vége.

Amikor eljött az ideje, hogy valóban a kórházba menjen a kolonoszkópia céljából - nekem az enyém volt a vancouveri Mount Saint Joseph Kórházban -, ne próbálja meg vezetni magát. „Meg kell intéznie, hogy valaki elvigyen a megbeszélésre és onnan. ” félkövéren olvassa az információs lapot, így nem hagyhatja ki, „Mivel álmos leszel az eljárást követve.”

Látod, mit értek a legrosszabb vége felett? Nyugtatókkal segítenek neked megbirkózni azzal a ténnyel, hogy a fenekedben van valaki, aki megpróbál.

„Sok beteg nyugtalanítja az eljárást, ezért az intravénásán keresztül gyógyszereket lehet adni, amelyek segítenek ellazulni. Nem fogsz aludni (mint a műtét során), de olyan nyugodtan, hogy nem emlékszel az eljárásra.

Mielőtt azonban a zümmögés az agyába kerülne, be kell jelentkeznie a kórházba, és azt akarják, hogy két órával a bemutató előtt ott legyenek, mintha nemzetközi járatról lenne szó. Egy nővér veszi a vérnyomását, és hozzájárulási űrlapot ad az aláíráshoz, ha nem sikerül.

Csak viccelek, sikerülni fog.

De vannak kockázatok a szakirodalom szerint.

„A kolonoszkópia biztonságos eljárás, és nagyon alacsony a kockázata, ha speciálisan kiképzett orvosok végzik. A lehetséges szövődmények azonban:

-Perforáció (vastagbélfal) a vastagbél falában a kolonoszkópia után - kb. 1 az 1500-ból, vagy egy polip eltávolítása után - körülbelül 1 az 500-ból. Szükség lehet műtétre antibiotikumok és intravénás folyadékok helyreállításához vagy kezeléséhez.

-Vérzés kolonoszkópia után - kb. 1 2000-ből, egy polip eltávolítása után - kb. 1 500-ból.

-Az intravénás gyógyszerek allergiás reakciói (beleértve a kiütést, lázat vagy légzési problémákat).

-Gyengéd csomó alakulhat ki, ahol az intravénás injekciót a karjába helyezik, amely akár több hónapig is fennmaradhat, de elmúlik. A kellemetlenségek enyhítésére hőcsomagolásokat vagy forró, nedves törölközőket alkalmazzon.

-Szívproblémák vagy agyvérzés fordulhat elő olyan betegeknél, akiknek egészségügyi problémái vannak, de nagyon ritkák.

-Az orvostudomány egyik vizsgálata sem tökéletes: ritkán hiányoznak a polipok és a rákos megbetegedések (2-6% a hibás). ”

(Amint láthatja, az esélye annak kedvez, hogy túlélné a kolonoszkópiát, ezért hagyjon fel ezzel a hamisítással.)

Amikor eljött az idő, hogy valóban legyen egy átkozott dolog, felvezettek egy szobába, ahol egy ágy volt, és adtak egy kórházi ruhát, amit fel kellett tennem, és egy pár műanyag zacskót, hogy az összes ruhámat és holmimat ne tartsam be. Aztán letettem és vártam amíg nem jött egy nővér, és megpróbált tűt tenni a kezembe az intravénás beadáshoz. Ezután próbálkozzon újra. És újra. Nem találta az ízlését, és minden elsőrangú ökölbe szorításom nem segített egy kicsit. Végül feladta, és elment, hogy találjon mást, aki megcsinálja, remélve, hogy bárki, aki később felelős, egy kicsit magabiztosabb abban, hogy hová tegyen.

Amikor végül rákaptak az intravénás injekcióra, ideje volt átkerekedni abba a szobába, ahol elvégzik a kolonoszkópiát, és furcsa érzés, hogy egy kórház folyosóján löknek le egy ágyban. Olyan, mintha egy filmben vagy ilyesmiben lennél, de próbálj nem a Halloween II-re gondolni. Bevezettek egy szobába, ahol valami swingin jazz játszott, és akkor már tudtam, hogy a csávó, aki csinálja az eljárást, nagyon klassz macska lehet.

Egy monitor mellé állítottak, és rábírtak, hogy feküdjek az oldalamra, és nem sokkal később megjelent a doki. Bár gyorsan megfordult mögöttem, így nem tudtam átadni egy ilyen „Hé, nem vicces üzlet” -et, amely kétségkívül közös az ilyen nehézségeken. A jó zenei ízléséért mégis dicséretet mondtam, ő pedig azzal válaszolt, hogy valamivel behatolt a záróizomba.

„Egy hosszú, videokamerával ellátott csövet vezetnek a végbélnyíláson keresztül a végbélbe és a vastagbél köré. A vastagbél bélésének képét egy TV-monitor mutatja, ugyanabban a szobában, így az orvos megkeresheti a vérzés, a polipok, az esetleges rendellenességek vagy gyulladások okait. Ha polipokat találnak, ezeket általában eltávolítják ezen eljárás során. Szükség esetén nagyon kicsi szövetmintákat (biopsziákat) lehet venni az eljárás során. ”

Eleinte a kellemetlenség minimális volt. Nem sokat éreztem, miközben figyeltem az előttem lévő monitoron zajló eljárást. Valami furcsa volt látni a fenekem belsejét, és amikor a pici kamera a fenekemen felfelé haladó utat követett, kissé kalandos gyereknek tűnt, aki erezetes, kocsonyás barlangot vagy valami furcsa szart fedezett fel. A szarról beszélve, úgy tűnt, hogy itt-ott kisebb mennyiségek vannak az őrült szamár barlang hasadékaiban.

Találd ki, hogy nem jutok be a Bi-PegLyte Hall of Fame-be.

De bár lehet, hogy a vastagbélem nem volt makulátlan - abbahagytam a „Sweet-lookin’ tunnel, eh doc? ”Mondást - határozottan láttam még rosszabbat is. Megnéztem néhány kolonosztómiás videót a YouTube-on - köztük egy csúnyát, ahol a páciens teljesen megalapozta a vastagbél tisztítását - és az enyém eléggé lenyűgözőnek tűnt.

Néhány percnyi fekvés után, fájdalommentesen szemügyre véve a látnivalókat, kezdtem némi „kényelmetlenséget” tapasztalni.

- Lehetséges, hogy az orvosnak levegőt kell adnia a vastagbélbe, hogy segítsen a vizsgálatban. Ez hasi nyomást vagy görcsöket okozhat, ami a vizsga befejezése után elmúlik. ”

Körülbelül ekkor emlékszem, hogy most és újra nyögtem, és a világ összes swingin jazz-ja nem fog megnyugtatni. Talán ekkor döntött a doki: „Oké, elég sokat hallottam ettől a jokertől”, és felemelte az altatót, mert a következő dolog, amiről tudtam, hogy visszatértem a szobába, ahol átváltoztam, és a feleségem (a kijelölt sofőr és támogatói) az ágyam felé sétált.

Túléltem az első kolonoszkópiámat, és a fenekem nem is fájt. Mindegyik a modern orvoslás csodáit dicséri!

Egy nővér otthagyott nekünk egy rózsaszínű papírlapot, amely „műtét utáni információkat” tartalmaz, de az ott lévő hat „mentesítési utasítás” közül az egyik nagyon megragadta a figyelmemet: # 5: „Visszatérhet a szokásos étrendjére vacsorára. . ”

Naná! Készítettünk egy bélit a legközelebbi kávézóhoz, ahol éhesen felfaltam egy pulyka- és sajt zsemlét, nem törődve azzal, hogy az egyik nyalogassa, hogyan fogja elrontani a rendes vastagbélemet.

Ó igen. A post-op információs lap alján volt egy kézzel írt üzenet, amelyet feltehetőleg a doki írt fel: „Csak aranyér… nincsenek polipok”.

Hé, bocs, ha nem rajongsz a hollywoodi végződésekért.

PS: Ha kolonoszkópiát végez, sok szerencsét kívánok hozzá. Remélem, hogy ez a blog nem teszi tönkre.