Amit barátom fogyása tanított meg a test elfogadásáról

Az érzelem közeli lebontásomat egy hihetetlenül kegyes gesztus indítja.

Az egyik legjobb barátom egy zacskó kézimellényes ruhát ad nekem - választékban farmer, nadrág, V-nyakú pulóverek és elegáns felsők. Minden elem aranyos, hízelgő, tökéletes. És minden elem újonnan túl nagy számára.

A csúcspontja annak a négy hónapos időszaknak, amikor a barátom 70 fontot dob le - drámai súlycsökkenés, amely egy másik közeli barátjának a sarka után következik be, ha egy év után 40 kilót veszít a súlyfigyelőktől.

Mindkét barát egészségesnek és lenyűgözőnek tűnik, és a legjobb énem örül nekik. De hazudnék, ha azt mondanám, hogy nem érzem a féltékenység és az önutálat akut szenvedéseit sem. A zacskó ruha, tagadhatatlanul kedves ajándék, vádként érzi magát. Miért ne férnék be aranyos "sovány" ruhákba? Miért kell lennem a „nagy” lány a baráti társaságunkban?

Talán a barátaim zsugorodó teste nem érezné ekkora bántalmazásnak, ha nem esküvőt terveznék, és már érezném a nyomást, hogy "a legjobbnak tűnjek". Küzdelem volt önmagam és a testem jelenlegi szeretetéért, még akkor is, amikor az esküvőipar - a diétákkal, a tábortáborokkal és a zsírégető trükkökkel - azt diktálja, hogy én ne.

Egy héttel azelőtt, hogy átadnám a ruhákat, két barátom és egy másik közeli barátnőm (szintén vékonyabb nálam) csatlakoznak egy esküvői ruha vásárlási kirándulásra. A 70 kilót leadott barátom belép a kávézóba, ahol egy hosszú ujjú pólóban találkozunk, amely drámai módon hízeleg az újonnan hajlékony keretén. A teste a legtöbb konvencionális értelemben véve tökéletes - karcsú, fitt, kanyargós. Zihálást vált ki barátainkból, és kiáltványokat ad arról, hogy milyen „csodálatosnak” tűnik. Közben leülök a kanapéra, és figyelem, ahogy a gyomrom kifújódik, és diszkréten lenyomom.

A ruhaüzlet felé tartunk, ahol több ruhát is megragadok az állványról. Körülbelül a fele nem illik; a cipzár nem fog felfelé menni, vagy a szövet megrángatja, amikor megpróbálom felhúzni. Végül találok egy olyan ruhát, ami tetszik, és egy nő jön át mérni a testemet. "Szükséged lesz egy 15-ös méretre!" nem egyszer, hanem kétszer mondja hangosan.

Ez a legnagyobb méret, amit valaha viseltem. És határozottan nem 15-ös méretű barátaim társaságában olyasmit érzek, amit ritkán, ha valaha is a társaságukban érzek: szégyent.

Akkor már kiszolgáltatott vagyok, mire a barátom megajándékozza a ruhákkal. Nem nyilatkozik arról, hogy túl nagyok lennének számára; Következtetem és megkérdezem, és amikor egyszerűen azt mondja, hogy „igen”, elpattanok. - Remek, szóval most megszerzem a kövér ruháidat! Vádlón sírok. A szavak a racionalitás szűrője nélkül repülnek ki a számból. Ebben a pillanatban tiszta érzelmeket operálok.

És ezzel megnyitom a kinyilatkoztatás ajtaját.

- Nem erről van szó - mondja nekem gyengéden. Elárulja, hogy új testével küzdött, hogy számára ez korántsem tökéletes, hogy nem szereti laza bőrét és újonnan laposabb mellét. Azt mondja nekem, hogy gyönyörű vagyok, hogy a testem remekül néz ki, és hogy senki sem gondol rólam, hogy kövér, csúnya vagy olyan szavak, amelyeket a legkevésbé biztonságos pillanataimban használok önmagam leírására.

És itt a helyzet: tudom, hogy igazat mond. Nagyon szépnek lát engem. És teljesen megértem, mert őt is mindig gyönyörűnek láttam - bármilyen méretben. Valójában mindig minden barátomat így láttam.

Tehát talán nem fogok hamarosan drámai mennyiségű fogyást leadni. Talán nem váltok ki zihálást, bámulást vagy lelkes bókokat. Talán a legközelebbi barátaim között lesz a legkevésbé vonzó test az esküvőmön.

De tudom, hogy a barátaim továbbra is helyesnek fognak tartani. Csak abban reménykedhetek, hogy egy napon ugyanúgy látom magam, mint ők engem, és én is látom őket: gyönyörű, erős és tökéletes, méretétől függetlenül.