Mit tanítottam „kövér” műkorcsolyázónak arról, hogy magabiztos vagyok a saját bőrömben

2020. szeptember 21., admin 0 hozzászólás

Akkor kezdtem műkorcsolya órákat venni, amikor csak óvodás voltam. Mint minden más korosztályú korcsolyázó szülő, anyám legnagyobb gondja az volt, hogy megbizonyosodjak arról, hogy viselek-e sisakot arra az esetre, ha leesem, hogy a bérelt korcsolyáim elég szorosan meg vannak-e kötve, hogy ne kapjak hólyagokat, és hogy a kabátom cipzáros legyen-e. egészen a csúcsig, hogy melegen tartson.

Ugyanolyan típusú támogatást kaptam édesanyámtól korcsolyapályám során. De nagyon szerencsés voltam. Végül a barátaim anyukái úgy tűnt, hogy már nem aggódnak az efféle dolgok miatt, és inkább a lányaik megjelenésére összpontosítottak, a tökéletes hajfürtöktől kezdve a combok közötti résig. Tízéves koromra megkezdődött a verseny, mind ügyességi szempontból, mind pedig abban, hogy kik tűntek jobban a bőrhöz kötött, elkápráztatott ruháikban. A csoportos órákat magánedzők váltották fel, a lányok átálltak az otthoni iskolára, így több időt szentelhettek a korcsolyázásnak, mi pedig folyamatosan összehasonlítottuk magunkat egymással. Legalábbis ilyen volt a „barát” csoportom.

Tizenéves koromban átálltam egy új korcsolyázó klubra és jégpályára, ahol nagyjából ugyanazok a hangulatok vannak, mint a régiben. Az első gyakorlási napon anyukám megismerkedett a többi szintem korcsolyázójának anyukájával. Ahogy megkötöztem a csipkéimet, hallgattam, ahogy a lányaikról beszélgetnek. Nem meglepő, hogy a beszélgetés a testmérésről és a fogyókúráról szólt. "Nagy a korához képest" - mondta az egyik anya az enyémnek, mintha nem lennék füllövésen belül.

Anyám ahelyett, hogy megvédett volna oly módon, hogy öntudatosnak érezzem magam, anyám bókként változtatta meg. "Igen ő az! Nézd meg ezeket a gyönyörű combokat - mondta, miközben szeretően megszorította az egyik combomat. Tehát természetesen a többi anyuka sznob megjegyzését bóknak vettem, mert anyám így keretezte őket. Olyan jól fogok itt menni, gondoltam magamban magabiztosan. Csak most veszem észre, mit tehettek velem ezek a megjegyzések, ha anyám nem volt ott. Abban a korban, amikor hajlamos lennék önértékelési problémákra, különösen egy olyan versenyképes egyéni sportágban, mint a műkorcsolya, anyám gondoskodott arról, hogy egészséges hozzáállást tanúsítsak a testemmel kapcsolatban.

Ha nem ő lenne, rendkívül rossz testképem lenne, mert bár anyám soha nem mondott semmi negatívat a súlyomról, az edzőm nagyon hangosan nyilatkozott erről. Ezt normálisnak tartják a műkorcsolyában.

Amikor először találkoztam az edzőmmel, azonnal súlycsökkentő rendszert alkalmazott. Az első lecke után egy vastag csomagot adott át, amely tele volt diagramokkal és az edzések listájával, amelyeket hozzá kellett adnom a rutinomhoz - ami mellesleg valójában nem is létezett, mert csak annyit tettem, hogy a jégpályára mentem gyakorolni és megjelentem a jégen kívüli kondicionáláshoz, és ezt soha nem tekintettem „edzésnek”, mert gyerek voltam. "Napi harminc extra perc, és a font elolvad" - mondta lelkesen edzőm. Emlékszem, arra gondoltam, hogy a 30 perc sok vagy kevés? Hány kilót kell elveszítenem? Nem annyira maguk az edzések vetettek egy hurokra, mint inkább a cél mögöttük. Edzőm számára a cél nem erősödött és jobban teljesített. Ez csökkentette a skála számát. Miután megismertem ezt a „testedzés” mentalitással, elkezdtem magam gondolni a kilók és a testzsír százalékában.

Edzőm ekkora hangsúlyt fektetett a fogyásra, még azon is, hogy képes vagyok elsajátítani bizonyos képességeket. Tökéletesen tudtam landolni egy dupla tengelyen, de ha csak 10 kilót veszítenék, még magasabbra ugrhatnék. Nem számított, hogy a heti powerkating-ülések megerősítették a keresztezésemet. Ha a lábam - vagy "fatörzs", ahogy edzőm nevezte - soványabb lenne, akkor kecsesebbnek tűnnék. Az öntudatom eljutott odáig, hogy abbahagytam a nyújtózkodást, ahol más korcsolyázók láthattak, az öltözőben abbahagytam a nyílt öltözködést, és a barátaimmal abbahagytam a bemelegítő köröket, mert edzőm mindig összehasonlított a többi diákjával, és Én voltam a kövér.

A szabadfogású foglalkozások során az egyik sarokban gyakoroltam a tudásomat, vagy a jégkorong háló mögött maradtam. Anyám mindig azt kérdezte: "Miért nem használja az egész pályát, vagy korcsolyázik középen, ahol több a hely?" Mentségem az volt, hogy nem akartam, hogy az emberek az utamba kerüljenek, de az volt az igazság, hogy nem akartam az övékbe kerülni. Kényelmesebbnek éreztem magam, amikor ott gyakoroltam, ahol az emberek nem láthattak, mert az edzőm méltatlannak éreztem, hogy elfoglaljam az „igazi” korcsolyázók terét.

Szerencsére az összes olyan zsírszégyenítőt, amelyet edzőm a magánórákon tett, anyám testének pozitívsága és biztatása visszavonta. Annak ellenére, hogy folyamatosan panaszkodtam a testemre, anyukám egyszer sem mondta meg, hogy fogynom kell.

Miután azt mondtam, hogy túl kövér vagyok ahhoz, hogy kecsesnek tűnjek a jégen, anyám jelentkezett a jégpálya balettóráira, amelyekről ismert, hogy rugalmasan, kiegyensúlyozottan és végső soron kecsesen segítik a műkorcsolyázókat. Aztán az első napon, amikor nem voltam hajlandó levenni a nehéz pulóvert, amelyről azt hittem, hogy eltakarja a (nem létező) muffin felsőmet, kényszerített, hogy távolítsam el, és ragaszkodott hozzá, hogy egy extra réteg akadályozása nélkül kényelmesebbnek érezzem magam. Szigorúan azt mondta, hogy inkább a balettre koncentráljak, és kevésbé arra, hogy néz ki a gyomrom. Annyira dühös voltam rá, hogy szorongó, bizonytalan könnyeim az egész osztályban elhomályosították a látásomat. Utólag hálásnak kellett volna lennem neki, amiért megerősítette, hogy nem kellett szégyenből takarnom a zsíromat.

Amikor egyszer visszatértem az éjszakai futásomról, és sírtam, hogy túl kövér vagyok ahhoz, hogy elfogyasszam az anyám által készített vacsorát, nem mondta, hogy egyek annyi rizst, amennyit szeretnék, vagy hogy helyette megjavít nekem egy egészséges salátát. Egyszerűen kiosztotta az ételemet, így még meg tudtam enni a kedvenc vacsorámat, anélkül, hogy aggódtam volna, hogy túlevettem.

Minden alkalommal, amikor kövérebbnek mondtam magam, mint a többi lány, anyám azt mondta: „Talán. De van kövér szíve és kövér személyisége is. Mi olyan rossz a kövérségben? ” Anyám ahelyett, hogy hazudott volna, és azt mondta volna, hogy én is olyan vagyok, mint mindenki más, vagy a zsírszégyenítésbe táplálkozik azzal, hogy egyetértek azzal, hogy fogynom kell, anyám a „kövérből” normális leíróvá vált, nem pedig valami negatív vagy szégyenteljes dologgá.

Nagyon örülök, hogy jobban a szívére vettem a szavait, mint az edzőm. Az a nap, amikor egy rossz esés után agyrázkódást kaptam, műkorcsolyázó karrierem egyik legboldogabb pillanata volt, mert érvényes mentségem volt arra, hogy kihagyjam a rettegett magánórákat. Körülbelül ekkor mondtam el anyámnak minden mérgező dolgot, amelyet edzőm évek óta mondott nekem, és soha többé nem vettem le tőle órákat.

Ha távol vagyok a műkorcsolyától, miközben megsérültem, rájöttem, mennyire mérgező ez rám és a hozzám hasonló emberekre. Kezdtem megérteni, miért nem láttam soha más műkorcsolyázókat, akik megosztották a testtípusomat. De nem engedhettem, hogy ez akadályozza a jégen töltött szerelmemet. Szóval elkezdtem hokizni. Kulturális visszaállítás volt. Annyira nagy hangsúlyt fektettek mind a szellemi, mind a fizikai erő felépítésére, és a többi játékos felhatalmazására éppúgy, mint mi magunk. Nem arról volt szó, hogy ki néz ki szebbnek vagy ugrik magasabbra; szüleink ujjongtak, amikor a csapatban bárki gólt szerzett.

Ha távol vagyok a műkorcsolyától, miközben megsérültem, rájöttem, mennyire mérgező ez számomra. Kezdtem megérteni, miért nem láttam soha más műkorcsolyázókat, akik megosztották a testtípusomat.

Voltak jó pillanataim a műkorcsolyában is, de mint akit kövérnek tartottak egy olyan sportágban, amely a hagyományos szépségnormák és a karcsú alakok körül forog, ezeket a pillanatokat nehéz volt elérni. Az egyetlen ok, amiért eljutottam, az az volt, hogy az anyám örökítette meg a kitartó test pozitivitást. Soha nem kellett megfelelnem a műkorcsolya által fenntartott szépség- vagy testnormáknak, mégis kiválóan teljesítettem a sportban, ami segített abban, hogy egy másikban kitűnjek. Ez az ereje, hogy megtanulja megszeretni a testet, amelyet kapott.

Ezt csak akkor értettem meg teljesen, miután megkérdeztem anyámat, szerinte túl sok időt vesztettem-e a műkorcsolyázásra. Nemet mondott, hogy ez befektetés volt. Tudta, hogy ha elkedvetlenít a súlyom, akkor a végén leszokhatok és elveszíthetek valamit, amit nagyon szeretek, és ez tisztességtelen kereskedelem lesz. Anyám ahelyett, hogy edzőm, sovány barátaim és jómagam csipkelődött volna, táplálkozni kezdett a jégen töltött szerelmem támogatásával. Nagyon örülök, hogy megtette.

Kövér műkorcsolyázóvá vált jégkorongozó vagyok, megmutatta a testpozitivitás és a test elfogadottságának fontosságát, a tudatosságot, amelyet magammal hordok a jégen és a jégen kívül is. Tudom, hogy a zsírszégyen BS-be történő vásárlás nem vezet sehová. Személyes céljaink és az emberek szeretete és támogatása, amelyek valóban törődnek velünk, felhatalmaz minket szellemileg és testileg.