2 évig kényszeresen mérlegeltem magam - így álltam meg

Elfelejtettem a mosdóm alatti mérleget. De amikor egyik legutóbbi reggel bementem a fürdőszobámba, ott volt egy vékony porréteg és a barátom mezítlábai alatt.

után

Majdnem szédületes volt mérlegelni, mert mint mondta nekem, reggel volt, és akkor mérlegel a legkevesebbet a nap folyamán. Természetesen ezt már jól tudtam.

Nem akartam megnézni. De nem tehettem róla. Lopva pillantottam lefelé, és megpillantottam a számot, amikor az villant a kijelzőn.

Csendes volt a gyanúm, hogy többet nyomok, mint ő. Élénken emlékszem egy pillanatra, amikor az egyik ingét a mellkasomnak tartottam, és arra gondoltam: "A jobb cinege nem fér bele ebbe." Aznap reggel egy hideg, kemény szám megerősítette azt, amit gondoltam.

De nem a szám rázott meg. Azok a számtalan alkalom emlékei, amelyeken ilyen mérlegen álltam, újra elárasztották, amikor megláttam a fürdőszobám padlóján.

Évek óta a fogyás személyes sikermérték volt - és megfoghatatlan. Sebaj a mesterképzésem és a gyors szakmai feljutásom. Nem, gondolatom szerint a skála szerinti szám adta meg, hogy mennyire jól teljesítek. Annak ellenére, hogy gyermekkoromtól kezdve húszas éveim végén aktív életmódom volt, ez a szám soha nem volt olyan, amilyennek szerettem volna lenni.

Évek óta a fogyás személyes sikermérték volt - és megfoghatatlan

Ez a mély bizonytalanság a súlyom iránt átterjedt a randevúi életemre is, és magabiztos helyett öntudatos lettem. Sok más nőhöz hasonlóan engem is beiktattak az a sztereotípia, hogy a kívánatos nők kisebbek, mint a férfiak. A Disney-filmek, a romantikus vígjátékok, sőt a szombat reggeli rajzfilmek is az ideális nőt ábrázolták könnyűnek és hevesnek. Egy férfi csak felkutathatja. Apró - gyakorlatilag súlytalan. Mindig ő a kiskanál.

Idővel az a rutin, hogy hetente egyszer mérlegelem magam, kényszerré vált, hogy naponta egyszer lépjek a skálára. Naponta egyszer naponta kétszer lett. Naponta kétszer végül három, néha pedig négy vált, attól függően, hogy milyen gyakran találkoztam egy skálával. Amikor megláttam egyet, használnom kellett, akár az edzőteremben, egy barátom házában, akár a csontkovács irodámban.

Vettem egy drága, mint a pokol digitális mérleget a pontosság érdekében, és megszállottan figyeltem, hogy reggelről délutánra figyelem a fontok és fontok ingadozását, elemezve, hogy miért vagy hogyan változik a súlyom egy nap folyamán. Valós időben meg akartam figyelni annak hatását, hogy mennyit ettem ebédre, azt a plusz 15 percet az edzőteremben, még a szokásosnál is hosszabb pisit is. Próbáltam feltörni egy kódot.

Soha nem diagnosztizáltak nálam semmiféle étkezési rendellenességet, ami egyszerűen azért lehet, mert túlságosan féltem ahhoz, hogy bárkivel is beszéljek arról, amit csináltam - különösen egy orvossal. (A legtöbb orvos, akit láttam, az egészségem szinte minden egyéb mutatója fölött hangsúlyozta a fogyást.) Valamely szinten azt hittem, hogy a kényszeremet szavakba öntve ez valódi problémát jelent. De már így volt. A skálához való viszonyom kétségtelenül zavart volt.

Időbe telt a megrázás. Végül más nőkkel és sportolókkal kezdtem találkozni - évek óta rögbi voltam -, akik minden méretben és formában elfogadták dicsőséges testüket.

Kipróbáltam egy jógatanfolyamot, amely engem megragadott, és hamarosan elismerésem, hogy testem elsajátította a kerékváltozatokat, elkezdte kiszorítani a rögzítésemet, hogy mennyit nyom.

Olyan ruhákat fedeztem fel, amelyek a testemet mutatták be, ahelyett, hogy elrejtették volna, és felismertem, milyen csodálatosan nézhetnek ki a nagyobb testek mindenféle ruhában, még a termés tetején is. Különösen a növények teteje.

Találtam testpozitív orvosokat és egy terapeutát, aki nem hiszi azt a mítoszt, miszerint vékonynak kell lennie ahhoz, hogy egészséges legyél, mivel sajnos sok gondozó még mindig így tesz.

És randiztam olyan férfiakkal, mint a párom, akik valóban vonzódnak hozzám - nem a testem, hanem mindenért. Rájöttem, hogy a kövér nők nem viccek, fétisek vagy "előtte" képek, amelyek csak arra várnak, hogy "utána" váljanak. Szexiek, kívánatosak és méltók a szeretetre, ahogy vannak. És én is.

A kövér nők nem viccek, fétisek vagy "előtte" képek, amelyek csak arra várnak, hogy "utána" váljanak

Több mint két éve mérlegeltem magam minden lehetőségnél, mire abbahagytam. Lassan, majd egyszerre eszembe jutott, hogy egyszerűen nem tudom megnézni a skálán levő számot anélkül, hogy használnám az értékem megmérésére. Eleinte fokozatosan vágtam vissza, otthon ritkábban mérlegeltem magam. Aztán megtaláltam a bátorságot, hogy elmondjam az egészségügyi szolgáltatóknak, hogy inkább nem mérlegelem a látogatásokat és az ellenőrzéseket. Hét év telt el azóta, hogy a súlyomat skálán láttam, és ez idő alatt pontosan ugyanolyan méretű maradtam.

Aznap reggel a srácom skálán látása emlékeztetett a régi életemre - arra az életre, amelyben kétségbeesetten akartam lenni a lehető legvékonyabb, mindig kisebb, mint a férfiak, akikkel randiztam, örökké a kiskanál.

De emlékeztetett új életemre is nőként, aki szégyen és bocsánatkérés nélkül csak akkora lehet, mint a társával. Vettem egy mély levegőt, és rámosolyogtam a páromra, és folytattuk a reggelünket. Végül elmeséltem neki a skála történetét és azt, hogy mit jelent számomra látni rajta - nem azért, hogy visszatartsam attól, hogy mérlegelje magát előttem, de azért, hogy egy kicsit jobban megismerhesse azt a nőt, akivel randizik.

Most is néhány nap sötét és borzalmas, és egyenesen borzalmas vagyok magamnak, amikor a tükörbe nézek. De gyakrabban ünnepelem azt az embert, akivé váltam.

Mert már nem én vagyok az a lány, aki kivágta a ruháiban a címkéket, attól félve, hogy valaki meglátja őket, mintha bárkit is becsapna, azt gondolva, hogy nem igazán plusszméretű. Most én vagyok az a nő, aki viccelődhet párjával, amikor tévesen hazaviszi a nadrágját, azt gondolva, hogy az övé - mert a szexi focista szamár ellenére egyszerűen nincs elég zsákmánya kitöltésére a farmerom.

Én vagyok az a nő, aki hiszi, hogy a párom szeret engem és a testemet, akár én vagyok a kicsi, akár a nagy kanál.

De annál is inkább, én vagyok az a nő, aki hisz a saját értékében - és a skála számának semmi köze ehhez.

Összefüggő:

Adatvédelmi irányelveinknek megfelelően fogjuk használni