- Miért vagy olyan hangos, Nicole? - kérdezte egy fiú. "Nem lehetsz kövér ÉS hangos." Ez a pillanat elindított bennem valamit. ": A nő osztozik a súlyvesztés útján:" Az az öröm, amit éreztem, leírhatatlan! "

„Egy célom van a történetem megosztására, és csak egy célom van. Hogy más emberek tudják, hogy nincsenek egyedül. Ahhoz, hogy az emberek tudják, hogy azok az érzések és történetek, amelyeket olyan mélyen töltöttek, hogy soha ne láthassák a napvilágot, valóban az én érzéseim és történeteim is. Nem vagy egyedül. Nem vagyunk egyedül.

Ha van három szó, úgy dönthetnék, hogy a súlyommal leírnám az utamat, hosszúak, zűrösek és kimerítőek lennének. Egész életemben túlsúlyos voltam. Volt egy pár év 2009-2011 körül, amikor zsírégetőket, testedzést és egészséges étrendet használtam 60 kiló lefogyáshoz. 2009 decemberében egyik reggel 245 fontot nyomva ébredtem, és valami kattant bennem. Keményen dolgoztam (köszönöm a koffeint és a zsírégetőket), és leestem 185 fontra. A következő tíz évben körülbelül 125 kilót szedtem. Végül ez egy orvosi rendelőbe került 2018 októberében, súlyom 310 font volt 5 láb 4 hüvelyk, és valóban elhittem, hogy meg kell ölnöm magam, hogy megszabaduljak ettől a testtől. 29 éves voltam, komoly kapcsolatban állok életem szerelmével, és kétségbeesetten változtattam testemet az egészséges templommá, amely megérdemelte volna, hogy egyszer csak csecsemőként nőhessek. Nem tudtam abbahagyni az evést. Bármennyire is szerettem volna abbahagyni az étkezést, ahogy voltam, nem tudtam. Emlékszem, hogy azt mondtam, hogy ha lenne egy rehabilitáció a túlevés miatt, akkor szívverésbe megyek. Csak egy hónapra volt szükségem, minden más lehetőség nélkül, csak hogy jól táplálkozzak, hogy megszakítsam a ciklust.

Legkorábbi emlékeim, Sear fotóival, amelyek ezt bizonyítják, kerek arccal és duci arccal tartalmaznak. Szüleim gyermekkorom túlnyomó részében túlsúlyosak voltak, és bár abszolút legjobban teljesítettek azzal, amijük van, az egészséges táplálkozás és a testmozgás csak nem része gyermekkoromnak. Emlékszem, a gimnáziumban a barátok azt mondták, hogy szüleikkel járnak edzőterembe. Ez számomra olyan idegen fogalom volt, alig értettem. Az emberek edzőterembe járnak? A szüleikkel? Aztán elmentem az egyetemre, és emlékszem, hogy a lakosztálytársaim időt szántak arra, hogy az egyetemi tornaterembe jussunk. Csak azért mentem velük, hogy sétálgassak a futópadon, mert még az edzőteremben sem tudtam az utamat. Ez számukra normális volt. Futás, verejtékezés, zene megszólalása. Olyan idegen volt számomra. A szüleim nem mondták maguknak: „Ügyeljünk arra, hogy lányunk elhízva nőjön fel.” Csodálatos szülők voltak. A testvéremmel soha nem akartunk semmit. Rengeteg szeretet és szeretet volt otthonunkban. Semmi köze a szeretet hiányához. Most már látom, hogy szüleim étellel küzdöttek a saját démonjaikkal, és teljes szívvel azonosulhatok ezzel a mai napon.

Nicole Emily jóvoltából

Hihetetlenül fájdalmas emlékeim vannak gyermekkoromból, amelyek akkoriban nevettem, vagy fázismentesen cselekedtem, de ahogy ezeket a szavakat letettem, most már tudomásul veszem, hogy milyen mélyen beágyazódtak bennem. Ezek az emlékek mindig ott voltak tudatalatti szinten.

Emlékszem, egyszer New Jersey-ben voltunk a nagynéném házában, azt hiszem, körülbelül hétéves voltam, és a nagybátyám rám nézett, amikor újabb sütit fogtam. Felfújta az arcát, összevonta a homlokát, és kezével intett, mintha a hasa nőtt volna, miközben teljesen rosszallóan rázta a fejét. Sok-sok éven át képtelen voltam nevet adni annak, amit éreztem abban a pillanatban. Ma már tudom, hogy ez sokk és mély zavarban volt.

Nicole Emily jóvoltából

Egész életemben kövér lány voltam. Általános iskolában és középiskolában az első dolog, amit más gyerekek kigúnyoltak, az a súlyom volt. ’Miért vagy olyan hangos, Nicole?’ - kérdezte tőlem egy 5. osztályos fiú. „Nem lehetsz kövér ÉS hangos, ez nem működik.” Ez a pillanat elindított bennem valamit. Köteles voltam megmutatni neki és mindenkinek, hogy kövér és hangos vagyok. Én voltam a leghangosabb. 7 éves koromban néhány idősebb lány megcsúfolt a nappali táborban, mert ugyanaz a nadrágom volt, minden színben. Csak ők voltak alkalmasak, amikor bevásároltam anyámmal a táborba. Ennek izgalmas alkalomnak kellett volna lennie, de mivel a vásárlás a következő 20 év nagy részében véget ér, nyomasztó, kínos és szégyenteljes volt.

Nicole Emily jóvoltából

A középiskolában és a középiskolában hazajöttem az óráról, és órákig telefonáltam fiúkkal. Ebben az értelemben rendes tizenéves lány voltam. A különbség abban rejlik, hogy amikor más lányoktól azt kérdezték: „Leszel-e a barátnőm?”, Vagy kezüket fogva a folyosón lévő zúzásaikkal, ez velem nem történt meg, mert senki nem akarta, hogy bárki más tudja, hogy összetört a kövér lányon.

A legőrültebb része ebben az egészben utólag az, hogy még középiskolában sem voltam „kövér”! Duci gyerek voltam, de ettől eltekintve hihetetlenül néztem ki a Senior báli ruhámban, ha magam is ezt mondom. Micsoda ínséges szó. Csökkennek-e más emberek befelé az F szó kimondásakor, vagy csak azok az emberek érzik így magukat? Szellemi táplálék. Nincs szójáték.

Nicole Emily jóvoltából

A középiskolában rájöttem, hogy vicces vagyok. Ez az állítás merészen hangzik, de igaz! Az igazolásomra az idősebb évkönyvemben a „legjobb humorérzék” mellett van a képem. A humorom végül megmentett. Nem voltam jó a sportban vagy a művészetben, nem csináltam cserkészeket és ilyesmiket. Rájöttem, hogy valódi ajándékom van az emberek nevetésére; Én voltam a vicces! örökké hálás vagyok ezért az ajándékért. A fejem gyakran azt mondta nekem: „Te csak a kövér lány vagy, senki sem akar veled barátkozni.” A barátaim és a körülöttem lévő nevetés elutasította ezeket az érzéseket, még ha csak egy pillanatra is, és úgy éreztem, hogy én tartozott.

Volt néhány nagyon közeli barátom az iskolából és a napközis táborból, amelyek végül kissé idősebbé válva jelentek meg. Kénytelen vagyok ezt beilleszteni, annak ellenére, hogy a súlyomat illetően az izolált események miatt mély szomorúságot éreztem, mindig inkább magabiztos voltam. Ezt később még érintem, de nem akarom olyanná tenni az életemet, hogy nem az. A túlsúly DID hajlamosított bizonyos interakciókra az emberekkel, de ettől nem lett egy hosszú rémálom az életemben. Nem tudok konkrét időkeretet elhelyezni, amikor elfogadtam, hogy túlsúlyos vagyok, de megtettem, és ez az életet csak ennyivel könnyebb átélni és átélni. Az élet időnként nehéz és fájdalmas volt, de igyekeztem nem hagyni, hogy a súlyom gyakrabban lehessen engem.

A középiskola után azon kaptam magam, hogy a szélén élek, összefonódva a drogokkal és az alkohollal. Ez az életmód 2012-ig tartott, amikor a szüleim kemény szeretetet adtak nekem (és végül megmentettem az életemet az említett kemény szeretettel), és mindennek véget vetettem. Megállapítottam, hogy függőségem az étkezés megszállottságává és kényszerévé vált. Az első tiszta évemben azt tapasztaltam, hogy óriási 80 kilóval nehezebb a mérleg.

Nicole Emily jóvoltából

A nyáron, miután megtisztultam, évek óta először voltam egy vidámparkban a barátokkal, és nem fértem be a túrákba. Felszálltam a hullámvasútra, és több száz idegen előtt a hevederek nem fértek el. Felnevettem, de ó, istenem, belehaltam. Sült csirkét ettem, amíg aznap ebédre nem fájt a gyomrom, mondván a barátaimnak: „Nos, nem úgy, hogy mindenképp illeszkedjek.” 26 éves koromban elmentem a Disney Worldbe a családommal, és a túrákkal kapcsolatos korábbi tapasztalataim alapján, Megszállottan kezdtem kutatni a túrák összes ülésének szélességét és átmérőjét. Emlékszem, hogy a testvéremmel várakoztam a túrák sorában, és könyörögtem Istennek, hogy „kérem, kérem, engedje meg, hogy illeszkedjek.” Felszállnék az útra, és azt mondanám a kísérőnek: „Lehet, ahogy tudsz, tudod, hogy nyertél” Nem bántott meg. "Az egyik hullámvasúton három embert nyomtak le a körpulton, emlékszem, könnyek szöktek a szemembe, mert nagyon fájt. A súlygyarapodásom érzelmi és fizikai fájdalma ellenére továbbra is ettem, és nem voltam képes abbahagyni.

Nicole Emily jóvoltából

Valahányszor elköteleztem magam az étkezés előkészítése, a testmozgás és a súlyom kordában tartása mellett, az az 5, 10, 20 font, amelyet elveszítek, esélyt sem adtak a következőre: A 16 font nem olyan, ami mint sátras tekerne át a fejemen a Broadway show nyitó estjén. Éppen azon kapnám magam, hogy három embernek rendelek elegendő ételt a McDonald's-ban, becsempészem az ételt a hálószobámba, és addig eszem, amíg a gyomrom meg nem fáj. Milyen gonosz, kimerítő, magányos körforgás volt. Ez jó néhány évig folytatódott. Pontosan öt és fél.

Nicole Emily jóvoltából

Emlékszem a pontos napra, amikor az akkori barátomhoz fordultam, és azt mondtam: „Segítségre van szükségem. Halálig megeszem magam. ’Akkor hagytam, hogy az univerzum opciókat hozzon nekem. Az unokatestvérem és egy barátom nemrégiben súlycsökkentő műtéten esett át, és apám volt az, aki sürgette, hogy menjek a sebészhez. Látja, anyám 2016-ban rettenetes betegségben ment át, és mindig a kedves ész hangom volt, amikor a súlyomról volt szó. Hé Nikks, mi folyik itt? Észrevettem, hogy a súlya megint mászik. Kérsz egy kis segítséget? ’Ő volt a legjobb barátom. Néhány munka elvégzése után látom, hogy halála abszolút befolyásolta a káros étkezési szokásaimat és a súlygyarapodást. Apám gyengéden és kedvesen azt javasolja, hogy keressem fel ezt az orvost, ő próbál ott lépni, ahol anyám másképp lenne.

Nicole Emily jóvoltából

Látja, egészen addig, amíg el nem mentem ennek a bariatrikus sebésznek a látogatásához, amelyet naponta végiggörgettem az Instagramon, és káromkodtam olyan fogyókúrás betegeknél, akiknek teste a szemem előtt átalakult. 'Kellemes lenni, ha a könnyebb utat választom. Miért nem próbálod meg a kemény munkát? ’Szívesen látnám a fotókat. Még most is ezt mondom, mert ezek a csúnya gondolatok és szavak csak mélységes irigység és fájdalom voltak bennem. Eszméletlenül vágytam a bátorságra, hogy meghozzam a döntést a fogyókúrás műtétről.

Ugrottam egy hitet és felhívtam a sebészt. Abban a pillanatban, hogy az információs szeminárium még 2018 októberében este elkezdődött, könnyes szemmel fordultam vőlegényemhez. Tudtam, hogy ezt kell tennem. Az orvos folyamatosan arról beszélt, hogy ez a műtét nem más, mint egy eszköz. Arról beszélt, hogy ha nem kötelezi el magát egy új életmód mellett, ez hosszú távon nem fog működni. Persze, az elején fogyni fog, de azok az emberek, akik elkötelezik magukat előző életük teljes átalakítása mellett, sikerrel járnak.

Ellenőrizetlenül zokogtam abban a pillanatban, amikor az orvos azt mondta, hogy a biztosításom jóváhagyta a műtétet. Nagyon sokáig először reménykedtem abban, hogy nem kell megölnöm magam, hogy megszabaduljak ettől a terhetől, ami az elhízásom volt. Tervbe vettem egy csomó opció előtti találkozót és beállítottam az időpontot. 2019. január 19-én vertikális hüvelyes gasztrektómiát kaptam, vagyis a gyomrom 80% -át eltávolították.

Nicole Emily jóvoltából

Alulmaradok és elrontom? Jobb, ha elhiszed, hogy én. Hetekig megyek anélkül, hogy dolgoznék? Igen. Ettem tésztát? Igen. Cukorka? Igen. Fagylalt, sütemény, kenyér, rizs stb. Stb. Stb. Igen. De az a különbség, hogy ez a fogyókúrás utazás különbözik az összes többi alkalomtól, az volt, hogy megpróbáltam lefogyni, függetlenül attól, hogy mennyire rosszul harapok vagy „elrontom”. A körülményektől függetlenül, újra felállok és folytatom.

Mentálisan és érzelmileg ez bizonyult számomra a legsúlyosabb utazással a súlyával. Rájöttem, hogy az étkezésem sokkal rendezetlenebb, mint tudtam. Mindig tudtam, hogy túlzott fogyasztó vagyok, hogy hajlamos vagyok hajlamosak lenni, de amíg el nem kezdtem átdolgozni mindazt, amit korábban tudtam, nem vettem észre, mennyivel több lesz ez egy mentális és érzelmi utazás. Hagytam, hogy az érzelmeim a legjobbat hozzák ki belőlem. A falatozás nem úgy néz ki, mint régen a műtét előtt, de számomra a mértéktelen lelkiállapot inkább a gondolataimra vonatkozik, mint az elfogyasztott ételek mennyiségére. A műtét előtt egy falatozás 25 dollár és 6000 kalória gyorsétterem lenne egy ülésen. Most egy falatozás inkább hasonlít 3 csirkecombra, egy marék krumplira és két falat sajtburgerre. Vagy ez egy teli zsák burgonya chips. Mondhatnánk, hogy ez nem harapnivaló, de amikor csak a gyomrod 20% -a van hátra, kérlek, tudd, hogy ez az ételmennyiség a határokig nyomja a gyomromat, és gyakran az a szándékom, hogy ne érezzem bármit is, amit érzek és hátrányosan enni. Erről beszélek, megosztom másokkal, és valójában nemrég kezdtem újra a terápiát.

Amikor fontolgattam ezt a műtétet, tudtam, hogy egészségtelen lelki és érzelmi kapcsolatom van az étellel. Tudtam, hogy ezt a kapcsolatot nem fogják rendbe hozni, amikor megváltozik a gyomrom. Az mégis megtörténhetett, hogy a műtétet követő első hónapokban megszakadt a ciklus számomra. Nem tudtam enni bizonyos dolgokat, miközben a gyomrom gyógyult, és még annak is, amit képes voltam lenyelni, hihetetlenül kis adagoknak kellett lenniük. A leszálló súly fizikai eredményei motiválta a folytatást. A továbbtanuláshoz, az előkészítéshez, az ételhez, a testhez és önmagamhoz való viszonyom feltárásához.

Nicole Emily jóvoltából

Az elmúlt évben könnyeim könnyezték a talajt, amin járok. A tőlem áradó verejték érzelmi toxinokat bocsátott ki a testemből. Az öröm, amit átéltem, leírhatatlan. Életem végéig ezen az úton leszek. Egy rossz napon ez szomorúnak és elsöprőnek tűnik. A mai nap azonban jó, és mély hálám van, hogy úgy érzem, örvénylek a bordám alatt, mert életem végéig ezen az úton leszek. Mennyire szerencsés vagyok, hogy a csillagok igazodnak, és végre képes vagyok megdolgozni szellemi, érzelmi és fizikai egészségemen.

Nem változtatnék semmit. Nem kellett, hogy ilyen jó legyen. ”

A podcastoktól a videós műsorokig, a szülői erőforrásoktól a boldog könnyekig - csatlakozzon a Love What Matters közösséghez és Iratkozz fel a Youtube-on.

Nicole Emily jóvoltából

Ezt a történetet Nicole Emily küldte be a Love What Matters oldalra. Az utazását követheti az Instagramon. Küldje el saját történetét itt és mindenképpen Iratkozz fel ingyenes e-mailes hírlevelünkre a legjobb történeteinkért.

Olvasson további ilyen történeteket:

Biztosítson reményt valakinek, aki küzd. OSSZA MEG ezt a történetet a Facebookon családjával és barátaival.