Mit kell tenni egy Overtalkerrel

A következőket kell tennie, ha elakadt az egyirányú beszélgetés fogadó végén.

Lehet, hogy az illető a közelben ül a munkahelyén. Talán ő vagy a második unokatestvéred, a csuklódátum vagy a társad egy 19 órás Sydney-i járaton. Legtöbben találkoztunk kényszeres beszélgetővel: Olyan személy, aki értelmetlen fecsegéssel uralja a beszélgetéseket, és elmulasztja, vagy figyelmen kívül hagyja azokat a jelzéseket, amelyeket a hallgatók a kijárat után kutatnak.

Csábító azt hinni, amikor egy ilyen fecsegő sarokba szorítja, hogy a krónikus beszélgető önző egoista. Mégis, gyakran fordítva van. A kutatás a túlbeszélést szorongással, figyelemzavarral, az autizmus spektrumon való tartózkodással vagy a kényszeres viselkedéssel kapcsolta össze a shopaholizmus vagy a munkamániás vonalon.

Az 1990-es évek tanulmányai azt találták, hogy 20-ból kb. Minden olyan összejövetel és utazási terv mellett, amelyek gyakran az ünnepi szezon részét képezik, az év ezen időszakában megsokszorozódhat az overtalkerrel való találkozás valószínűsége. De nem kell csak ott állni és elvinni. Íme néhány stratégia, amelyek segítenek:

Növelje az overtalkert, és vágja be megfelelően: Milyen talkummal van dolgod? Ha az illető végtelenül önreklámban van, akkor valóban nárcisztikus lehet (és nem is olyan ritkák: az Egyesült Államokban a nárcisztikus személyiségzavar élettartama kb. 6 százalék).

Alternatív megoldásként vegye figyelembe, hogy beszélgetőpartnere társadalmilag kínos. "Egyes társadalmilag kínos emberek beszélhetnek ad nauseam témákról, amelyekért rajonganak" - mondja Ty Tashiro, New York-i pszichológus, a "Kínos: A tudomány, hogy miért vagyunk társadalmilag kínosak és miért félelmetesek" című könyv szerzője.

„Megszállott érdekeik vannak, és általában nem veszik észre a társadalmi jelzéseket. A másik ember hátradől, és megadja nekik ezeket a jelzéseket, de nem veszik fel őket. Olyanok, mint egy lendületet adó jármű, és a fékek nem működnek. ”

Akárhogy is, szakítson hamarabb, mint amiben kényelmesen érezheti magát, hogy lássa, ad-e a beszélő szót. Ha nem, akkor szakítsa meg újra - mondja Deborah Tannen, a Georgetowni Egyetem nyelvészprofesszora és több könyv szerzője a beszédmintáink jelentésével kapcsolatban.

Ha gyanítja, hogy a személy nárcisztikus, meneküljön. Ha nem nyer teret, akkor talán nárcisztussal van dolga, és csökkentenie kell a veszteségeit. Próbálja ki: „Elnézést! Ott látom a volt nyilvános beszéd tanáromat! ” vagy „Két perc alatt privát hívást kell vennem!”

Ha szociális ügyetlenséggel foglalkozik, nyújtson segítő kezet. "Mondhatod:" Ez nagyon érdekes, most hadd nézzem meg, hogy összefoglalom-e az elmondottakat "- javasolja Dr. Tashiro. „Közvetlen visszajelzést ad, és megmutatja, hogy aktívan hallgatott. Ezután fordítsd magadra a hangsúlyt, mondd, hogy „hasonló élményben volt részem” vagy „Itt akarok beszélni.” ”

Ne tegyen feltételezéseket: Általában Dr. Tannen azt javasolja, hogy ne ugorjon azonnali következtetésekre. "Próbáld meglátni, mi hoz létre frusztráló dinamikát" - mondja Dr. Tannen. „Minden, ami a beszélgetésünket illeti, kultúra szerint változó, például az, hogy a fordulatok között milyen hosszú szünetet kell tartani. Ennek köze lehet a régióhoz, etnikai háttérhez, vagy csak a beszélgetés kialakításának különböző elképzeléseihez, nem pedig patológiához vagy rossz szándékhoz. "

Idéz egy párat, a férfit New York-i, a nőt Midwesterner, első randin: Ő minden beszélgetést folytatott, és a nő valóban negatívan gondolt rá - emlékeztet Dr. Tannen. „Aztán végül azt mondta:„ Tudna nekem segíteni itt? ”Elmagyarázta, hogy minden beszélgetést folytat, mert ez az, amit tud. Igyekezett folytatni a beszélgetést. Egy kérdésre várt, hogy megmutassa az érdeklődését. (A pár most házas.)

Használjon finom jelzéseket: Néha egy overtalker az, akinek nem adhat rövid megőrzést: a főnöke, mondjuk vagy egy jövőbeli sógora. Nézze meg, képes-e másképp irányítani a beszélgetést, vagy szünetbe lehet-e építeni („Érdekes. Időre van szükségem, hogy elgondolkodjak rajta.”) Vagy dolgozzon azért, hogy tudatában tudatában legyenek tudat alatt.

"Nyugodtan válaszoljon, jógatanár hangon és ütemben, mély lélegzetet, hátha sikerül elérnie, hogy megfeleljen neked" - mondja Lynda McCroskey, a kaliforniai State University Long Beach kommunikációs tanulmányainak professzora. - Dőljön el az illetőtől, kerülje a szemkontaktust, ne érjen hozzá. Végső esetben ellenőrizze az óráját vagy a telefonját.

Ha kell, állítsa be a határokat: Ha a terepjáró busz melletted lévő ember el akarja mondani az élettörténetét, de inkább nem hallod az egészet, tegyél megelőző intézkedéseket.

"Közölje velük előre, beszélgethet egy kis idővel, de aztán pihenjen vagy olvasással töltsön időt" - mondja Dr. Tashiro. „Mondd meg nekik, hogy át kell állítanod a fókuszt. Lehet, hogy durva, de hihetetlenül ésszerű. Tapasztalatom szerint általában jól fogadják. "

Tudja, mikor kell összehajtani őket: Nem mindig lesz képes megállítani egy overtalkert. "A kényszeres beszéd nagyon beágyazódhat" - jegyzi meg Dr. McCroskey.

A hosszabb távú kapcsolatokat nehezebb kezelni, mint a rövid találkozásokat. Néhány évvel ezelőtt Jay Overbye (55), manhattani ingatlanügynök és férjem unokatestvére kezdett észrevenni valamit egy új barátjával folytatott beszélgetések során:

"Szinte minden alkalommal hosszadalmas monológ volt" - mondja Mr. Overbye. "Udvariasan próbáltam bejutni. De amint elkezdtem beszélni, ő megszakította."

Végül Mr. Overbye jelzést javasolt: Megrántja a fülét, amikor beszélgetésre vágyik. Beleegyezett, hogy megpróbálja.

Röviddel ezután: "Olyan volt, mintha soha nem folytattuk volna a beszélgetést" - emlékszik vissza Mr. Overbye. „Rájöttem, hogy a barátságunk minősége nem az lesz, amire szükségem van. Nem kölcsönös volt, hanem teljesen kimerítő. "

Engedte a barátságot.

Amikor te vagy az Overtalker

Mi van, ha gyanítod, hogy te vagy az a személy, aki nem tudja abbahagyni a jambingot? Kezdje azzal, hogy kipróbálja magát a Talkaholic skálán. Dr. McCroskey, akinek néhai édesapja, Dr. James McCroskey, a birminghami Alabamai Egyetem kommunikációs tanulmányainak tanszékén lakó tudós segített a skála kialakításában, elismeri saját túlbeszélési hajlamát. Azt mondja, apja viccelődött, hogy miatta jött elő a mérleggel.

"Sokáig dolgoztam rajta" - mondja Dr. McCroskey. "Az emberek nem feltétlenül tudatlanok abban, hogy túl sokat beszélnek, de nem biztos, hogy rájönnek, mennyire meggyengíti másokat."

Ha beismerőnek bizonyul, vegye figyelembe a következő taktikát:

Szemléletesen közelítse meg az interakciókat: „Legyen tisztában saját magatartásával” - tanácsolja Dr. McCroskey. - Mondd el magadnak, hogy élvezed a beszélgetést - más emberek is. Minden mondatodra mondja ki a másik. Ügyeljen az olyan fordulási jelekre, mint például az előrehajlás vagy az „Uh huh, uh huh” mondás, ami azt jelenti, hogy beszélni akarnak. ”

A legutóbbi beszélgetések visszajátszása: Naplót vezet a beszélgetésekről. Mennyit beszéltél? Tisztességes adás-vétel volt-e?

Célok kitűzése a jövőbeli beszélgetésekhez. Lassan hétig számolva, miután befejezte a gondolatot, segíthet abban, hogy kiderüljön, akar-e a másik szó. Tegyen fel további kérdéseket. Emlékeztesse magát arra, hogy azokat az embereket, akik mások kérdését teszik fel, általában szimpatikusabbnak értékelik.

A gyakorlással valóban megtanulhat kevesebbet beszélni - mondja Dr. McCroskey, saját tapasztalataira támaszkodva.

"Nagy különbséget láttam a saját talkumom szempontjából" - mondja. - Megfékeztem. Meg tudod csinálni. Megöl, néha arra várok, hogy valaki más szóljon. De tudom, hogy fontos, hogy más emberek is megosszák egymással. ”