Nem számít, milyen vékony vagyok, mindig a kövér srác leszek

Amikor életed nagy részében nehéz vagy, soha nem veszítheti el a nagynak érzését

Ez a legújabb kérdés a Body Issue-ban, a férfi forma hetenkénti vizsgálatában, ahol a férfiak valósággal megismerik, hogy néznek ki, hogyan éreznek irántuk, és minden, ami közte van.

A legélénkebb emlékem a nehézségről 14 éves koromban és 275 font körül volt. Legalább ennyi a fejemben, valószínűleg nagyobb volt. Hazafelé sétáltam a londoni metrón keresztül, és két lány lépett fel mögöttem és megfogta a fenekemet - két kézzel az arcán -, majd nevetve sikoltozott és elszaladt. Zúzós volt - életem azon kevés pillanata volt, amire gondolni tudtam átlagos, kontextus és érvelés nélkül: "Tegyük ezt meg - vicces lesz nekünk, és szörnyű nekik."

Szívesen mondanám, hogy ekkor döntöttem a fogyás mellett, de nem az volt. Már brutálisan depressziós voltam, és a középiskolám - egy tanár által jóváhagyott zaklató kazánház - csak arra szolgált, hogy folyamatosan emlékeztessen arra, hogy igen, kövér voltam, és ennek eredményeként egyszerre voltam hülye és képtelen voltam bárhová menni az életemben.

Eljutottam egy ponthoz, ahol egyszerűen nem ellenőriztem a súlyomat. Valószínűleg nem ment le, és csak arra emlékeztetett, hogy nagyon-nagyon nehéz voltam. Ráadásul, valahányszor másként előhozták, szigorú figyelmeztetéssel követték, hogy „20 kő felett vagyok, ami egészségtelen”. A brit rendszer - 14 font egy kőben - arra szolgált, hogy minden növekményes tizedpontot sokkal megalázóbbá tegyen. Rendszeresen behívtak az órákra. Löknének. Azt mondták volna, hogy a tanárok kihagyják az ebédet. Az egyetlen fejjel: Annak kiderítése, hogy 12 éves koromban tanulási fogyatékosságom volt, nem volt annyira érzelmileg fájdalmas, mert már hallottam, hogy a súlyom miatt mennyire vagyok lelki kihívás.

Amikor végül 16 éves koromban lefogytam, az az Atkins-diéta iránti vallási elkötelezettség volt. Szüleim nagyon támogattak, és kiváltságos voltam abban az értelemben, hogy egészséges módokat találhattam erre. Körülbelül 50 fontot fogytam le egy nyáron, és beléptem a középiskolámba, és hat éven át ismert emberek megkérdezték tőlem, ki vagyok, valóban nem ismerek fel, úgy bánnak velem, mintha egy ilyen jobb személy, mert vékonyabb voltam. Amikor újabb 50-et ledobtam, és csak egy darab középiskola maradt belőlem, eufórikus voltam .

Akkoriban is tudtam, hogy a stratégiáim nem egészségesek - hogy nem így kell élnem az életem -, de egy olyan rudat ragasztottam az agyamba, amely azt mondta: „A vékony jó. Ezért kedvesek veled az emberek. ” Ennek a rúdnak a helyén tartása azonban állandó éberséget igényelt. Bármikor tükörrel vagy mérleggel mentem a fürdőszobába vagy bárhová, folyamatosan ellenőriztem a súlyomat, és minden plusz tizedespont megőrjített. Korlátoznám. Úgy teszek, mintha ettem volna valamit. Hazudnék, és azt mondanám, hogy nem vagyok éhes, mert az étel és a zsír voltak a dolgok közöttem és a boldogság között, amit úgy határoztam meg, hogy a lányok kedvelnek engem és az emberek nem beszélnek velem.

Ha meghaladnám a 160 fontot, fizikailag rosszul érezném magam - hogy bármelyik pillanatban egyszerűen visszacsapom a 275 fontot. Amikor először kerültem a 28-as farmerbe, majdnem sírtam a boldogságtól. De néhány évvel később, amikor fel kellett lépnem a 34-es farmerig, valójában sírtam a szomorúságtól.

Még most is, néhány nap besétálok a fürdőszobába, és csak bámulok - és életem legjobb formájában vagyok. Megragadom az oldalam vagy a pocakomat, és arra gondolok, hogy "Kövér, hízol". Mindig ott van, mindig a fejemben. Ha valaki negatívan beszél a súlyomról, egy hétig szörnyen érzem magam. A skálán szereplő szám (202 font) rémálom szellemileg, mivel a 275 font irányítószámban vagyok, annak ellenére, hogy értékes összefüggések szerint azt mondtam, hogy ekkora összeszerelés nem lenne lehetséges azzal a rengeteg edzéssel, amit csinálok.

A srácok nem beszélnek erről, mert a vélt gyengeség jele annak beismerése, hogy a férfiak, bár könnyebb utat kapnak, mint a nők, mégis szarnak érzik magukat, mert nem férnek bele egy adott nadrágba. Ha beismerjük, hogy a férfiak megszállottak a súlyuk felett, akkor be kellene vallani, hogy törhetők vagyunk. Elismerni, hogy mennyire fáj, ha egy családtag túlsúlyosnak nevezi - mi az öreg hölgyekkel, és szeretni ezt a szart felhozni? - fájdalmas.

Az a feltételezés, hogy a túlsúlyos emberek ilyenek akarnak lenni, vagy legalábbis „lusták” ahhoz, hogy „kiszabaduljanak” a kövérségből. Bizonyos esetekben egyesek jól érzik magukat, bármilyen súlyt is akarnak. De azok számára, akik öntudatot és szégyent éreznek emiatt, a kiút nem szégyen. Nem az a célja, hogy leleplezze, sértegesse vagy kicsinyítse őket. Ez csak arra fog szolgálni, hogy több rossz közérzetre és torporásra kerüljön sor, ami megnehezíti bármi megváltoztatását. A fogyás tompa, nem lineáris és kimerítő folyamat, amely szorgalmat, rutint és vak hitet igényel. Röviden: ennyi időbe, sokkal több időbe telik, mint a legtöbb ember észreveszi. (Őszintén szólva, az egyetlen diéta, ami valaha gyorsan bevált számomra, a brutális válás volt.)

A fitnesz ezt csak rontja - vagyis a legtöbb ember nem igazán tudja, mi a francról beszélnek. Mint fiú, azt mondják neked, hogy fuss és emelj súlyt, mert „a kardió zsíréget, a súlyemelés pedig izmokat épít”. A valóságban a fogyás/zsír/izom egyenlet hihetetlenül összetett, minden ember (hasonlóan a fogyókúrához) egyedülálló abban, ami nekik működik. Még rosszabb, hogy a legtöbb ember edzés közben eléget kalóriát, nyomasztóan kicsi. Mindezt úgy, hogy fizikailag kiteszi magát egy olyan helyen, ahol mindenki erősebbnek és vékonyabbnak tűnik, mint Ön. Az edzők imádják megkérdezni, hogy érdekel-e néhány foglalkozás felállítása, amelyek többnyire az alacsony súlyemelés és a robbanásszerű kardió kellemetlen kombinációi, amelyek valóban csak bántani szolgálnak.

És még akkor is, ha egyedül eljuthat az edzőterembe - a legnagyobb, legzsákosabb pólóval, amely ténylegesen edzéstervhez igazodik -, azt találja, hogy a többi srác kibaszott rémálom. A forma az emelés közben fontos abban, hogy nem akarsz magadnak ártani, de még a legkisebb súlynál is, még a tökéletes forma esetén is, más srác ragaszkodik ahhoz, hogy átjöjjön és megpróbálja kijavítani a lehető legkomorúbb, legbosszantóbb módon.

Különösen minden alkalommal, amikor nehéz koromban edzőterembe mentem, bármit is csináltam - futás, súlyemelés, szánalmas felhúzások - ellenőriztem a formámat. Ez azért van, mert amikor kövér vagy, a javaslat az, hogy nem tudod, mit csinálsz. Csak egy újabb gyenge, hülye, kövér seggfej vagy, aki helyet foglal el, aki jobban meg tud emelni súlyokat, mint amit megérdemel. Az emberek szívesen mondanák nekem, különösen a legnehezebb 15 éves korom körül, hogy a futás a megoldás, vagy hogy a hihetetlenül homályos „sportok” jelentik az üdvösségemet. Természetesen senki sem ajánlott struktúrát vagy utat a tényleges soványsághoz - csak egy vágyakozó felvetés, hogy a tevékenységem hiánya miatt káromkodtam, hogy kövér vagyok.

Általánosságban elmondható, hogy a kövér fiúkat a többi srác eszközének tekintik. Ők a szárnyasok, az a vicces fickó, aki mindig pofázik, próbál kijutni a zsírmedencéből, ahová belevetették magukat. Vagy mindig ellenőrzik, hogy mit esznek - megbizonyosodva arról, hogy nem híznak, vagy megpróbálnak kevesebbet hízni -, vagy lemondanak arról, hogy a vidám, ócska dipszit, aki kétségbeesetten figyel. A magam részéről én voltam az a srác, aki úgy szakított harcokat, hogy szó szerint a srácokra esett, mert ez voltam én - nehéz. Lehet ütni, rúgni, erősödni, de egy 300 kilós tárgy a legtöbb esetben megtartja a 150 kilós keretét. Hívhatsz kövér fasznak, hívhatsz retardnak, megragadhatsz, de addig nem mozdíthatsz, amíg el nem döntöm. Ez az ipar egy kis pillanata.

A helyzet az, hogy lehet, hogy bajnokként kezelik, amikor lefogy, de azoknak az embereknek, akik ismertek, mielőtt vékonyak vagytok, még mindig te vagy a kövér fickó - csak egy, aki legyőzte a rendszert. Legjobb esetben valami bűnös sarkából dolgoztad ki magad. „Most már rendben vagy”. Olyan embereket kapok, akik még mindig elmondják nekem, hogy „verem az esélyeket” és „igazán jól tettem magamnak”. Ez a „15 éves én féltékeny lennék”.

Valószínűleg megtenné, de még mindig ott van. Minden nap a tükörbe nézek, és azt mondom, hogy kövér vagyok. Minden nap ellenőrizem a súlyomat, és szarnak érzem magam, még akkor is, ha lefogytam, mert nem vagyok 150 font. Valahányszor egy ruhadarab nem passzol, rosszul érzem magam. Valahányszor élvezem az ételt, hatalmas bűntudatot érzek, hacsak nem töltöttem másfél órát a testem kimerítésével. Minden étkezés megérdemelt, minden pozitív érzés a testemmel kapcsolatban, amit egy hordó aljáról kapartak el.

Egy srác fogyhat, de mindig nehéznek fogja érezni magát.