Több mint 3. vesztettem, de miért tartottam még mindig a „kövér” ruhámat?

Rachel Flaherty: Olyan ruhák elengedése, amelyek már nem illenek hozzám, és amelyek miatt rosszul éreztem magam, felizgató volt

Több mint egy éve makacsul nem hajlandó elengedni azokat a ruhákat, amelyek már nem illenek hozzám. Felkeltettem néhány oldalsó pillantást és szempillantást, amikor erőteljesen megvédtem a régi ruháim megőrzésének logikáját, amelyek többnyire túl nagyok és hízelgőnek tűnnek, vagy túl kicsi ahhoz, hogy megfelelően illeszkedjenek, határozottan választottam ésszerű és praktikus.

De minden reggel kinyitottam a ruhásszekrényemet, nyugtalanságot éreztem, amikor visszabámultak rám. Megértem, hogy ez egy első világbeli probléma, de engem zavart, miért küzdöttem az ellen, hogy már nem illő ruhákat dobjak ki. Túl nagy ruhákhoz ragaszkodtam ahhoz, hogy engedélyt adjak magamnak a súly helyreállítására a jövőben? A számomra túl kicsi ruháktól való megszabadulás eldobná reményemet és vágyaimat, hogy újra ekkora legyek?

Különböző méretű ruhák vannak a szekrényemben, ezért úgy döntöttem, hogy kétszer is megoldom a problémát - ha túl nagyok vagy két apróbbak, akkor meg kell őket tisztítani. Le kellett állítanom a nem viselt ruhák halmozását.

Amikor híztam, 34,5 kg (5. 6 font), rettegtem attól a feladattól, hogy reggel ruhákat találjak. A súlyom egyszerre annyira megnőtt, hogy a következő héten túl szoros ruhák voltak túl szorosak. Demoralizáló volt. A testalkatom következetesen változott az egészségtelen étkezésemmel és a gyakorlási magatartásommal, és nem éreztem jól magam a legtöbb ruhámban vagy a szokásaim irányításában. Bármi legyen is a mérleg, a ruhámba nem illeszkedés sokkal jobban fáj, mert ez egy olyan valóság volt, amelyet nem hagyhattam figyelmen kívül.

Azokban az években is gyűlöltem a ruhavásárlást. Nagyon szerettem ruhákat vásárolni - az első alkalomra sprintet csináltam az üzletek számára, amikor megérkezett a fizetésnap. Olyan ruhákat vettem, amelyek jó érzéssel töltöttek el, hogy szerettem és tükröztem, hogy ki vagyok, és akkor az volt a kihívásom, hogy eldöntsem, melyik ruhadarabot szeretem a legjobban megvásárolni. De ahogy nőtt a ruhaméretem, nőtt a gyűlöletem a ruhavásárlás iránt is. Ritkán volt sok választási lehetőség - mindig leeresztettnek és depressziósnak éreztem magam, amikor átöltöztem a szeretett ruhák helyett funkcionális, „bármilyen rendezvényen elvégeztem a munkát, amihez szerettem volna”, vagy éppen illettek. Számomra egyre nehezebb volt megfelelő ruhákat találni. Már nem olyan ruhákat választottam, amelyek tükröznének.

Ruhák kipróbálása

Kezdtem szorongani a ruhák boltokban való kipróbálása miatt. A tükrözés, amelyet a teljes hosszúságú tükrökben láttam, nem egyezett meg azzal a látomással, amelyet magam gondoltam. Tudtam, hogy rosszul bánok a testemmel, és a tükrök ezt tükrözték. Nem tudtam elrejteni előlük a testemmel, az étellel és a testmozgással kapcsolatos egészségtelen kapcsolatommal kapcsolatos boldogtalanságomat. De bármennyire vonakodva vásároltam is néhány ilyen ruhát, ragaszkodtam hozzájuk. Olyan napokban voltak mellettem, amikor nem éreztem magam a legjobban, de ha felvettem őket, jobban éreztem magam, készen állok szembenézni a világgal, és a legjobb lábamat tettem előre.

Ragyogó érzés volt, amikor lefogytam, és a ruhám már nem volt szorosan rajtam, majd végül laza lett. Fogytam több mint 3. (22 kg) és csökkent a méretem, és önhitet és bizalmat építek abban, amit a testem és az elmém képes elérni. Új ruhák vásárlása ismét jó érzés.

Összefüggő

Eltávolodtam attól, hogy aggódjak a súly visszaszerzése miatt. Keményen dolgoztam azon, hogy megváltoztassam szokásaimat, és időt adjak nekik, amíg nem érzik a napi szokásaim természetes részét. Kétségtelen, hogy itt-ott hízni fogok, attól függően, hogy mi történik az életemben, de biztos vagyok abban, hogy a testemet, az elmémet vagy az egészségemet nem kezelném újra olyan mélységesen. Bízom benne, hogy megváltoztam ebben a tekintetben.

De frusztrált, még mindig nem voltam hajlandó megszabadulni a régi „kövér ruháimtól”, ahogy korábban sem voltam hajlandó a „sovány ruhákat” dobni. Bátorságot kaptam hétfő este. Elkezdtem az összes ruhámat kihúzni a szekrényből, és nem sokáig elárasztottak különféle érzelmek. A különböző ruhadarabokat átszűrve érzelmeim kitettnek és nehezen szembesülőnek éreztem magam - rájöttem, hogy ezért késleltettem ilyen sokáig ezt a feladatot. Néhányan olyanok voltak, mint búcsúzni a régi barátoktól, vigasztalni és támogatni, sokuknak jó emlékei voltak, míg más ruhák úgy érezték, hogy elengedik a régi fájdalmakat és kifogásokat.

Egy ruha emlékeztetett arra az időre, amikor úgy éreztem, hogy lemondtam arról, hogy valaha is önmagamnak érezzem magam, és kételkedtem abban, hogy képes vagyok-e leadni a túlsúlyt.

A sál

Aztán ott volt a sál. Sál, amelyet gyűlölni nőttem, még akkor is, amikor viseltem. Nyilvánvaló, hogy a ruhaméretemnek nincs különbség a sál viselésében, de amikor viseltem, elrejtőztem a világ elől. Több mint másfél éve nem viseltem, de mindig sikerült kikandikálni a szekrényből, hogy kísértjen. Emlékezetes küldésre volt szüksége, így megkaptam az ollót. Eleinte bűnösnek és szomorúnak éreztem magam, amikor felvágtam, majd megkönnyebbültem és izgatott voltam.

Amikor végigmentem a ruhákon, eldöntöttem, hogy elmennek-e a kukába vagy jótékonysági szervezetbe, találtam olyan ruhákat, amelyeket soha nem hordtam. Azt hittem, hogy még mindig túl kicsik, de most túl nagyok, emlékeztetve arra, hogy az elmém hosszabb ideig tart, mint a testem.

Aztán a túl kicsi ruhákra irányítottam a figyelmemet. Fogyok, élvezem a folyamatot, és biztos vagyok benne, hogy időben viselem ezt a ruhaméretet. De ezek a bizonyos ruhák az évek során kínoztak. Korábban azt hittem, hogy a kisebb méretű ruháimtól való megszabadulás azt jelenti, hogy kidobtam a reményt, hogy újra ilyen méretű legyek, hogy ezek a ruhák inspirálnak, amikor némi biztatásra szorulok, hogy lökdösjem magam a változáson.

Nem tették. Azok a kisebb méretű ruhák miatt csak rosszul éreztem magam magamban, és az egyetlen változás, amelyet ösztönöztek, az volt, hogy megfosztottam vagy megbüntettem a más viselkedést, ami soha nem tartott ki.

Jobban visszatartottak, mint amennyit be akartam vallani. A ruhák a régi gondolkodásmódot reprezentálták - a gúnyolódást, a szégyent, a bűntudatot és a túl szigorú ítélkezést. Az tükröződik, ahogy régen voltam.

A régi ruhák kidobása számomra egy fejezet végét jelentette. Elbúcsúztam annak, aki voltam, helyet teremtenek annak, akivé válok.

Rachel Flaherty rovata arról szól, hogy egyre fittebb és egészségesebb legyen