Újonc; Az étkezési rendellenességem éve

A legjobb akartam lenni valamiben, még akkor is, ha a kórházba kerültem.

Az Rookie már nem publikál új tartalmat, de reméljük, hogy továbbra is élvezni fogja az archívumokat, a könyveket és a közösséget, amelynek létrehozásában segített. Köszönöm hét nagyon különleges évet! вњґ

Az újoncról

Az Rookie egy online magazin és könyvsorozat tizenévesek számára. Minden hónapban más szerkesztőségi téma vezérli az általunk közzétett írást, fotózást és műalkotásokat. Itt tudhat meg többet rólunk, és itt megtudhatja, hogyan küldheti be munkáját!

Több a Élje át ezt

A siker szürke felhője

A kínos lét fontossága

Csak mi ketten

Többet látni

Az ifjúság olyan, mint egy laza fog

Stílus, mint te

Hogyan fogadjuk el a kedvességet

Következő cikk

Az összes csinos ló

Korábban azt gondoltam, hogy Alli barátom * hibája volt, hogy hetedik osztályban 40-50 ütem/perc pulzusszámmal kerültem a kórházba. A normális pihenési arány 60 és 100 között van ”olyan alacsony volt, hogy szorongásos roham után elájultam az iskolában. Ez zenekar alatt történt. Igazából nem emlékszem, hogy elájultam volna, de Erica barátnőm azt mondta, hogy amikor követte a folyosóra, hiperventiláltam. Aztán elájultam, és pár percig nem reagáltam. Nem sokkal ezután kórházba kerültem. Sokkal nehezebb voltam, mint annak idején kellett volna.

Miért volt Alli hibája? Mert még éhezhetett, én pedig nem. Kénytelen voltam enni. Kénytelen voltam napi hat órát tölteni csoportterápiában, amíg ő iskolás volt, és a szülei nem sejtettek semmit.

Egész életemben alacsony önértékeléssel, szorongással és elvetemült testképpel küzdöttem. Bár akkor még nem vettem észre, annak egyik oka, hogy szüleim harmadik osztályba küldtek terapeutához, az volt, hogy még kilencéves koromban is korlátoztam a táplálékfelvételt és megszállott voltam, hogy vékony legyek.

Aztán hatodik osztályban találkoztam Allival. Táncos volt, és azt mondták neki, hogy vékonynak kell lennie ahhoz, hogy azt tegye, amit szeret. A kalóriák számolásával kezdtük egymást „támogatni”. Ebédre salátákat vittünk, és amikor tornateremre váltottunk, a tükör mellett tettük, hogy jól láthassuk, ki vékonyabb. Alli mindig is az volt, ezért a hatodik osztály végén elhatároztam, hogy csökkentsem a bevitelemet. Követte példáját. Szinte minden nap láttuk egymást azon a nyáron, együtt úsztak, fagyasztott mangót ettünk, és kidobtuk a szüleinket a tó melletti erdőben. Néha elmentünk a könyvtárba, megnéztünk tizenhétet, vagy diétás könyveket olvastunk, ami arra ösztönzött, hogy táplálkozási információkat tartalmazó szakácskönyveket olvassak, hogy megtaláljam azokat a dolgokat, amiket megehetek.

Amikor elkezdődött az iskola, láttam, hogy az életem élesen lefelé csúszik. Allinak és nekem csak zenekarunk volt együtt, így az egyik fő osztályom kivételével minden magányos ügy volt. Az ebédemet mindennap szemétbe dobtam, kivéve egy almát, amelyet apró darabokra vágtam. Alli és én tovább korlátoztuk a kalóriabevitelünket. Hazafelé tartó kövér lányokról beszélgettünk, akik közül sokukat most gyönyörűnek gondolok. Mindent elmondtunk egymásnak a napjainkról, miközben összehasonlítottuk az ujjak számát, amelyek elférnek a combunk között, amikor a térdünk összeért.

Rendben, tudom, hogy aggódhat, hogy ez most pro-ana lesz, az inspiráció darabja, de nem az. Ez a 2011-es történetem. De ha elmondom, mi történt ezután, el kell mondanom mindent, amit akkor gondoltam és éreztem, ami egyáltalán nem szép és határozottan egészségtelen.

A tavalyi Valentin-napon kezdem. Körülbelül két héttel az elájulás után bejelentkeztem a Bader 5-be, a bostoni Gyermekkórház pszichiátriai rendellenességeket kezelő szárnyába. Gyűlöltem magam és mindenkit ott. Leginkább az ételt utáltam. Minden nap addig számoltam a kalóriákat, amíg át nem mentek a fejemen, és úgy éreztem, megfulladok. Biztos voltam benne, hogy biztosan éhen halok, amint szabadon engednek.

Eleinte nem voltak barátaim, és csendben, remegve és veszve ültem. Minden nap ötkor keltem nyugtalan éjszaka után. Némán szaladtam be a szobámba bezárt ajtóval - ez volt az egyetlen alkalom, amikor becsukhattam az ajtómat. Hétkor lezuhanyoztam, ami megalázott, mert utáltam mezítelen lenni, de beteg izgalmat is okozott, mert még mindig vékony voltam. Nyolckor reggeliztem, aminek állítólag 30 percen belül be kellett fejeznie, de 10-re meghosszabbítottam. 10 órakor uzsonnáztam. Délben jött az ebéd, három óra újabb uzsonnát jelentett, a vacsora ötkor volt. Örömmel vártam a szüleimmel való látogatásokat minden este öt és nyolc között, de nem beszéltem a gyógyulásomról. Ehelyett a szomorúságról beszéltem, arról, hogy hiányzott a barátaim, és mikor térek vissza az iskolába. A terápiám sem volt túl eredményes. Keményen próbáltam kizárni az összes okot, hogy étvágytalan voltam: szükségem van Alli legyőzésére, mert vékony vagyok, kétségbeesett vágy, hogy a srácok rám nézzenek, a vágy, hogy csak egy dologban legyek a legjobb. Ezeket a gondolatokat nem osztottam meg a terapeutaimmal. Nem mondtam el nekik, hogy ha egyszer újra otthon leszek, azonnal visszamennék minden kalória számolásához, amely meghaladta a repedezett ajkaimat.

Aztán megváltozott a szerencsém. Egy lány eljött Baderbe - Amandának fogja hívni. Egyhetes évfordulómra érkezett oda. Elviselhetővé tette napjaimat, mert olyan volt, mint Alli, csak fiatalabb és lágyabb beszédű. Beszéltünk a szokásainkról. Erről a másik lányról beszélgettünk, aki hangos hangjával megijesztett minket. Beszéltünk televízióról, családról, barátokról, mindenről. Főleg azonban éhezésről beszéltünk. És lassan újabb lányok érkeztek, mint mi: Kelly, Coco, Lily. És kezdtem egy kicsit boldogabb lenni. Voltak olyanok, akik megértettek engem, olyan emberek, akik ugyanúgy utálták, mint én, olyanok, akik nem akartak jobb lenni. Mivel azonban mindenki látta, hogy megváltozik a hangulatom, feltételezték, hogy a gyógyulásom működik. A baderi csapatomban volt egy terapeuta, egy táplálkozási szakember és egy ügykezelő - a szüleimmel együtt -, hogy itt az ideje a következő lépésnek.

Március 3-án kiengedtek és egynapos programra küldtek a Cambridge Eating Disorder Center-be (CEDC). A programot kilenctől 15: 30-ig ütemezték, vagyis hazamehettem, de iskolába nem. Minden nap csendben telt. A fejemben még mindig anorexiás voltam. Úgy ettem, ahogy ők akarták, de mindig a többi lányt ítéltem meg arról, hogy mennyire „soványak” vagy „kövérek”, és mindig a kalóriákat számoltam, vagy a fürdőszobába lopakodva néztem magam a tükörbe, amelyet sikertelenül takartam el motivációs idézetekkel. Az ottani emberek megpróbáltak velem beszélni, de én nem voltam hajlandó. A csoportvezetők az ötleteimet kérdeznék a kérdésekről és az otthoni életemről, de egyszavas válaszokat adnék, miközben a földet vagy a combomat bámulom. Féltem, hogy elutasítanak, és a saját szememben még inkább vesztes leszek, még a furcsaságok is elutasítanak. Olyan őrültek, mint én.

A szüleim mellett senkivel csak akkor beszéltem, amikor Alli átment a házamba. Mesélt az életéről és az enyémről kérdezett. Rajzoltuk azokat a kövér és csúnya embereket, akik soha nem lennénk. Megkérdeztem Andrew-ról, a fiúról, aki tetszett, és azt mondta, hogy mindenki hiányzik nekem. Azt mondta nekik, hogy gond van a szívemmel. Azt is elmondta nekem, hogy balett-tanára dicséretet mondott neki arról, hogy milyen sovány, és hogy a gyerekei akkora farmerek mekkorák voltak, hogy el tudott férni pár ujjal a derékpánt és a hasa között. Valahányszor megláttam, szerettem. Valahányszor megláttam, utáltam - őt nem fogták el, én pedig.

Életem ezen a pontján két másik közeli barátom is volt: Erica és Christie. Erica és Alli már barátok voltak, de Christie és Alli soha nem voltak közel egymáshoz. Aztán valahogy, miután a kórházba szálltam, a legjobb barátok voltak. Christie-nek fogalma sem volt arról, hogy Alli anorexiás. Eleinte boldognak éreztem magam, amikor Christie és Alli együtt meglátogattak, mert olyanok voltunk, mint egy csoport, de ez engem is nyugtalanított, mert lassan egyre közelebb kerültek egymáshoz. Úgy éreztem, hogy mindegyik ellopja tőlem a másikat.

Ennek ellenére kezdtem egy kicsit jobban érezni magam. Talán azért, mert jól tápláltam és tisztábban gondolkodtam. Vagy talán a terápia valóban segített. Nyitottabb és beszédesebb lettem a nappali programon. Még mindig nem beszéltem a felépülésemről - étkezési rendellenességem eredeti okairól, arról, hogyan számoltam még mindig a kalóriákat, a borzalmas testképemről - más dolgokról kezdtem beszélni, például a vegyes érzéseimről Christie iránt és Alli növekvő barátságáról és alsóbbrendűségem Ericával szemben, tökéletes jegyekkel és csellózással. Meglepődtem, hogy az emberek nem vettek teljesen figyelmen kívül.

Áprilisban a dolgok felfelé tartottak. Az eddigi legjobb 13. születésnapi partit rendeztem! Oscar-témájú volt, és mindenki felöltözött, én egy valódi, 20-as évekbeli, vörös gyöngyös rojtos ruha volt. Elmentünk a főiskola aulájába, ahol apám dolgozott. Mindenki ivott koktélt és lufival játszott. Annyira abbahagytam, hogy mit gondolnak rólam az emberek. Ez különböző módokon nyilvánult meg, amelyek közül a legszembetűnőbb az volt, hogy vintage ruhákat kezdtem viselni. Ez azért volt fontos, mert biztosabb lettem abban, hogy másban is jó lehetek, mint az éhezés. ” Lassan barátságba kerültem a CEDC-ben lévő emberekkel, és végül volt olyan ember, akivel ebéd közben beszélhettem, olyan emberekkel, akiknek számát kérhettem, olyanokkal, akik tetszettek, bár összezavarodtam. Több mint fél év óta először voltam igazán boldog.

A dolgok jobban mentek, de még mindig nem tértem magamhoz. Még mindig kitöltöttem azokat az iratokat, amelyeket minden nap kitöltöttünk, és megkérdeztem, hogy van-e szokásom viselkedni, ami a kalóriák számolására, az önkárosításra, a hányásra, a mérlegelésre stb. Vonatkozik. Még mindig az ételeket ítéltem meg a kalóriájuk alapján. Az étkezés nehéz volt, és néha otthon 30 percen belül nem fejeztem be, és meg kellett innom az Ensure-t. Még mindig hallottam Alli hangját a fejemben, amely azt kérdezte, mennyi kalóriát ettem ma, és vissza akartam térni abba az időbe, amikor elmondhattam neki, hogy csak egy darab gumit rágtam meg.

Sajnálom, hogy azt mondtam, hogy a módszeres étkezésem rossz viselkedést váltott ki más emberekben. Tudom, hogy ha láttam volna valakit enni, mint én, félbevágva a borsót, borzalmasan érezném magam. Biztos vagyok benne, hogy az étkezésem más emberekben provokálta azt, amit Alli-val való beszélgetés váltott ki belőlem, annyira túl kövér vagy, túl sokat eszel, hogy waayyyyyy. Valamilyen oknál fogva meglepődtem, hogy még mindig kezelés alatt állok, míg mások beadták az esti programot, és újak vették át a helyüket. Miért nem engedtem ki?

Természetesen azért, mert még mindig egészségtelen voltam, mind szellemileg, mind fizikailag. Akkor hibáztam. Feküdni kezdtem az ellenőrző papírjaimon. Nemet mondtam, nem használtam viselkedést. Nem, jól voltam. Mindezt azért, mert újra éhen akartam menni. Visszatekintve nem tudom, miért, mert boldog voltam, és egészséges gondolatok felé haladtam. Furcsa módon, mert ismét éhezni akartam, gond nélkül megettem az ételeimet.

Közeledett a megjelenési dátumom. Mindenki örült nekem. Boldog egy hazugnak. És ez elszomorított. Április 14-én engedtek be az esti programba, ami azt jelentette, hogy heti három napon, éjjel öttől nyolcig be kellett mennem a CEDC-be. De ezúttal nem volt gondom barátkozni. Azok az emberek voltak a nappali programból, akik előttem végeztek, és beszéltem velük. A világ legkedvesebb emberei voltak. Elfogadtak, és együtt nevettünk az étkezés és harapnivaló utáni 10 perces szünetekben, és a tanácsadók kiabálták, hogy túl hangosak vagyunk. Igen, még mindig hazudtam a viselkedésről, és egészségtelen gondolataim voltak. Soha nem értem el a terapeutámmal azt a pontot, ahol elmondtam neki az étkezési rendellenességemhez vezető kérdéseket, vagy hogy hogyan néznék még mindig az ételdobozok hátuljára a zsírtartalom ellenőrzésére. De beszéltem Alli rendellenességéről, és úgy éreztem, hogy hatalmas súlyt emeltek le a vállamról. Júliusban érettségiztem.

Gyors előre a mai napig. Sajnálom, hogy hazudtam, hogy kijussam a napi programból, mert a kezelésre szükség volt, de még mindig hetente kétszer látom a terapeutámat. Csak most próbálok megszabadulni az ED hangomtól. Néhány hétig el tudok menni anélkül, hogy számolnám a kalóriákat vagy megnézném a táplálkozási információkat. Már nem vagyok barátom Christie-vel és Allival. Megpróbáltam elmondani Christie-nek Alli étvágytalanságát és azt, hogyan kérdezett mindig tőlem, amikor éheztem, de Christie nem hitt nekem. Azt mondta nekem, hogy a lányoknak jó volt tudatában lenni a súlyuknak, és hogy örülne, ha lefogyna 10 kilót.

Boldogabb vagyok, mint a hatodik osztály óta. Lehet, hogy soha nem érzem magam 100% -osan talpraesettnek, de tudom, hogy ez egy folyamatban lévő folyamat. Ez az év remekül telik. Javult a kapcsolatom a szüleimmel, mert már nem hazudok nekik. Most jobban megy az iskolában, hogy valóban tudok koncentrálni. Új barátaim vannak, olyanok, akik miatt nem érzem jelentéktelennek. Van egy fél pasim. Néhány hétvégével ezelőtt elmentünk Cambridge-be. Együtt mentünk el a CEDC mellett, ő megfogta a kezemet, és inspiráltam, hogy kapcsolatba lépjek régi haverjaimmal. Remélem, hogy ezt elolvasva mások láthatják, mennyire fontos nyitni küzdelmeikben, és nem hazudni azoknak az embereknek, akik segíteni próbálnak.

Számolom a hónapokat májusig, amikor visszatérhetek a CEDC-be helyreállítási előadóként. в ™ ¦

Charlotte S. nyolcadik osztályos, Boston területén él.