Valaki megkérdezte, hogy a kövér emberek képesek-e felismerni, hogy mennyire kövérek. Íme 17 válasz erre a kérdésre.

A kérdés:

Kíváncsi vagyok, vajon a kövér emberek rájönnek, milyen kövérek. Azt hiszem, némelyik olyan, mint egy anorexiás, aki a tükörbe néz, és azt gondolja, hogy "istenem, én vagyok egy bálna", amikor valójában alulsúlyosak.

Csak saját tapasztalataim szerint tudok beszélni. Amikor a legnehezebb voltam, azt gondoltam: „Nos, egy kicsit nagyobb vagyok, mint a legtöbb ember. De nem annyira. ” A nézőpontomat torzította az összes hatalmas ember is, aki a Fat Acceptance webhelyeken posztolt. Annyi ember 400 kg vagy annál több volt, ezért pozitívnak éreztem magam, mert még a 300-at sem értem el. Végül is még mindig vásárolhattam ruhákat a plusz méretű részlegben, és be tudtam illeszkedni vonat- és repülőülésekbe, még akkor is, ha időnként kényelmetlen.

Most elég sokat fogytam, továbbra is elhízott vagyok, de kisebb, mint régen. Objektív alapon tudom, hogy ez igaz. A ruháim túl nagyok, a skálán lévő szám egyre kisebb. De ugyanakkor kövérebbnek érzem magam, mint valaha, mert kezdem reálisan elképzelni, hogy is nézek ki valójában és milyen baromi hatalmas vagyok a normális emberekhez képest.
Volt valakinek ugyanez a tapasztalata?

A válaszok:

Igen. Pontosan ugyanaz. Azt hiszem, ez az oka annak, hogy a legtöbb kövér ember (én is) utál saját pillanatképeket látni. Ha nem a leghízelgõbb szöget és a leghízelgõbb pózot keresi, akkor hirtelen meglátja, milyen kövér vagy (és mások milyennek látnak állandóan).

5’1 ″ és 200 fontnál tudtam, hogy kövér vagyok. Nem vettem észre, hogy mennyire vagyok kövér. Azt hittem, még mindig elég formás vagyok ahhoz, hogy vonzó túlsúlyos nő legyek.

Még most is 125-130 kg-ig nézek a tükörbe, és visszagondolok arra, hogyan szoktam felfogni önmagamat, és arra gondolok, hogy "nem voltam olyan sokkal nagyobb, mint most, igaz? Ugye nem nézek ki sokkal kisebbnek? " Ha nem a drasztikus nadrágméret-változás (majdnem-18-ról 2-re) és képbiztos, nehezen hinném el, hogy ennyit változtam. Aztán máskor, különösen akkor, amikor fogyni kezdtem, a tükörbe nézhettem, és pontosan láthattam, milyen messzire jutottam, és pontosan milyen kövér vagyok. Furcsa volt.

Nem kételkedem abban, hogy az egyik oka annak, hogy ilyen sokáig tartott az életmódom megváltoztatása, egy perverz fajta test-diszmorfia volt, ahol azt hittem, hogy vékonyabb vagyok, mint voltam.

Biztos vagyok benne, hogy ennek része a hiúság méretezése. Törvényes dizájnerruhában (pl. Ralph Lauren/Michael Kors ruhái) 6-os vagyok. De nem viseltem designer nadrágot 200 kg-nál, egy márkát viseltem, 18-as volt, és most én vagyok méretük 2.

Ez lehet izomtömeg-különbség is. Rendszeresen emelem a súlyokat. Talán alacsonyabb a testzsír százalékom? A súlyemelés VÉGLEGESEN figyelembe kell vennie, amikor élete legnagyobb vágását végzi. Nézze meg ezt a linket, hogy megtudja, mit tehet a súlyemelés.

5 ′ 3 ″ vagyok, és 2009-ben súlyos depresszió és egy kapcsolat megszakadása után 13 kőre és 3 fontra (kb. 186 fontra mondtam) ballonoztam. Nem voltam egészen bolygó állapotban, de eljutottam oda.

Valami csavart kövér logika folyt, mint például: "ó, az a nő sokkal nagyobb nálam, én nem lehetek kövér!" és "csak 18 éves vagyok (Egyesült Királyság), ez egyáltalán nem nagy!"

Fejem szerint a testképem egy homokóra volt, és ez rendben is volt. Az idő múlásával azonban, mivel nehezebbé vált a dolgok elvégzése, a kép megváltozott, és láttam, hogy mivé válok. A pokolba szoktam vitatkozni arról, hogy érdemes-e a levegőért fáradozni, hogy felmenjek az emeletre, és szerezzek valamit, amit szeretnék.

Óriási zavarban volt a testem, és megpróbáltam elrejteni azt a zacskó ruházatban, amennyire csak lehetséges, mert nem akartam magamba borzasztani az embereket.

Csak amikor a fiam azt mondta: „Múmia, már nem ölelhetek meg jobban.” A legszomorúbb arccal végül leszálltam a kövér fenekemről, és tettem valamit. Ez 2010 volt, és egy óriási 14. fontra emeltem (nem tudom, mi ez egyedül fontban).

Ahelyett, hogy sírnék és harapnék, ahogy szoktam, elvittem sétálni. Meg akartam halni, de folytattam a mozdulatot, miközben a szomorú szemeinek a képét tartotta rám nézve, és nem tudott megölelni.

A súly kezdett lejönni. Mivel a ruhaméretek pár év alatt az Egyesült Királyság 14-re csökkentek, ismét élvezni kezdtem a dolgokat. Vicces, hogy én még mindig földmívesként láttam magam, és azt hittem, az emberek nevetnek a kövér fenekemen.

Idén 14-es méretnél maradtam, mert egyszerűen nem tudtam magára hagyni a cukrot.

Aztán a fogorvosom elmondta, hogy minden olyan munka ellenére, amelyet a fogaim megmentése érdekében végzett (gyermekkori baleset), az elfogyasztott cukor tönkretette őket, és 35 éves koromig fogpótlásaim lennének, ha nem hagynám fel.

Szörnyen éreztem magam. Aztán mérges lettem magamra, hogy ilyen lettem, és felhagytam a cukorral hideg pulykával. A kivonulás szörnyű volt, és ezt senkinek sem kívánnám.

Hogy levegyem az eszemet, elkezdtem felkutatni a C25K-t, és 6 hete felvettem a futócipőmet.

Ma belefértem egy UK 10 farmernadrágba, amit azóta sem láttam, mielőtt gyermekeim megszülettek volna.

Minden kemény munkám ellenére továbbra is kövérnek tartom magam. Nem tudom miért, de még intellektuálisan is tudva, hogy nem vagyok, nem tudom megváltoztatni a magamról alkotott képemet.

Fenntartom a 10-es méretet, mert bármelyik alacsonyabb és rosszul nézek ki, de igen, az érzelmeim azt mondják, hogy még mindig hatalmas vagyok, tehát nem vagy egyedül.

A fiam azonban még mindig nevetségesen izgatott, hogy most rendesen átölelhet!:)

Nem szokatlan, hogy ez akkor fordul elő, amikor elkezd fogyni és diétázni. Újra kalibrálódik a normál állapotba. Próbáljon havonta vagy hetente előrehaladási képet készíteni, vagy ilyesmi, és ne hasonlítsa össze önmagát másokkal.

És nem, a kövér emberek gyakran nem veszik észre, hogy mekkorák. Hajlamosak vagyunk saját testünket és tapasztalatainkat kiindulópontnak tekinteni, minden mást pedig ettől való eltérésnek. Egy 6 méter magas lány azt gondolhatja, hogy alacsony vagyok, de valamivel meghaladom az átlagos magasságot. Valószínűleg tudná, hogy magas, de legtöbbször nem érzi magát magasnak.

2013 januárjában 394 font voltam, természetesen fogyok, és jelenleg a 260-as években járok. Tudtam, hogy kövér vagyok (tudom, hogy még mindig vagyok), csak tehetetlennek és reménytelennek éreztem magam, és rettegtem a kudarctól. Nem akartam fényképeket nézni magamról, táskás ruhákat viseltem, nem csak azért, hogy jól érezzem magam, hanem hogy elfedjem a terjedelmes zsírtekercseket.

Boldog arcot öltöttem és játszottam gépelni - a boldog jolly kövér srác. Szívből tudtam, hogy a haranggörbe távoli végén vagyok. De amikor első személyű perspektíva van a kövérségre, néha megengedi magának azt a luxust, hogy elfelejtse, hogyan néz ki valójában, ha csak egy ideig is.

Ó, abszolút. A legnehezebbnél (és túlsúlyos voltam, nem elhízott) valahogy figyelmen kívül tudtam hagyni az összes narancsbőrt, a kidudorodó gyomrot és a füstös combokat, mert „cuhrrrvvy” voltam. Olyan kínosan éreztem magam, mint Godzilla, aki Japánban toporgott.

Miközben lefogytam és visszatértem a fürdőruhámba, kövérebbnek éreztem magam, mint valaha. Azt hiszem, azért, mert végül a tükörbe néztem magam, ahelyett, hogy becsapnám magam. Tisztában voltam a szerelmi fogantyúimmal, a mellem kibukkanásával és a füstös combommal. Csatáztam, bármennyire is szarnak éreztem magam. A zsírom nagyon makacs volt. Az utolsó pár fontig nem kaptam vissza a gyomrom vagy a combom. Komolyan mondom, hogy az utóbbi pár a világot megváltoztatja.

Fogyás, szent baromság után aprónak érzem magam! A gyomrom szinte mindig lapos, és egy nagy étkezés után nem durrantom meg a farmert vagy a muffin felsőmet. Nagyon őrült. Kicsinek érzem magam.

Ragaszkodjon hozzá. Lehet, hogy addig nem vesz észre nagy különbséget, amíg el nem éri a végét, de ne adja fel. Koncentráljon a kis győzelmekre, például arra, hogy ez a skála csökkenjen, és a hüvelyk csökkenjen. Ezt megkapta, ember!

Nekem az volt. Beszélnék arról, hogy nem voltam akkora. Mennyire voltam kisebb, mint a többi nő. Egészséges voltam.

Sírok, amikor megnézem azokat a fotókat. Megértem, miért sírt anyám, amikor meglátott egy év után, hogy nem láttam egymást. (És nem boldog könnyek ...)

5’2 ″ -es és 155-ös koromban nem gondoltam, hogy akkora vagyok. Azt hittem, talán kissé pufók vagyok. Határozottan nem sovány, de nagyon jól éreztem magam, hogy megtévesszem magam, de izmos vagyok! dolog. Ráadásul hagytam, hogy jó mennyiségű súly kúszjon rám, így elég könnyű volt azt gondolni, hogy kisebb vagyok, mint voltam.

Csak 2011 júliusában, amikor egy 12-es méretű nadrág olyan kényelmetlenül szorongott a közepem körül, hogy valójában nehezebb volt lélegezni, meg kellett állapodnom azzal, hogy valójában jogosan kövér vagyok. Ráléptem a mérlegre, és megsemmisülve tapasztaltam, hogy 170 font vagyok. Elhíztam.

Ez az utolsó kép valójában azon a napon készült, amikor úgy döntöttem, hogy valóban, valóban kijavítom. Kínába költöztem angolt tanítani, és csak egy hét telt el a képzésen, amikor a programigazgatóm elmondta, hogy a programban részt vevő nők szinte mindig híztak az első évben. Annyira zavarban voltam és szégyelltem magam, hogy már a legnagyobb súlyomon voltam, és akkor döntöttem, hogy ez nem én leszek. Javítani akartam.

Így tettem. De igen, TL; DR? Igen, lehet, hogy teljesen nincs tisztában azzal, hogy valójában kövér vagy.

Tudom, hogy kövér vagyok (őszintén szólva… 5'7 ″ és 300 font ... szóval igen, kövér), és amikor a tükörbe vagy képekbe nézek, látom, milyen kövér vagyok, de azt is látom, hogy mennyi vagyok kisebb vagyok most, mint voltam (tavaly 380 fontot nyomtam).

Vannak olyan pillanataim, amikor úgy érzem, hogy nem vagyok kövér, és nincs velem semmi baj, főleg akkor, ha a családommal vagyok (vannak sokkal nagyobb emberek a családomban, és egyenesen soványnak érzem magam mellettük). De vannak olyan pillanataim, amikor úgy érzem, hogy még nagyobb vagyok, mint én (férjem családjában minden nő vékony, én pedig úgy érzem magam, mint egy óriási szárazföldi bálna, aki 500 kg-ot nyom mellette).

Azt hiszem, sok ember tagadja, hogy mekkora, és bizonyos mértékben mekkora is mások. Tudom, hogy nekem ez így volt, 5'3 180 ish-nál technikailag elhízott voltam, de még mindig be tudtam illeszkedni a 12-es méretű farmerbe (egyes stílusok és márkák), és hogyan lehetnék elhízott, ha nem is vagyok plusz -méretes? Mert egyértelműen ez így működik.

Nem láttam magam kövérnek a tükörben, utáltam a képeim elkészítését, mivel mindig kövérebbnek tűntem a képeken, mint amilyennek láttam magam, de ezt csak felismertem, amíg nem vagyok fotográfiai, a fényképezőgép fontokat ad hozzá stb. Nagyon könnyű megtartani mozgatva a kapufákat, hogy találjon valakit, aki nagyobb, mint maga, és gondolja: "Nos, kisebb vagyok, mint az a személy, így nem vagyok kövér." Ráadásul a felnőttek átlagos súlyának felfelé kúszásával az emberek szem elől tévesztik, hogy néz ki az egészséges testsúly önmaguk és mások számára.

A pokolba, a nővérem azt mondta nekem, ha folyamatosan fogyok, el fogok fújni, és ő kisebb, mint én!

Mindig képeket készített, hogy pontosan lássam magam. Amit a tükörben látok, azt nem a fényképeken látom.

A legnehezebben nem gondoltam magam ekkorára. Persze, a nadrágom feszes volt (12. méret), de azt gondoltam, hogy mégis aranyosnak tűnök. Egy kép volt az, ami miatt fogyni akartam. Gyűlöltem, ahogy kinéztem minden fotót egy eseményről, ahol voltam.

Szóval, lefogytam. Most 6-os méret vagyok. Még mindig „nagynak” látom magam. Tudom, hogy nem az, de nehéz meglátni a különbséget a tükörben. Szóval, fényképezek. Segítenek.

A test dysmorphiájához és súlyához kapcsolódik ... Az elmúlt 20 évben (vagy úgy) az ED által indukált 00-as méretből a depresszió/bánat által indukált 8-as méretbe kerültem, és úgy éreztem, hogy azt hittem, hogy „kövérnek” tűnök ezeknél a méreteknél . Csak egyszer tudatosult bennem, hogy milyen kicsi (vagy nagy) voltam, amikor már nem voltam "akkora" méretű.

Az alacsony testzsír miatt amenorrhoában szenvedő 00-kor kövérnek éreztem magam, és nem tudtam felismerni a méretemet, mint amilyen. Voltak lányok, akik fizikailag nagyobbak voltak, mint én, de azt hittem, hogy soványabbak nálam. Nem láttam magam olyannak, amilyen valójában voltam, még akkor is, amikor az osztályom egyik legvékonyabb lányja kinőtt egy farmert és odaadta nekem, azt hittem, hogy semmiképp nem felelnek meg nekem, olyan picik voltak ... és amikor Felpróbáltam őket, túl nagyok voltak, de természetesen racionalizáltam, hogy ... ő egy kicsit magasabb volt nálam, ezért nézett soványnak, én alacsonyabb voltam, és ezért „kövérebbnek” tűntem, mint ő. Amikor elkezdtem felépülni és 0 és 2 méretre hízott, visszatekintettem a 00 ruhára, és nekem gyerekruhának tűntek, nem hittem el, hogy valóban olyan pici voltam ... egyik gyűrűm vagy órám sem fitt, és hatalmasnak éreztem magam ahhoz képest, ahogy voltam.

Évek teltek el, a halál és a válás nagy hatással volt a mentális egészségemre, és depressziót diagnosztizáltak nálam. Nagyobb súlyt híztam, végül a 8-as méretig ettem (nem kövér, de ehhez képest nagyon nagy súly volt) ... Visszanéztem a 0-as és 2-es méretű ruháimat és ugyanezt, nem hittem el, hogy milyen kicsi ők voltak. Kövérnek éreztem magam, de ugyanakkor ... azt hittem, hogy talán végre „normális” vagyok, és nem vettem észre, milyen nagy vagyok valójában; amíg megint lefogytam.

Felépültem depresszióból, egy újabb válásból, és lefogytam (kicsit túl sokat; rohadt ED), és amikor visszatekintettem a 8-as méretű ruháimra ... nem hittem el, hogy mekkorák voltak azokhoz a méretekhez képest, amelyek jelenleg vagyok. Nem tudtam megérteni, hogy nem vettem észre, milyen nagynak hagytam magam megszerezni ... de akkor még nem éreztem semmiféle „kövérebbet” a fejemben, mint amikor 00, 0 vagy 2 méretben éreztem magam.

Most egészséges 4-es méretű vagyok. Nem mérem meg magam (a számok kiváltják), de tudom, hogy 118 éves voltam a legutóbbi DR látogatásom során, ami a BMI 21% -át teszi ki ... Még mindig vannak napjaim, amikor „kövérnek” érzem magam és kerülje a tükröket, mint a pestis, de logikusan tudom, hogy nem vagyok „kövér” vagy akár túlsúlyos…

Szerintem a kövér emberek csak tagadják, hogy néznek ki valójában, de nem hiszem, hogy ez tényleges diszmorfia.

Nem tudok minden kövér emberért beszélni, de elmondhatom a tapasztalataimat.

Tudtam, hogy kövér vagyok, de közel sem láttam magam olyan nagynak, mint amilyen (230 kg, 5'6, nő) voltam. Kerültem a fényképeket, és amikor láttam őket, és megláttam a méretemet, meggyőztem magam arról, hogy ez a fénykép, a szög, a megvilágítás stb. Ezután rosszul lettem és 90 kg-ot fogytam (most már majdnem 6 éve ki). A furcsa dolog? Valahogy éppen ellenkezőleg hatottam. Még mindig pufókabb lánynak tekintettem magam (137 font (5-ös méret), fitt), amíg meg nem láttam néhány hónappal ezelőtti teljes testlövést magamról. Most kicsi ember vagyok, de a fejemben még mindig nem. Nagyon furcsa dolog megtapasztalni.

Kis bolygóként (5’0; 190 font) tisztában vagyok azzal, hogy kövér vagyok. Számomra az a kérdés, hogy ha a súlycsökkenést látom a skálán, szó szerint látom, hogy a testsúlyom abban a másodpercben megváltozik a testemen. Teljesen biztos vagyok benne, hogy mentális rendellenességről van szó. Elképzelem, hogy a legtöbb kövér tudatában van annak, hogy nagyok, de mindenki azt hiszi, hogy „nem olyan nagyok”

Kövér fickó vagyok, akinek nincs mentális képe arról, hogy kövér vagyok.

Életem nagy részét vékonyan töltöttem. Mindig vékony voltam, felnőttem, és soha nem volt problémám a hízással.

Értelmi szinten tudom, hogy kövér vagyok. De amikor a tükörbe pillantok, néha meglepődöm, hogy kövér vagyok. Ennek oka az, hogy csak 30 éves korom felett kezdtem el igazán a súlyra pakolni.

Kaptam egy íróasztal munkát a városban, amely sétára volt sok finom ételtől. Ez korrelált azzal is, hogy eljutottam a karrierem olyan szakaszába, ahol elegendő rendelkezésre álló jövedelmem volt ahhoz, hogy szinte minden nap ebédeljek. Mivel egész életemben vékony voltam, nem nagyon figyeltem rá. Nagy hiba.

A súly itt egy fontra, egy fontra kúszott. Most 40 éves vagyok, és 60 kg-ot kell fogynom. Minden kalóriát számoltam ma a Lose It alkalmazásommal, és ma este kimegyek a feleségemmel és a fiammal munka után. Hosszú út áll előttem.

De igen ... néha kissé meglepődök, amikor meglátom a kövér fickót a tükörben.

Nem. Az anorexia nervosában szenvedő emberek testméretüket tekintve dysmorphiában szenvednek, csak nem külön diagnózis, ha ez az étkezési rendellenesség része, mert szerepel a diagnosztikai kritériumokban.

Ez teljesen más, mint amit a túlsúlyos/elhízott embereknél tapasztaltak/amit fentebb mondtál, ami azt jelenti, hogy a társadalmunkban lévő nagyszámú nagy ember miatt a kövér sok embert lát, akkora vagy annál nagyobb embert, ezért azt hiszik maguk is nem olyan elhízottak.

Néhány túlsúlyos ember azt gondolhatja, hogy normális testsúlyú, mivel kisebbek, mint társadalmunk hatalmas csoportja. Az elhízott/túlsúlyos emberek úgy látják magukat, amilyenek, de ferdén tekintenek a normálisra, míg az anorexia nervosa-val nem úgy látják magukat, mint amilyen valójában.

Az anorexiás betegeknek nincs torz nézete a normális dolgokról, szó szerint nem úgy látják magukat, mint amilyenek, és hajlamosak azt gondolni, hogy az emberek hazudnak nekik, ha megpróbálják elmondani nekik, hogy milyen vékonyak.

Ha valaki kövér, csak az, hogy a normális helyzet ferde nézete segít racionalizálni, hogy megteremtse a súlyát. Amikor valaki, aki nagyon nagy, lefogy, sok időbe telik, amíg az agy felzárkózik, és rájön, hogy egyre kisebb vagy, és számíthat arra, hogy ezt a tükörben látja, és amikor a dolgok körül navigál, mert ilyen régóta így voltál, de ez megint teljesen normális, és megint nem ugyanaz, mint amit az anorexia nervosa szenved.