Vallomásom van. (csatám a súlygal, a jo-jo diétával és az ételfüggőségekkel)

Kicsit még mindig tagadom, hogy ilyen nyilvánosan szellőztessem a mosodámat, bár remélem, hogy tapasztalataim segítenek másoknak.

E hozzászólás első részét eredetileg az étkezési terv hírlevelében küldtem ki (ingyenes, még akkor is, ha nem használja a szuper fantasztikus - egészségre, idő- és pénzmegtakarítás - étkezési terveket), de az alsó rész egy kiegészítés:)

Van egy vallomásom: évekig küzdöttem a súlyommal (és az étrendemmel). Kétségbeesésemben, hogy vékony vagyok, minden őrült diétát kipróbáltam, amely távolról lehetségesnek hangzott (és még olyanokat is, amelyek egyáltalán nem hangzottak be). Például egyszer olvastam egy szemetes mágusban, hogy Heidi Klum csak zöld ételeket evett, ezért "zöld" diétára fogtam magam, vagyis csak zöld dolgokat ettem. Körülbelül 3 napig bírtam spenóton és zöld almán.

Az edzőterem után is az edzőterembe léptem. Amikor a "diéták" kudarcot vallottak, megpróbáltam "figyelni, mit eszem" és "értelmesnek lenni". Néha 5 kg-ot fogytam. Egyszer 8 kilót fogytam! de végül ugyanaz történt: elbátortalanodtam (vagy unatkoztam) és feladtam.

Egészen a következő "kövér napomig", amikor ünnepélyesen megesküdtem, hogy kezdem az egészet. hétfőn. (és nem úgy, hogy a hétvégén egész disznó nélkül járnék, és minden kedvenc ételem "utoljára" lenne.)

Végül túlléptem sovány üldözésemen, amikor a 20-as éveim elején súlyos egészségügyi rémület ért. Tudtam, hogy egészségesnek kell lennem. Felejtsd el a soványat, ez az életem és az egészségem, amiről beszélünk!

Először vegetáriánus voltam, majd vegán, aztán nem volt olaj, teljes ételek, növényi alapúak.

Elképesztő dolgok történtek szinte azonnal: Több mint egy évtizedes kínos pattanás után (én is mindent megpróbáltam ezért is) a bőröm megtisztult. Remekül éreztem magam. Jobban aludtam. A migrénem elmúlt. A legjobb az egészben: A fontok csak elszálltak ! 20 kg egy pillanat alatt elment!

Újra elkezdtem tornázni, de ezúttal a fitneszre volt szükségem, nem pedig egy kétségbeesett kísérletre, hogy elég kalóriát égessek el, hogy "kompenzáljanak" egy evett sütit.

Tovább karcsúsodtam, és miután elértem a célomat (-35 font), és egy ideig fenntartottam, kevésbé voltam szigorú magammal szemben. Mindig vegán voltam, de "egyszer-egyszer" elkezdtem vegán ócska ételt fogyasztani.

Általában azt látnám, hogy egy sovány barátom abszolút szemetet eszik, és azt gondolta: "Nos, ha enni tudnak és karcsúak maradnak, bizony ez a korsó vegán kókuszfagylalt nem tehet tönkre!"

Az elkövetkező néhány évben ugyanezt a 10 kg-ot szereztem (és vesztettem).

Amikor a ruhám kényesnek érezte magát, visszatérek a szigorú étrendhez. Amint újra lefogytam, és érezni fogom azt a hamis biztonságérzetet, - kiszámíthatóan - elkezdtem csúszni a táplálkozási kiválóságomon. Elkezdtem beengedni mindazokat a régi kifogásokat és indoklásokat, amelyeket annyi évvel ezelőtt mondtam, hogy 40 kg túlsúlyos voltam. "Csak egyszer élsz." - Hétfőn tökéletes leszek. "Megyek edzőterembe" "Minden mértékkel" stb stb.

Tavaly decemberben szigorúan elkezdtem követni az étkezési terveket, mert elegem lett a 10 kilós áramkörből, és januárban fotózkodtam új Light & Lean könyvemről. Mindig betartottam az étkezési terveket, de még mindig heti 2-3x étkeztem, és itt-ott vegán ócska ételeket ettem. (Ezért a nem kívánt 10 font).

Január végére elveszítettem a 10 fontot. Nagyon jól éreztem magam és jól néztem ki. Aztán lefogytam még 3 kg-ot, ami visszahozott a középiskolás súlyomhoz. Nem hittem el! Még további 2 font következett. Hihetetlen!

(Jonval a Light & Lean fotózásán január végén)

Életemben először bikiben tettem közzé képet a személyes Facebook-oldalamon. (Lent, március végén készült).

és néhány hónappal később, amikor Belize-ben voltam (augusztusban)

A megjegyzések azt kérdezték, hogy csináltam. Azt mondtam: "betartom az étkezési terveket."

Még a nem bikini képek is elkezdtek kommenteket és e-maileket kelteni - "Lindsay annyira fittnek és karcsúnak látszol! Mit csinálsz?"

San Diegóban, a Comic Con-ra júliusban.

Látogatásom a PAWS-ban (egy elefánt-szentély márciusban)

Lenyűgöző póz Scott-tal a Minimalista divat blogbejegyzésemhez (augusztusban).

Amit akkor nem mondtam a brownie-ról.

A hatalom van felettem.

a barna a gyengeségem, szó szerint.

Évekbe telt, mire megbékéltem azzal, milyen erővel bír az étel egy ember felett.

Mivel soha nem mentem le teljesen rossz sínről, le akartam tagadni, hogy bármiféle problémám lenne. Vagy hogy bizonyos ételek hatalommal bírhatnak felettem.

Nem ettem titokban, nem harapdáltam meg egész sajttortákat, és nem tettem olyan egyéb viselkedést, amelyet a fejemben főztem fel, hogy "szükséges" legyen ahhoz, hogy valakinek ételfüggősége legyen.

Mindenféle szenvedélybetegség körül voltam. Vannak barátaim, akik drogfüggők és alkoholisták (voltak? Sosem tudom, melyik feszültet kell használni).

Mivel a viselkedésem nem hasonlított az övékre, nem láttam a párhuzamot.

Még akkor sem, amikor egyik barátom belépett egy étkezési függőséget kezelő létesítménybe, nem "értem". - zavartan kapkodtam a fejem. Ilyeneket mondtam: "de vékony vagy. És nem vagy anorexiás vagy bulimikus. És nem mintha fegyverrel feltartanád a benzinkutakat, hogy kiskatona legyen!"

Próbáltam támogató lenni, és szerettem volna, ha a barátom jobban érzi magát, de egyszerűen nem értettem, hogyan lehet a barátom "rabja" az ételnek.

Körülbelül ugyanebben az időben egy nagyon ismert színész lépett be a szexfüggőség kezelésére szolgáló intézetbe, és olyan dolgok történetei kezdtek felszínre kerülni.

Először láttam olyan függőségi formát, amely nem tartalmazott kábítószert vagy alkoholt. Ezután megpróbáltam ezt összehasonlítani az étellel. hogyan lehetne lefordítani?

Természetesen nem. Nem igazán lehet összehasonlítani az egyik függőséget a másikkal, de létezik ez a közös szál --- egy sor viselkedés - amely akkor létezik, amikor levetkőzik és lehúzza az egyes függőségek minden rétegét.

Végre megláttam. És végül kezdtem megérteni, hogy barátom hogyan függ az ételtől. Hogyan lehet az étel addiktív.

Eszembe jutott valami, amit a barátom mondott, mielőtt elment volna kezelésre. Az "utolsó szalmaszál" az volt, amikor a barátom hazajött egy üveg mogyoróvajjal, és csak 1-2 evőkanálnyit akart enni naponta, és a nap végére megette az egészet.

Bármennyire is próbálta a barátom ellenállni - nem tudott. Barátom azt mondta, hogy a mogyoróvaj folyamatosan hangosan hívta őt a konyhából. Bármennyire is megpróbálta abbahagyni az evést. milyen rosszul akarta abbahagyni az evést. nem tudta. Addig nem, amíg el nem tűnt.

Igaz, nem nagyon szeretem a mogyoróvajat, így nem tudtam kapcsolódni ehhez az élményhez, vagy megérteni, miért nem tudta valaki egyszerűen letenni a kanalat.

Sőt, ismerem az alkoholistákat, és azt sem mondják nekik, hogy tegyék le az italt (!)

Csak nem tudtam a fejem köré fektetni a mogyoróvaj „függőségét”.

Bizonyos szempontból szerintem rosszabb, hogy ilyen alkoholista tapasztalataim voltak, mert folyamatosan próbáltam összehasonlítani a kettőt, ezzel elutasítva vagy hiteltelenné téve az ételfüggőséget. - Csak nem ugyanaz!

(Egyébként nem vagyok erre büszke. Nagyon szégyellem bevallani, hogy ezt tettem, és ezeket gondoltam.)

Végül mégis megkaptam.

Itt ülök, és megpróbálom megtalálni azokat a szavakat, amelyek elmagyarázzák, hogy egy nap miért volt értelme számomra, de nincs. Mintha az agyam végre összeállította volna az összes darabot. vagy talán hátraléptem és megláttam az összképet, rájöttem a problémámra, hogy korábban már túl közel voltam hozzá.

Vagy talán csak egy bizonyos igazságot kellett elfogadnom.

A lényeg az, hogy végre láttam, hogy mennyire különbözőek a függőségek, de mennyire egyformák is.

Mindkét szüleim, valamint a férjem egykori dohányosok. Egész gyermekkoromat azzal kértem, hogy szüleim abbahagyják a dohányzást. Még egyszer azt mondtam, hogy nem akarok ajándékokat a születésnapomra, csak azt akartam, hogy hagyják abba a dohányzást.

Sírtam. Könyörögtem. Könyörögtem. Nem tudtam megérteni, miért nem tudtak csak megállni. Mi volt a nagy ügy? Miért volt ilyen nehéz? Csak hagyja abba a dohányzást! Ne gyújtsd meg azt a cigarettát!

Évekkel később a pálya széléről figyeltem, ahogy a férjem küszködik a leszokással. Csúnya volt.

Szüleim és Scott egyaránt sokat beszéltek a dohányzásfüggőségükről. a kivonulás fájdalmai, és hogy ennyi évvel később a vágy néha még mindig fennáll, és le kell küzdeniük.

Soha nem voltam dohányzó, ezért soha nem fogom megérteni, hogy min mentek keresztül. Vagy amit még átélnek.

Mégis felismerhetem, hogy rabjaik voltak, még akkor is, ha nem értem teljesen, és ez volt az a pillanat, amikor a tisztaságra szükségem volt, hogy elfogadjam barátom ételfüggőségét.

De vissza a brownie-hoz.

Néhány héttel azelőtt, hogy a húgomnál volt a brownie, volt még egy brownie-m.

Pontosabban a születésnapomon, miután két napig nem ettem mást, mint párolt zöldséget, gyümölcsöt és rizst a Wynn-ben Las Vegasban.

Mondtam, tudod, hogy születésnapom van, vegyük a vegán brownie sundae-t!

(Már az első ott töltött éjszakánkon észrevettem az étlapon, és azóta minden étkezésen, minden nap gondoltam rá).

Megosztottam a (nagyon kicsi) vegán brownie sundae-t Scott-tal. Kb. 2/3-at evett. Megettem 1/3-át. És jó volt. A legfinomabb brownie, ami valaha volt.

És tudod mi történt?

Visszamentem a szobámba, és megpróbáltam szobaszervizt nyújtani. (Nincs szerencse).

Ezután egész éjjel hánykolódtam és gondolkodtam rajta. milyen rosszul akartam még egyet. CSAK VOLT JÓ!

aztán másnap reggel legalább egy forró percig fontolgattam, hogy megpróbálom megrendelni a brownie-t a szokásos acélból vágott zabom helyett reggelire.

Végül is a születésnapom volt!

Ahogy próbáltam felkelteni a bátorságot, hogy megkérdezzem a pincért, kaphatnék-e reggelit a brownie-ból (ó, a szégyen! Miért nem bújhatok a telefon mögé, és szobaszervizen keresztül beszerezhetem!).

A brownie volt a mogyorókrém.

Talán nem ugyanolyan mértékben, de nem tagadható, hogy a brownie valamiféle hatalommal bír felettem.

Nem reggelire rendeltem a brownie-t, de több napig gondolkodtam rajta.

(Szerencsére rögtön reggeli után kirepültünk, így eltávolítottak a brownie-ból).

Amikor hazajöttem Vegasból, beszéltem barátommal, az ételfüggővel tapasztalataimról. Aggasztónak találtam - MIÉRT voltam ilyen megszállott a hülye brownie miatt?

A haverom hosszú magyarázatot adott arról, hogy a zsír és a cukor hogyan függőséget okoz, és hogyan változtatják meg az agy kémiai tulajdonságait és így tovább.

Alapvetően eltaláltam a brownie-t, és még többet akartam.

Ahogy teltek a hetek, rájöttem, hogy a brownie a gyengeségem, szó szerint.

Visszaemlékezésem volt a születésnapi partikra, ahol úgy tűnt, hogy nem tudok eltávolodni a desszertasztaltól és abbahagyni a brownie-t. vagy az egyetemen néhányszor sütöttem egy serpenyőt brownie-t. és magam ettem meg mindet.

Tudja ezt a mondást: nem lehet csak 1 burgonya chips? Nos, tudom (véletlenül nem szeretem annyira a krumplis chipset), de nyilvánvalóan ez nem igaz a süteményekre.

Nem minden ételnél teszem ezt. spárgával biztosan nem. de igazi szemnyitó volt számomra.

Mi a fene ez a brownie-val?!

Nehéz volt. talán még egy kicsit kínos is elismerni a küzdelmemet. és beismerni ezt a gyengeségemet, ami a brownie-kkal volt (ki akarja ismerni, hogy gyengék?), de ez nemcsak felszabadította, hanem felhatalmazta.

és most már értem, miért olyan hatalmas azt mondani, hogy "Bill vagyok és alkoholista vagyok"

Szeretem a "kicsit élni" gondolatot, de nincs "élni egy kicsit" függőséggel - bármilyen függőséggel.

Néha csak ismernie kell a határait - és hol vannak személyes gyengeségei.

Például egy barátom nem fogja tartani a házában a csokoládét, mert nem tudja uralkodni körülötte. Annak ellenére, hogy tökéletesen okos, ésszerű, értelmes és erős akaratú, nem gyakorolhatja az adagok ellenőrzését a csokoládé terén. Bármennyire is igyekszik. Nem számít, mi a szándéka - nem tud csak harapni. Ez az egész bár, vagy semmi.

"Állj le!" csak nem fog megtörténni.

Zárszó:

Kissé megrémülve teszem közzé ezt a blogot, mert azt tapasztalom, hogy az emberek szeretnek ilyen jellegű bejegyzéseket használni támadásra. Leggyakrabban azt mondják, hogy étkezési problémáim vannak vagy étkezési rendellenességem van, és egyikem sem. Rendszeres terápiát folytatok OCD-m, depresszióm és szorongásom miatt, ezért azt hiszem, hogy orvosaim mára felzárkóztak volna;)

DE ez lehetőséget ad arra, hogy elmondjak valamit, amit mindig is szerettem volna: Valakit azzal vádolni, hogy étkezési rendellenessége van (vagy rendezetlen étkezése), amikor valóban nincs, óriási rossz szolgálatot tesz azok számára, akik.

Fontos, hogy beszéljünk az étellel folytatott küzdelmeinkről, bármi legyen is az. vagy az akadályaink fogyással, és az ételfüggőséggel vagy kísértéssel, vagy bármi mással hívjuk. és hogy megítélés nélkül meg tudjuk csinálni.

Az ételekkel és a fogyókúrával, a diétával és az önszeretetsel való küzdelem nem tesz gyengévé. És mindenekelőtt a legtöbbünk nem orvos vagy pszichológus. Kérlek, ne menj másra diagnosztizálni:)

Remélem, hogy a hozzászólásom segítségével bárki, aki valaha is küzdött, tudja, hogy NEM EGYEDÜL.

További információk + olvasás + segítség:

Sós cukorzsír - Hogyan akasztottak meg minket az élelmiszer-óriások

A hét két korábbi gyógynövénye bátran megosztotta őket, hogy OA tagok voltak:

és természetesen tudta, hogy ez a dugó jön, szálljon fel az étkezési tervekkel !

(Scott is soványabbnak tűnik - több mint 25 fontot fogyott. Ő is elveszítette, megszerezte és elveszítette ugyanezt a 20 fontot (20!), De most már sokkal szigorúbb is. Meg kellett fékeznie mogyoróvaj szokását, és étkezni/vegán finomságokat fogyasztani. Vissza is vágta a sört.)

Érezd jól magad belülről és kívülről. Ragyogj a barátaimon!

Lindsay S. Nixon

Szia Lindsay vagyok, más néven Boldog Növényevő.
Elköteleztem magam az emberek megsegítésében fogyjon vegán étrenden. 2006 óta blogolok, írtam 6 könyvet, és elindítottam az étkezés Mentor nevű vállalkozást.