325 fontban majdnem meghaltam, hogy szültem. Akkor 159 fontot fogytam és visszavettem az életem.

Úgy éreztem, hogy az egészségem miatt nemcsak Agustinnak, hanem az összes gyerekemnek is kudarcot vallottam.

Azon a napon, amikor megszabadítottam az ötödik gyermekemet, úgy tűnt, senki sem tud választ adni rám. Féltem a születendő fiam miatt, féltem mindkettőnk miatt.

A köldökzsinór a nyaka köré volt tekerve. A vérnyomásom folyamatosan zuhant. A pulzusa folyamatosan csökkent. Az inzulinom a tetőn volt, és gyakran éreztem, hogy elájulok. Néhányszor megtettem.

Hajlamos vagyok kitartó embernek gondolni magam, de nem tudtam megakadályozni, hogy a könnyek eljöjjenek. Csak újra és újra megkérdeztem az ápolónőket és az orvosokat: "Szabadítod ezt a babát, vagy hagyod, hogy meghaljon?"

Tudtam, hogy a szállítás nem lesz könnyű; ez a terhesség már az első nap óta kihívást jelent. De soha nem gondoltam volna, hogy a dolgok ennyire rosszra fordulnak.

325 kiló voltam és pre-cukorbeteg. Amikor teherbe estem, terhességi cukorbetegségem alakult ki, egy olyan típusú cukorbetegség, amely kialakulhat a nők fogantatása után. Tehát egész terhességem alatt alacsony vércukorszinttel küzdöttem. Volt, amikor elájultam, és kórházba kellett feküdnöm. 36. héten kerültem be a kórházba, mert preeklampsziám volt, más néven magas vérnyomásom, amely fel tud kúszni a harmadik trimeszterben. Annyira egészségtelen voltam abban az időben, hogy a szülés végzetes lehetett számomra és a gyermekem számára. És ha őszinte vagyok, miközben a kórházi ágyamban feküdtem, és a fájdalomtól vergődtem, nem tudtam, hogy bármelyikünk sikerül-e.

És mégis, órákig tartó pánik, majd csak két lökés után ott volt. Kijött az édes, kis Agustinom. Született: 2016. augusztus 5, 13:20. a Redding Orvosi Központban, Redding, Kalifornia.

Olyan gyönyörű volt. A szavak nem is írhatják le, mennyire megkönnyebbültem. Azt hittem, hogy élve és egészségesen látom, azt jelenti, hogy végre lélegezhetek.

De amikor aznap este lefeküdtem, szó szerint nem tudtam. Valahányszor lehunytam a szemem, úgy éreztem, hogy nem tudok levegőt kapni. Nem aludtam egy kacsintást sem.

Másnap reggel felhívtam az orvosomat, és újra felvitték a kórházba. Megtudták, hogy a vérnyomásom veszélyesen magas. Mint 299 290 felett, vagy valami hasonló. Szülés utáni magas vérnyomás. Soha nem felejtem el a férjem arcának színét, amikor bekerültek a szobámba: halványfehér. Azt hitte, újra elveszít. Nem tudtam csupaszítani.

A nővérek és az orvosok rohantak ki és be a szobámba, letépték a ruháimat, lövéseket adtak, tablettákat adtak nekem. Mindent megtettek, hogy a vérnyomásom csökkenjen. Semmi sem működött. 10 óra próbálkozás után sem tudta senki kitalálni, hogyan lehetne kijavítani. Tehát egy szívegységbe szállítottak, hogy válaszokat kapjak, és szerencsére kilenc napos kezelés után a számom biztonságos tartományba esett vissza. Végül megtisztítottak, hogy hazamegyek a családomhoz, és újra találkozhatok újszülöttemmel.

Istenem, nagyon hiányzott. Éppen együtt mentünk át a pokolon, és nagyon nehéz volt külön lenni tőle. Aztán otthon még szoptatni sem tudtam. A szívemen végzett vizsgálatok során kitett sugárzás túl mérgező volt. Látja, hogy soha nem tudtam anyatejet előállítani, amíg meg nem volt az Agustin, és úgy gondoltam, hogy ez az esélyem, hogy megtapasztaljam ezt a kapcsolatot a babámmal. De amikor az orvosok figyelmeztettek ettől, szívbemarkoltam.

Úgy éreztem, hogy az egészségem miatt nemcsak Agustinnak, hanem az összes gyerekemnek is kudarcot vallottam. Mindig fáradt voltam, és minden fájt. Ültem a tévé előtt ahelyett, hogy kint játszottam volna a gyerekeimmel. Minden évben kihallgattam az éves családi karácsonyfa vadászatot, kudarc nélkül. Vidámparki túrákra nem mehettem, mert nem fértem el.

Mindent megteszek azért, hogy gyermekeim a megfelelő iskolákba kerüljenek, a megfelelő orvosokhoz forduljanak. Minden. De azokban a korai napokban, amikor Agustinnal kezdtem, valóban kezdtem elhinni, hogy rossz anya vagyok. Nem tudtam nem gondolni a saját anyukámra és arra, hogy mennyire van szükségem rá fiatalabb koromban. A halotti anyakönyvi kivonat négy nehéz szavára gondoltam: a kóros elhízásból eredő szövődmények.

54 éves korában pangásos szívelégtelenségben halt meg. Én majdnem meghaltam szülés közben 34 évesen.

Amikor elhagytam a kórházat, eszembe jutott a fiatalabb koromban tett fogadalom: azt az életet fogom adni a gyermekeimnek, amelyet anyám nem tudna megadni.

Étel, mint a drogom

Szeretem anyámat. Igazán.

De rendetlenség volt. És talán ez nem teljesen az ő hibája volt. Azt hiszem, valami mentális betegséggel foglalkozott.

Egyedülálló anya volt a jóléttől, és megpróbált engem és nővéremet, Ambert nevelni Kaliforniában. Nem etetett bennünket jól. Mindig csak a minimumot ettük. Tudod, egészségtelen dolgok, mint például a ramen, és azok a mac- és sajtdobozok, amelyekben sárga por van, amit vízzel kevernek. De mivel nem volt sok szolgáltató, és mivel nehéz volt megjósolni, mikor fogom megkapni a következő étkezésemet, végül egészségtelen kapcsolatom alakult ki az étellel.

Emlékszem, amikor egy kórházban beteg voltam csontvelőfertőzésben, és nagymamám küldött nekem dobozokat és doboz csokoládét. Csak utat engednék velük. Most látom, hogy ételt használtam, hogy megbirkózzak fájdalmaimmal és érzelmeimmel, pótoljam azt, amit anyám nem tudott biztosítani.

Ráadásul nem a legjobb énképem volt, amikor a testemről volt szó. Gondolataim szerint mindig "a kövér" voltam, ami őrült nekem, mert amikor most visszatekintek a képekre, nem voltam akkora gyerek. Határozottan nagyobb voltam, mint a nővérem, aki mindig is igazán sovány. A gyerekek mindenféle szörnyű neveknek hívtak, én pedig csak megszoktam. Szóval mit számít, ha csokoládéval tömöm az arcomat? Én voltam a "kövér nővér".

A dolgok megváltoztak, miután megismerkedtem a mostani férjemmel, Santiagóval. 10 órával délre költöztünk Oxnardba, és végre szabadon maradtam.

Szabadon teremthet új életet és biztonságos otthont. Azt ehettem, amit akartam, amikor akartam, és hogyan akartam. Pizza. Hamburgerek. Nagyon sok mexikói étel. Oly boldog voltam. Évekkel később pedig elég jól éreztük magunkat, hogy visszaköltözzünk Andersonhoz. Agustin születése előtt négy csodálatos gyermekünk született: Santiago Jr., Alfredo, Olivia és Benjamin.

Minden terhességgel egy csomó súlyra tettem szert, amelyet soha nem sikerült leborotválnom. Egyszer megpróbáltam egy súlycsökkentő orvoshoz fordulni, és ő volt az összes ilyen tablettán és lövésen. Megpróbáltam éhezni magam 500 kalóriás étrenden. A súlyom yo-yo, és az orvosom minden alkalommal megszégyenít, amikor nem fogyok elég kilót.

Tehát csak ettem. És egyáltalán nem voltam fizikailag aktív. Annyira összpontosítottam, hogy vigyázzak a gyerekeimre, és 24 órás hétvégi műszakokban dolgoztam egy helyi csoport otthonában, hogy pénzt keressek a családomnak; Azt hittem, nincs több energiám a testmozgásra. De minél nagyobb lettem, annál jobban utáltam magam. Eljutottam egy pontig, ahol már nem élveztem az életet. Nem mondanám, hogy depressziós voltam, de csak abbahagytam a törődést. Éppen túléltem, és úgy éreztem, hogy az élet nem lesz jobb.

Mígnem majdnem meghaltam szülni.

Azon a napon döntöttem el 2016-ban, hogy a dolgoknak jobbnak kell lenniük, mert öt gyerekem élhet. Annyi mindent kellett megélnem. És tudtam, hogy a változtatások, amelyeket el kell végeznem, a legnehezebbek lesznek, de semmi vesztenivalóm nem volt, csak az életem.

Amikor kiengedtek a szívegységből, az orvosok azt mondták, hogy egy ideig ágyban kell lennem. Bólintottam: "OK." De a fejemben csak pokol nemre gondoltam.

Séta, és anyával beszélgetni

Amint hazaértem, a mellkasomra tekertem Agustint, és sétálni kezdtem.

Teljesen szörnyű volt.

Minden fájt: a bokám, a lábam, a hátam. Minden. Olyan nehéz volt lélegezni, és a mellkasom égett. Egész idő alatt aggódtam, hogy megint megugrik-e a vérnyomásom, és visszatérek az ER-be. De mondom, annyira elszánt voltam. És azt hiszem, volt egy kis segítségem. Most nem hiszek a mennyben vagy a pokolban, de az első néhány séta során beszéltem anyámmal, bárhol is volt. Mondtam neki, hogy nem fogok úgy végezni, mint ő, és már nem adom fel magam.

Tehát minden nap sétáltam. Ha kísértést éreznék ülni és tévét nézni, sétálnék. Ha lenne kedvem valamit a számba adni, sétálnék. És először kicsiben kezdtem. Először a háztömbön járt. Aztán könnyebb lett, és egy mérföldnyire sétálhattam az utcán. Odáig jutott, hogy naponta négy-nyolc mérföldet gyalogoltam. Betettem Agustint a babakocsiba, és sétáltam vagy kocogtam a parkban (kb. Két mérföld), naponta párszor.

Még a héten elkezdtem szénhidrátot vágni, és csak vizet ittam. (Ember, nem tudom megmondani, milyen nehéz volt lemondani a Diet Coke-ról.) Mire megérkezett 2017, 50 fontot fogytam szénhidrátvágástól és járástól. Kezdtem jobban érezni magam.

És szívesen elmondanám, hogy ezt követően minden évben a dolgok csak egyre jobbak lettek, és ezt a súlyt elvesztettem a hosszú séták miatt. De sok olyan pillanat volt, amikor úgy éreztem, hogy bedobom a törülközőt. Egy nap elestem és megsérültem a térdem. Az orvosok a súlyom miatt nem voltak hajlandók műteni, ezért egy ideig kerekes székben ültem, és nem tudtam tornázni. 2018-ban az orvosok felfedezték, hogy policisztás petefészek-szindrómámban (PCOS) is szenvedek, ami bárki számára megnehezítheti a fogyást - nemhogy valaki egy esés után felépül. De aztán kipróbáltam a ketogén étrendet, és egy hónap alatt 20 kilót fogytam. 3 hónapon belül a vérnyomásom és a vércukorszintem normalizálódott, és leszálltam az összes gyógyszeremről. Azóta élem a keto életet.

Miután az étkezésemet kordában tartottam, ismét a fitnesz felé fordultam. De ezúttal izmokat akartam építeni. Amit akkor még nem vettem észre, hogy egy jó edzőtermet nagyon nehéz megszerezni.

Bármikor Családom

Nem könnyű megtalálni azt a helyet, ahol biztonságban és szívesen látja magát, amikor még nem ismeri a fitneszet, és nincs ilyen tökéletes, sütiformájú tornaterem. Valahányszor bementem egy tornaterembe, úgy éreztem, hogy zavarom az embereket. Megfélemlítő és kényelmetlen volt. Azt hittem, soha nem fogom megtalálni a helyemet.

Aztán beléptem az Anytime Fitness-be, és ott mindenki mosolygós, barátságos volt. Mindenféle formájú, méretű, színű és fitnesz szintű ember. Mindennapi, normális emberek. Kezdtem cserbenhagyni az őrségemet, főleg, amikor megismertem a most irányító Joseph Verdejo-t. Amikor leültetett, és beszélt velem a céljaimról és arról, hogy mit akarok az életemben, úgy éreztem, hogy igazán érdekli a mondandóm. Aznap regisztráltam egy tagságra.

És aláírtam a húgomat is (#sorrynotsorry, Amber!). Nem akartam egyedül vállalni a fitnesz utamat. De gyorsan rájöttem, hogy ez nem lesz probléma. Kezdetben Joseph csoportos osztályokba ültetett Tracy O'Callaghan-nal, aki 50 éves és annál idősebb nőkkel dolgozott. 37 éves voltam, és nem fogok hazudni: féltem, hogy nem fogok velük tartani. De azonnal megakadt, annak ellenére, hogy a fenekem megrúgott. Rájöttem, hogy szeretek egy edzőt és egy olyan közösséget létrehozni, amely erősebben fog rám nyomni, mintsem magam. Azonnal frissítettem tagságomat korlátlan órákra.

Kettlebells. HIIT. Erő edzés. Pokolian nehéz volt az egész, de meg akartam csinálni. És akkor Joseph párosított egy személyi edzővel, Calvin Stahl-val, aki teljesen elképesztő. 2016-ban agyrákkal küzdött. Tehát annak ellenére, hogy ő sokkal fiatalabb nálam, és mindketten nagyon különböző emberek vagyunk, mindketten megértettük, milyen az életedért küzdeni. Még mindig motivál.

Valamikor elkezdtem minden nap az edzőterembe járni - néha naponta kétszer-háromszor -, bár voltak olyan pillanatok, amikor bűnösnek éreztem magam a gyerekeimtől való távolmaradás miatt. (Tudod, ez a régi történet.) Emlékeztetnem kellett magam, hogy ezt mindannyiunkért tettem.

Kis célokat tűztem ki magam elé. Veszítsünk el 10 kilót. Most veszítsünk el 50-et. És meglepődve tapasztaltam, hogy csak tovább zúztam és zúztam őket. Ma büszkén mondhatom, hogy az utazás megkezdése óta 159 kilót fogytam; hogy szenvedélyes szerelmi/gyűlöletkapcsolatom van a kettlebellekkel (azon dolgozom, hogy visszaszerezzem a zsákmányomat); és a hangsúlyom már nem a fogyásról szól. Az egyik következő fő célom az, hogy 40. születésnapomra elsajátíthassam a fekvőtámaszokat.

Most annyi energiám van. Büszke focimama vagyok, aki minden játékához és gyakorlatához el tudja juttatni a fiam, Benjamin játékát. A lányom, Olivia cserkészlány, és imádok lenni csapata társvezetőjeként. Még terveket is készítek a karrierem megfordítására és a személyi edzővé válásra. Az az álmom, hogy megmutassam a nőknek, hogy ha meg tudom csinálni, akkor meg is tudják csinálni.

Őszintén szólva az életemben bekövetkező radikális változások szinte hihetetlenek, és tudom, hogy részben azért tudtam kibírni ezt az utat, mert az edzőteremben kialakult mély kapcsolataim vannak. Úgy értem, ezekben az osztályokban az összes nő olyan, mint nővér. Edzések előtt és után tanácsot adunk egymásnak házassági problémáinkkal vagy gyerekeinkkel, kimegyünk vacsorázni és inni. E nők közül minden egyes annyira inspiráló. Óriási segítséget nyújtottak az önbizalmammal.

Egy ideig nem kapnám el holtan levágott inget. Nem akartam, hogy lássa a karjaimon lógó megereszkedett bőrt. Annyira szégyelltem magam. Még mindig valahogy vagyok. De tornaterem nővéreim, mindig azt mondják nekem: „Misti, nézd, milyen erős lettél. Nézd meg mindazt, amit elértél. ” Kicsit türtőztetni kellett, de most már nem félek egy tank tetejét viselni az edzőteremben.

"Anyu, te szép vagy"

Amikor az Anytime Fitness engem választott a nemzeti sikertörténet nyerteseik közé a súlycsökkenés átalakulásához, akkor padlón voltam.

Nem tudtam felfogni, miért választanak engem, a négy millió tag közül a négy nyertes egyikét. A társaság elszállított a minnesotai székhelyükre ünnepségre. Adtak egy kupát, 1000 dollárt, és beszédet kellett mondanom. Mielőtt elindultam Woodbury-be, az Anytime legénysége az edzőteremben forgatott, hogy elmondjam a történetemet. És amikor a főhadiszálláson nagy képernyőn játszották, sírni kezdtem.

Egyszerűen nem hittem annak a nőnek, akit abban a videóban láttam. Mint: Ki az? Nem jöttem rá, milyen elképesztő a történetem. Amikor nehézségeket él át, nem igazán látja a teljes képet, tudod? Annyira magam inspirált aznap este.

A fene, még mindig megnézem a videót a YouTube-on. Mint mindig. És nem félek a képernyőn sem beszélni. Például: "Ez a hölgy annyira félelmetes." A gyerekeim pedig így szólnak: "Anya, te vagy az!"

Tudom, hogy mindez valószínűleg beképzeltnek hangzik, de meg kell értened: Még mindig nagyon nehéz rám néznem a testemre és megérteni, hogy ez vagyok én. Hihetetlenül furcsa az a test diszmorfia, amelyet akkora fogyás után tapasztal. Folyamatosan emlékeztetnem kell magamra, hogy még mindig ugyanaz a Misti vagyok.

Még mindig átkozódom, mint egy tengerész.

Még mindig nagy a szívem.

És még mindig én vagyok az a nő, aki elmondja, hogy a ruhád hülyének néz ki - vagyis csak akkor, ha engem kérdezel. (Szeretem elmondani, ahogy van. Nincs cukorbevonat!)

Bizonyos szempontból még mindig ugyanaz az agyam. Ugyanezek a gondolatok. Ugyanaz a sötét hang, amely szerint csúnya vagyok - hogy nem vagyok méltó. Annyi éven át utáltam magam. Nem olyasmi, amit egyszerűen kikapcsolhatok, ha többet dolgozok ki vagy megváltoztatom az étrendemet.

Tehát minden nap a tükörbe kell néznem a szememben, és meg kell adnom magamnak egy előadást. Emlékezzem magam arra, miért, mondd el magamnak, hogy méltó vagyok a boldogságra, és hogy megvan ez! Egyébként Olivia O’Brien „Love Myself” című dalát kaptam megismételve. Ettől általában reggel indulok.

De azokon a napokon, amikor különösen nehéz úgy szeretni magam, mint Olivia, tudom, hogy vannak olyan emberek az életemben, akik felemelnek. Mint a családom, az edzőteremben lévő lányaim - és a fiú, aki majdnem megölt.

Most három éves, és autizmussal küzd. Számára ez azt jelenti, hogy a szavak nehezek lehetnek. De minden nap Agustin ezt az egy mondatot mondja nekem. Olyat, amitől néha elszakadok. Megragadja a karjaimat, és úgy játszik velük, mintha buta gitt lennének. Aztán nagy barna szemeibe nézek, és azt mondja: "Anyu, te szép vagy."

Minden egyes nap ezt mondja.

És csak olvadok. Mert nemcsak ilyen feltétlen szeretettel van tele, hanem emlékeztet arra a napra, amikor úgy döntöttem, hogy megmentem az életemet.

Tetszik, amit most olvastál? Imádni fogja magazinunkat! Megy itt feliratkozni. Ne hagyjon ki semmit az Apple News letöltésével itt és követve a Megelőzést. Oh, és mi is az Instagramon vagyunk.