7 (teljesen rossz) ok, amiért nem gondoltam, hogy étkezési rendellenességem van

Amikor étkezési rendellenességet diagnosztizáltak nálam, volt egy kérdés, amit egyszerűen nem tudtam kihúzni a fejemből: "Hogyan hiányoltam ezt?"

rossz

A tagadásból való kilépés olyan félelmetes folyamat volt. Olyan ez, mintha felfedezném, hogy elaludtam a volánnál, és most nyitott szemmel kénytelen vagyok felmérni azokat a károkat, amelyekre nem is emlékszem, hogy okoztak.

Egy percre esküszöm, úton voltam - a következőben vezetékek vannak rögzítve a mellkasomon, és kapok egy EKG-t, és kíváncsi vagyok, hogy a fenébe kerültem oda.

A sokk hullámokban jön létre, és egyes kiváltók érzékenyebbek, mint mások. A gyomrom leesik, valahányszor dietetikusom hallja a „táplálás” szót. Megborzongok, amikor egy orvos azt mondja: „éhezés”. Nehéz szavaknak, túl komornak érzik magukat, és a gravitáció még nem állt be számomra.

Nem tudom eldönteni, hogy mi ijeszt jobban engem - az a tény, hogy annyira alultáplált vagyok, hogy újra be kell vinnem a testemet az ételbe, mintha idegenek lennénk egymástól, vagy hogy az ételtől való félelmem időnként még mindig felülmúlja a saját testem elpusztításától való félelmem.

Hogyan eshettem volna le ilyen messze a nyúl lyukán, és nem vettem volna észre?

Szeretném megosztani, amit rájöttem a saját tagadásomról, nemcsak azért, hogy levegyem a mellkasomról, hanem azért is, mert szerintem ez az étkezési rendellenességek jellemzésének nagyobb kérdéséhez szól.

Mert amikor elkezdtem kipakolni azokat az okokat, amelyek miatt elmulasztottam a táblákat, egy dolog nyilvánvalóvá vált: nem az, hogy hiányoltam volna.

Ez az, hogy a kultúránk soha nem adott nekem eszközöket egy evészavar felismerésére.

1. Az étkezési rendellenességem nem volt annyira „nyilvánvaló”, mint gondoltam.

Étkezési rendellenességem nem abban a tekintetben mutatkozott meg, amit „tipikusnak” tartottam.

Nem voltam megszállottan mérlegelve magam, nem számoltam minden elfogyasztott kalóriát, és utáltam a testmozgást. Nem sírtam, ha ettem egy szelet pizzát, vagy mélyen gyökerezett a vajfélelem. Nem feleltem meg a sztereotípiának, ami sokkal könnyebben ragaszkodott a tagadáshoz.

Az ételhez és a testemhez való viszonyom még mindig nem működött.

Az étel annyi szorongást okozott - az ezzel kapcsolatos döntések, a „jó” és „rossz” ételek bináris jellege, „túl sok” valaminek és „túl kevés” valami másnak, és minden nyomás a „helyes” választáshoz.

A szorongás ellenére is arra mutattam rá, hogy nem próbáltam lefogyni „bizonyítékként”, hogy nincs ED-m. Csak pontosan ugyanaz akartam maradni - amihez ragaszkodtam, hogy nem a testképemről vagy a zsírtól való félelemről szólt.

Ha mindig csak kissé éhes lennék, okoskodtam, megakadályozhatnám, hogy testem valaha megváltozzon. Senki nem mondta nekem, hogy a méret megszállottsága, még ha nem is a kisebbé válásról szól, továbbra is a zsírfélelemben gyökerező rögeszmék.

Az olyan alapvető dolgok, mint a főzés, vagy akár a kamrába nézés, spirálozhatnának. Ez a szorongás a korlátozás ciklusaihoz vezetett, amelyekben nagyon keveset ettem, csak hogy elkerüljem a rögeszmés, mindent elsöprő gondolatokat, amelyek minden egyes alkalommal felmerültek, amikor az étel körül kellett dönteni.

Ez is odáig fajult, hogy képtelen voltam megetetni a saját macskáimat, attól tartva, hogy a számukra „rossz választást” választanám.

A párom továbbra is kizárólagos felelősséggel tartozik annak megállapításáért, hogy mit esznek macskáink, és táplálékot adjak nekik, mert az étrendjük miatt érzett pánik túl kezelhetetlen lett számomra.

Az étkezési rendellenességem szintén nem volt olyan statikus, mint vártam. Volt olyan időszakom, hogy többet ettem, de az életstresszoraim növekedésével a korlátozásom is. Úgy gondoltam, hogy az evészavaroknak állandóaknak és következeteseknek kell lenniük, az enyémeknek pedig nem. Arra gondoltam, hogy ez engedett el a kampóból, mert “csak stressz” volt.

Mindez még mindig nem működik, de a fejemben csak azokat a sztereotípiákat tudtam elképzelni, amelyeket hallottam. Ehetnék pizzát és fagyit! Ehetnék elvitelt! Nem hánytam!

Gyorsan rámutattam azokra a dolgokra, amelyek normalizálták a viselkedésemet, de szívesen tagadtam volna azokat a dolgokat, amelyek egyértelműen rendezetlenek voltak.

2. A testem nem „nézett ki” betegnek.

Az egyetlen dolog, ami még mindig megfogalmazza az eszemet az étkezési rendellenességekkel kapcsolatban, az az, hogy valóban van saját elméjük.

Logikusan tudtam, hogy az étkezési rendellenességek bárkinek bármilyen testméretre hatással lehetnek. De még mindig tagadtam, hogy problémám lenne, mert a test, amelyet a tükörben láttam, nem tűnt lesoványodottnak.

Hol volt a félelmetes „előtte” képem? És még ha megpróbálnék is segítséget kérni, ki hinne nekem, ha nem lennék „elég vékony”?

De az étkezési rendellenességek nem írják le a test egy típusát - hanem az étellel és a testünkkel való sajátos kapcsolatot írnak le, amely pszichés szorongást okoz.

Sokáig tartott, mire hajlandó voltam elfogadni, hogy a testem nem tükrözi, hogy étkezési rendellenességem van-e vagy sem; lelkiállapotom igen.

3. Körülöttem mindenki zavartan étkezett.

A rendezetlen étkezés mindenütt jelen van. Az étkezések kihagyása, a fogyás megoldása, a méregtelenítés és a böjt, sőt az étkezést helyettesítő turmixok is mindenütt jelen vannak, és időnként elkerülhetetlenek.

Ha belevetette magát a diétakultúrába, akkor lehetetlen felismerni, hogy étkezési rendellenessége van, amikor körülöttünk mindenki érvényesíti a mentalitását, bár akaratlanul is.

Különösen transzneműek lévén, normális, hogy az emberek a testükkel küzdenek, és a lehető leggyorsabban változtatják a változásukat, bármi is legyen az. És bár a nemi diszfória nagyon komoly küzdelem, az enyémet gyakran ürügyként használtam fel az étkezési rendellenességem mélyebbre ásására.

"Ez nem étkezési rendellenesség" - mondanám magamnak. "Ez csak diszfória." De ezek nem zárják ki egymást - valójában ezért vannak a transzneműek olyan rendkívüli kockázattal az étkezési rendellenességek miatt.

Honnan tudhatnám, hogy ami velem történik, veszélyes, ha bárhová nézek, normális, sőt kívánatos viselkedésként mutatják be nekem?

4. A korlátozásra vonatkozó indoklásaim teljesen ésszerűnek tűntek.

Étkezési rendellenességem nagyon jó volt ujjal mutogatni. Minden rendezetlen viselkedésem vagy gondolatom után mindig száz kifogással tudtam előállni, miért foglalkozom így az étellel.

Etániai okokból vegán lettem. Csak utálok főzni, rendben? A konyha túl rendetlen. Pénzt takarítok meg, ha kihagyom az ebédet. Nincs igazán étel a házban. Válogatós vagyok. Csak lusta vagyok. Nem vagyok jó az étkezés tervezésében. Olyan elfoglalt voltam. Csak helyet foglalok a desszertnek. Én inkább a nassolást szeretem egész nap. Nincs erre szükségem. Ennek nincs zöldsége. Később megeszem.

Azt hiszem, sokan elképzelik, hogy az étkezési rendellenesség olyan tudatos és tudatos döntés, mint egy strukturált étrend, amely kontrollon kívül forogott, de a valóságban ez sokkal kényelmesebb sokunknak, ED-kkel.

Egyik reggel sem ébredtem fel és úgy döntöttem, hogy abbahagyom az evést. Inkább ezek a kis kifogások, amelyek a fejembe pattantak, lehetővé tették, hogy egyszerre egy étkezést korlátozzak. És mielőtt tudtam volna? Sokkal nagyobb problémám volt.

Étkezési rendellenességem egyszerre kissé megviselte a védekezésemet - nézze meg, mennyi krémet tettem a kávémba! Ez gyakorlatilag reggeli! - ami alattomos, gyakorlatilag felismerhetetlen módon fokozódott.

Csak akkor ültem az orvosi rendelőben, és megpróbáltam elmagyarázni, hogy mit ettem egy tipikus napon („Trail mix”, magyaráztam, „majd eszek fagyit, ha úgy gondolom, hogy elájulok”), hogy végül megütött, hogy becsaptak.

5. Ez lett az „új normálim”.

Az étkezési rendellenességek a hazugság házára épülnek, de ha ez az egyetlen ház, amelyben valaha éltél, akkor egyszerűen nem így fogod látni.

Az egyik dolog, ami az étkezési rendellenességek helyreállításában volt a legdurvább, az a felismerés, hogy a barométerem mennyire ferde, sőt törött volt az étel körül.

Nem emlékszem, milyen érzés "telinek" érezni magam, mert olyan sokáig töltöttem éhes. Azok a dolgok, amelyeket „sok ételnek” tartottam, mindenki más számára nagyon kevés ételnek bizonyultak. Nem értettem a különbséget az étkezés és az uzsonna között.

Meg voltam róla győződve, hogy az éhség nem arra késztetett, hogy a testünk enni adjon nekünk, hanem valami, aminek leküzdéséért küzdenem kellett azzal, hogy kiszámoltam a minimális mennyiségű ételt, amelyet kezelnem kell. Más szavakkal, számomra az éhség nem volt természetes - betegség vagy probléma volt a "kijavítás".

Ha hosszú ideig ilyen kapcsolatban áll az étellel és a testével, akkor ez lesz az egyetlen valóság, amelyet ismer.

Olyan ez, mint amikor a dietetikusom megkért, hogy reggelire táplálékot turmixoljak és nyomot keverjek, én pedig kiböktem: "Ugyanazon az ülésen?" Ha azt hallottam magamról, hogy rájöttem, hogy mindvégig olyan szabályokat építettem ki, amelyeket szigorúan a félelmeim határoztak meg, és nem a valóság, amire a testemnek szüksége van.

A gyógyulás számomra a hazugságok házának teljes lebontásáról szólt. Megtanul szkeptikus lenni mindazokkal kapcsolatban, amelyeket normálisnak hittél, és ahelyett, hogy az étkezési rendellenességeddiktálnád, hogy mi a „normális”, hagyod, hogy a tested irányítson egy teljesen új paradigma létrehozására.

Ez a paradigma olyan, amely nem a félelem és a trauma (harc vagy menekülés) helyén jelentkező éhségre reagál, hanem a testbizalom helyéről.

6. Étkezési rendellenességünk nem úgy érezte magát, mint gondoltam volna.

Őszintén hittem abban, hogy ha étkezési rendellenességem lenne, akkor egész idő alatt nyomorultul éreztem magam.

Állítólag dühös voltam, ingatag, depressziós! Ehelyett, még a rendellenességem közepette sem volt bennem az a rendkívüli kétségbeesés, amelyről azt feltételeztem, hogy valami olyan súlyos dolgot kísér, mint egy étkezési rendellenesség.

De a valóság az, hogy az étkezési rendellenességek nem mindig fordulnak elő hangulati zavarral. Az enyém nem - rögeszmés-kényszeres betegségem van, nem depresszióm.

Tehát ha arra számítasz, hogy állandóan depressziós vagy? Nem biztos, hogy az ED-k kifejezetten az Ön számára jelennek meg.

Lehet, hogy valóban jól érzed magad - de ez nem azt jelenti, hogy az vagy.

A hangulatváltozások lehetnek ennek részei (és bizonyára volt részem), de néhányan közülünk inkább érzelmi zsibbadást, szorongást, ingerlékenységet, nyugtalanságot vagy akár eufóriát tapasztalnak, nem pedig depressziót.

Olyan sok minden történik kémiailag egy étkezési rendellenesség közepette, nehéz lehet megjósolni, hogyan reagálnak érzelmeink, kivéve azt, hogy szuper kiszámíthatatlanok lehetnek.

Az étkezési rendellenességek megküzdési mechanizmusok, és mint ilyen, valójában semmilyen módon nem "érezheti" magát annak érdekében, hogy étkezési rendellenessége érvényes legyen.

Igazság szerint a leg depressziósabbnak és elkeseredettebbnek éreztem magam a gyógyulás során, amikor először próbáltam újra kezdeni az evést. Amikor korlátozás helyett a félelmemmel és a kellemetlenséggel kellett ülnöm, akkor a hangulatom abszolút összeomlott.

A gyötrelem, amelyet akkor éreztem, amikor felépültem, még nehezebbé tette azt is elhinni, hogy problémám van. Arra gondoltam: "Ha ez kezelés, nem javíthatna rajta?"

De ígérem neked, ez normális! Néha rosszabbá válik, mielőtt jobbá válna - és ez csak a folyamat része.

7. Azt hittem, hogy „jobban tudok”.

Írtam erről a legutóbbi blogomban, de megismétlődik: Bárki, még a mentális egészség szószólói is, akik megélhetésért írnak erről a szarról, étkezési rendellenességet szenvedhetnek.

Az egyik pompás barátom a gyógyulásban azt mondta nekem nemrég: "Sam, olyan evészavarokról beszélsz, mintha nem mentális betegségek lennének."

És ez volt a kérdés lényege, valóban - azt hittem, hogy ha megfelelő hozzáállásom van, megfelelő étkezési tervem van, vagy elég testpozitív Instagram-bejegyzést osztok meg, akkor féreghúzhatok az étkezési rendellenességtől.

De az étkezési rendellenességek mentális betegségek, és ezeket úgy kell kezelni. Könyv elolvasása vagy szelfi készítése a növény tetején felhatalmazást adhat, és megnyithatja a gyógyulás kapuit, de az étkezési rendellenességek nem csak pozitív gondolkodást igényelnek.

Az étkezési rendellenességek sokkal nagyobbak, mint egy hozzáállás-kiigazítás. Arra kér, hogy hozz létre teljesen új kapcsolatot a testeddel, az ételeddel és a körülötted lévő világgal. Ez egy egész életen át tartó folyamat - de érdemes is.

Életem nagy részében étkezési rendellenességem volt, és mégis felismerhetetlen volt számomra.

És nem tudom nem érezni, hogy egy olyan kultúrában, amely egyszerűen tájékozottabb volt az étkezési rendellenességekről és azok sokféle megjelenési módjáról, mindannyian sokkal gyorsabban felismernénk őket önmagunkban és szeretteinkben.

Végül ezért osztom meg ilyen nyíltan tapasztalataimat. Szeretném, ha mindannyian képesek lennénk felkarolni a felépülést, tudván, hogy küzdelmeink érvényesek, függetlenül attól, hogy mások mihez viszonyulnak.

Kérjük, vegye figyelembe: Ha bármilyen okból táplálékkal küszködik - ha megijeszt, feldühít, eláraszt, bármi is legyen -, akkor nem árt elérni és beszélgetni valakivel.

Azt javaslom, hogy vegye fel a kapcsolatot az Országos Étkezési Rendellenességek Szövetségével, ahol beszélgethet azokkal az emberekkel, akik szakértők ezen összetett rendellenességek felismerésében.

Megérdemel bármilyen támogatást és megerősítést, amire szüksége van ahhoz, hogy biztonságos kapcsolatban legyen a testével és az étellel.

És remélem, hogy egyszer egy olyan világban fogunk élni, ahol ezek a kapcsolatok számunkra meg vannak mintázva, így soha nem kell megkérdőjeleznünk, hogy néz ki.

Szeretne még valódi beszélgetést a gyógyulásról?

A beszélgetés Patreonban folytatódik, ahol hetente filmezek videókat a mentális egészségről, a gyógyulásról, az öngondoskodásról és egyebekről. Az e heti videó mélyebben belemerül abba, hogy a közösségi média miként örökítheti meg a tagadásokat a helyreállítás során - nézze meg!