A növény tetejének viselésének művészete

Az étrend-kultúra elvesztése több mint húsz éve

Christina Passarella

2019. augusztus 27. · 12 perc olvasás

Kilenc éves voltam, amikor az első diétát folytattam.

Azon a nyáron el voltam ragadtatva a Spice Girls-től, és a világon csak platformcipőkre és crop topra vágytam. Nagyon sok siker nélkül könyörögtem anyámnak mindkettőért.

Talán ez ugyanolyan jó alkalom lett volna arra, hogy más személyem beszélgethessen velem a fiatal női testek fétisizálásáról és hiperszexualizációjáról. Arról, hogy miért kellene ellenállnom a média szépségábrázolásainak, mert életem végéig továbbra is diktálják, mit kell vásárolnom és mit kell tennem a tökéletesség elérése érdekében (rád nézek, Instagram-befolyásolók). Mondhatta őszintén, hogy 9 éves koromban még túl fiatal voltam ilyen ruhákhoz, és évekkel ezelőtt vártam, hogy bármit is viselhessek.

Anyám nem ezt a megközelítést követte.

"A dundi lányok nem viselhetnek termésfelsőt" - mondta nekem. „Nem néz ki szépen. És nem akarod, hogy az emberek nevessenek rajtad, igaz? "

Tudom, hogy jól értette. Én igen. Tudom, hogy őszinte vágyból mondta, hogy megvédjen attól, amit az emberek aljasságának tekint. Tudom, hogy nem fogta fel teljesen, hogy az övéhez hasonló, nemzedékről nemzedékre átadott attitűdök éppen ezért "nem tudják a pufók lányok viselni a növények felsőrészét", félve attól, hogy kinevetik. Ez a hozzáállás az, ahogyan az új korú lányok mindegyike megtanulja édesanyjától, nagynénjétől vagy barátaitól, hogy van valami szégyellnivalójuk egyszerűen azért, mert testük van, különösen olyan testek, amelyek nem egészen illenek a szépség színvonalába, pillanatban először hercegnőkre és popsztárokra nézünk. Az anyám által annyira féltett zaklatók megtanulták először, hogyan tereljék el a figyelmet a saját bizonytalanságuktól, a mások és gyakran bennem észlelt gyengeségek elől.

Duci lánynak lenni nem lehet lehetőség.

Anyám, aki általában olyan jól tudta megnyugtatni szépségemet és érdemes, és soha egy szót sem említett a súlyomról, elmondta, mi lesz a következő húsz év mélységes meggyőződése: a duci lányok nem viselhetik a növények tetejét.

Végül megvette a cipőket.

Sokat gondolkodtam anyám szavain, akkoriban és az azóta eltelt években, és ezek olyan mozgatórugóként szolgáltak, amelyek motiváltak arra, hogy jobban teljesítsek, hogy jobb legyek. Duci lánynak lenni nem lehet lehetőség.

Akkoriban még nem volt valódi információm, amivel dolgozhattam volna. Az internet körül volt, de még nem volt az otthonunkban, és nem igazán tudtam, hogyan kezdjem el a szükséges változtatásokat. Alapvetően megértettem, hogy a gyümölcsök és zöldségek „jók”, a chips és a fagylalt pedig „rosszak”. De mi más?

Nem elriasztva, úgy döntöttem, hogy puszta akaraterővel és szükség esetén drasztikus intézkedésekkel fogok fogyni.

"Addig nem eszem, amíg sovány nem vagyok" - jelentettem be anyámnak valamikor később.

"Enned kell. Mindenkinek ennie kell - válaszolta.

- Enni fogok - mondtam tárgyilagosan -, de csak addig, amíg sovány nem vagyok. Milyen nehéz lehet valójában?

Ez volt az első a sok nyári étrend közül, amelyet változó, de többnyire korlátozott fokú sikerrel folytattam. Az a nyár a negyedik osztály előtt volt az első alkalom, amikor négy aggasztó és végső soron káros gondolattal szembesültem, amelyeket megcáfolhatatlan tényként fogadtam el: 1) túl nagy voltam, és 2) akkora voltam személyes kudarc, hogy 3) túl okos voltam és jó engedni, ezért meg kellett szólítanom, hogy 4) ha sikerrel járok (és megtenném, mert soha nem buktam semmiben), ugyanolyan csinos és szerethető lennék, mint a kisebb társaim.

És akkor viselhettem terméstetőt, amikor csak kedvem támadt.

Végül minden szabály arra vonatkozott, hogy mit nem ejthetek, vagy nem szabad enni.

Pár évvel később megszereztük az első számítógépünket, és az internet bevezette a diéták és a testmozgási tervek egy teljesen új világába. Nem csoda, hogy korábban nem voltam sikeres! Olyan információk nélkül operáltam, amelyekre szükségem volt, hogy végre lefogyjak és legyek az a sovány ember, akiről tudtam, hogy lehetek. Most minden szükséges erőforrással felfegyverkeztem. Kipróbálhattam a különféle étrendeket, és megnézhettem, mi működik nekem: reggelire grapefruit, vacsorára káposztaleves, normál étkezés, de nagyon lassan, az étel minden falatának 100-szoros megrágása, jégdarabok fogyasztása burgonyadarabok helyett, nem desszert elfogyasztása, nem eszik „ócska ételt”, nem eszik húst, nem eszik szénhidrátot.

Végül minden szabály arra vonatkozott, hogy mit nem ejthetek, vagy mit nem szabad enni. Felhagytam egyik szeretett ételt a másik után, és alig volt mit felmutatnom.

A gimnázium nem volt kedves velem. A kövér lány mellett fájdalmasan félénk is voltam. Osztályokon vettem részt a felső tagozatosoknál, ami azonnal nyilvánvaló volt, mert katolikus középiskolám megkülönböztette az osztályokat az egységes pólóink színével. Baráti csoportom korlátozott volt, és a fiúkkal való interakcióm még most is gondolkodásra méltó.

Az érettségi utáni napon úgy döntöttem, hogy semmi esetre sem megyek egyetemre ugyanabban a testben, ahol a középiskolában szenvedtem. Valaminek meg kell változnia.

Ez volt a nyár, amikor csatlakoztam a Súlyfigyelők találkozójához. A tárgyalóhelyet egy hosszú, rosszul megvilágított folyosó végén rejtették el, a közeli bevásárlóközpont többnyire nem használt emeletén, néhány hétvégén üres iroda mellett. Teljesen ideális helyszín volt egy ilyen szégyenteljes vállalkozás számára.

Minden héten harminc perces buszozással vettem részt, többnyire nyugdíjas férfiak és nők csoportjával ülve, és beszélgettünk a győzelmünkről a mérlegen kívül és kívül. Sok ilyen férfi és nő számára ez egy kellemes társasági óra volt, egy mód arra, hogy kijusson a házból, és időt töltsön magáról.

Én viszont ugyanazzal a lendülettel közelítettem meg ezt a találkozót, amellyel minden más osztályt megkerestem, amelyet valaha vettem: lankadatlan összpontosítással és fegyelemmel, és elsöprő vágyakozással, hogy a legjobb legyek abban a teremben. Ez egy verseny volt a fejemben, és elhatároztam, hogy nyerek.

Mint aki meghatározta az értékemet azáltal, hogy képes vagyok elérni minden olyan célt, amelyet kitűztem magamnak, és semmiféle hibának vagy kudarcnak nincs helyem, a fogyás a siker újabb mércéjévé vált a fejemben.

A Súlyfigyelők egyszerű tápszert adtak az étkezéshez és a sikerhez, én pedig imádtam a tápszereket. Szerettem az egyértelműen meghatározott szabályokat, és szerettem tudni, hogy mi a helyes módja annak, amit csinálok, majd sikerrel járok vele.

Ez a nyári étrend lenne a legsikeresebb, egyúttal fizikailag és érzelmileg is a legpusztítóbb, amely egy évtizedes csatát indít a rendezetlen étkezéssel, a bulimiával és a jo-jo diétával.

De sikerült. A súly megolvadt.

Olyan jól sikerült a fogyás, mint mindig az iskolában. Mint aki meghatározta az értékemet azáltal, hogy képes vagyok elérni minden célomat, amit kitűztem magamnak, tévedés vagy kudarc hiányában, a fogyás a siker újabb mércéjévé vált a fejemben.

A probléma az volt, hogy megtanultam fogyni, de nem tanultam meg az egészséges „normális” súly fenntartását. A testem még mindig alkalmazkodott az új méretéhez, ami azt jelentette, hogy mindig tisztában voltam azzal, hogy hol tehetek jobban, milyen részeken tudok még hangot adni vagy javítani. Lehet, hogy majdnem ötven kilót fogytam, de a fizikai emlékeztetők arra, hogy ki és mi voltam, mindig látszottak a laza bőrömön és a striákon, amelyek annál hangsúlyosabbá váltak, minél kisebb lettem.

Jobban kezdtem utálni a testemet, mint valaha. Nem tudtam összeegyeztetni azt a képet, amelyet reméltem, hogy el tudok érni azzal az emberrel, akit láttam, aki visszatükröződött rám a tükörben. Kényelmesen be tudtam férni minden olyan ruhába, amelyet valaha is álmodtam, hogy viselhetek, de elviselhetetlenül öntudatosnak éreztem magam a viselésükben.

A tavaszi félévre vaskos fegyelmem elenyészett. Rohantam egy társaságot, és több időt töltöttem a barátaimmal egy keményebb pályaterhelés mellett. Egyszerűen nem volt időm vagy érzelmi energiám arra, hogy a pontok számolására és a cafeteria étkezésének megtervezésére, valamint az adagok nagyságának mentális mérésére fordítsam magam. Csak annyi erőfeszítés volt, és kimerültem.

Csak elkezdtem enni, amit csak akartam, amikor csak akartam. Ettem és ettem, amíg úgy nem éreztem, hogy felemésztem az egész kávézót, az egész campust, esetleg Connecticut egész államát. Semmi sem fogja kielégíteni ezt az éhséget. Nem tudtam megállni.

Amikor láttam, hogy a szám a skálán elkezd kúszni, és éreztem, hogy a farmerem övén megszokott feszesség van, félek, eszeveszett és végül kétségbeesett vagyok.

Amikor először dobtam fel, szükségem volt egy fogkefe fogantyújára, hogy előhozzam az elfogyasztott nagy ételt. Eleinte csak egy kicsit jött elő, de kitartó voltam. Addig tartottam, amíg meg nem voltam elégedve kollégiumunk közös WC-jének rendetlenségével.

Idővel megtanultam a szakma fortélyait, olyanokat, amilyenek. Megtanultam azokat az ételeket, amelyek a legkönnyebben előkerültek, annak a módját, hogyan lehet más ételeknek nem ártani, ha megfordítják az utat a testemen keresztül. Hirtelen egyetlen étel sem lépett túl a határokon, mert később mindig megszabadulhattam tőle. Olyan volt, mint egy varázslatos visszavonás gomb, egy olyan életcsattanás, amelyről senki sem mesélt nekem.

De annyi időmet töltöttem el, hogy az ételre és a súlyra gondoltam, és arra, hogy hogyan néztem ki, hiányzott a legtöbb, amit főiskolai tapasztalatomnak kellett volna lennie. Nem hálózatba kötöttem és nem tanultam külföldön, és nem használtam ki a számomra kínált lehetőségek nagy részét. Nem volt ilyen energiám.

És soha nem voltam boldog. Nem azzal, ahogy kinéztem, vagy ahogyan éltem, vagy a döntéseimmel. A következő évtizedet azzal töltöttem, hogy megszálltam a súlyingadozásokat és a szélsőségek között jojóztam, mert fogalmam sem volt, hogyan táplálkozzak. A húszas éveim nagy részében a barátok mindig kölcsönkérhettek tőlem ruhákat, mert a komódomat 2–12-es méretű farmernadrággal töltöttem fel. Mindenkinek volt valami, nekem pedig valami, függetlenül attól, hogy milyen méretű voltam abban a hónapban.

Rájöttem, hogy már nem akarok lemaradni semmiről.

Aztán tavaly nagyanyám, akihez hihetetlenül közel álltam, és asztmában, tüdőtágulásban, krónikus hörghurutban és gyakorlatilag minden más légúti betegségben szenvedhetett, miután napi hatvan évig dohányzott egy csomagot, sorra fordult. legrosszabb. Néhány hónap alatt ápolási otthonba, majd kórházba, végül kórházba költöztették.

A fájdalom olyan mély, annyira fizikai volt, hogy el sem tudtam képzelni, hogyan haladhatok el valaha. Megfogadtam, hogy egészségesebb leszek, minden szempontból jobban vigyázok a testemre. Ez a veszteség teljesen megváltoztatta a nézőpontomat sok mindenről, de különösen azokról, amelyeknek semmi köze nem volt a fizikai egészségemhez.

Nem akartam tovább érezni, hogy kimaradok. Nem akartam többé pazarolni az ételekkel és a fontokkal megszállott időmet az összes többi dolog kárára, amit el akartam érni. Nem voltam dohányzó, de több mint két évtized alatt nagyon sokat károsítottam a testemet.

Nem akartam már ebben a ciklusban élni. Nem akartam boldogtalan lenni vagy utálni a testemet. Így lassan kezdtem hagyni magam gyógyulni. Abbahagytam minden kalória számolását és a mindennapos mérlegelést. Inkább arra koncentráltam, hogy hogyan érzem magam, mintsem hogy nézek ki.

Kiderült, hogy a skála nem az abszolút igazságok közvetítője, végül is mindig annak tartottam.

Elkezdtem súlyokat emelni, és részt vettem néhány bougie edzésórán, amelyeket nagyon szerettem. A súlyzós edzésektől kezdtem látni a testemben bekövetkezett változásokat, és olyan farmerbe tudtam illeszkedni, amelyet csak 15–20 kilóval könnyebb voltam viselni. Ironikus módon a súlyom valahol olyan közel rendeződött, mint középiskolás koromban, közvetlenül a súlyfigyelők megkezdése előtt, még akkor is, amikor „kövér voltam”.

Kiderült, hogy a skála nem az abszolút igazságok közvetítője, végül is mindig annak tartottam.

Ez nem azt jelenti, hogy teljesen meggyógyultam. Nem is közel. Még mindig a tökéletesség igényével küzdök. Rengeteg önbizalmam van, és messze vagyok attól a tökéletesen magabiztos és magabiztos nőtől, akinek a legjobb pillanataimban képzelem magam. Még egy kis elutasítás vagy kritika is a küllemem miatt védekező és hangulatos érzést okozhat.

Küzdök azzal, hogy emlékeztessem magam arra, hogy nem fogok felhízni ötven kilót néhány nap vagy akár hetes éjszakai desszertek kényeztetéséből, vagy hogy az elmulasztott edzés valójában nem fogja elveszíteni mindazt, amit megszereztem. Szerencsés vagyok, hogy hihetetlenül szerető és támogató partnerem van, aki türelmes és megértő, és aki segített megtanulni, hogy kedvesebb és szelídebb legyek abban, ahogy önmagammal beszélek.

Igyekszem naponta emlékeztetni magam arra, hogy milyen szerencsés vagyok, hogy olyan testem van, amely képes ennyi hihetetlen dolog elvégzésére. Futhatok maratont és kajakot, és vacsorát főzhetek barátaimnak és munkámnak, írhatok és felfedezhetem az új városokat, és átfoghatom unokaöcséimet és játszhatok macskáimmal.

Ennyit tudok csinálni ezzel a testtel, a laza bőrrel és a striákkal és mindennel. Őszintén büszke vagyok a testemre és mindenre, amit elértem vele.

Szóval, hogyan lehet egy életen át hagyni, hogy egyetlen ruhadarabnak legyen annyi hatalma rajtad, hogy méltónak érezd magad a szekrényedben való megjelenésére?

Először egyetlen növény tetejét vásárolja meg.

Mozogj benne.

Nézze meg, milyen érzés a testén.

Ezután néhány hónapig töltsön egy fiókba.

Az első terménytető, amelyet valaha vásároltam, a komódomban lakott, még hosszú ideig rögzített címkéivel. Minden alkalommal ott volt, amikor valami ruhát kerestem, és minden alkalommal, amikor letettem a ruhámat, gúnyolódtam, mertem már csak felvenni.

Aztán tavaly tavasszal megcsináltam. Néhány magas derekú farmernadrággal felvettem a crop topot (mert itt ne őrüljünk meg túlságosan), és a barátommal megismerkedtem egy sétára a parkban. A nap nagy részét kényelmetlenül töltöttem azzal, hogy a felsőt lefelé húztam, a nadrágom pedig feljebb, de az éjszaka végére abbahagytam a ficánkolást, és csak élveztem a hűvös szellőt a közepén.

Egy hónappal később megint megcsináltam, és ugyanabban a ruhában mentem vacsorázni a barátokkal. Aztán megint egy alkalmi délutáni kirándulás fagylaltért a szomszédságomban, ahol több dicsőséges has látható.

A növény tetejének viselése nem változtatja meg az életét, de olyan, mint sok más dolog, amiről álmodunk, de a félelem és a bizonytalanság miatt megbeszéljük magunkat arról, hogy mások hogyan fognak minket meglátni. Ez az expozíció olyan cselekménye, amelyhez a legtöbben nem vagyunk hozzászokva. Ez sebezhetővé tesz bennünket, és egyfajta kritika előtt nyit meg, amelyet életünket kétségbeesetten kerülünk.

De a továbblépés, függetlenül attól, hogy ez új karriert, új párkapcsolatot indít, vagy a ruházkodási döntéseit diktáló évekig tartó rossz tanácsok figyelmen kívül hagyását jelenti, bizonyos szintű kockázat elfogadását jelenti, beleértve a kritika valószínűségét, függetlenül attól, hogy hisz-e készen vagy sem érte.

Általában elfogadom ezt a kockázatot. Néhány napig még mindig nem tudok.

Nagyon kész vagyok azonban kereskedni a fájdalmas és őszintén nevetséges hiedelmekkel, amelyeket oly sokáig hordoztam kedvesebbekkel és egészségesebbekkel. Tudom:

1) Most nem vagyok, soha nem voltam, és soha nem is leszek túl nagy, mert 2) egyetlen testméret sem siker vagy kudarc, vagy akár másra is utal, csak az adott test mérete; hogy 3) Túl okos vagyok ahhoz, hogy hagyjam magam másképp gondolni. És végül: 4) bárki viselhet terménytetőt, vagy szó szerint bármely más ruhadarabot, amelyet csak akar, amikor csak kedve tartja. Radikális önelfogadás és felhatalmazás erre.

Tehát 32 évesen, több mint két évtizedes rendezetlen étkezési és testképproblémák, diéták, korlátozások és csalódások után végül.