A pokol fogyókúrájának 6 szörnyű szakasza, amelyet mindannyian átéltünk

Étel. Véresen szeretjük.

De miért a fenének kell ilyen rohadtul ízlelnie a rossz dolgokat?

Miért nem építkezünk úgy, hogy egy saláta után töltsük el a salátát? És ki a fene tette ilyen süteményt?

Senki sem szereti, ha diétázni kell, és fel kell adnia az édes borostyánnektárt, a zsíros hamburgereket és az ínycsiklandozó ambróziát a helyi elvitelnél.

A csirkemell és a brokkoli naponta fogyasztása elegendő ahhoz, hogy bárkit megőrjítsen.

De minden ember életében eljön az az idő, amikor meg kell harapnia a golyót és szúrnia kell az egészséges táplálkozást (általában négy nappal az ünnep előtt).

Mindenki, aki valaha lemondott a gyorsételről és az alkoholról, kétségbeesett ajánlattal, hogy formába lendüljön, ismeri a fogyókúra 6 szakaszát.

Ha nyári fogyókúrát kezdesz, érezzük a fájdalmaidat. Tényleg.

1. „A diéta hétfőn kezdődik”

Ez a klasszikus első szakasz a diétázó nagy életkörben. Szilveszter óta mondod magadnak, hogy formába lendülsz.

A vegetáriánus hentes, aki szerint a húsevés segít a környezetnek

"Ezúttal tényleg meg fogom csinálni" - gondolod, miközben ügyetlenül ülsz, és megvakarod a fenekedet, és a Nap meccse előtt lesodródod azt a nyolcadik lágerládát.

De aztán egy hétvégén, részeg kábulatban végre meglesz a diétás epipánia. Úgy éri el, mint egy égi villám az égből. „Elég”, hirtelen bejelented Big Jimnek és a legényeknek a kocsmában, miközben dacosan lecsapsz a korsódra. "A diéta hétfőlegényekkel kezdődik", amit ön buzgón hirdet, sertéskarcolásokat szór mindenhova beszélgetés közben.

Szerencsére a hétfő még nem kezdődik 25 órán át, így minden cukorral töltött, kalóriatartalmú, zsírral beáztatott szeméttel tele töltheti f ** king csizmáját, amelyet a torta lyukába tömhet.

Ha ez az utolsó esély, hogy valaha is megtisztítsa a helyi elvihetőségét, akkor is durranással mehet, és élvezheti a kijutást belőle.

'Igen haver. Ez a sült Mars-bárok mellé rendelése emeletes pizzával és vödör chips-kel. "

2. Az „Új Én”

Megvan az összes diétás könyv, megnyertél mindent, ami homályosan hízónak látszik, és kint voltál, és 65 fontot költöttél lencsére, barna rizsre, salátára és tonhalra.

A díszes vizes palack kijön, és megvásárolta az új edzőcipőket, és néhány ilyen csúnya kocogót (azokat, amelyek nem hagynak semmit a képzelet számára). Valamilyen oknál fogva megmagyarázhatatlanul elkezdi viselni az izzadságszalagot mindenhol - még a munka érdekében is.

Ünnepélyesen ég a halom elvihető menü a konyhában, könnyezve törli a Speedy's Pizzákat a telefonkönyvéből, és letörli a McDonald's alkalmazást az iPhone készülékéről.

Mi a legegészségesebb étkezési ajánlat, amelyet a szupermarketekben vásárolhat?

Ragasztasz néhány ilyen hülye motivációs képet a Facebookra - „Az izzadás csak a zsír sírásod” és a „Nincs fájdalom, nincs nyereség” - csak azért, hogy tudasd a világgal, hogy megérkezett az új Arnie.

Fél órával korábban is felkeltél, hogy turmixot készítsen szőlőből, bulgur búzából, spenótból és még egy csomó zöld zöldségből, amit nem tudsz kiejteni.

Láthatóan csipogsz a láttán, és folyamatosan azon állsz, hogy a zöld teádba dobd, miközben a hideg, csomós szivart lenyeli.

De egészséges, igaz? "Az a hat csomag pillanatokon belül át fogja hasítani az ingemet" - gondolod, miközben lecsúszol ennek a korsó turmixnak álcázott iszap maradványainak.

Most, hogy megtalálja azt a véres edzőtermi tagságot, amelyet három évvel ezelőtt regisztrált.

A zuts.files.wordpress.com címen

3 Diéta evangélista mód

Két nap múlva repülsz. Nagyon jól érzi magát, a következő hat napra elkészítette ételeit, és a saláta soha nem ízlett ilyen jól.

Valamilyen oknál fogva elsöprő késztetése van arra, hogy elmondja a világnak, hogy diétázik. Mindenkinek tudnia kell, hogy tisztán eszel.

A közösségi médiában az öt legnépszerűbb „Instagram” étel

Mondja az embereknek a buszon, minden alkalomra beszédbe ejti a beszélgetést, és otthonosítja az Asda pénztárában dolgozó szegényekkel, miközben raktároz goji bogyókat - bárki, aki hallgat, alapvetően.

Némán felszólítja Stuart, hogy kínáljon fel egy kekszet az ebédszünetében - csak azért, hogy visszautasítsa, mert „sovány”. Fogyókúrás vértanúvá válsz, valahányszor a Jaffa süteményeket adják át, bátran ellenállva a kísértésnek, hogy az egész csomagot megpakolja.

Elkezdesz olyan tippeket adni, amelyeket egy könyvben olvastál, mintha hirtelen valami elcsábított táplálkozási guru lettél volna. Alig értél hozzá 48 óráig.

Gillian McKeith-szerű dühöngésen megy mindenbe, elgondolkodva a cukor, a szénhidrát gonoszságáról és az új megtalált tudásodról, miszerint a „zsír jó” (bár nem emlékszel melyik f ** királyra).

Húzza ki a diéta közhelyeit - "semmi sem olyan jó ízű, mint a hullámzó hasi érzés". Valójában esküszöm, hogy láttál egy ab-ot, amikor korábban a tükör előtt pózoltál, bár lehet, hogy egy borda vagy egy kóbor szerv állt ki.

Nem is hiányzik a reggeli McDonald's.

A myfitnesspal.com oldalon keresztül

4. Megtalálod a falat

Ez a diéta 4. napja, és te f ** king zászlókkal jársz. Napi 1000 kalóriát éheztetni már nem tűnik nagyszerű ötletnek - és ha még egy darab brokkolit kell főtt rizzsel megenni, akkor valakit megszúrsz egy kihegyezett sárgarépával.

Férfi vagy a szélén - és munkatársaid megérzik. Úgy vigyorognak, mint a sakálok, miközben a KitKats-ot integetik az orrod alatt.

Szándékosan csipegetik a chippit ebéd közben egy szarkasztikus "Biztos, hogy nem akarod a szokásosat, társam?"

Ez az egészséges ragyogás halvány szürkévé csillapodott, mert a véres cukrok a földön vannak, és csak arra tudsz gondolni, hogy egy mindenre fogyasztható kínai büfébe szánthatsz.

De sántikálva erőlteti a nyirkos csirkemelleket a nyelőcsatornáján, miközben azt súgja magában: Gotta. tart. haladó. Ibiza három hónap múlva.

Bárhová mész, finom, cukros ételeket látsz, és elkeseredett agyad csak egy apró kis falatért kiált.

Még akkor sem kapcsolhatja be a f ** király tévét, ha nem látja az egyik félig pornográfiai M&S élelmiszer-hirdetést.

5. Csak egy kis csemege nem fog ártani

Valahogy úgy jártál éjjel, hogy nem csengettél 118-ra, és nem követelted a legközelebbi curry-ház számát.

Elforgattad a muffinok, sütemények és sütik összes fotóját, amelyet manapság mindenki a Facebook-on vakol. A másik feled pedig jó cipelést adott neked, amikor elkapta, hogy lekvárot próbálsz inni az üvegből.

De most tényleg a diétás démonokkal birkózol. Zörögsz, mint egy junkie, aki kijön a pofáról.

Izzadtan, dideregve és nyálkásan teste valami cukros dolgot fenyeget - valami csokoládéval borított, tele E-számokkal és finom és egzotikus hangzású adalékokkal csöpögve. Bármi!

Megehetne egy f ** királytéglát, ha karamellbe süllyedne és dióba mártana. Hogyan csinálják ezek a bolondok a magazinokban? - Semmi sem olyan ízű, mint sovány? Rossz, haver! F ** király Nutella!

- Csak pár teáskanál nem ártana, ugye? gondolod. "Csak egy kis keksz, és holnap visszatérek a salátákra" - győzöd meg magad. És akkor.

Via Giphy

6. Teljes étrend összeomlás

Csak egy főzőlap volt! Hogy a francba került így? Hajnali 3 óra van, és a ház minden szekrényét fejjel lefelé fordította, nadrágban ült a fagyasztó mellett, és gyengéden zokogott egy üres kád fagylalt felett, amely tele volt Haagen Daas-szal, bűntudattal és önutálattal.

Homály volt az egész. De abban a pillanatban, amikor az édes, édes cukor elhaladt az ajkadon, dühös lettél.

Miután összeszögezte az összes kekszet, nekilátott a lekvároknak, majd feszítővel kinyitotta a csemegefiókot, amelyet bezárt és minden utolsó csokoládét kicsiszolt ott - még azokat a komor hamis pingvineket is, amelyeket Mrs. vásárolt a font boltból.

'F ** k it, a diéta most kint van az ablakon. Ugyanúgy folytathatja. - mondod, miközben készítesz egy banán-, méz- és cukorszendvicset, és mocskos tejszín- és csokoládészószban használod.