A semmi íze

Molly K. Mitchell

2019. szeptember 11. · 11 perc olvasás

Evésről, nem evésről és súlyról.

Emlékszem, hogy felmásztam anyám konyhájában a magas fém székre, hogy eljussak a fagyasztó hátuljában elrejtett sütikhez. Nem tudtam, hogy van bennük marihuána, de azt, hogy zöldek. Pedig az edény miatt nem ettem őket. Csak éhes voltam.

Mindig éhes voltam. Most éhes vagyok.

Tizenéves éveimet éhesen töltöttem, mert dühös voltam anyámra. Súlyom apám családjának részéről származik, ahol a nők többsége óriási, kemény, négyszögletes felépítésű hölgy, aki gondolkodik, túl hangosan nevet és gyakran neveli olyan csalódást keltő férjek és barátok gyermekeit, akiket elkaptak a virág fiatalságuk, vagy később sérült és nem megfelelő áruként telepedtek le. Anyám családja nem így működik: emberei kecsesek, finomak, valahol kicsi és közepesek között vannak, kedves bőrrel és hajjal, kellemes szempontokkal. Anyám édesanyja 5'1 "magas volt, és valószínűleg a legnehezebb súlya 115 font volt. Tökéletes smink volt, és tudott, hogyan kell táncolni. Anyám húga két méretű. Anyám ducibb. 67 éves, 50 éves, és több mint egy évtizede egy ex-tengerészgyalogossal jár együtt.

Egyszer olvastam, hogy a nőknek kétféle reprodukciós sikere van: az alacsony derék-csípő arányú nők vonzóak a férfiak számára. Ezeket a nőket a férfiak vigyázzák, mert gyönyörűek. Gyermekeikre vigyáznak, mert szép gyerekek, gyönyörű anyákkal.

Én vagyok a másik nő. A reprodukciós és egyéb sikereim saját felelősségem - a testemre van írva, hogy egyedül vagyok. Magas a derék-csípő arány, nagy az állkapcsom, széles a vállam. Apám népe vagyok; erős gyerekeket tenyésztünk, akikből erős, jóképű férfiak lesznek. És nők, akik képesek. Nők, akik rengeteg gyereket szülnek. Olyan nők, akik egyedül is fel tudják nevelni őket.

5, 10 és 20 éves koromban megtudtam, hogy milyen nő vagyok anyám családjától. A nagymamám minden ünnepen összeállított, gondosan elkészített házi süti tálából ettem, és megnézték. köves szemmel, és kérdezd meg anyámtól, hogy voltam-e ilyen jó evő otthon? Néha anyám sziszegett, hogy zavarba hozom. Tizenegy éves koromra abbahagyta a cukor tartását a házban, de ettől függetlenül kövérebb lettem. Amikor hatodikos voltam, viselhettem a ruháit. 12 vagy 13 éves koromban a szüleim elváltak, anyám pedig feladta a testemet, és még sok minden mást.

Anyám családjának puha dupla álla van: szinte minden nőnek van, még a vékonyabbnak is. A családtalálkozókon mindenki panaszkodik rá, de amikor egyszer csatlakoztam mindenkihez, csak bámultam.

Dühös voltam anyámra a derékvonalam és a súlyom miatt. Gyűlöltem, hogy gyönyörű volt, amikor tudtam, hogy nem vagyok az; Utáltam, hogy társadalmilag elfogadható volt annak ellenére, hogy milyen szegények vagyunk, amikor tudtam, hogy soha nem fogok beilleszkedni, még ha meg is gazdagodom. Tizenhat éves koromban már kipróbáltam minden olyan étrendet, amihez nem kellett semmi különösebbet vásárolni, és egyik sem okozta, hogy kövér kínos kiskacsából vékony kecses hattyúvá váljak.

Közel sem voltam akkora, mint most - valószínűleg a legnagyobb középiskolás súlyomnál, 13 körüli súlyom volt 220 font -, de már akkora voltam, hogy a világ nem volt kedves. Tehénhívást kaptam, nem fértem el a székekben, az emberek azt hitték, hogy sokkal közelebb vagyok a 40-hez, mint 14-hez. Az emberek anyám nővérére, nővérem anyjára tévesztettek. Fájt. Annyira fájt, hogy dühös lettem elég vékony anyámra, és úgy döntöttem, hogy én is elég vékony leszek. Valahogy. Akárhogy.

És abbahagytam az evést.

Lassan, értelmesen kezdődött, hasonlóan a korábban kipróbált diétákhoz. A mikrohullámú burritókat barna rizzsel, steaket bőr nélküli csirkével, süteményt salátával helyettesítettem. Abbahagytam a vörös hús fogyasztását, abbahagytam a cukrot és a vajat, a lisztet. Értelmesen ettem, reggelente futottam, kaliszténikát végeztem. Olvastam Susan Powtert. Richard Simmons-szal táncoltam. Elmentem a Névtelen Overeaters-be, egy olyan 12 lépéses programba, mint az AA, de azokhoz az emberekhez, akik ételfüggők. Tanácsuk nem az AA tanács volt - nem hagyhatja abba az ételt hideg pulyka; nem tartózkodhat teljesen az ételtől. Én voltam az egyetlen 14 éves a csoportban, amely a nyilvános könyvtár égett sienna pincéjében találkozott. Mindenki másnak fehér haja volt, és valószínűleg súlya 350 fonttól északra esett. Az egyiket szponzoromként kaptam - szerintem Alverda volt a neve; Nem tudtam a vezetéknevét. Gondoskodtam róla, hogy soha ne csúszjak meg, ezért soha nem kellett őt felhívnom: valószínűleg olyan idős volt, mint a nagymamám, és zavarban voltam, hogy bevallom, elbukhatok.

Kipróbáltam mindent, ami ésszerűnek tűnt, de semmi nem történt. Ha valami, akkor nagyobb lettem. Így kevesebbet ettem, és többet mozogtam.

Abban az évben, amikor 14 éves lettem, elkezdtem mérni.

Minden héten megmértem magam: nyak, mellkas, derék, gyomor derék alatt (és igen, sovány emberek, ezek két külön rész), csípő, felső és alsó kar és láb. Néha csukló és boka. Évekig csináltam ezt; Még mindig megvan a jegyzetfüzetek egy része, és lesiklva tudom nézni, ahogy a gyerekes firkálások átadják az olvashatóbb kurzust, majd visszatérek a firkához, amikor feladtam a kézírást.

Körmökben számok fűzővel, testmozgásokkal és bevitt ételekkel, csúnya megjegyzésekkel tűztem ki magam az elveszett vagy megszerzett töredékes hüvelykek listáján. Pozitív önbeszélgetést folytattam, de mindig mindig abban a kontextusban, hogy mennyire szerethetem magam valamikor, milyen hamar leszek az a karcsú társam, akit kortársaim szeretnek; A szívemben tudtam, hogy a legjobb motiváció az odaérkezéshez az öngyűlölet, az önutálat lesz.

15 évesen elkezdtem kihagyni az étkezéseket.

A reggelit könnyű kihagyni: a családom gyermekeit árvákra osztották a videojátékokra és az önfelszívódásra, később pedig 12 lépéses programokra és drogokra. Amíg elvégeztem a feladataimat, és megbizonyosodtam arról, hogy a kisebb testvéreim vacsoráznak, senki nem felügyelte, amit tettem, és a legtöbb éjszaka olyan későn maradtam fent a család mosdójában, hogy körülbelül öt perccel felálltam, mielőtt a kora reggeli iskolabuszunk elindult nekem.

Élénken emlékszem arra az egy alkalomra középiskolai pályafutásom során, amikor anyám érdeklődött, vajon reggelizem-e: szokásom szerint kifutottam az ajtón, és ragaszkodott hozzá, hogy narancslevet igyak. "Az éjszaka mérgei kúsznak a torkunkon, miközben alszunk" - mondta. "Vissza kell mosnunk őket lével." Még mindig nem tudom, mit jelent ez.

Az ebédet szintén könnyű volt összezúzni: a családom nem volt ott, a vidéki középiskolai büfében pedig volt egy „salátabár”, amely jégsalátát, uborkás és retek szeleteket, borsót, aprított sajtot, sonkadarabokat és önteteket tartalmazott, amelyek gyakran sikerültek hogy rögös és folyós legyen, ez egy olyan elrendezés tette egyszerűbbé, hogy ne egyenek.

A vacsorák (és általában a házam) elkerülése végett minden ésszerű iskolai tevékenységbe bekapcsolódtam, amely nem volt sport. Idősebb koromra már zenekarban, kórusban és akadémiai kihívásokban írtam. Négy év alatt öt színdarabon vagy játékversenyen vettem részt, 3 musicalben, valamint 4 szóló- és együttes versenyen harsonára és egy hangra. Dolgoztam egy babaruházat-üzletben is, amikor betöltöttem a tizenhatot, és évesen dobtam és dobtam. A legtöbb este 8-ig voltam az iskolában, és nem ritkán 10-ig, más éjszakákon pedig közvetlenül az iskolából mehettem a munkahelyemre.

Tökéletes volt: amikor későn jártam az iskolába, az automatából megvásárolhattam az általam preferált vacsorát (Fruitopia eper szenvedélytudat, 120 kalória fél dobozért vagy 240 kalória, ha az egészet ittam. Költség: 65 cent). vásárolja meg a 35 centes Otis Spunkenmeyer sütiket, amelyeket iskola után adtak el, és akár a felét is megeszik (90 kalória), vagy ha dolgoztam, csak elmondhattam mindenkinek, hogy ettem otthon.

Gyakran otthon voltam, amikor én készítettem a vacsorát, és nem volt felnőtt, aki ellenőrizte, hogy megettem-e a testvéreim számára készített ételt. Általában nem tettem.

Néha tettem, majd dobtam.

A testemmel és megértéssel rendelkezem. A dobás könnyű, és szinte mindig önkéntesen irányítom, még akkor is, ha beteg vagyok. Már nem dobok fel, azóta sem, hogy egy étkezési szövetkezetben voltam, mint egyetemi gólya, és rájöttem, hogy egy fél font sárgarépát megenni negyed csésze kecskesajttal, majd hányni az étel pazarlása. Hét hónapon át önkéntelenül és állandóan dobtam, amíg nem sokkal ezután terhes voltam a fiammal; ez a két tapasztalat teljesen elrettentette a hányást.

Felnőtt életemből is sok év volt, amikor nem engedhettem meg magamnak a megtisztulást. Ahogy a 2005-ös körüli póló mondta, az anorexia olcsóbb, mint a Bulimia.

A nyáron 16 éves lettem, elkezdtem futni

Mielőtt felkelne a nap, otthagytam a házat, egy nyári reggel ropogós levegőjében lefutottam a dombról oda, ahol az út megfordult, majd visszamásztam a zöld hűvös, erdős oldalra. Körülbelül tizenöt percig tartott. A legtöbb nap sétálni is mentem, majd később futottam/sétáltam, majd később futottam, a blokkunk körül, ami 3 mérföld volt. Esős napokon megcsináltam a Sweatint az Oldies videokazettákkal, amelyeket anyám valahonnan kapott, amikor panaszkodtam a súlyomról.

Szintén végeznék kaliszténikát, igazán obszcén ismétléseket a situpokról, a fekvőtámaszokról, a térdhajlításokról, a lábemelésekről (mind a hasznos, mind a hülye módon), ugró emelőkről, ugrókötélről - bármi, amit valaha hallottam, kalóriát égethet el. Órákig csinálnám. Amikor elkezdődött az iskola, reggelenként folyamatosan futottam. Akkor is elkezdtem használni a súlyzókat az iskola tornatermében, amikor a sportcsapatok nem voltak ott. És nem ettem.

Nem tudom, mit mérlegeltem, amikor visszafogtam az étkezést: nem volt otthon pontos mérlegünk. Mint korábban mondtam, akkor a legjobb sejtésem a súlyomról 220 körül van, nem olyan hatalmas a széles vázamon. Az akkori képek rólam most vékonynak tűnnek, de ez 20 évvel és 80 fontkal volt.

A legkisebb súlyom orvosnál 174 volt, amikor 17 éves voltam - oda hajtottam magam, és kb. Egy éve nem ettem teljes ételt, amit nem dobtam fel. Nagyon izgatott voltam, de tudtam, hogy a legmagasabb súlyom 150 vagy annál alacsonyabb. Azt hittem, sikerülni fog.

Aznap orvosnál voltam, mert folyamatosan zuhantam.

Van egy olyan jelenség, amelyet tapasztaltál, ortosztatikus hipotenziónak neveznek, amikor felállsz és szédülsz. Az anorexiások akkor kaphatják meg, amikor csak állnak, amit 16 és 17 éves koromban tettem. Ez részben a kiszáradás okozta vérmennyiség hiányának tudható be: sok vizet kapsz ételből, és amikor nem eszel semmilyen ételt, sok vizet kell innod ahhoz, hogy lépést tudj tartani.

A helyzet az, hogy annyira fázol, amikor nem eszel, a hideg víz nem válik étvágymentessé.

Barbara Kessell, DO és Phillip S. Mehler, MD, az Eating Diseases Review című cikkben írtak szerint,

Az AN serdülőkorú betegek 60% -ának ortostasis volt a felvétele, és ez a szám a felvételt követő negyedik napra 85% -ra nőtt. A pulzusváltozások normalizálódását körülbelül 3 héten belül sikerült elérni; a betegek a felbontás idején átlagosan az ideális testtömeg (IBW) 80% -át tették ki.

Körülbelül 200 fontnál kezdve zuhanni kezdtem, és pillanatnyilag elvesztettem az eszméletemet (vagy „szinkopám”), és kb. Nekem több MRI-m volt, EKG és EKG, CAT vizsgálat, és rengeteg terhességi tesztem volt. Szerintem soha senki nem tesztelte a vércukorszintemet, és tudom, hogy soha nem kérdezték meg, hogy eszem-e. Természetesen ettem. Még mindig kövér voltam.

Végül megtanultam forró teát inni, és napi kettőre növeltem a Frutopia bevitelét, és az esendő probléma többnyire megszűnt.

Szerencsés vagyok, hogy jól tudok leszokni a dolgokról, és amikor a főiskola első évének felénél rájöttem, hogy még rögbi játékkal, ésszerűtlen edzésekkel és éveken át tartó nem evéssel is kövér voltam. Tehát többnyire lemondtam arról, hogy vékony legyek, és olyan dolgokat vezettem be az életembe, mint a „leves” és a „kenyér”.

A volt férjemmel való találkozás és a következő nyár kész gyomnövénye sem ártott.

Szerencsém volt, hogy olyan nehéz voltam. Az étvágytalanság halálozási aránya akár a súlyos betegek 10% -át is elérheti az Országos Evészavarok Szövetsége szerint. Mivel olyan nehéznek indultam, mert a testem bármilyen okból visszautasította, hogy amennyire csak akartam, leplezzék, mert nem jutottam el oda, soha nem voltam hivatalosan étvágytalan, és nem fenyegetett az a halál, hogy éhen halok.

Nagy szerencsém volt, hogy amikor a betegségemben a legaktívabb voltam, egyedül voltam. Ha tíz vagy akár öt évvel később nőttem volna fel, akkor szinte biztosan belebotlottam az anorexiát és bulimia-t támogató online közösségbe, és nem valószínű, hogy „bátorítottak volna” arra, hogy továbbra is kerüljem az ételeket, amíg meg nem halok.

Őszinte leszek: a fogyókúra állandó kísértés. Kövér nő vagyok, kinézett megszállott kultúránkban öregszem, néha színpadon vagyok. Képeket látok az éneklésemről vagy videókat, amelyeken táncolni próbálok, és azt hiszem, szörnyű vagyok.

Amikor olyan képeket látok, mint a bal oldalon, azt gondolom, hogy igen, megpróbálhatnám újra. Újra megtehetem, és ezúttal, talán ezúttal, sikerülni fog. Talán ezúttal eléggé kicsikévé tehetem magam ahhoz, hogy elfogadható legyen. Nem vagyok olyan öreg - talán még nem késő szépnek lenni. Lehet, hogy a vékony nem elérhető.

Vannak rosszabb napok is, amikor engedek az úszó, éteri érzés szirénázásának, amelyről tudom, hogy csak két kihagyott étkezés van. Tiszta, felemelő minőség van a fényben, ha pár napja nem evett, és bár három után nehezebb lehet az ütőkkel tekerni, szinte kábítószer-szerűen magas a mellkasában, és szúrós érzést kelt a bőrében, túlérzékeny, a legkisebb érintésre is izgalmas. És amikor mégis engedsz az éhségednek? Fogyasszon almát, kekszet vagy kemény cukorkát, hogy levegye az élét? Jobb, mint az ötcsillagos konyha.

Sosem voltam az, amit vékonynak nevezhetnél, de ha az a régi látta, hogy „semmi sem olyan jó ízű, mint a vékony érzés”, akkor igaz, hogy vékonynak kell lennie, mintha mindennap nyertél volna a lottón.