A kövér és dühös S. Ajlouni, Amman, Jordánia

Elismeréseként Férfi egészségtudatossági hónap http://www.menshealthmonth.org/ örömmel emeljük ki Sachir „Rocky” történetét Ammanból, Jordániából. Sachir Jordániában kezdte gyógyulási útját, ahol felfedezte, hogy bizonyos ételek rabja. Rocky csaknem 400 fontot nyomott a fogyókúrának a fogyókúrának a végtelennek tűnő próbálkozásai nyomán. Folyamatos gyógyulási folyamatának támogatása céljából Floridába érkezett, ahol részt vett az ACORN Primary Intensives programban. Rocky 190 kg-ot fogyott és ami még ennél is fontosabb, mentes a megszállottságtól az élelmiszer-függőség és a Tizenkét lépés folyamatának mélyebb megértése révén. Itt van az inspiráló története.

éreztem magam

Ez volt az egyik tökéletes nap késő tavasszal. A nap ragyogó kék égen sugárzott, és hűvös szellő időnként könnyű érintéssel legeltetett minket, biztosítva, hogy ne legyen túl meleg. Csak a levelek szelíd suttogását hallotta, a madarak boldog csicsergését, valamint a medencében és a környéken élõ gyerekeink örömének és nevetésének hangját. Elememben voltam: Két rácsot lőttek elém, és a barátaim és a családom alig várták, hogy milyen kulináris élvezetet tartogatok számukra ma. Imádtam mindenkinek elkészíteni az ételt, és kreatív voltam, és keményen dolgoztam egy hihetetlen terjedelem összeállításáért, mely teljesé tette a napomat. Az összes étel, amit készítettem, csodálatosan sikerült, mindegyik fűszer megfelelő volt, mindegyik kombináció új távlatokat nyitott, és amikor bőségesen és gyönyörűen elkészített ételeket szolgáltam fel, a vendégeim nem csodálkoztak, de mégis teljes félelmükben. Mindannyian leültünk és nagy beszélgetés és sok nevetés kíséretében élveztük az étkezésünket. Ebben az időben 40 éves voltam, boldog férj, büszke apa és sikeres szakember. Az élet jó volt.

De a felszín alatt egyáltalán nem volt jó. 370 kg-ot nyomtam, napi 8 tablettát vettem be, bulimia alakult ki bennem, függőségem volt a hashajtóktól és a kényszeres testedzéstől. Senki sem sejtette a mosolyát, ami mosolygós arcom mögött rejtőzött, de 32 éves, élelmiszerrel és súlygal vívott háborúm kimerített, frusztrált és megviselt. Megtanultam úgy tenni, mintha mindez rendben lenne velem, és hogy elégedett lennék önmagammal, de mélyen egy másik történet volt. Minden csatám után megpróbáltam megadni magam, hogy lelki nyugalmat találjak. Megpróbáltam meggyőzni magam arról, hogy nincs más megoldás, mint elfogadni a súlyomat és az étel iránti megszállottságomat, és együtt élni az ezzel járó fizikai és érzelmi gyötrelmekkel és zavartsággal. Még mindig ott volt bennem a mindenütt jelenlévő fájdalom, hogy próbálkozzak újra, változtassak, de halkabbá vált, mert évek óta képeztem magam, hogy ne vegyem figyelembe. Teljesen tagadtam, és eljutottam a kétségbeesett ponthoz, hogy ésszerűsítsem, hogy teljesen rendben van meghalni 10 vagy több évvel időm előtt. Meg voltam győződve arról, hogy kipróbáltam az egészet, és nincs remény számomra, és az élettörténetem önmagáért beszélt. Még nem tudtam, hogy tehetetlen vagyok.

Sportos voltam, versenyképes és akaraterős, gyorsan és sikeresen tudtam lefogyni. De aztán visszatért a súly. Tehát elvesztettem újra és újra, újra és újra…. A probléma nem az étrendhez való ragaszkodás és a fogyás volt. Ez tartósan távol tartotta magát, amikor nem diétázott. Gyorsan beléptem egy ördögi körbe, amikor befejeztem a diétát és elértem a kívánatos súlyt, hogy csak visszahízzam az egészet, majd néhányat. Gyakran úgy éreztem magam, mint Sisyphus, aki hatalmas zsírkövemet tolta a dombra, hogy nézzem, ahogy rám borul, és elfojt engem abban a percben, amikor azt hittem, hogy szabad vagyok otthon. Mint Sisyphusnál, itt sincs semmi rettenetesebb, mint a hiábavaló és reménytelen munka, és minél többször próbálkoztam és kudarcot vallottam, annál kevésbé voltam motivált az újrapróbálkozásra. A magammal szembeni csalódottságom ugrásszerűen nőtt, és a depresszióm is, ami megerősítette függőségemet az egyetlen erős fájdalomcsillapítótól, akit ismertem: Étel.

A fogyás és a súlygyarapodás hullámvasútja évtizedekig folytatódott, koptatott, vájtozott és megterhelte érzelmi egészségemet. 1999-ben elértem az új fenyegető magasat, a 400 fontot. Egészségem gyorsan romlott, és bár erős és sportos volt, a lábam alig viselt. Hipertóniában, köszvényben, magas koleszterinszintben és alvási apnoében szenvedtem, és azon voltam, hogy cukorbeteg legyen. 10 kg-ra voltam a haldoklástól. Rendkívüli intézkedéseket kellett hozni, és gyorsan, ezért úgy döntöttem, hogy gyomor bypass műtéten esem át.

Súlyomat tekintve a műtét nagyon kockázatos volt, beleértve az általános érzéstelenítés alkalmazásakor jelentkező szövődményeket, valamint a légzőszervi és a szív- és érrendszeri kockázatokat. A műtét előtti beszélgetés az orvosokkal megrémített, és mint egy kisgyerek, csak el akartam menekülni és elrejtőzni. Millió gondolat futott végig a fejemen, gyötörtek, és az agyam fel akart robbanni. Gondoltam a gyermekeimre és arra, hogyan akartam látni őket felnőni, a feleségemre, a szüleimre, az egész életemre, amelyet még mindig élni akartam ... De csapdába estem és tudtam. Nem volt más út: igen, a műtét veszélyes volt, de ha nem csinálom, akkor a súlyom egészen biztosan megöl. Zsákutcába értem, és csak teljes sivárság és kétségbeesés volt.

Ahogy az várható volt, a műtét bonyolult és nehéz volt. Szükségem volt általános érzéstelenítésre és epidurális kezelésre, ami hosszan tartó mellékhatásokat hagyott maga után. Az eljárás a vártnál is sokkal tovább tartott. A szedáció alatt meghosszabbított idő miatt majdnem két teljes napba telt, mire megfelelően felébredtem, és két hetet kellett töltenem a CCU-ban. Boldog voltam, hogy élek, de a családom szenvedéseit és az egészségem miatt aggódva figyelemre késztettem, hogy ezúttal működni fog. Soha többé nem akartam ennyi fájdalmat alávetni szeretteimnek, és kínzó volt, hogy könnyeik oka lehet.

Azonnal fogyni kezdtem - elvégre nem sok mindent tudsz beilleszteni egy 1 oz gyomorba! 2 év alatt több mint 180 kg-ot fogytam és fizikailag sokkal jobban éreztem magam. A vérnyomásom csökkent, sokkal jobban tudtam aludni, és a mozgás valójában öröm volt, nem pedig megint teher. Mentálisan azonban az ételhez való viszonyom még mindig nem változott. Még mindig ugyanazt a gyötrelmet és megszállottságot éltem át az étellel, és még mindig nehéz volt abbahagynom az evést. A felismerés dühöngött és neheztelt. Minden eddiginél jobban lehangolt, hogy miután végigéltem, még mindig kétségbeesetten tehetetlen és tehetetlen voltam az étellel szemben.

A gyötrelem azonban folytatódott. Gyűlöltem magam, mert ilyen gyenge voltam, de egyszerre kerestem a módját, hogy kielégítsem tomboló vágyaimat. Ezúttal a megoldás egyszerű és nagyon kényelmes volt. Mivel már nem tudtam nagy mennyiséget enni egyetlen ülésben, állandóan étkeztem. Legelő lettem, és lassan, de folyamatosan kezdtem visszanyerni a lefogyott súlyomat.

Újra a csatatéren volt, kipróbálta a diétákat, lefogyott, hízott, elakadt a ragadós hálóban, hogy megszállottja volt az ételnek, és megpróbált végre kiszabadulni és irányítani. Megfogtam, hogy tehetetlen vagyok az étel előtt, hogy nem tudtam abbahagyni az evést, és utáltam magam emiatt. Mégis mindig azt hittem, hogy megszerezhetem az irányítást azáltal, hogy szigorú diétákra építem a vágyakat, és hogy normális, hogy néha elveszítem az irányítást. Ezért folytatódott a fogyókúrák és a falatok ciklusa, és minden kudarccal egyre mélyebbre sodródtam, hogy megvetendőnek és megalázottnak érezzem magam.

De természetem szerint boldog ember vagyok. Szeretem és élvezem az életet, és szenvedtem olyan nyomorúságtól. Ez volt az a pont, ahol feladtam. Megpróbáltam meggyőzni magam arról, hogy mindent megpróbáltam, amit csak tudtam, hogy csak nem az a kezemben, hogy vékony legyek, és hogy ne próbálkozzak többet a fogyással. Természetesen nem voltam igazán meggyőződve, és a gondolataim továbbra is ugyanazon a két témán fognak mozogni: ételt akarni, de kontrollálni vágyni.

Az üdvösség első lépése egy karácsonyi vacsorán történt. Tele voltam örömmel egy gyönyörű este kilátásában, végtelen finomságot élveztem, amikor két barát sétált be, és alig ismertem fel őket. Körülbelül 50 kg-ot fogytak és csodálatosan néztek ki. Megigézett, hogy milyen nyugodtnak és elégedettnek tűnnek, mennyire egészségesek és mennyire boldogok. Lelkesen meséltek az új programról, amely megváltoztatta az életüket, ösztönözve engem is a részvételre. Mégis csak úgy tettem, mintha udvariasságból és tiszteletből hallgattam volna. Gondolatban meg voltam győződve arról, hogy semmi sem menthet meg.

A feleségem rendkívül aggódott miattam. Figyelte, hogy nem csak öltem meg magam étellel, hanem óriási változásokat vett észre személyiségemben. Ahelyett, hogy boldog és lágy én lennék, állandóan ingerlékeny voltam és rövid indulatú. Bármilyen családi terv már nem készült arról, hogy mi örvendeztesse meg a gyerekeket, hanem mindig attól függött, hogy az étel szerepel-e bennem és tetszésem szerint. Mindent megtett, hogy támogasson minden diétás törekvésemben, és minden kudarc ugyanolyan fájdalmas volt számára, mint nekem. Évtizedek óta először volt reménye, és elhatározta, hogy legyőzi pesszimizmusomat és makacsságomat, és reményt ad nekem is. Fotó: Sachir (Rocky) és fiai.

Három hónappal később részt vettem a barátaim által ajánlott háromnapos workshopon. A hölgy arról beszélt, hogy egész életében milyen súlyú küzdelem folytatja a súlyt és hogyan MAKK végül megmentette az életét. Minden résztvevőnek meg kellett osztania történeteit, és minden elmesélt történet olyan volt, mintha egy filmet néznének az életemről. És életemben először megtudtam, hogy van valami, mint az ételfüggőség és a kényszeres túlevés. Ez egy teljes kinyilatkoztatás volt, és minden érdeklődésem mélyen felkeltette az érdeklődésemet. Azonnal éreztem felemelt, bizakodó és optimista; érzelmek, amelyekről azt hittem, régen megszűntek.

Úgy éreztem, hogy minél többet meg kell tanulnom a témáról, a floridai Bradentonba utaztam, hogy első intenzív műhelyemet Phil és Mary mellett tartsam. Annak felismerése és beismerése, hogy ételfüggő vagyok, és annak megértése, hogy tehetetlen vagyok, erővel és eltökéltséggel töltött el, hogy végre a gyógyulás helyes útján járjak. Nagy szerencsém volt, hogy a csoportomba további 10 ember vett részt, és fájdalmunk és problémáink megosztása habozás nélkül gazdagította ezt az élményt. Többször is visszatértem absztinenciám megerősítésére és további ismeretek megszerzésére Philtől és Marytől, akik kiemelt fontosságúak voltak abban, hogy tudomásul vegyem, hogy problémám van, és akik jelentős szerepet játszottak a gyógyulásomban. Fotó: Mary Foushi, Rocky Ajlouni és Phil Werdell - Akaba, Jordánia.

2½ éve absztinens vagyok és még soha nem éreztem magam jobban. Nem csak veszítettem 190 font, hanem az én félelem, gyűlöl és harag. Már nem élem át az önutálat, a neheztelés, az ellenőrizetlen vágyakozás és az étel elsöprő megszállottságának gyötrő ciklusait. Végre megtaláltam a lelki nyugalmat, a nyugalmat és az egyensúlyt, és a súlygyarapodás helyett most végre szabadon szerezhetek új tapasztalatokat és új emlékeket szerezhetek.