Alvás és álmodozás anorexiában

Az év vége néhány gondolattal a rendezetlen étkezés álomvilágáról

Feladva 2015. december 31

Egy barátom pár hónappal ezelőtt megkérdezte tőlem, álmodtam-e valaha az anorexiáról, mióta jobban lettem, és nemet mondtam. Meglepődtem a kérdésen, majd a válaszomon is. Furcsának tűnik, hogy az ember életét oly sokáig meghatározhatná valami, és ezután soha nem jelenik meg az álmai életében.

Az álmodozás pontos funkciójáról nincs tudományos konszenzus. Lehet, hogy csak evolúciós melléktermékek, amelyeknek nincs saját adaptív funkciójuk - talán az agytörzsben kezdődő véletlenszerű idegi aktivitás értelmezésére tett kísérlet eredményeként. Másrészt hasznos célokat szolgálhatnak: elméleteket javasoltak, a memória konszolidációjától és a koncepcionális integrációtól kezdve a mentális sémák módosításáig, a fenyegetés szimulációjáig, a közvetlen problémamegoldásig és az evolúciós motivációig.

Nincsenek tiszta emlékeim azokról az álmokról, amelyeket rosszul láttam. Ahogy a betegség súlyosbodott, az alvás egyre inkább halottnak tűnt: egy kimerült áramszünet, amely attól a pillanattól tartott, amikor végre hagytam feküdni, egészen addig a pillanatig, amikor riasztásom felkeltett, néha egy loo látogatással valahol a közepén. Az anorexiában szenvedők általában zavart alvást okoznak (Lauer és Krieg 2004), de ez soha nem jelentett problémát számomra, talán azért, mert minden nap nagy mennyiségű csokoládéval fejeztem be a cukrot, ami tökéletesen időzítette az alvást. Ha álmodtam, akkor feltételezem, hogy az anorexia egyszerűen az a normális szokás volt, amely meghatározta az álom kontextusát, ahelyett, hogy valami problémásként hívta volna fel magára a figyelmet.

Visszatekintve azonban voltak olyan álmok, amelyeket értelmezésként értelmezhettem volna elmémnek az anorexia és annak hatásainak értelmezésére tett kísérletként. Az egyikben többé-kevésbé exemet álmodtam az ébrenlét valóságával összeegyeztethetetlen módon: „Hirtelen nem tudom tovább elviselni ezeket az álmokat, közvetlenségüket, meggyőződésüket, boldogságukat, amelyek nyomorúsággá változnak, amikor felébredek” (27.03. .03). A reggeli ébredés (vagy a későbbi évekre a délutáni órák) mindig a nap legszörnyűbb része volt, a leghosszabb ideig még túl kellett élni az evésig, és ennyi még ennyire kevés energiával. De a boldogságról szóló álmok talán elmondanának nekem valamit, amire emlékeztetnem kell boldogságom lehetőségét, de annak lehetetlenségét ébren töltött életemben, ha úgy döntöttem, hogy így olvasom őket.

Egy másik álom, amelyről naplómban írtam, a döntő utáni nyár heteiben, amikor édesanyám házában a hálószobámban ültem, és egy betegségről szóló véget nem érő önéletrajzomat írtam. Mégis arról álmodtam, hogy már nem a társam: „Rettenetes éjszaka. És egy álma róla. Hideg vonat - hó - de Lancer [a hajó, amin éltem] - és síelni is - megkérdezte tőlem, miért vagyok ilyen vidám, és azt mondta, igazából soha nem róla szólt, nem igaz? - és én természetesen azt mondom, hogy igen, nézd, és megmutatom neki az írásaimat - mindig ő az, bármi más férfi tulajdonnevek is lebeghetnek körülötte - mindig ő az abszolút. Ez túl sok. Álmodni róla, valamint gondolkodni mindig is róla (26.07.04).

Úgy tűnik, hogy a naplóbejegyzésben azzal vagyok elfoglalva, hogy bebizonyítsam neki, hogy ő számomra sokkal fontosabb, mint bárki más, de most sokkal érdekesebbnek tűnik az az ötlet, hogy a kapcsolatunk nem igazán róla szólt, amire sokat reflektáltam a világosabb pillanatok: tudomásom arról, hogy a vágyakozás könnyebb volt számomra, mint hogy vele legyek, beismerem, hogy halasztottam vele az időt, miközben ételt készítettem, amíg nem kerestem meg megfelelően, és így tovább. De soha nem jutottam el egészen addig a pontig, hogy rádöbbentem, hogy az anorexia azt jelenti, hogy valójában semmi sem szólhat másról: hogy már nincs valódi képességem arra a fajta empátiára és közelségre, amelyen a szerelem függ; hogy a hangulataimat és a mentális világomat éhezés és megszállottságtól szigetelték bárki, amit bárki más tehet vagy mondhat. Feltételezem, hogy nem voltam éppen abban a helyzetben, hogy ezt látom, tisztán látva, ahogy gondoltam - és valójában - a betegségemről sok más szempontból is.

Most, hogy a pszichológia többnyire túllépett Freudon, a pszichoanalitikus poggyász többi részével kidobható az a feltételezés, hogy az álmokkal való kapcsolattartás egyetlen módja az elfojtott tudatalatti hajtások egy-egy szimbolikus ábrázolásaként való értelmezése. De ha félretesszük ezeket a hamis egyszerűségeket, nehéz tudni, hogyan kell velük bánni.

Mint aki túl sok irodalmi képzettséggel rendelkezik a saját érdekében, könnyű megtalálni a bonyolult jelentéseket nagyjából minden olyan forgatókönyvben, amelyet bárki megálmodhat - de az a szkepticizmus, amely túl sok irodalmi exegézis messzire visszahúzott művének olvasásából származik, itt is beindul, és azt mondja nekem, hogy ez csak egy olvasat, valószínűleg túlgondolt, és talán mindez csak véletlenszerű idegi szemét.

Még akkor is, ha valaki úgy dönt, hogy feltételezi, hogy az álomformának és a tartalomnak van jelentése, a túlgondolkodó értelmezések veszélye éles, még egyszer, amikor a szimbolika vagy a metafora kérdéséről van szó. Az álmokban bekövetkező dolgok, mint például a könyvek, önmagukban is alkalmasak más dolgok képviseletére. Magukban legitimnek kell tekinteni őket, és esetleg mást is jelölhetnek - vagy valamilyen egyensúly alakul ki a kettő között. És ez ijesztő és nehéz is lehet. Hillman és McLean (1997) megfogalmazása szerint:

A kép animálása - ez a mai feladat. Már nem az álmok szimbolikus tartalmáról van szó. . . Freud és Jung is tett egy olyan lépést, amelyet már nem akarunk megismételni. Mindketten (álom) képeket kristályosított szimbolikus jelentésekké fordítottak. Nem hagyták, hogy a megjelentek eléggé kifejezzék magukat, hanem a racionalizáló - és sokszor megrettent - nappali elme kielégítése felé haladtak. „Ez azt jelenti.” (29. o .; idézi Knudson 2006; PDF itt).

A túl kategorikus értelmezés veszélyét felveti egy esettanulmány, amely az étkezési rendellenességről és az álomkutatásról számolt be (Knudson 2006). A 22 éves anorexiás Stephanie a közelmúltban kivonult a terápiából, súlya pedig olyan szinten vált, hogy élet-halál kritikussá váljon. Az álom olyan jelentősnek érezte őt, hogy újra kapcsolatba lépett korábbi terapeutájával, és jelentett neki egy álmot, amelyben hiányzik a hálószobájának külső fala, és egy rémisztő szörnyeteget lát a hátsó udvarban. A szörny beugrik a szobájába, és kész ugrálni; tudja, hogy meg akarja enni. Sem az apja, sem az anyja nem tud segíteni. Az álmáról szóló beszámolója így ér véget:

Nem érzem magam gyengének, de valamilyen oknál fogva csak tudom, hogy a lábaim nem mennének olyan gyorsan, mint amire szükségem van. Még mindig fagyos vagyok. És tudom, hogy ha folyamatosan azon gondolkodom, hogy mit tegyek - akár felhívjam anyámat, akár rohanjak -, akkor elkezdek pánikba esni, mert egyik lehetőség sem fog működni. Tehát ott állok. . . ernyedten tudva az egyetlen dolgot, hogy bámulja a lényt, és ne féljen, még akkor sem, ha az vagyok. Foglalkoznom kell a szörnnyel, lebámulom - mert nem tudok megmenekülni előle. Hogy megszabaduljak tőle, nem félhetek. Elkezdek felé fordulni; aztán felébredek.

Knudson az általa végzett álomkutatás részeként többször interjút készített Stephanie-val, amelyhez önként vállalta álmát. Amikor tanúvallomását mutatja be, Stephanie számára az álom epifánia volt, mert az álomban intenzíven testesítette meg a szörnyeteg rémét - olyan módon, hogy rájött, hogy még mindig vannak érzelmek, még mindig vannak fizikai érzéseit, és hogy ezért a teste nem volt halott. Szakmai támogatás nélkül sikeresnek tűnt. Azért utasította el terapeuta segítségét, mert a terapeuta azonnal felajánlotta az álom egyetlen aspektusát, Stephanie bizonytalan testtartását, egyik lábával az ágyon és a földön, és arra a következtetésre jutott, hogy ez instabil pszichológiai állapotát képviseli, és ezért az egyetlen érvényes olvasat az volt, hogy vissza kell térnie a kórházba fekvőbeteg-kezelés céljából. A terapeuta láthatóan nem volt hajlandó részt venni az álom bármely más aspektusában, vagy bármilyen más lehetséges értelmezésben.

Természetesen itt csak Stephanie oldala van a történetnek, Knudson beszámolóján keresztül szűrve - és ez csak egy ember tapasztalata. Mindazonáltal ez egy hasznos figyelmeztető mese arról, hogy mi történhet, ha állítólag szimbolikus tárgyakra koncentrálunk, az élmények kizárásával. Függetlenül attól, hogy elmondhatjuk-e az álmokról azt, amit állíthatnánk a mentális képekről - amelyek mindig magukban hordozzák értelmezésüket, úgy, hogy a macska egyszerűen macska, ha ezt tudom, hogy elképzelem - az álmodó tapasztalata ) álmainak számít. Ez az egyik nyom, amelyet fel kell használnunk, amikor megpróbáljuk értelmezni azt, amit álmodunk: hogyan tűnt nekem, hogyan éreztem magam?

A gyógyulásom előrehaladtával az alvás már nem érezte magát halálként, és nyugodtabbnak és mélyebbnek érezte magát. Hatalmas mennyiségeket aludtam - gyakran éjjel tíz óránál többet és pár órás délutáni szundit -, de mégsem emlékszem, hogy álmom lenne az alvás nagyon jelentős része. Egy dologra számítok, ami nagyon gyakori lesz a gyógyulás során: szorongó álmok akár visszaesésről, akár túlzott súlygyarapodásról, mind mindkettőről, vagy egyszerűen arról, hogy újra beteg lennék, de nem emlékszem ilyen álmokra.

Csak az elmúlt egy évben kezdtem úgy ébredni a legtöbb éjszakában, hogy emlékezem az álmomra. Sok álmomban benne van halott apám, fél és fél tudatában annak, hogy bár álmomban él, nem szabad, vagy valami, ami velem van, homályosan téves. Csak két álmom volt, ahol ez nem így volt, és ő komplikációmentesen élt és jól volt.

Furcsa módon - vagy talán nem is olyan furcsa, attól függően, hogy nézel ki - a haverral vagy hat héttel a barátommal folytatott beszélgetés után az anorexiás álmaim hiányáról kettő volt. Vagy inkább kettő volt, amelyek fele anorexiáról szóltak.

Az elsőnél egy tárgyalóasztalnál ültem, a másik oldalon, ahonnan mások pszichiátriai tanácsokat kaptak. Nem gondoltam magamra, mint egyikükre, de nyilvánvalóan okkal is ott voltam, és tudtam, hogy valami nincs rendben velem, és ez a dolog anorexia volt, de ezt kifejezetten nem ismertem el - mint azt a mentálisat a kép, amelyről tudod, hogy macska, de nem tudtál volna jelenteni a Aztán robbanás történt a szemközti égkaparóban, és mindenki az asztal és a közeli cserepes növény alá borult fedezékként, és mindannyian azt feltételeztük, hogy terrortámadásról van szó. Aztán hosszú sorok voltak, amikor megpróbáltam feltölteni a kerékpáromat minden dologgal, amit meg tudtam menteni (bár nem hiszem, hogy az épületben éltem) - nagyon emlékeztetve arra az erősen terhelt módra, amellyel mindig jártam, és betegen körbe-körbe járni, ami varázsütésre megállt, amikor jobban lettem. Arra ébredtem, hogy még mindig elakadtam a holmikat valami ismétlődő hurokban az épület előcsarnoka és a kerékpártárolók között.

A másik álmot ébredés után sokkal nehezebb volt megragadni. Most még csak egyetlen elbeszélés nélküli jelenetet idézhetek fel rólam egy barlangok és alagutak földalatti hálózatában. Az egyik barlangban álltam egy bódé előtt, ahol két nő beszédet mondott valamiről, amit eladtak. Ismét az anorexia fele volt, fele nem; Az volt az érzésem, hogy amit leírtak, az étkezési rendellenességekre összpontosított, és hogy nem voltam véletlenszerű közönség, de egyik tényt sem adták meg kifejezetten.

Ezek az álmok néhány éjszaka külön-külön jöttek el egymástól, és kissé nyugtalanítottak, mivel az anorexia már régen érződik, és ez a beszélgetés nem volt elég szembeszökő ahhoz, hogy szorosan egymás után két álmot keltsen. Másrészt elestek a héten, amikor megírtam az utolsó bejegyzésemet, és talán azt az enyhe szorongást beszélték meg, amelyet őszintének éreztem azzal kapcsolatban, hogy az életem nem teljesen rendezett az ételekkel kapcsolatban., bármi más, mint bármely más tartományban.

Ha étkezési rendellenességei vannak mostanában, vagy korábban is volt ilyenek, szívesen hallanék az álmodozás, a betegség, a gyógyulás vagy azon túl tapasztalt tapasztalatairól, és különösen arról, hogy valaha az étkezési rendellenessége tűnt-e elsődleges tárgynak álmaidból. Arra is kíváncsi lennék, hogy a betegségem előrehaladtával egyre kevesebb álmot látok (vagy legalább emlékszem-e) tapasztalatom-e vagy sem. Nem találtam olyan kutatást, amely szerint az álmok ritkábbak lennének hosszú távú anorexia esetén, de talán valójában gyakran megfigyelhető.

Igazából nincsenek olyan nagy következtetéseim, amelyeket itt fel lehetne ajánlani, azon kívül, hogy elmondanám, milyen általában szépnek tűnik számomra ez a gazdag álomélet, amely még soha nem volt ott. Néha idegesítő, néha gyönyörű, néha furcsa, gyakran mind a három, de gazdagsága bizonyítéknak tűnik számomra, hogy az elmém és az agyam rendelkezik erőforrásokkal arra, hogy ezt az életszakaszt szenteljem, ahelyett, hogy minden utolsó darabkát megmentenék a túlélés lényegéért. Különösen ebben az évszakban tűnik mindannyiunk legértékesebb ajándékának, ahogy újra apám közelében lehetek. De függetlenül attól, hogy róla szólnak, vagy felborítják keskeny csónakomat, vagy megpróbálják és nem mutatják be guggolás technikámat néhány óriás vidámparkjában, ők is egy másik része az életben maradásnak, és magam és a világ megismerésének. Talán annál értékesebb részei annak, hogy amit pontosan tanítanak, az soha nem egyértelmű.