Amikor a Paleo étkezése étkezési rendellenességgé válik

Egy évvel ezelőtt megünnepeltem a szigorúan Paleo étkezés negyedik évfordulóját.

Nem voltam szép időjárású barlang nő. Kemény voltam.

Ettem kenyeret és sütit, süteményt, pizzát és tésztát ... soha. Időnként némi cukrot engedtem be, és néha volt egy kis tejtermékem. Amikor leestem a gabonamentes kocsiról, általában egy nachónak volt pár margaritája után. De többnyire - szinte mindig - Paleo volt, keresztül-kasul.

Szerettem enni a Paleót. Beszéltem róla. Blogoltam róla. Kicsit szentségesebb lettem nálad. Az életem megváltozott vele. Az energiám - és a golyóálló kávé - egész nap fenntartott. A derekam összezsugorodott. Nehezen megszerzett Crossfit izmaim kezdenek kibújni. Végül a ruháimat ki kellett cserélni, és újakat vásároltam, amelyek kiemelték karcsú és sportos keretemet.

Éltem az álmot.

Egészséges voltam. Aktív voltam. A ruhák jól illenek hozzám. Az emberek csodálattal néztek rám. Vékony voltam. És két kisgyerekkel és egy teljes munkaidős munkával csináltam.

Tényleg, néha nem volt együtt az egész. Valóban, néha csokoládét és mogyoróvajat, almát és fagylaltot hagytam, és feldobtam. Valóban, a súly, a szám, a méret, az alak, a dicséret és a felfokozott fontosság érzésének rögeszméjévé váltam.

Valóban, eltévedtem - és néha ez megmutatkozott.

Korábban étkezési rendellenességem volt. Tudtam, mi a piros zászló, és tudtam, mire kell figyelnem. De ez nem akadályozott meg, amikor meghallottam a zsírvesztés szirénájának dalát, és keményen elestem az erőnlét ígéretének. elvesztettem magam.

Egy évvel ezelőtt elkezdtem megtalálni önmagam útját. Lehet, hogy nem lep meg, hogy néhány hónapos, szigorúan szigorú, nem diétás életmódbeli diétával kezdtem. Szénhidrátot kerékpároztam, és minden nap 16 órán keresztül "szakaszosan" böjtöltem. Hetente körülbelül öt órát töltöttem az edzőteremben. Társasan élveztem az ételt, soha. Ételeket osztottam meg a családommal, soha nem.

Kicsi lettem. Buffnak néztem. Nagyon sok hajlékony szelfit készítettem. És kiküldte őket.

Amint figyeltem, ahogy az életem kontrollálatlanná válik, erősebben ragaszkodtam az ételem fölötti kontrollhoz. Még akkor is, amikor tudtam, hogy a fejem felett vagyok. Még akkor is, amikor tudtam, hogy egyedül már nem tudok kijönni. Még akkor is, amikor tudtam - bizonyos szempontból még mindig - ez volt a legjobb, amit valaha kinéztem, talán a legjobb, amit valaha is éreztem.

Tudtam, hogy el kell kezdenem feladni.

Végül munkám révén felhívtam az Munkavállalói Segélyprogramot. Felkértek egy tanácsadóra, és hat ülés után azt javasolta, folytassam az étkezési rendellenességeket. Szerettem volna megváltozni. Szabadságot akartam. De én is ugyanaz akartam maradni. Azt is szerettem volna, hogy minden, amit mondtam, és minden jó eredmény, amit tapasztaltam, igaz legyen.

Nem volt. Hazugságot éltem. Olyan hazugságot éltem meg, amelyet lehetségesnek tartottam. Olyan hazugságot éltem, amely fájt nekem és a családomnak. Olyan hazugságot éltem, amely valószínűleg befolyásolta más emberek mentális egészségét és jólétét.

Sokat kellett megbékélnem az elmúlt évben. Tettem ezt nyilvánosan és magánosan, közösségben és a saját fejemben, szívemben és lelkemben. Olyan fájdalmasan és szeretettel, hirtelen és fokozatosan tettem. Diadalmasnak tűntem, és teljes sh * t-nak tűntem.

Olyan év telt el, mint egyetlen más évben sem. A gyógyulás és a reménytartás és a pokol éve volt. Az étkezési rendellenességek helyreállítása olyan, mint amit nem kívánnék a legnagyobb ellenségemnek - és ez egy vonakodó veterántól származik.

Most nem vagyok Paleo. Most nem vagyok semmi.

Én csak egy nő vagyok, mint annyi más nő odakinn. Megpróbáljuk táplálni magunkat. Megpróbálni szeretni magunkat. Megbízni magunkban. Megpróbál túlélni az átkozott betétek között, és megpróbálja mindezt valamiféle kegyelemmel és esetleg alkalmi vitézséggel megtenni. Mert az élet szavatolja a virágzást egyszer-egyszer.

És amit az elmúlt évben megismertem, az az, hogy többet érek, mint ahogy kinézek. Sőt többet érek, mint hogy hogyan teljesítek. És - akár hiszed, akár nem - többet érek, mint hogy mit érzek önmagam iránt. Értékem végtelen és rendületlen.

Tehát virágozzon. Mert mi a fene értelme van ennek az életnek, ha nem tesszük? Ha rendeződünk - ha kicsivé tesszük magunkat. Ha elkallódunk és elbújunk. Ha hagyjuk, hogy a félelem irányítson minket. Ha a magunk alakjává válunk, ahelyett, hogy önmagunk lényegével foglalkoznánk.

Jobban tehetünk. Lehetünk jobbak is. Mi már jobbak vagyunk. Amikor készek vagyunk hagyni magunkat. Amikor készek vagyunk kipróbálni.