Anorexiával küzd

Folyamatos küzdelmem krónikája

Gyerekkorom óta ezek a szavak fáradhatatlanul elkerülik az agyamat és az ajkaimat. Felnőttem, túlsúlyos gyerek voltam - kétség sem fér hozzá. A kövér gyerek voltam, aki barátok nélkül ült az osztályterem hátsó részében. Én voltam a kövér gyerek, akit mindenki felvett. Az iskolámban mindenkinek és a családom többségének sem voltam más, mint csak: a kövér gyerek.

Az ilyen környezetben való élet volt az előfutára életem leghosszabb éveinek. Mire elértem a középiskola első évét, már nem tartottak kövérnek, de mégis túlsúlyos voltam, és szinte naponta emlékeztettem erre a tényre. Valóban igazságtalan voltam magammal szemben. Nagy csontvázrendszerrel és testtípussal születtem, amely megtartotta a zsírt és meglehetősen könnyen izomra tett szert, ami megnehezítette a fogyást, még akkor is, amikor úgy döntöttem, hogy a középiskolában sportolok. E tényezők ellenére nem tehettem róla, hogy megnéztem mindenki más testét, és összehasonlítottam a sajátommal.

Azonban soha nem képzeltem magam anorexikusnak.

A fogyás általában az elégetett kalóriáktól és az elfogyasztott kalóriáktól függ, és ezt tudtam. Minden házi feladatot elvégeztem, és mindent megtanultam az anyagcsere fellendítéséről. Úgy zúgtam a vizet, mintha holnap se lenne. Az egész vacsorámat egy zsírmentes pulyka szendvicsért cseréltem ki. Az étkezéseket néha kihagytam.

A súlyom gyorsan esett.

Végre éltem az álmomat - kezdtem vékonyodni. És elég hamar elérkeztem a célsúlyomhoz. De ez nem állt meg. Ahogy a súly folyamatosan jött le, jobban féltem attól, hogy visszahozzam az egészet. Izgatott és fáradt lettem, néha még a családomra is dühös voltam, amiért megkérdeztem, miért nem ettem soha vacsorát. Fogalmam sem volt, mit csinálok magammal. Ezen a ponton egyetlen dolog számított számomra: hogy sovány leszek.

Ez a véget nem érő ciklus hónapokig folytatódott. Bár a testem egészséges volt, az elmém kezdett menni. Számtalan időt töltöttem azzal, hogy megvizsgáltam magam a tükörben, felidegesítve mindennel, amit tökéletlennek tartottam. Alacsonyabb súlyra, kisebb számra vágytam, de nem voltam hajlandó tovább kockáztatni az egészségemet annak megszerzése érdekében.

Mindez megváltozott, amikor elértem a 15. születésnapomat. Kényeztettem magam azon a napon. Gondoltam magamban: "Jó súlyom van! Miért ne tenném?", Élvezve minden egyes részét. Igazság szerint valószínűleg csak éhes voltam. Raven éhes. De megfizettem az árát.

Egyetlen nap alatt 5 kilót híztam, és berágtam magam, azt gondolva, hogy ez a világ vége. Ezen a ponton már nem én irányítottam az életemet, hanem az étkezési rendellenességem.

A következő napokban kidolgoztam a végső fogyás tervét: napi 350 kalóriát.

Ez hivatalosan gyilkosság volt. Háborúban álltam önmagammal, és vesztettem. Hónapokig csak ennyi kalóriát, valamint saját izmaimat és zsíromat éltem túl, ügyelve arra, hogy hidratált maradjak, hogy elkerüljem a víz súlygyarapodását. Láttam a bordáimat. A karom apróvá vált. Állandóan beteg és fáradt voltam.

A tanáraim tudták. A barátaim tudták. Akkori párom tudta.

Szörnyű volt a visszavágás. A családom abban az időben elkezdett kérdezni, hogy drogoztam-e. Párom zaklatott, mondván (pontos szavaikkal), hogy éhező zsidónak tűnök, vagy idiótának neveztek.

A stressz és az éhség elrontotta a testemet. Volt, amikor az agyam kicselezett, alkalmanként olyan állapotba hozott, hogy abszolút nem tudtam abbahagyni az evést.

Egyél, éhezj, egyél, éhezj.

Ez az életciklus volt az egyetlen, ami életben tartott.

Több reaktív étkezési időszakom volt, amelyek során nem tudtam letenni az ételt, bármennyire is igyekeztem, vagy mennyire nem akartam. Ennek ellenére még mindig éheztem magam, amikor csak lehetett. Körülbelül három napig mennék az étkezési időszakok között, vagy csak 400-1000 kalóriát fogyasztanék. Néhány napig almaszószból vagy zsírmentes joghurtból élnék, mire a testem azt mondta nekem, hogy ez nem elég, még több kell.

Az elkövetkező 3 évben két, majdnem sikeres kísérletet tettem a gyógyulásra, és minden egyes visszaeséssel kisebb lettem. A harmadik próbálkozásnál elkezdtem áttérni a bulimia felé.

Folyamatosan kiszáradva az osztályzataim csúszni kezdtek. Mindig akadémiailag fényes hallgató voltam, de már nem. Nehezebb lett összpontosítani. Nehezebbé vált a személyes kapcsolataim kezelése. Életemben minden olyannyira nehézzé vált, hogy nem bírtam tovább.

Meg akartam halni.

Mindennek a tetejébe, hogy a tanév végére már nem voltak barátaim, mert akkor szakítottam egy jelentős mással. Még ezen a fájdalmon keresztül is újra megszerettem, ezzel az új szépséggel az egyetlen embert, aki akkoriban volt, ami még nehezebbé tette az étkezési rendellenességem felismerését.

Sokáig csak nem szóltam semmit. Szégyelltem magam. A testem feletti evés három évig tartó kezelése miatt üreges héja lett a korábbi énemnek. Megpróbáltam minden erőmmel az új kapcsolatomra összpontosítani, így az étkezési rendellenességem az árnyékban átalakult, egészségügyi problémák, például a hipoglikémia és az alacsony vérnyomás kihajtott. Még a mai napig is állandó fizikai fájdalmaim vannak a testem által okozott stressztől.

És csak akkor kaptam meg az ébresztést, amikor majdnem meghaltam.

Ez volt az érettségi éjszakája az iskolám érettségin. Kényeztettem magam a rendezvényen elfogyasztott harapnivalókkal, emlékeztetve magam arra, hogy ha hazaérek, csak megtisztíthatom az egészet, hogy megakadályozzam a súlygyarapodást. És pontosan ezt tettem.

Körülbelül öt perccel később kezdtem izzadni, mint egy őrült. Annyira remegtem, hogy már nem tudtam egyenesen járni. Az első gondolatom az volt, hogy beszerezzem a glükométeremet és ellenőrizzem a vércukorszintemet, de annyira kétségbeesetten fáradt voltam, hogy többször hazudtam, mielőtt emlékeztetni tudtam volna magam erre. Amikor végül megtettem, megdöbbentem. 34 mg/dl körül volt, de továbbra is folyamatosan csökkent. Azonnal elmondtam anyámnak, aki a kórház rendelőjére rohant.

IV. Glükózt kaptam, és laboratóriumi munkát kellett végeznem a véremen, hogy megnézzem, van-e valami más baj. Nem sokkal azután, hogy végeztek, egy ER orvos érkezett a szobámba, hogy beszéljen velem, és tájékoztatta, hogy emellett vészesen alacsony a káliumszintem. Ezután egyszerűen megkérdezte tőlem, tisztítottam-e meg az ételt.

Nem bírtam tovább. Mindent elmondtam neki. Annyira szégyelltem magam, hogy még egyszer megremegtem. Már csak jobb akartam lenni. Vissza akartam menni, és visszavonni azt, amit elkezdtem.

Miután stabilizáltam és hazaküldtem, telefonon beszéltem a párommal. Segítségükkel az elkövetkező körülbelül egy hónapban visszahíztam magam és elkezdtem normálisabb étkezési szokásokat követni. Emellett elkezdtem antidepresszánsokat szedni, és rendszeresen találkoztam egy tanácsadóval néhány mentálhigiénés probléma megoldása érdekében.

Még mindig vannak dolgok, amelyekkel pszichológiailag és fiziológiailag is küzdök. Még mindig hipoglikémiás vagyok, és még mindig krónikus fájdalmat tapasztalok. Akkor is fogyok, ha nem kéne. Még mindig úgy látom magam a tükörben, mint aki nem elég jó önmagának.

De ami a legfontosabb, még mindig próbálok jobbá tenni magam.