Belülről átalakítva: Egy pap küzdelme a kényszeres étkezéssel

Manapság, amikor gyertyát gyújtok a rögtönzött szentély tövében a nappalimban, békét érzek. Nem mindig éreztem így. Másfél évvel ezelőtt leültem volna egy hasonló méretű helyiségbe, de zsúfolásig tele volt ételcsomagolókkal és elhanyagolt piszkos mosodákkal. Valószínűleg egy karton kínai ételt farkasztottam volna, és egy Netflix-dráma végtelen epizódjait néztem volna meg. 200 kilóval voltam nehezebb, stresszes, depressziós, bizonytalan vagyok a papsági jövőmben. A testem lassan leállt, és közelebb álltam ahhoz, hogy képtelen legyek felöltözni. Ma az életem egy egészen más történet.

Tudtam, hogy problémám van már jóval azelőtt, hogy hajlandó lettem volna elfogadni a segítséget. Ez a pillanat 2013 szeptemberében következett be, amikor behívtak a püspöki hivatalba egy megbeszélésre az egészségemről. Fiatal püspökként nehéz felhívni a püspöki irodát. 29 éves vagyok és egyházmegyém legfiatalabb papja. Amikor 26 éves koromba szenteltek, motivált és buzgó kurátor voltam, és lelkesen kezdtem a szolgálatot, és megpróbáltam megérinteni a hozzám hasonló emberek életét. Tehát amikor leültem a püspöki hivatalba, nehéz volt hallani, hogy problémám van, de azt is tudtam, hogy potenciális fordulóponton vagyok.

Sokáig biztos voltam benne, hogy papnak hívtak, de egyre inkább kétkedést éreztem. A problémáimmal való szembesülés nem segített. Szegényként nőttem fel. Apám 4 éves koromban elhagyta a családom, otthagyta anyámat, hogy felneveljen engem és a nővéremet. Nem volt gyermektartásunk, és állami támogatásra voltunk szükségünk, és bármilyen jövedelemre anyám képes volt, gyakran több részmunkaidős munkából. Anyám sokat áldozott arra, hogy felhozott minket, beleértve az iskolai kölcsönök felvételét is, hogy egy nappali diákként magán bentlakásos iskolába járhassak szülővárosomban, Northfieldben.

Jól képzett voltam, és elhatároztam, hogy milliókat keresek az Ivy liga iskolájának elvégzése után. Ehelyett Isten letaszított a magas lovamról, amikor egy ifjúsági csoport elvonulására mentem, és először éreztem, hogy a Szentlélek mozgatja. Tudtam, hogy az életem drámai módon megváltozik, amikor a papsághoz való csatlakozás első gondolatai belemennek a 14 éves elmémbe.

Ez az egyedüli fókusz végigvezetett egy jelentős térdsérülésen és a nyakam Hodgkin-limfóma diagnózisán közvetlenül a középiskola elvégzése előtt. Úgy éreztem, hogy ha Isten papnak hív, akkor minden rendben lesz. Négy hónapos kemoterápia és sugárzás után lassan visszanyertem erőmet, és beléptem a Steubenville-i Ferences Egyetem főiskolájára.

Állandó harc

Steubenville-ben mély spirituális alapokat és sok barátságot kötöttem. De ez volt az a hely is, ahol a súlyom 388 fontra emelkedett, ami abban az időben felnőtt életem legnehezebb súlya volt. Számos kísérletet tettem a súlyom kordában tartására. Elkezdtem dolgozni. Próbáltam egészségesebbet enni. Kb. 20 kilót fogyhatnék, de akkor visszatérne. A forró szárnyakat harapnám egy helyi főiskolai hangouton, és eldönteném, hogy újrakezdhetem-e egy közelgő vizsga vagy más kifogás után.

Junior koromban meghalt a nagymamám, és haza kellett mennem, és szembe kellett néznem azzal a ténnyel, hogy nincsenek szép ruháim. El kellett mennem egy üzlet nagy-magas részlegébe, amelynek akkoriban nem sok divatja volt. A kép, amelyen azt a 4X hawaii inget viselem, még mindig kísért. Nagyjából ugyanolyan formában végeztem a főiskolán - bár a kezdőruhás fekete kissé fogyókúrás.

Az érettségi fotóimat nézve zavarban voltam, de izgatottan vártam az előttünk álló utat. Felvettek a szemináriumba, és motivált voltam, hogy folytassam a papságot. A súlyom egyre inkább vizuális probléma volt, de hivatásomat valami másnak, túlvilági dolognak láttam. Annak ellenére, hogy a főiskolán részt vettem az alapítás programjában, a súlyomat soha nem jelölték meg azzal, amit a szemináriumi vezetők „formációs kérdésnek” neveznének.

Körülbelül fél évvel a szeminárium után, barátaim és oktatóim segítségével kezdtem el az első munkát, hogy elfogadjam a súlyommal való küzdelemben vállalt részemet. Elkezdtem egy programot egy dietetikusnál. Heti bejelentkezéseket kellett elvégeznem a szemináriumi tanácsadómmal, hogy friss információkat nyújtsak a súlyomról. Ittam étkezés pótló turmixokat, izzadtam az edzés DVD-kig, és felhagytam ócska ételekkel, szódával és alkohollal. Körülbelül négy hónap alatt 70 kilót fogytam. Folytattam a fogyást és két évig fenntartottam. Úgy tűnt, hogy a dolgok ellenőrzés alatt állnak.

A szeminárium utolsó éve elhozta az első valós tapasztalatokat a felszentelt szolgálatról. A diakóniai év alatt minden hétvégén másfél órát vezettem a nyugat-massachusettsi megbízásomra. Futás közben kezdtem enni. Nagyon sok stresszel szembesültem, amikor megpróbáltam egyensúlyba hozni a munkát a szemináriumi tanulmányokkal. A súly kezdett visszajönni. A miniszter lenni valójában csak arra gondoltam akkoriban. A szemináriumi imaéletem továbbra is erős volt, bár a szeminárium napi rutinjainak egy része unalmas volt.

Amikor pappá szenteltek, abba a plébániába osztottak be, ahol diakónusként szolgáltam. Míg kezdetben nagyon boldog és buzgó voltam, a lelkipásztorommal való kapcsolatom nem volt túl erős, és a stressz meghozta az eredményét. A rendszeres plébániai feladatok mellett hirtelen én voltam felelős a spanyol közösségünk szükségleteiért, a felnőtt keresztény beavatási programért, a kezdő ifjúsági csoportért és az egyházi középiskolánk hivatali óráinak fenntartásáért. Imádtam a plébániát, de még a paplakban sem éreztem magam egészen otthon. Ironikus módon itt izoláltam magam. Erőfeszítéseket tettem, hogy visszatérjek az edzőterembe, de a hátsérülés és néhány személyes probléma meggyőzött arról, hogy feladjam. A súly tovább halmozódott. Kértem, hogy költözzenek el, de ez további hat hónapig nem fog megtörténni. Depressziós voltam. Haldokoltam.

Segítségért imádkoztam, segítséget kértem, de úgy tűnt, semmi sem valósul meg. Dühösnek éreztem Istent, de arra is rájöttem, hogy ez a harag senkinek sem tesz sok jót, főleg, hogy az én feladatom az volt, hogy segítsek az embereknek szeretni Istent. A stressz kezelésére tanácsadásba kezdtem. Megalapozott imaéletem szinte nem létezett. Akadémiai erősségeim már nem tudták elrejteni azt a tényt, hogy mélységesen boldogtalan voltam, és drámai változásra volt szükségem.

Egy új élet

2013 áprilisában kezdtem el dolgozni egy új plébánián, és nagyon kevés pénz és sok szükséglet mellett egy belvárosi plébánián dolgoztam. Kiöntöttem magam új lelkészemmel, aki jó barát volt számomra. Annak ellenére, hogy örülök, hogy új helyen vagyok, nem tudtam kordában tartani a súlyomat. 464 fontot nyomtam. Ugyanezen év szeptemberében, miután láttam, hogy az egészségem nem javul, püspök felkért, hogy lépjek be a damaszkuszi programba, amely a papok és férfi vallások kényszeres étkezési programja a vendégházban, Rochester, Minn.

Elfogadtam ezt a kérést, és amikor megérkeztem Minnesotába, futásnak eredtem. Az igazi játékváltó számomra az volt, hogy megtalálja más embereket, akik ugyanezt élik át. Hirtelen más papokkal és vallásosokkal éltem együtt, akiket függőségek közepette kaptak el. Találtam egy 12 lépéses programot. Szponzort szereztem, barátokat szereztem, elmentem előadásainkra a programunkban, részt vettem igazán értékes tanácsadásban és csoportterápiában, és elkezdtem úszni és edzeni az edzőteremben. Elfogadtam és megadtam magam annak a ténynek, hogy ételfüggőségem van.

Bár az ételeinket nekünk készítették, el kellett kezdenem megtanulni, hogy mi az egy adag, és mire van szükségem a testemnek valójában. Meg kellett változtatnom az egész környezetemet és viselkedésemet, és fel kellett készülnöm arra, hogy mi lesz az életem, amikor visszatérek. Kognitív viselkedésterápiát kaptam, és elkezdtem mondani magamnak, hogy azok az apró dolgok, amelyeket a változtatások érdekében megtehetek, jobbak, mint a semmi. Elkezdtem naplózni az összes ételt a MyFitnessPal.com egyik népszerű alkalmazásával. Karszalag fitneszkövetőt használtam. Drámai eredményeket kezdtem látni az edzőteremben.

Nem volt könnyű. A stressz odahaza nőtt. Nem tudtam, hova visz az Úr. Nem is tudtam, visszatérek-e a szolgálatra. Láttam, hogy mások visszatérnek második vagy harmadik tartózkodásukra a kezelőközpontba. Megértettem a függőség valóságát. Nekem legalább egy dolgom volt: tudtam, hogy meghalhatok, ha engedem ezt az új életmódot. Végül sem tudtam elfogadni, hogy így fogok járni. Ez arra ösztönzött, hogy minden eddiginél jobban Istenhez forduljak.

A lelki életem, amely nagyrészt elhagyott engem, folyamatosan visszatért. Újra imádkozni akartam. A testvérek a szentmiséimen vették észre. Új látható energia volt a szememben. Az emberek megjegyezték, hogy jól nézek ki magamban. Úgy éreztem, mintha életemben először lennék igazán őszinte az Úrral minden egyes kérdésben, amely a lelkemben rejtőzik.

Egy másik áldás az volt, hogy végül úgy éreztem, hogy nyitott tudok lenni másokkal szemben, akik szenvedélybetegségeket tapasztalnak. A tizenkét lépéses programok egy „spirituális ébredésről” beszélnek, és ez történt bennem. Teljesen tehetetlen lehettem az étel és az élet körülményei felett, de tudtam, hogy Isten és a támogató hálózatom a hatalom felettük. Ez nem valami elvont teológiai koncepció volt. E változás mögött valódi magasabb hatalom állt.

Öt hónap minnesotai után 102 kilót fogytam. Egészségesebben és boldogabban tértem vissza egyházmegyémbe, mint bármikor papságom alatt. Három évet ünnepeltem a felszentelés óta, éppen a 29. születésnapom után. Étkezési szokásaim és edzéseim a visszatérésem óta nem voltak tökéletesek, de átdolgoztam hibáimat, és támaszkodtam támogatási rendszeremre. Isten jó volt velem. Visszatérésem óta új plébániára költöztem, és kialakítottam a papi élet egészséges mintázatát. Blogolni kezdtem az utamat. A heti edzés és a napi étrend és testmozgás révén 200 kilót fogytam. Személyes történetem megosztása alkalmat adott arra, hogy részt vegyek egy új szolgálatban a papság szolgálatában. Lehetőségem volt másokkal beszélni Isten hatalmáról, hogy bennünket belülről átalakítson.

Tudom, hogy Isten az az erő, amely lehetővé teszi számomra, hogy egy-egy nap megéljek. Újra és újra elmondom magamnak: Csak mára nincs szükségem túlevésre. Tartani tudom új étkezési szokásaimat. Felhívhatok egy támogató hálózatot, ha a stressz súlyosbodik rajtam. A történet megírása a felépülésem része. Pap vagyok függőséggel, de gyógyulóban vagyok, és reményeim nagy oka van.