Átlagos anorexiás történet (komoly, nincs nagy meglepetés vagy cselszövés)

írta Amanda Li

Ez a granola bár 200 kalóriát tartalmaz. Ez körülbelül tizenöt perces futás. Vagy húsz perc ugrókötél. Ó, várj csak tíz perc burpees.

Wow ... az a burrito nagyon jól néz ki ... Várj, van saláta is az étlapon? Pontosan tudja, mit kell kapnia.

Ez a zacskó mandula azt mondja, hogy ezek jóak a fogyáshoz ... akkor miért van 200 kalória egy adagban? Nem fogok becsapni ezeket a marketing fogásokat.

A fentihez hasonló gondolatok középiskolás és korai középiskolás életem során folyamatosan kínozták az elmémet. Fiatal koromtól kezdve arra tanítottak, hogy mindig a lehető legjobbat tegyem. Ragaszkodtam az akadémikusokhoz, mert csak ezt tudtam tökéletesíteni életemben; ezzel az a furcsa, majom ázsiai lány lettem a középiskolai osztályában, akit az emberek nem utáltak, hanem pozitívan sajnálták. Társaim túlságosan udvariasak voltak, mégsem hívtak be a társadalmi körükbe vagy az együttlétekre. Nem hibáztattam őket; Szemüveget viseltem, rossz hajam volt, és pattanások tarkították. Virágzott az undor önmagamban, és ez a fantáziátlan szekrényválasztásomon keresztül megmutatkozott a túlméretes pulóverekből és a táskás nadrágokból. A hiú, népszerű lányokkal ellentétben én nem tűntem gyönyörűnek és nem sugároztam szexuális vonzerőt. A „tökéletes gyermek” nevelése nem éppen a legjobb módszer enyhíteni ezeket a bizonytalansági gondolatokat. Valójában a perfekcionista magatartása lett a tökéletes táptalaj számukra. Egy dolgot tudtam, hogy jobb jegyeket tettem, mint mások, és ez vigaszt jelentett számomra.

Azonban az a dolog, ami tökéletes volt az életemben - osztályzatok - hamarosan nem maradt meg. Amikor megkaptam ezt az első C-t esszémről, összeomlott a világom. Az osztályzatok már nem tettek jobbá másoknál, a szüleim pedig megdöbbentek az évfolyamomtól. Elégedetlenségük révén úgy éreztem, mintha kudarcot vallottam volna életcélomon, hogy megbuktam őket.

Ezen évfolyam után a perfekcionista gondolkodásmódja átvette az életem minden sarkát, és hamarosan a testem felé fordult. Más módot kellett találnom arra, hogy jobb legyek, mint a népszerű lányok, mint mindenki. Mivel az osztályzataim már nem voltak a válaszok, belenéztem a tükörbe, és megláttam magam. Hirtelen annyi mindent láttam, amit meg tudtam javítani. Nem voltam olyan tökéletes, mint gondoltam. A gyomrom laposabb lehet, a combom vékonyabb lehet, a derekam pedig karcsúbb. Minden jobb lehet, ha csak leadok egy-két fontot. Bámultam a tükörben ülő embert, mert most volt egy cél, amelyet elérhettem, és tudtam, hogy jobb leszek. Míg úgy tűnt, hogy minden mást nem tudtam ellenőrizni, tudtam, hogy egy dolgot jobban tudok irányítani, mint bárki más: a testemet.

Minden héten új mentálhigiénés helyreállítási történetet teszünk közzé.

Kérjen e-mailt a linkkel csütörtökön:

Eleinte könnyű volt. Senki nem vett észre semmit, és gratuláltak, amikor elmondtam nekik a fogyásomat. Apám azt mondta nekem, hogy jól nézek ki, míg a nővéreim megkérdezték, hogy csináltam. A dicséret olyan elsöprően jónak érezte magát, és azóta soha életemben nem éreztem ilyen boldognak. Nekem is voltak egészséges szokásaim: reggel zabpehely, iskola után edzés, és vacsorára bőséges saláta különféle fehérjékkel - hal, csirkemell vagy bab. Fitt lettem, és én voltam az első lány, aki a mérföldet tornateremben teljesítette. A fiúk másképp néztek rám. Mindez a dicséret és figyelem eufórikus volt. Végül elégedettnek éreztem magam, és egyszer azt éreztem, hogy jobb vagyok, mint bárki más. Tehát arra gondoltam, hogy mivel ennyi dicséretet kaptam ebből a kis súlycsökkenésből, még többet kaphatok, ha többet veszítek.

Ekkor minden hógolyózott. Még jobban elkezdtem korlátozni az ételeket. Ez a dolog hízni fog. Nem harap, nuh-uh, hacsak nem akar disznónak látszani. Az alma látványa elfehéredett. Minden ehető dolognak láttam a kalória címkét, és az edzéseim hosszabbak, nehezebbek és gyakoribbak lettek. Büntetéssé váltak kiegészítés helyett. Ahelyett, hogy tornáztam volna, mert jól éreztem magam, kezdtem úgy érezni, hogy ha nem sikerül, megbocsáthatatlan bűnt követek el. Híznék - elveszíteném az irányítást - minden másodpercben nem sikerült.

Oh, ettem egy Fiber One bárot? 140 kalória körülbelül tíz perc ugrókötél, tedd meg most.

A zabpehely túl sok kalória. Szerintem a víz elég jó reggeli.

Tíz fontot fogytál! Jó - Várjon, nem úgy néz ki, mint az a modell abban a magazinban. Nem vagy elég jó.

A súlycsökkenés látványa jobb volt, mint bármelyik egyenes jelentési kártya. Célul tűztem ki, hogy elveszítek öt kilót, de amikor elértem, tudtam, hogy még többet fogok veszíteni. És több. És több. Hamarosan nem létezett számomra gólsúly. Ehelyett határtalan játék lett a lehető legnagyobb súlycsökkenésből. Keményebben kezdtem dolgozni, kevesebbet ettem, és végül elvesztettem a menstruációmat.

Dobni kezdtem az ételt. Elrejtettem az edzéseimet mások elől, és hogy meddig tornáztam. Elkezdtem böngészni az inkognitómódban, hogy megtanuljam, hogyan lehet gyorsabban fogyni. A hányás megijesztett, még anorexiás legsötétebb órámban sem - soha nem tudtam rávenni magam, hogy dobjak, mert elképesztő módon, még irracionális pillanatban is, elég racionális voltam ahhoz, hogy tudjam, hogy nem akarom elpusztítani a nyelőcsövemet, és ragyogó fogak (mert ha jó fogaim voltak, ettől jobb lettem, mint rossz fogúak). Még egy heti falatozás után is, ami állítólag a „jutalmam” volt, nem tudtam megbetegíteni magam. A valóságban ez a ciklus több bűntudatot és szégyent keltett.

Van mesélnivalód? Valószínű, hogy van. Ez az ingyenes útmutató végigvezeti Önt a Főszerkesztő fő javaslatainkon.

Minden akkor jött a fejére, amikor a húgom elkapott, hogy ételt dobtam ki. Addigra a családom tudott a fogyás problémájáról, amikor látta a progresszív bőrösségemet és a vacsorára való spórolást. Nem gondolták, hogy ez olyan súlyos, mint valójában - hogy valójában még mélyebbre zuhantam. Emlékszem, hogy sírtam és kiabáltam a húgom után, amikor a földszinten rohant a szüleimhez. Tudtam, hogy ezt meg kell oldanom, amikor a családom azzal fenyegetőzött, hogy engem egy zsugorodásra vagy, az ég ne adj, gyógyulási táborba küld az emberek számára. Éppen. Mint. Nekem. Borzalmas volt. Nem tudtam elképzelni, hogy elmegyek egy ilyen táborba, mert ez még egy dolgot biztosítana az embereknek, hogy megsajnáljanak, és utáltam ezt az ötletet. Azt hittem, hogy a fogyás dicséretet fog adni, nem lesz több leereszkedő szó és pártfogó fejrablás. Rájöttem valami másra is, még mindig megkapok mindent, amitől féltem, ha továbbra is étvágytalan vagyok: ugyanazok a szánalommosolyok, amelyeket megpróbáltam elkerülni. Ekkor tudom, hogy változtatnom kellett.

A gyógyulás inkább szellemi, mint fizikai küzdelem volt. Az agyam minden sarkát beszennyezte az étvágytalanság, nem tudtam nem sírni, amikor tíz grammnál több cukorral ettem valamit. A korai középiskolás koromban majdnem visszaestem, de szerencsére sok támogatás volt körülöttem. Eleinte azt hittem, egyedül vagyok. A nővéreim rosszalló étkezési szokásaim miatt rám sandítottak. A szüleimet gyermekbántalmazóknak tituláltam, amikor két szelet pizzát tettek elém enni.

Lassan kezdtem látni a változást magam körül és magamban, részben az öregedéssel: a középiskola más volt, mint a középiskola, és nemcsak az oktatók, hanem az egészség terén is kezdtem látni az értéket. Emlékszem, hogy öntudatosnak éreztem magam az egészségórán, amikor az étkezési rendellenességek témájával foglalkoztunk, mintha az emberek anorexiával tudnának a múltamról. Amikor a tanárom elkezdett mélyrehatóan belemenni az anorexia borzalmaiba, kiszáradt a torkom, és nehéz volt lenyelni. De ami még ennél is fontosabb, hogy az anorexia tiszta formáját végül kívülről kezdtem látni, a tanár az osztálytermi előadáson bemutatott kiálló gerinc és csípőcsont képeit mutatta. Ott voltam. Úgy néztem ki. És ez korántsem az én elképzelésem a tökéletességről. Rémálomszerű volt.

Minden héten új mentálhigiénés helyreállítási történetet teszünk közzé.

Kérjen e-mailt a linkkel csütörtökön:

Végül sok tényező miatt kezdtem látni a fényt. A főiskola bevezetése a folytonosság érzését váltotta ki az életben. Az élet a fogyasztás után folytatódik. Tudtam, hogy a sikeres folytatáshoz több tudást és információt kell elfogyasztanom, de ez azt jelentette, hogy fogyasztanom kellett önmagam és az elmém táplálásához - nem azért, hogy megjutalmazzam magam. A középiskola tele volt hormonális tinédzserekkel, így természetesen a súly és a megjelenés továbbra is kérdés volt, de lassan elkezdtem kitörni az anorexiás héjamból. Valahányszor átsétáltam az ebédsoron, és észrevettem a tökéletes Barbie babát, amely egy kiállított salátát tekert, megingottam és fontolgattam, hogy eldobom a szendvicsemet. De mélyeket lélegeztem, és megnéztem az energiát, a fehérjét és a vitaminokat, amelyeket étkezésemből kaptam. Ismét kívülállóként kezdtem látni a dolgokat, az anorexiás lencsén túl.

Rájöttem, hogy nem csak a súlyom tette elfogadható emberré. Még mindig dolgoztam, de fokozatosan az edzések kevésbé voltak erőltetettek, ehelyett azért dolgoztam ki, mert ez utólag jól érezte magát, nem azért, mert érdemesnek éreztem magam. A családom sok jó ünnepnek adott otthont hálaadás, karácsony és egyéb ünnepségek alkalmából. Még mindig emlékszem, hogy a saját születésnapomon nem éreztem magam biztosan a fagylaltban. A körülöttem lévő büszkeség mosolya arra késztette, hogy megünnepeljem. Egy évvel tovább éltem, csak azért, mert etettem magam. A kövérség nem határozta meg számomra a halált. Táplálnom kellett magam, és tovább kellett lélegeznem.

Küzdelem volt. Az egyszerű gondolatok, amelyek folytattak, a jövőkép volt. Persze egy nap modellnek tűnhet, ha folytatom a mintáimat, de csak ilyen sokáig leszek fiatal. Olyan sok lehetőség (munka, játék, barát, buli) állt most rendelkezésemre, és már nem akartam több időt veszteségemre pazarolni. Ahogy az elmém növekedett, a testemnek együtt kellett nőnie vele, és tudtam, hogy táplálkoznom kell magamnak. Továbbá csak az a szar, hogy nincs menstruációja, és mindig úgy néz ki, mint egy kisgyerek. Miközben a gyógyulás útján jártam, újra felfedeztem, mennyire fontos a testem, hogy csak egy testem van, a súlyom nem határozta meg, hogy mennyit érek, és hogy az ételek rohadt jóízűek.

„Ebben a granola bárban 200 kalória volt. Ez körülbelül húsz perces futás. ”