Történet az anorexiáról

Jess Natale

2018. szeptember 11. · 6 perc olvasás

Tizenhárom éves koromban úgy döntöttem, hogy nem akarok többet enni.

Olyan testtípussal nőttem fel, amelyet „vaskosnak” lehetne mondani - túlsúlyos, bu szokott lenni egy olyan gyerek számára is, aki még nem érte el a növekedési rohamát. Elsősorban apám házában éltem vele és az öcsémmel, és a vacsorák határozottan nem segítettek bármilyen fogyásban. Miután úgy éreztem, hogy apám egy évig megjegyzést fűzött a súlyomhoz, egyik reggel felébredtem és elhatároztam, hogy megnézem, meddig mehetek el anélkül, hogy bármit is ennék.

Működött. Titkos tesztem első napján egészen a vacsoráig sikerült elmennem anélkül, hogy ettem volna semmit. Nem éreztem egész nap gyengeséget, fáradtságot vagy éhséget. Megelégedve ettem a vacsorát, hogy át tudtam hagyni két ételt, amelyek éppen tegnap a tiszta kényeztetés pillanatai voltak számomra. Mivel ezt a célt az első napon teljesítettem, úgy döntöttem, hogy kitűzök egy hosszabb célt magamnak - nézzük meg, hogy ez egy egész héten át tarthat-e.

Ahogy valószínűleg elképzelheted, a céljaim egyre hosszabbak lettek. Látva, hogy meddig tudok elmenni étkezés nélkül - néha két napot egyszerre -, elkezdtem a kalóriaszámlálás megszállottságát.

Tizennegyedik születésnapomra jöttem, és kezdtem igazán választani az önképemről ...

Nem tetszett, hogy a gyomrom létrehozott egy kis tasakot, amikor leültem.

Nem tetszett, hogy kettős áll keletkezik, ha az államat lefelé tolom.

Nem tetszett, hogy a combom nagyobbra terjed, amikor nyomást gyakorolok rájuk azzal, hogy leülök.

Nem tetszett, hogy a karjaim nagyobbnak tűntek, amikor az oldalamon pihentem őket.

Elkezdtem elkészíteni az összes észlelt hibám mentális listáját. Különféle dolgokat kerestem a Google-on a következő módon: „Hány kalóriát kell megennem ahhoz, hogy tíz kilót fogyjak?” Természetesen ez a keresés a fórumok és a csevegőszobák magaslatán következett be, és én a fejembe merültem. Megtaláltam az anorexia fórumok szent szemét: nők és lányok osztották meg titkaikat.

Ne egyen semmit, ameddig csak lehet, igyon SOK vizet
Korlátozza a kalóriabevitelt napi 500-ra, majd hetente 100-kal csökkentse
Böjtölés közben viseljen edzőszalagot a gyomra körül
Rágjon gumit, amikor éhesnek érzi magát ... ez becsapja a testét arra, hogy azt gondolja, eszel
Csak jégsalátát fogyasszon a salátáiban, ez alapvetően víz

A tippek jobban tápláltak, mint bármilyen étel. A hetedik és a nyolcadik osztály közötti nyár sarkalatos volt számomra - elhatároztam, hogy legalább húsz kilóval könnyebben megyek vissza az iskolába, mint az órák végén. Éheztem magam, és futni futottam. Megtanultam az összes szükséges trükköt, hogy elrejtsem az éhínség új rögeszméjét a családom elől: Vigye körbe ételeit a tányérján, hogy úgy tűnjön, mintha evett volna, nyisson harapnivalókat és öblítse le őket a WC-n, hogy a csomagolások üresek kukában viseljen bő ruhát, tovább és tovább.

Korábban egyedül nevettem a szobámban, amikor elemeztem a testem minden olyan területét, amelyet egykor „problémás területnek” gondoltam. Mind elmentek. Szó szerint bőr és csontok voltam. Imádtam, hogy láttam az egész bordámat, csípőmet teljes dicsőségben, kulcscsontjaim egészen a vállam végéig láthatók voltak, a gerincem kiállt abban, amit csak a legszebbnek láttam, sőt a lábam csontos volt. Valamit elértem, amit soha nem gondoltam volna lehetségesnek, és ez erősen tartotta a megszállottságot.

Nem vettem figyelembe az éhínséggel járó összes kirívó kérdést. Rendszeresen mellkasi fájdalmaim voltak, mindig fázóan fáztam és remegtem, éhségfájdalmakat kaptam, amelyek többé-kevésbé megduplázták a fájdalmaimat ... de áttoltam. Tagadtam a fájdalmakat és hidegrázásokat, és mentálisan felkészültem arra, hogy átvészeljem az üresség újabb napját.

Meggyőztem magam arról, hogy a napi szinten érzett szó szerinti belső üresség valójában egésszé tesz. Lehetővé tettem számomra, hogy könnyedén megérintsem a hüvelykujjaimat és a mutató ujjaimat mindkét kezemen a combom körül, és ez éreztem, hogy teljes vagyok. Fizikailag átalakítottam magam, nem vettem észre, hogy mentálisan is átalakítom magam - mindkettő negatív átalakulás volt.

Homályos emlékeim vannak arról, hogy évente vizsgáztatom az orvosomat, és miután láttam, hogy harminc kilót fogytam, megnézték a testemet. Mivel csak tizennégy éves voltam, kiskorú, az orvosnak el kellett mondania apámnak, hogy nemcsak súlyosan alulsúlyos vagyok, hanem az anorexia egyértelmű tünetei is. Sírtam és tagadtam, de az orvos azt tanácsolta, hogy keressem fel mind a terapeutát, mind a táplálkozási szakembert. Elvesztettem az irányítást a megszállottságom felett.

Hetente egyszer láttam egy terapeutát, egy táplálkozási szakembert, aki elkészített egy táplálkozási táblázatot, amelyet követni tudtam, és az orvosom azt mondta neki, hogy minden reggel meg kell innom az Ensure-ot, hogy visszahízzam. A terapeutám azt szokta mondani, hogy a testem "olyan, mint egy autó", és jelenleg "üresen futok" - azt mondta nekem, hogy nem sokkal később összetörök. Figyelmeztettek, hogy ha tovább fogyok, akkor szívrohamot kockáztatok. Még csak tizennégy éves voltam, és nem tudtam rávenni magam, hogy komoly kockázatokra gondoljak, ami a csontjaimat a bőrömön át látni vágyomhoz kapcsolódik. Nem számított, mit mondott nekem a terapeutám, valóban meggyőztem magam arról, hogy örökké folytathatom a napi 300 kalóriát.

Nyáron nyolcadik és kilencedikes osztály között költöztem anyámhoz. Középiskolába készültem, és meglett az első barátom. Kezdtem öntudatosnak lenni, hogy milyen vékony vagyok; Pánt nélküli melltartót viseltem a szokásos melltartóm alatt, mert semmilyen mellem nem volt. Nem akartam, hogy a barátom végül rájöjjön erre, ezért úgy döntöttem, hogy a görbék kialakulásának reményében újra elkezdek rendszeresebben étkezni.

Amikor megváltozott a gondolkodásmódom, elkezdtem kitölteni. A 00-as farmernadrágból a 3-as méretbe kerültem, és tizenötödik születésnapomra végre lett mellem. Már nem fogyasztott el az étel - amit ettem, a gyakoriságomat, a kalóriaszámot, amit ettem. Elfogadtam, hogy már nem látok minden bordát a testemben, és élveztem, hogy egy idő után jóllakok.

Mint sok dolog, amit tapasztaltam - önmagam megvágása, alkoholfüggőség -, az étvágytalanság volt az életmódom irányításának módja. Életem különféle vonatkozásaiban nem volt érzékem az irányításhoz, így az a teljes irányítás, ami megvolt afelől, hogy eszem-e vagy sem, megnyugtatott. Tudtam, hogy csak rajtam múlik, hogy belemerülök-e valamibe, amiben több kalória van, mint amennyit általában megengedtem magamnak, és ez nekem így tetszett.

A súly és az étel iránti megszállottság soha nem hagyott el. Az elmúlt tíz évben sokszor előfordult, hogy engedtem régi szokásaimnak. Megszámoltam a kalóriákat, minden reggel, délután és este lemértem magam, és hosszabb ideig mentem evés nélkül. A rendezetlen étkezés olyan kérdés, amellyel egész életemben küzdeni fogok. De nem vagyok egyedül.

Úgy tűnik, hogy legalább 30 millió amerikai étkezési rendellenességben szenved. 62 percenként valaki meghal egy étkezési rendellenesség közvetlen következményeként. Az Egyesült Államokban az anorexiával küzdő egyének csak egyharmada részesül kezelésben. Az étvágytalanság az étkezési rendellenességek közül is a legmagasabb.

Az orvosok szerint az evészavarral élő emberek többsége depresszióval is küzd. A depresszió elsöprő, és a táplálékfelvételre való összpontosítás segíthet abban, hogy az irányítás érzése visszatérjen az életünkbe.

Nem tudom, hogy valaha is könnyebb-e együtt élni étkezési rendellenességekkel, még akkor is, ha pillanatnyilag kontroll alatt áll. Sok más mentálhigiénés kérdéshez hasonlóan fontos elfogadni a helyzet hosszú élettartamát. Mindig is szenvedni fogok az étvágytalanságtól, mert ez valahol az elmém mélyén létezik. A legjobb, amit tehetek, hogy emlékeztessem magam arra, hogy bármennyire is utáltam, hogy egy járműhöz hasonlítottak, olyan vagyok, mint egy autó - az üzemanyagra szükségem van, hogy tovább haladjak, nehogy elromoljak.