Alkohollal való küzdelem és a leszokás + paradicsomos menta saláta kesudióval

Az ágyamban fekszem. 8 óra van. Hideg és sötét van.

küzdelem

A fejem dübörög. Száraz a szám. Hányingerem van.

A Bay Area köd szorosan befészkelte magát Oakland, Berkeley és San Francisco környékére. Ma nem lesz kék ég. Nem lesz nap.

Kevesebb, mint egy óra alatt el kell mennem dolgozni, és még az ágyból való felkelés gondolata is kimerítő.

Az egyetlen dolog jár a fejemen, hogy Britney Spear hangja csak egy sort énekel.

"Hoppá megcsináltam újra"

Ennek az egy dalnak ez az egy sora évek óta sújt. Ez volt az első dolog, ami beugrott a fejembe és köszöntött, amikor kilépek az alvásból és belépek a másnaposságomba. Nem emlékszem pontosan mikor kezdődött, de amikor hallom Britney hangját a fejemben, tudom, hogy másnapos vagyok, még mielőtt megérezném a fizikai hatásokat.

Ma reggel sincs másképp. "Hoppá megcsináltam újra" hangosan játszik a fejemben. Az üzenet világos, és beindul a párbeszéd önmagammal.

Molly, azt mondtad, hogy tegnap nem fogsz inni - mi a fasz történt?
Nem tudom - ez csak megtörtént. Elfelejtettem, hogy nem fogok inni (hazugság).

Mi a franc van veled?
Nem tudom, de ma este biztosan nem iszom.

Büdös a lélegzeted, szamárnak látszol, és hosszú kibaszott nap vár rád. Jobb vagy ennél. Gyerünk nő - szedd össze.
Ja - értettem. Most felkelni.

Túl öreg vagy ehhez a szarhoz, és túl sokáig csinálod ezt. És tudod ezt.
Igen, köszi. Értettem.

Szeretlek, de rohadtul ez fáradt. Ne beszéljen a leszokásról, és kezdjen el TENNI.
Oké - basszus. Megérdemlem, de hagyd abba. Már elég szarnak érzem magam.

Mielőtt kihúznám magam az ágyból, csendben elnézést kérek a testemtől, amiért üres gyomorral borral és cigarettával vertem fel.

Átgondolom, hogy az üres gyomor mindig a terv része, mert az étel felszívja az alkoholt, és nem akarom, hogy kibaszd a magas.

Szeretetet és fényt küldök a májamba. A tüdőmig. A szívemhez. Az agyamra. És a testem többi sejtjére.

Csak annyit akarok tenni, hogy a fejemre húzzam a bolyhos meleg takarót, és visszaaludjak.

De nem tehetem. Fel kell állnom, és úgy teszek, mintha jól lennék. Le kell zuhanyoznom, és le kell mosnom az alkohol és a cigaretta szagát. Megpróbálok lemosni egy kis szégyent és csalódást, miközben én is ebben vagyok. Normális dolgokat kell tennem, amelyek nem lehetnek kihívások, de másnaposan monumentálisnak érzik magukat.

Átmegyek, úgy érzem, hogy a napom inkább büntetés, mint áldás. Iszom egy zöld turmixot. Egyek szénhidráttartalmú nehéz vegán ételeket. Rengeteg vizet iszom. Veszek pár Ibuprofent. Egy mosolyt színlelek. És azt mondom magamnak, hogy NEM fogok inni ma este.

Lassan telik a napom és 15 órára sokkal jobban érzem magam. A fejfájásom felemelkedik. Nem émelygek. És kezdek visszakapni egy kis energiát. A dolgok kezdenek felfelé nézni. De amint jobban érzem magam fizikailag, az ivás gondolatai felpörögnek. Eleinte csendes suttogás.

Hé - talán mégis ihat ma este.
Igyekszem figyelmen kívül hagyni, és emlékeztetem magam ma reggelre. Britney-re gondolok.
Az idő múlásával a döcög kissé gömbölyűbbé válik.

Hé - péntek van. NEM lehet inni pénteken. Gyerünk, hagyd abba.
Hallgatom. Egyetértek. De szilárdan tartom. Ma reggel szarnak éreztem magam. Szünetet kell adnom a testemnek. #fortheloveofmyliver

Amint közeledik 17 órához - munkanapom végéhez, a döbbenet teljes kiáltássá válik.

Molly - eszel, mint egy nyúl, keményen dolgozol egész héten, és holnap aludhatsz. Megérdemel egy kis szórakozást és egy kis időt a kikapcsolódásra. Mindenkinek van helye és mindenki egyszer meghal. Józanul és unalmasan akarsz meghalni? Ráadásul valamikor inni fog, tehát ma este is inni lehet.

Meggyőződésem és tetszik. Üdvözlöm a meggyőzőbbeket.

Az a lány! Tudod mit kell tenned. Már megkóstolhatja azt az első borfogyasztást. Jobb? Igazam van? Ju Hú! Inni fogunk, amikor leszállunk a munkáról!

Ezzel elhatározták az elmémet - munka után iszom. És ha egyszer meghozom az italt, akkor az be van kapcsolva. Nem számít, mennyire másnapos. Bármennyire is tudja a jobbik részem, hogy nem szabad. Nem számít, milyen akadályok vagy határok akadályozzák az utamat. A második, amikor úgy döntök, hogy inni fog, vége, és már úton vagyok a részegség felé.

Leszállok a munkáról, és még mielőtt elérném az autómat, pontosan tudom, hol állok meg, hogy átvegyem a készleteimet. Most - van egy részem, aki egyenesen haza akar menni, és kihagyja az üzletet. Tápláló vacsorát szeretne. Fürdés. Egy jó könyv. Békét akar. Korán szeretne lefeküdni és korán felébredni. Energikusan és boldogan akarja kezdeni a napot.

De ez a rész mindig veszít.

Ezt a részt elnyomja egy sokkal erősebb erő, amely becsapva érzi magát, ha kihagyom a boltot. Dühös lesz, ha üres kézzel megyek haza. Úgy fogja érezni, hogy hiányzik az ivási lehetőség, ha vacsorát, fürdőt és ágyat választok. Megnyugtató a gondolat, hogy kihagyom az üzletet és egyenesen hazamegyek, de csak azért, mert tudom, hogy ez nem fog megtörténni.

Elhajtok a boltba, és veszek három üveg bort és egy csomag sárga American Spirits-t. Izgatottan és szégyenkezve érzem magam, amikor boldogan adom át a nehezen megkeresett készpénzemet, és kerülöm a szemkontaktust a pénztárosral.

Hazafelé hajtva humorizálom azt a kis részemet, amely nem akar inni azzal, hogy ezt elmondom neki Nem kell igyon vagy dohányozzon ma este, és hogy talán még egy időre megmentem a bort és a dohányzást.

De jól látom a baromságokon keresztül. Annyira szédületes vagyok, hogy hazaérek, hogy egész nap először mosolyogok igazán.

Bemegyek a házamba, szólok a barátnőmnek (Luanne) sziasztok, majd látom, meddig halogathatom az első üveg kinyitását. Ez egy kis játék, amit magammal játszok. Remélem, hogy Luanne kinyit egy üveget, és kiönti nekem az első poharamat, mert így kevésbé érzem majd felelősnek a tetteimet.

30 percet várok. Ha addig nem kínál fel nekem egy pohár bort, én magam bontom ki az első palackot.

Amint elkészül az első poharam, elindulok a fedélzetre. Bor, cigaretta és öngyújtó. Ez az én boldog helyem, és az egész napom eddig a belépődíj volt. Leülök, és beleolvadok az élménybe.

Ahogy a bor gyengéden eltalál, a másnaposság minden elhúzódó érzése elhalványul, és egész nap először boldoggá, boldoggá és teljesen elégedetté válok. Enyhén bizsergő vagyok. Gondjaimat és problémáimat elfelejtik. Eszembe villan az a beszélgetés, amelyet korábban reggel folytattam magammal, de elvetem, és kuncogok magamban, hogy túlreagálom. Még egy pohár bort öntök, és újabb füstöt gyújtok.

Luanne és én beszélünk a napunkról. Nevetünk. Mesélünk egymásnak. Csatlakozunk.

Nem merek neki mesélni az elme baszásról és az alkohol rajtam érzett szorításáról, mert tudom, hogy mentes tőle, és ha elmondom neki, az veszélyezteti a függőségemet.

Olyan éjszakának hívom, amikor a borosüvegek üresek. Szomorú vagyok, hogy vége, és ha lenne még mit inni, valószínűleg meg is tenném. Ez az egyik oka annak, hogy nem tartok extra alkoholt a házban. Ez védelem magamtól. Egész nap vártam erre, és most olyan gyorsan véget ért. Ez az eredeti, bizsergetően jó érzés elmúlt, és most hanyagnak, bizonytalannak, fáradtnak és sajnálatosnak érzem magam.

Turkálok a hűtőmben. Nem vagyok éhes, de tudom, hogy ennem kell valamit, mielőtt alszom, különben reggel feldobom. Nincsenek maradványok, amelyek könnyen felmelegedhetnek, ezért készítek egy darab pirítóst. Ez nem vacsora - ez egy szivacs.

Megmosom a fogam. Feltettem a tartómat (nagy meglepetésemre én mindig sikerül feltenni a rögzítőmet). Megmosom az arcom. Felveszem a pizsamámat, és ágyba kerülök. Kikapcsolom a villanyt, és elájulok.

Másnap reggel, mielőtt kinyílna a szemem - mielőtt elég ébren lennék, hogy érezzem a másnaposságomat, megüti.

És az egész ciklus újra kezdődik.

Egy évvel ezelőttig ennek némi változata volt az életem. És bár az alkoholfogyasztás kiszámíthatóbbá és nehezebbé vált az idő múlásával, az alkohol kicsi kortól állandó volt az életemben.

Először 14 éves koromban ittam meg. Nagy szilveszteri partin voltam, sok felnőtt mellett, akik elengedtek magukat, és túlságosan foglalkoztatták azzal, hogy jól érezzék magukat, hogy észrevegyenek pár tinédzsert, aki a konyhából boroz.

Legjobb barátommal rózsaszínű Carlo Rossi bort ittunk egy dobozból, amíg bizsergőnek és könnyednek éreztük az irányt. Kimentünk levegőhöz és lefektettük a hívogató füves gyepet. Felnéztünk az éjszakai égboltra, és addig nevettünk, amíg hideg, rózsaszín arcunkon könnyek nem gördültek le.

Ennyi volt. Az árvízkapukat kinyitották, és csak 2015. június 14-én záródtak be. Huszonegy évvel később.

Nehezen hiszem el, de hivatalosan egy év telt el azóta, hogy ittam vagy dohányoztam.

azt gondoltam arról, hogy több százszor abbahagytam, mielőtt először megpróbáltam volna a járdaszegélyig rúgni.

Gondolkodás a leszokás biztonságos volt, mert a fejemben volt. Ha úgy döntök, hogy végül is nem akarok kilépni (ami mindig így volt), akkor nem lenne senki, akinek elmagyarázhatnám magam, és nem kellene visszalépnem.

Ha az alkoholfogyasztás vágyam átkerülne a fejemből valaki másé, felhívnám a figyelmet a problémámra. És nem akartam figyelmet fordítani a problémámra, mert csak akkor válhat problémává. Rendben voltam, hogy tagadásban éltem. A tagadásban élés azt jelentette, hogy ihatok, és valljuk be - ez volt az egyik legfontosabb prioritásom.

Szerettem inni.

Úgy voltam, hogy megbirkóztam. Így kerültem el az unalmat. Így ünnepeltem a jó hírt.

Így éltem át a rossz híreket. Így lazítottam fel magam társadalmi helyzetekben.

Így szórakoztattam magam és a barátaimat.

Így szórakoztam.

Tizenéves korom óta életem hatalmas része volt. Elképzelhetetlen volt az alkohol nélküli élet gondolata. Ki lennék nélküle? Mit tennék nélküle? Az élet unalmas, fájdalmas, antiklimaktikus és értelmetlen lenne ivás nélkül.

Nem voltam kilépő. És istenverte - Megérdemeltem minden egyes italt, amit valaha is ittam.

Tehát valahányszor felmerül bennem az a jó ötlet, hogy abbahagyjam (mindig, amikor másnapos voltam), mindig bent tartottam fejem, ahol az ivási rutinom biztonságos volt tőle.

2010-ben kezdtem el a bökést. Ez volt a tudva hogy az életem megnyílik és sokkal gazdagabb lesz, ha az ivás nem lenne része. A szellemem unalmasnak és szürkének érezte magát, de függőségem őrültsége alatt feszültség alatt álló fény világított, amelyről tudtam, hogy arra vár, hogy kijöjjön és játsszon. Világos volt számomra, hogy az ivás visszatartott attól, hogy teljesen belépjek abba az életbe, amelynek élésére ezen a bolygón helyeztem.

Woo woo hangzik. Szuper pacsulinak hangzik, de ezt a legjobban meg tudom magyarázni. Ez az üzenet - ez a bökés - keserédes volt. Ragyogni akartam, és tudtam, hogy van még mit kínálnom, de a gondolat, hogy nem iszom, nevetséges volt számomra.

Szóval megpróbáltam levágni.

Oké - így a kivágás néhány ember számára beválhat, de számomra ez kegyetlen vicc volt. Egy pohár bor fogyasztása ugratás volt. Meleg lett, majd nem szállított. Rózsaszín csiklót adott nekem (igen - a kék golyók megfelelője, de hölgyeknek). Lehetetlen volt egy italom. Amint megvolt, folytattam - még ha nem is akartam feltétlenül. Nekem könnyebb volt nulla italt fogyasztanom, mint egy italt. De nem voltam kész nulla italt fogyasztani, ezért sok italt folytattam.

Képtelenségem megállni egy ital mellett és a szokásos alkoholfogyasztás fárasztó ciklusa felkeltette az érdeklődésemet, és elbűvöltem mások italozását és józanságát. Könyvről könyvre olvastam olyan emberekről, akik alkohollal küzdöttek és józanok lettek. Megszállott voltam.

Minden olvasott könyv olyan volt, mint egy önéletrajz olvasása. Annak ellenére, hogy könyveket olvastam róla, még nem voltam kész kijózanodni. Néha olvastam arról, hogy az emberek kijózanodnak amíg részeg voltam, be kellett csuknia az egyik szemét, így nem láttam a kettőset az oldalon. Az irónia és az őrület hangosan felnevetett.

Tudtam, hogy egy napon le kell hagynom az ivást, és bár ez engem feldühített és megijesztett a szartól, ezt elfogadtam igazságomnak és végső sorsomnak.

Tehát tovább olvastam. Folyamatosan kerestem a válaszokat. Tovább tanultam másoktól, akik sikeresen leszálltak a palackról. Elkezdtem naplózni. Meditálni kezdtem. Elkezdtem takarítani az étkezésemet. Lassan felkészültem arra a biztos szar show-ra, amelynek nem akartam részét, de a lényegem szerint tudtam, hogy részvételem szükséges.

Arra készültem, hogy életet és létet szüljek, amely számomra teljesen idegen volt.

Jó munkát végeztem a felkészüléssel, de folyamatosan halogattam és mondtam magamnak, hogy hamarosan abbahagyom. Teltek a hónapok. Évek teltek el. Mindig volt holnap.

2013 novemberének egyik hétfő estéjén egy pillanatra egyértelműségem volt, minden látható ok nélkül.

17 óra körül volt, és már ittam négy vagy öt Jameson és Ginger Alest, és elszívtam egy fél csomag cigarettát.

Bementem a konyhámba, és leültem az asztalhoz. Nehéz volt a levegőben, és tudtam, hogy a dolgok nem lesznek rendben, ha ezt fent tartom. Tudtam, hogy valaminek adnia kell, és hamarosan meg kell adnia. Úgy éreztem, csak híreket kaptam arról, hogy egy régi barát meghalt.

Másnap elmondtam Luanne-nak, hogy egy hónapot megyek inni nélkül. Ez volt az első alkalom, hogy hangosan meghatároztam magamnak a határokat, és mivel a tervemet valakinek megismertem, elszámoltathatónak éreztem, hogy ezt kövessem, ami ürügyet adott, hogy ne igyak. Igen - eljutott odáig, hogy ürügyre volt szükségem, hogy NE igyak. Az első néhány nap alkohol nélkül brutális és gyönyörű volt. Nem csábítottam inni, mert volt, aki elszámoltatna.

Ez volt az első kijózanodásom, és pontosan hat hétig tartott.

Két héttel tovább bírtam, mint a tervezett négy hétem, így a ferde, ítélőképességre törekedve sikert arattam.

A következő józan kísérletem 2014-ben volt, és mindhárom napig tartott. Igen, egy, kettő, három.

2014-ben később újra megpróbáltam, és öt napig bírtam - még egy teljes hetet sem.

A legtöbb ember számára öt napig tartó italozás teljesen normális; számomra ez egy kis győzelem volt.

2015 májusában végre eljutottam arra a pontra, hogy nekem fájdalmasabb volt tovább inni, mint abbahagyni.

Ennek a pontnak az elérése anti-klimatikus volt, és minden egyes nap hálás vagyok, hogy nincs szörnyű történetem a mélypontomról.

Nem ittasan vezettem és elütöttem valakit. Nem voltam hajléktalan. Az alkoholfogyasztásom soha nem terjedt át drogozásra. Soha nem diagnosztizáltak életveszélyes betegséget. Nem csaltam meg a barátnőmet, és nem mondtam szörnyű dolgokat az embereknek, akiket szeretek.

Ez olyan nap volt, mint bármely más nap. De amikor felébredtem, tudtam, hogy ennek vége.

Kimerültem, és végre végeztem.

Utáltam, hogy elértem ezt a pontot, és rohadtul szerettem.

Megkönnyebbülten lélegeztem, és kiáltottam a bánatot.

Tele voltam izgalommal és abszolút rettegéssel.

Ez volt az a dolog, amit a legjobban és legkevésbé akartam ugyanabban az időben.

Ez már több mint két évtizede jött, és tudtam, hogy nem tudok tovább halogatni.

Azt is tudtam, hogy ennyi idő alatt mennem kell. Tehát helyére tettem egy tervet, és arra készültem, hogy az élet egy darabig csíp.

A történet folytatása élő videó formátumban történik. Megosztottam azokat a trükköket, amelyek különbséget tettek abban, hogy végül kijózanítottam magam, és a beszélgetésem után Q + A munkamenetet hajtottam végre.

Itt elkaphatja az ismétlést. A videó alatt meg lehet ragadni egy PDF-fájlt arról a hét dologról, amelyek segítettek összeszedni a szart, amit a mai napig használok.

Egy dolog segített abban, hogy összeszedjem a szaromat, az az öngondoskodás. Ennyi évnyi bántalmazás után szükségem volt öngondozásra, mintha a sivatagban rekedt valakinek vízre lenne szüksége. Az egyik módom, hogy ezt adtam magamnak, az az étel volt, amit ettem. Ha készen áll az öngondoskodás gyakorlására, a heti üzemü étkezési terveim a tökéletes hely a kezdéshez.

Van-e személyes küzdelme az alkohollal? Beszéljen velem az alábbi megjegyzésekben.

A mai receptet rendkívül könnyű felkorbácsolni. Menj, dobd össze, majd nézd meg őszinte ülésem visszajátszását.