Az étel normalizálása

Nehéz elképzelni, hogy egy fánk csak fánk legyen. Amíg emlékszem, egy fánk volt a sok-sok más étel mellett ez a tiltott étel, amely étkezéskor csüggedtnek, kontrollálhatatlannak, sőt depressziósnak éreztem magam. Hogyan hagyhatna egy étel ennyire legyőzve? Hogyan engedhetném meg, hogy az ételnek ennyi hatalma legyen felettem?

Amióta csak emlékszem, végtelen csatában vagyok az étellel, és ez számomra ijesztő. Az étel soha nem volt csak étel. Az idők folyamán minden egyes ételre más érzelmi értéket helyeztem, és megengedtem, hogy az ételek rengeteg pozitív és negatív érzelmet teremtsenek számomra. Ételeket használtam, hogy megbirkózzak a különféle érzésekkel, és a diétát alkalmaztam az étellel kapcsolatos érzelmi függésem megszakítására.

Kislány korom óta fogyókúrázom. A fogyókúra sok szempontból boldoggá tett. A fogyókúra újrakezdést, új programot és más jövőképet hozott létre. Persze fogyni akartam, de ennél több volt. Szerettem volna csak „normálisnak” érezni magam. Nem akartam tovább megszállottja lenni az ételnek. Nem akartam ételt használni a megbirkózáshoz. Azt akartam, hogy a fánk csak fánk legyen. Ahogy a sárgarépa is csak sárgarépa volt. Meg akartam változtatni szokásaimat, lefogyni, és átlépni egy olyan célvonalat, amely a normalizált étkezés országába juttat. Egy hely, ahol az étel csak üzemanyag volt, és semmi más.

2015 áprilisában kipróbáltam a legújabb fogyókúrázási őrületet, az IIFYM-et. Nagyon örültem, hogy kipróbáltam valami újat. Valami, ami úgy tűnt, hogy sok férfinak és nőnek működik. Biztos, hogy a testépítők szerették, de az otthon maradt anya is az utcán. Vettem egy mérleget, egy gazillion fehérjeport, beállítottam az MFP-t, és elkezdtem nyomon követni és mérni mindent, amit ettem. Izgatott voltam. Megszállott voltam.

Néhány héttel később rájöttem, mennyire megszállott vagyok, és ez megijesztett. Elkezdtem megkérdőjelezni az étrendet, és elkezdtem gondolkodni más lehetőségeken. Rögtön eszembe jutottak azok a megjegyzések, amelyeket néhány évvel korábban olvastam rólam: „Ashley-nek egyetlen dolgot kell követnie, rövidítés és csalás nélkül! Kíváncsi arra, hogy miért van túlsúlyos, és MEGBÍZHATJA magának, de valójában azért, mert nincs elhivatottsága és nem vezet MINDENKIT ”.

Vereségnek éreztem magam. Mit csináltam? Mit akartam? Igazuk volt? Csak több mentséget kerestem magamnak? Csak nem a diétámnak szenteltem és ez volt a probléma?

Májusra elegem volt, és úgy döntöttem, hogy egyszerűen nem tudom tovább csinálni. Persze normalizálni akartam az étellel való kapcsolatomat, és le akartam fogyni, de egyszerűen már nem tudtam diétázni. Belefáradtam abba, hogy a diéták kijavítsák a dolgokat, hogy a diéták segítenek abban, hogy abbahagyjam az étel használatát a magány, az unalom, az öröm, az izgalom, a stressz kezelésére. A fogyókúra nem volt a válasz, és csak abba kellett hagynom.

Azóta érdekes az élet. Magnolia első születésnapjára elértem a terhesség előtti súlyomat azzal, hogy figyeltem, mit ettem, és tornáztam. Hálás voltam, és a súlyom ugyanaz maradt az ünnepek alatt. Szerettem volna még fogyni, de elütök egy botlást. Január óta jobban összhangban vagyok azzal, hogyan használom az ételt az érzelmek kezeléséhez, és ez elsöprő. Úgy tűnik, hogy egy napot nem tudok átvészelni valamilyen érzelmi evés nélkül, és ez nehéz. Rájöttem, hogy nem fogok tudni boldog és egészséges súlyt elérni, amíg nem foglalkozom azokkal az okokkal, amelyek miatt ételt használtam, hogy megbirkózzak az érzelmeimmel.

Biztos, hogy a fogyókúra beugrott a fejembe egy-két alkalommal. Hiányzik a közösség, a támogatás és az összpontosítás, de még mindig erősen érzem magam a fogyókúra mellőzésével. Nem akarom, hogy a lányom egy diétázó anyát ismerve nőjön fel. Nem akarom, hogy úgy érezze, mintha megkérdőjelezné, mit eszik, miért eszi, és ha enni kellene. Azt akarom, hogy az étel csak a lányom számára legyen élelem, és élõ példa legyek számára.

Ma nem vagyok elégedett a testemmel. Több testtömeget viselek, mint amiben jól érzem magam. Eszembe sem jut egy „ideális” testtömeg. Egyszerűen csak normalizálni akarom az étellel való kapcsolatomat, és valóban hiszek abban, hogy ennek eredményeként elérem a kényelmes és egészséges testsúlyt. Mint valaki, akinek mindig volt terve vagy diétázott, nagyon nehéz megtudni, hogyan fog ez az egész működni. Az ételek mindig megvoltak számomra, és bármennyire őrült is ezt mondani, tudom, hogy valaki odakint tudja, mire gondolok.

El akarok érni egy olyan helyre, ahol az étel nem az, amihez fordulok, amikor unatkozom, örömteli, izgatott, stresszes vagyok stb., És egyszerűen el sem tudom képzelni, milyen lesz az élet, amikor elérem azt a helyet és ott maradok. Az az igazság, hogy már jártam ezen a helyen, és ez egy varázslatos, varázslatos hely! Még 2006-ban 50 kg-ot fogytam a Súlyfigyelőkről, miközben a Dartmouth-nál dolgoztam, majd elhagytam a Súlyfigyelőket, amikor 2007-ben visszatértem a DC-be. 2007 és 2009 között egyetlen diétát sem követtem. Ettem, amikor éhes voltam, abbahagytam, amikor jóllakott, és ettem, amit csak akartam ... mert az étel csak étel volt. Nagyon jó helyen voltam az életemben, és valóban, igazán egészséges voltam.

Nagyon sok dolog történt velem 2009-ben. Olyan dolgok, amelyeket még soha nem osztottam meg itt a Coffee Cake-en és a Cardio-n, és bármennyire is szeretném megosztani az egész történetemet, egyszerűen nem vagyok kész. Nagyon rossz dolgok történtek velem, és más ember maradt. Életemben ezt az időt egy sérült nőnek hagytam. Felhagytam az emberek bizalmával és elvesztettem magam. Az ezt követő évek nagyon-nagyon nehézek voltak és őszintén szólva még mindig felépülök az átélt traumatikus élményeimből.

A kávés sütemény és a kardió 2 évvel később kezdődött, és ha visszalép az archívumba, láthatja, hogyan használtam a diétát a normális hely elérésére. Sok igazán elképesztő dolog történt az életemben 2009 óta, és sok mindenért hálás vagyok! Megismertem a férjemet, volt egy gyönyörű kislányom, tovább léptem egy olyan karrierbe, amiért rajongok, és elkezdtem újradefiniálni magam.

Még mindig hiányzik a nő, aki 2009 előtt voltam. Boldog voltam. Békében voltam. Szerettem a körülöttem lévő világot, és megszerettem azt a személyt, akivé váltam. Világom abban a tavasszal nagyon gyorsan összeomlott, és szomorú vagyok, hogy a 2009-es hegeim túl gyakran nyílt sebekké válnak.

A bloggereket gyakran kigúnyolják, hogy megosztják „útjukat”, de számomra ez valóban egy út volt. Ki kellett találnom, hogyan engedjem el azt, aki régen voltam, megbocsássak azoknak, akik bántottak, és megengedtem magamnak, hogy újra önmagam legyek. Nehéz volt lebontani az általam felépített falakat, de itt az ideje, és hálás vagyok, hogy most együtt dolgozhatok egy terapeutával.

Egy részem utálta Kelsey Miller Big Girl című könyvét, mert ezt nem tudta megtenni egyedül. A fogyókúra elől csak úgy tudott eltávolodni, ha táplálkozási terapeutával dolgozott (akivel ingyen dolgozott, mert blogger volt). Megijesztett, mert évek óta belefáradtam egyedül csinálni, és Kelsey könyve megijesztett attól, hogy nem fogom tudni magam megtenni, hogy szükségem lesz egy terapeutára.

A fogyókúrát átmeneti sávsegélyként 20+ évig használtam, de most, amikor úgy döntöttem, hogy abbahagyom a fogyókúrát, nincs rejtés. Az egyetlen ember, akivel szembe kell néznem, az önmagam, és itt az ideje, hogy rátérjek arra, hogy miért használtam ételt, ameddig csak eszembe jut, hogy elbújjak az érzelmeim elől. Itt az ideje, hogy jól érezd magad szomorúnak, boldognak, féltettnek, stresszesnek, örömtelinek, nevezd meg, és ne használj ételt ezeknek az érzelmeknek a fedezésére.

Ezen a héten Texasban vagyok (Spring Break - Yay!), És ez sok érzelmet váltott ki. Szeretek Washington DC-ben élni, de hiányoznak a barátaim. Hiányzik, hogy olyan barátokkal tölthetek időt, akik csak engem kapnak, és az egyszerűbb élet itt, Texasban. A DC egy másik vadállat, így bár megpróbálom nem összehasonlítani Texas-t és DC-t, ezek csak különböző helyek. Azt tudom, hogy nem úgy töltöm a poharamat, ahogy kellene. Túl vékony vagyok, és mindennap megterhel engem és a családom. Itt az ideje, hogy az örömre koncentráljak, amelynek belsőnek kell lennie, és meg kell engednem, hogy csak önmagam legyek. Itt az ideje, hogy az általam annyira szeretett texasi életmódot visszahozzam a DC-be, és hogy boldogabb és egészségesebb életet éljek.

Remélem, hogy többet tudok megosztani jövő évi utazásomról, és idővel békét találhatok az étellel. Nagyon szeretnék még egy kicsit fogyni, csak azért, hogy ne érezzem bizonytalanul, mit viselek és hogyan érzem magam a ruháimban. Kevésbé törődnék a skála számával, de érdekel, hogy hogyan érzem magam.

Az ételek normalizálása nehéz, de megfelelő támogatással és hajlandósággal szokásaim megtartására tudom, hogy elérhetem a béke helyét. A kávés sütemény és a kardió annak tükre, hogy ki vagyok, és mint el lehet mondani, az évek során sokat változott. Az évek során sokat változtam. Amint látta ezt az elmúlt hónapokat, többet írok az életemről, mint dolgozó anya, és arról az egyensúlyról, amelyet sok nő keres. Még mindig arról akarok írni, hogy boldog és egészséges életet éljek, de ez kicsit másképp fog kinézni. Nem tudok többé diétázni, és remélem, hogy diéta vagy terv nélkül meg tudom osztani az egészségesebb szokások kialakításának valóságát. Biztos vagyok benne, hogy sok minden jön a táplálkozási terapeutával való találkozásból!

Félelmetes, de úgy gondolom, hogy az igazi békét akkor találjuk meg, ha szembesülök azokkal az okokkal, amelyek miatt ételt használok, hogy megbirkózzak az érzelmeimmel, és nem azáltal, hogy ideiglenes szakaszokban korlátozom az ételt. Nagyon várom, hogy átdolgozzam a múltamat, és megtaláljam azt a bizalmat, amelyet 2009-ben elveszítettem. Itt az ideje tovább lépni a fájdalomtól, és újra békét és örömet találni.