Egy étkezési rendellenesség története

Fitt vagyok, és erős vagyok. A testpozitivitásról és a kiegyensúlyozott táplálkozásról szólok.

Szeretek futni, de szeretek súlyokat is emelni. Szeretem a pizzát, majd egy tubus Ben & Jerry-t, de szeretem az édesburgonyás pirítóst és a steaket egy kelkáposzta mellé.
Az egyetlen ok, amiért még mindig nem vagyok törekvő Instagram-modell, az az, hogy rossz a fotózásom, és még rosszabb a telefonom.

Képmutató is vagyok.

És valahányszor szégyentelenül felfalom az utolsó szelet pizzát, mindenki félelmére, a részem azt súgja a fejembe: „Holnap annyira meg fogod bánni.”

***
Soha nem zaklattak a súlyom miatt - de igen, túlsúlyos voltam. Most egy csomó egyéb ok miatt - az etnikai hovatartozásom miatt, és az a tény miatt, hogy amikor középiskolás voltam, anyukám fizetett idős szomszédunknak, hogy hazakísérjen -, ezért "szerencsére" gyakran figyelmen kívül hagyták a pufókságomat.

De ez még mindig kérdés volt. A középiskolában kívülállónak éreztem magam - vesztesnek. A körülöttem lévő lányok alacsony derékú, vékony farmert hintáztattak, és ha fel kellett volna tennem az egyiket, akkor a kövér tekercsek felfedhetők voltak a terület körül, amely állítólag a derekam volt. Megengedhették maguknak, hogy Párizsba menjenek hétvégi kiruccanásokra, és még az iskolában divatos sminkeket osztottak meg, és a szünetek idején tualettá szórták egymást. A legnagyobb szerencsém két hét grillezés volt egy olcsó üdülőhely zsúfolt tengerpartján, valamint metál kék és fekete körömlakk. Szerettem volna része lenni a punk szubkultúrának, de anyám nem hagyta jóvá a ruházati politikájukat és a frizurájukat, ezért csak a körmöket kaptam.

Körmök, és természetesen a „nem érdekel” hozzáállás.

Nem érdekel, hogy kövér vagyok-e. Nem érdekel, ha nincsenek barátaim. Nem érdekel, ha nevetnek rajtam.

Említettem-e, hogy képmutató vagyok?

Természetesen érdekelt, és természetesen fájdalmas volt.

Az egyetlen dolog, ami igazán nem érdekelt, az a változás. Nem láttam semmi problémát abban, hogy túlsúlyos vagyok és levegőt kapkodtam, miután megmásztam egyetlen lépcsősort. Nem láttam problémát azzal, hogy délutáni harapnivalókra rakjuk a burgonya chipset ketchupba. Nem láttam problémát abban, hogy azonos nagyságú nadrágot osztok meg nagynénimmal, kétgyermekes anyával.

A fejemben semmi baj nem volt velem - de azok a gyerekek az iskolában, akik nem akartak barátkozni velem, ők voltak az igazi probléma. Gonoszak, csúnyák és ostobák voltak.

Emlékszem, amikor legelőször rájöttem, hogy kövérnek lenni egyszerűen nem jó. Hamarosan 18 éves voltam, és azon a nyári vakáción voltunk, Horvátországban. Hirtelen minden lány körülnézett egy tökéletesen lapos gyomorral és feszes fenekével. Oroszországban nőttem fel, és soha nem volt az a megfelelő hely, ahol egész évben körbejárhattam volna a testrészeket. A közösségi média hisztériája előtt is volt - tehát nem volt kivel összehasonlítanom magam.

Kivéve azokat az átlagos lányokat az iskolából - de természetesen, mivel gonoszak voltak, nem akartam hasonlítani rájuk!

Az egész nyaralás alatt az unokatestvéremmel palacsintát ettünk fagylalttal ebédre, csirkés kebabot krumplival vacsorára. A lapos has és a szűk segg nem tűnt elég jó oknak ahhoz, hogy megtagadjam tőlem ezeket az örömöket.

De aztán hajókirándulásra indultunk, és ennek végén néhány zseni úgy döntött, hogy jó ötlet egy csoportképet készíteni. A hajón volt egy holland család - szülők és két gyermek, egy idősebb fiú és nővére. Korom volt, és ő volt minden, ami nem voltam: magas, nagy kék szem, hosszú, szőke haj és egy görög istennő testalkata. Mellette álltam - középhosszú narancssárga szoknyát és levágott felsőt viseltem. Először is, a narancs sosem volt az én színem. Másodszor, a bob hajvágásnak semmi köze nem volt a dagadt kerek arcomhoz. Harmadszor, az a rohadt felső feltárta a tökéletesen cserzett edényes hasamat.

A tökéletes holland lány mellett álló őrült show volt.

És hirtelen megütött - nem csak csúnya és kövér voltam hozzá képest.

Amikor az emberek rám néztek, csak ennyit láttak.

Kövér és vonzó fiatal nő.

***
Most millió diéta, kalóriakövető alkalmazás és a testpozitivitást támogató emberek online közösségei között választhat. Tizenkét évvel ezelőtt ezek egyike sem létezett - egyébként Oroszországban. Nem tudtam, hogyan lehet fogyni, csak ... nos, nem enni.

Ez volt az első évem az egyetemen, amikor úgy döntöttem, hogy elvékonyodom - valahogy gyorsan baráti kapcsolatokat alakítottam ki a legtöbb osztálytársammal, de ez nem változtatott a testemhez való hozzáállásomon, vagy az ezzel kapcsolatos önbecsülésemen. Voltak barátaim, kimentünk, kihagytuk az előadásokat és szórakoztunk, és még mindig a világ legrondább szarának éreztem magam.

A nem evésem sem a tervek szerint alakult. Egész nap elmehettem egyetlen falat nélkül, aztán otthon egy teljes tekercs tortát zabáltam le, csokoládé cukormázzal.

Ez hónapokig tartott. Súlyom kissé csökkent, de a hangulatom és az értelmi képességem is. Nem tudtam összpontosítani, és a jegyeim legjobb esetben is közepesek voltak.

Aztán ez a közösségi média teljesen fojtogatott engem.

Nem tudom, hogy valaki használja-e még, de a LiveJournal hatalmas napja volt. Regisztráltam rá, mert mivel a punk kultúra nem tette meg helyettem, ezért emo-nak döntöttem. És véletlenszerű kereséssel a Yahoo-ban (ennyi idős vagyok - emlékszem, hogy a Yahoo-t a google felett használtam) találtam egy hasonló gondolkodású emberek közösségét.

Az egyik ilyen ember véletlenül orosz lány volt.
Anorexiás volt, és… büszke rá?
Nem is tudom, hogyan lehet leírni azt az őrületet, amelyre mindketten jelentkeztünk.

Blogja volt a diary.ru-n (a LiveJournal orosz verziója), ahol figyelemmel kísérte „sikerét”.

- Ma nem ettem semmit!
- Öblítettem az iskolai ebédet a WC-n!

És a legutóbbi fotója minden bejegyzésben. Süllyedt arc, sápadt bőr és borda kilóg.

Ha úgy gondolja, hogy ez elég rossz, próbálja ki ezt - ő volt moderátora az étkezési rendellenességeiket dicsőítő lányok egész más online közösségének is. Nem csak annak örültek, hogy soványak voltak; soha nem voltak „elég soványak”. A kaja nem volt az ellenség - szégyen tárgya is volt. A bejegyzések többségében emlékeztek azokra az alkalmakra, amikor az étel nyert - és milyen szörnyű és utálatos volt a jóllakottság érzése.

Éhezésre bíztatták egymást, és tanácsokat osztottak meg a „jobb” módszerrel - „több víz és rágógumi fogyasztása segíthet”. Egy lány elmesélte, hogyan ásta ételeit egy növényi edénybe, miután anyja felfedezte, hogy a kukába dobja őket.

- Milyen zseniális ötlet!
"Ez egy játékváltó!"

Ott is találtam megoldást a problémámra.

Rájöttem, hogy ha nem tudnám teljesen lemondani az evésről, akkor… hányhatok, bármit is ettem.

***
Az első év második felében heti két alkalommal reggel 9-től 18-ig tartunk előadásokat, ebédre egy órás szünettel. Követtem a barátaimat a kávézóba, hogy csak nézzem, ahogy esznek, miközben pohárról pohárra öleltem a vizet. Időnként valaki megkérdezte, hogy legalább egy kicsit éhes vagyok-e, és azonnal megrázom a fejemet, hogy „nem”.

Igen, valóban - szerencsés voltam.

Anyám elkapott egyszer vacsora után pukizni - mindig futott a víz, hogy elhallgattassam a barfing hangját, de nem tudtam sokat kezdeni azzal, hogy az arcomon feltört kapillárisok és duzzadt vörös szemek voltak. Sírt, könyörgött, hogy álljak meg, és megkérdezte, mit tett azért, hogy megérdemelje.

Vele sírtam.

Addigra már nem jártam órákra - nappal nem volt energiám, és éjszakákat töltöttem a mennyezetet bámulva a gyomrom morajlásáig. Abbahagytam a menstruációt. A bőröm repedezni kezdett, mivel száraz volt, és borzalmas elváltozások keletkeztek a kezemen és az arcomon.

Kerültem a barátokat - mert elviselhetetlen volt olyan emberek közelében lenni, akik élvezhették az ételt.

Irigyeltem őket; Enni akartam - ettem, majd feldobtam.

Pontosan úgy néztem ki, mint a lányok abból a napló.ru közösségből. Még soványabb, mint némelyikük. Sovány, beteg és ijesztő.

De valahányszor a tükörbe néztem, láttam ugyanazt a vonzó és kövér fiatal nőt, akinek a képe egyszer elborzasztott.

***
Bárcsak határozott választ tudnék adni arra, hogyan kerültem ki abból az ördögi körből.

Természetesen az anyám sírása aznap és sok más alkalommal is segített abban, hogy valamit megvalósítsak - folytathattam volna a gyötrelmet, míg végül a testem feladta volna, de anyám nem érdemelt ilyet. Nagyszüleim sem. Vagy a húgom.

Lehetnék likőr, képmutató, beteg ember - de soha nem lehetek kegyetlen a családommal szemben.

Az életem soha nem egyedül tartozott rám - része vagyok anyám lelkének, nagyszüleim szívének, húgom legjobb barátja.

Igen, nővérem ... milyen példát mutattam neki?

***
A második évben abbahagytam az egyetemet, és több hónapig tartott a „gyógyulás”. Töröltem a fiókomat a diary.ru oldalon. Megszállottan kerestem bármilyen információt az étrendről és a táplálkozásról. Elkezdtem jógázni és futni.

Természetesen túlzásba estem a futást - többször megsérültem a térdemet és a bokámat, és súlyos fájdalmakat nyomtam át.

Természetesen túlzásba vittem a kalóriaszámlálást - és minden átkozott, a határértéket meghaladó kalóriát le kellett égetni a futópadon.

Megpróbáltam, és nem sikerült. Újra és újra.

Nem szabad, hogy múlt időt is használjak - mert még mindig próbálkozom.

Ez a horvátországi utazás 12 évvel ezelőtt volt. Tizenkét évvel ezelőtt, és néha még mindig utálom magam a tükörbe nézni. Néha utálom elkapni a combom tükörképét az edzőterem öltözőjében.

Néha felébredek, és hirtelen felpuffadok, és utálom magam.

Szinte olyan érzés, mintha egy másik ember lenne a fejemben - egy pszichopata, aki engem hibáztat egy darab csokoládéért, amit néha megfogok, megkínoz, amikor egy farmer nem ugyanúgy illik, mint egy héttel ezelőtt .

Élvezhetem a barátokkal való spontán felvételt, kuncoghatok, és kényelmesen és gondtalanul érezhetem magam.

És akkor egy hangot hallok a fejemben -

"Annyira meg fogod bánni holnap."