Elvesztett külvárosban: Csinálj vagy diétázz

A legtöbb ember, akit ismerek, a télen hízik. Csakúgy, mint a jegesmedvék, melegségben is esznek, és súlyukat egy szőrréteg, vagy ebben az esetben velúrpályás öltöny alá rejtik. De én más vagyok (akkor mi új az új?). Hajlamos vagyok minden súlyomat meghízni a nyár folyamán, amikor utazunk, sok barbecue-ra és piknikre járok, és óriási, magas kalóriatartalmú, latyakos italokat iszom, hogy lehűtsem magam.

Mire megérkezik a munka ünnepe, általában úgy nézek ki, mintha mindjárt munkába állnék.

Nem is jó megjelenés egy jegesmedvének, még kevésbé egy 53 éves, velúrallergiás suburbanitnak.

Mindenesetre, ha bekerültünk az őszbe, tudom, hogy korlátozott időm van, hogy visszatérjek a harci súlyomhoz, mielőtt a Halloween cukorkák megjelennek a drogériában, és elveszítem az örökké szeretett csokoládémat, ami megolvad -száj, de nem a kezemben, ész.

Természetesen már jártam ezen a diétás úton, és mindent kipróbáltam, amit valaha is népszerűsítettek a késő esti tévében.

Szerencsére rengeteg barátom van, akik ugyanezt tapasztalják, így legalább a számokban van kényelem. Van egy barátom, aki 10 éve megpróbálja lefogyni ugyanazt a 10 kilót. Szerinte az ésszerű étkezés a fogyás kulcsa. más emberek számára. Kipróbálta a nők által ismert minden új étrendet. Megtette Atkins-t és a South Beach-et. Egy hétig csak céklát evett, a következőre csak lima babot. Valójában azt hiszem, hogy ezt undorító zöldségdiétának hívták. Ezeket az online megrendelt rejtélyes gyógynövényes tablettákat szedte, amelyeket azóta betiltottak ebben az országban, miután kéttucatnyi ember úgy nőtt fel, mint egy extra fülcimpa. Tulajdonosa egy combfúvó, egy Butt Buster, és ez a celofánszerű anyag, amelyet a combja köré fektet ezzel a speciális krémmel alatta, amely állítólag elolvasztja a narancsbőrt. Nem csak megolvasztotta a zsírt, hanem fokozta a comb felső részén a haj növekedését. Tehát most, minden nyáron, diétáznia kell, valamint óránként gyantáznia kell a lábát. Amikor az ősz körbejár, és azt mondom neki, hogy fogynom kell, megpróbál toborozni a Fad Diet Cult-ba. Inkább élő hibákat eszek meg, minthogy egy év limadarabnak és szőrös combnak vetem alá magam, ezért udvariasan elutasítom.

Úgy döntöttem, hogy szükségem lehet némi segítségre, konzultáltam orvosommal, hogy mit javasol.

"Ismeri ezt az új" barlanglakó étrendet "- kérdezte tőlem.

- Ez az, ahol a férjed fejjel üt egy klubbal, amikor sütiért nyúlsz? válaszoltam.

- Nem. Ez az, ahol úgy eszel, mint egy barlanglakó.

- Mi van, tehát csak egy hónapig csak a sabertoothi tigrishús?

- Nem - sóhajtott. "Úgy eszel, mint egy barlanglakónak. Az ősemberek nem gazdálkodtak, hanem vadásztak és gyűjtöttek, így nem ettél szemeket vagy hüvelyeseket. Leginkább csak húst és gyümölcsöt.

- Ó, értem - mondtam. - Szóval fogyaszthattam egy gyümölcssalátát egy gyapjas mamut oldalával.

- Pontosan - válaszolta a lány.

Szóval, elmentem a Whole Foods-hoz, mert arra gondoltam, hogy egy speciális szupermarketbe kell mennem, hogy megtaláljam a Mammoth és a Sabertooth tigris karaját.

Sajnos mire megérkeztem, már késő volt a nap, és mindannyian kint voltak. Az összes többi barlanglakó és barlangász bizonyára megvert. Ehelyett készítettem steaket, és még több steaket, és egy kis csirkét, bár a Jurassic Park filmjeiben soha nem láttam steaket vagy csirkét.

Egy hónapig ettem húst, mint egy mániákus, és az első négy hét végén hat kilót fogytam. De a koleszterinszintem 322 volt.

Ha rájöttem, hogy maradok-e a diétán, akkor megszabadulhatok a zsír nagy részétől, de valószínűleg agyvérzésben meghalnék, mielőtt elérném az ideális testsúlyomat, felvettem a telefont és felhívtam a diétás barátomat.