A szorongás miatt fogyok és utálom

Avital szorongó anyaként szerzett tapasztalatairól blogol. Olvassa el korábbi bejegyzéseit itt, itt, és itt.

Soha nem aggódtam annyira a súlyom miatt. Amit elég nagy üzletnek érzek, tekintve, hogy olyan társadalomban élünk, amely magazinok, televízió és filmek segítségével „ideális” női testtípust tol el. Tizenéves és 20 éves koromban sikerült túl jól átélnem a testképet - köszönöm, anya! Nem komolyan. Ha olyan anyám van, aki nem különösebben a súlya megszállottja, lehetővé tette számomra, hogy jól érezzem magam a saját bőrömben és súlyomban, és ez nagyon megragadt felnőtt koromban.

Ennek ellenére még mindig áldozatul estem annak az óhatatlan csodálkozásnak, hogy hogyan nézek ki az adott napon, legyen-e túl nagy a fenekem, vagy a gyomrom elbírja-e, ha csak egy foltot vágnak. A meglehetősen egészséges testkép ellenére mindig küzdöttem azzal a gondolattal, hogy kell-e leadnom plusz öt kilót vagy sem. De e múló gondolatok ellenére még mindig értékeltem, hogy a súly általában soha nem jelentett számomra nagy gondot.

Aztán támadt a szorongás, és ezzel együtt számos váratlan esemény indult, amelyekre teljesen felkészületlen voltam, beleértve a súlyt is. Az elején - amikor még mindig nem voltam biztos benne, mi történik - gyors ütemben kezdtem fogyni. Kicsit több mint két hét múlva összesen 20 kilót fogytam, ami a testem körülbelül 15% -át. A mellkasi fájdalom, gyomorproblémák, izzadt tenyér és láb egyéb tüneteimmel együtt egészségügyi szolgáltatóim számos lehetséges dologgal kezdtek tesztelni. Odáig jutott, hogy majdnem azt kívántam, hogy a hyperthyreosis vérvizsgálata pozitív legyen, mivel ez minden tünetemet megmagyarázta volna, és végül válaszom lett volna. Annyit tudtam, hogy továbbra is fogyok, és nem találtunk okot. Beszélj a szorongásról.

Amikor minden tesztet lendületes színnel teljesítettem, és kiderült, hogy minden „csak” szorongásnak köszönhető, akkor is azon kaptam magam, hogy megszállott vagyok a súlyom felett. Mégis, a túlzott súlygyarapodás hagyományos aggodalma helyett az a tény, hogy nem híztam vissza, még azután sem, hogy elkezdtem gyógyszeres kezelést.

Húsz kilóval könnyebb volt, hogy sokkal gyengébb voltam. A karom sínvékony volt, és nem voltam képes sokat emelni. Kiemelkedett a kulcscsontom, az arcodban emlékeztető arra, ami a testemmel történt. Már nem tudtam kényelmesen ülni olyan fa székeken, ahol nincs több puha tus a párnázáshoz. És egyik ruhám sem passzolt többé - egy ideig egy nadrágot és túlméretes felsőt viseltem, nem voltam hajlandó új ruhásszekrényt vásárolni, mert ez valahogy vereséget jelentene.

A házban található egyetlen nem digitális mérleg a harmadik emeletünk egyik szekrényében található. Poros és soha nem kalibrált, alig használt, de szinte naponta vonzódtam. Mint szenvedélybetegnek, csak egy találatra volt szükségem, egyszer a skálán, hogy tudassa velem, hogy a dolgok felfelé haladnak. Sajnos, amikor csak azért léptem fel a skálán, hogy lássam, hogy többet fogyott, pánikrohamot kaptam, amit pár hét alatt nem tapasztaltam. A mérlegnek mennie kellett.

A mérleg közelségének hiánya segített, amíg otthon voltam, de mégis folyamatosan gondoltam a súlyomra. Az étvágyam még nem volt 100% -kal vissza, és még mindig hányingerem támadt. Mégis ennem kellett, hogy ellensúlyozzam a fogyást. Valójában a szolgáltatóm még hivatalos Rx-t is adott nekem „több fánkért, több krumpliért!” - valószínűleg ez az egyetlen alkalom, amikor újra megkapom ezt a receptet. Tehát ott ültem, és fánklyukakat vertem, mintha az én munkám lenne, mégsem tudtam igazán élvezni őket.

Egy nap Elanit barátom házához indultam, egy zacskó gyorsétterem krumplival és szódavízzel a kezében. A kanapén hevertem, és kitöltöttem, hogy érzem magam aznap, miközben mindent megtettem, hogy több krumplit egyek, orvos rendelése alapján. Mentegettem magam, hogy elmegyek a fürdőbe, és amikor végeztem, észrevettem, hogy egy mérleg pereme kikandikál egy pad alól. Felém húzott. Az agyam elkezdett kavargani, amikor a tenyerem izzadni kezdett. Csaknem egy hete ettem több teljes zsírtartalmú ételt; Mostanra valamit szereznem kellett, igaz? De mi lenne, ha nem tettem volna? Mi lenne, ha valahogy még nagyobb súlyt is fogytam volna a potenciálisan artériás eltömődő étrendem ellenére?

Felhívtam Elanit, tudván, hogy pánikroham van a láthatáron, ha nem kapok segítséget. Mondtam neki, hogy tudom, hogy nem szabad ezt csinálnom, de már késő volt megállítani. Behunyt szemmel léptem a mérlegre, és rápillantottam. Mondtam neki, hogy ne mondja meg, hogy lefogytam-e, hanem szóljon, ha gyarapodtam. A szívem erőteljesen a mellkasomhoz vert, miközben vártam. Amikor kinyitottam a szemem, mosolygott. Fél fontra tettem szert. Nem hatalmas nyereség, de jó irányba haladt. Teljes levegőt vettem ki, és azonnal éreztem, hogy a testem ellazul.

Ahogy a gyógyszereim és más kezeléseim érvénybe léptek, az étvágyam visszatért, és egy ideig élvezettel ettem mindent és bármit, amire vágytam. Mégis, a súly lassan tért vissza. Ígéretet tettem magamnak, hogy nem mérlegelem magam, hacsak nem vagyok az egészségügyi szolgáltatómmal vagy a terapeutámmal, tudva, hogy milyen szigorúan reagálok a skálán szereplő számokra. Még lebontottam, és vettem néhány új nadrágot, négy méretben kisebbet, mint a szokásos.

Most már rájöttem, hogy a gyors fogyás és a szuper lassú súlygyarapodás az anyagcsere fokozódásának köszönhető, amely akkor fordulhat elő, amikor szorongás vagy pánikroham támad. A harc vagy a repülés reakcióm gyakrabban aktiválódik, mint az átlagos gáláké, és a testem végül több kalóriát éget el, anélkül, hogy mozogna is. Most, amikor nevetni tudok az egészen, viccelődök, hogy a fogyáshoz egy infomeklámot kellene létrehoznom, mindezt a szorongás csodájának köszönhetően! A szomorú valóság az, hogy a súlyommal való küzdelem nem csoda volt. Most grimaszokkal terhelt válaszaim mindenre: „Wow! Mit csináltál? Fogytál? Csodálatosan nézel ki!" az elmúlt hónapokban kapott megjegyzések talán egy kicsit értelmesebbek lehetnek.

Egész életem során, amikor a tükörbe néztem, és azon gondolkodtam, hogyan néznék ki trimmer pocakkal, vékonyabb combokkal vagy nagyobb mellekkel, soha nem jöttem rá, milyen jó nekem valójában. Erős testem volt, amely támogatott. Ez lehetővé tette számomra, hogy vállaljam a mindennapjaimat, és seggbe rúgjak. Lassan visszatérek ehhez a testhez, mindent megteszek, hogy ne gondoljak a súlyomra, és csökkentek még legalább egy kiváltót az életemben.